► Góc thư giãn

Chuyện thứ nhất:
Vợ tớ điện thọai nhắn về đón vợ đi làm : ?oAnh ve ngay, em muon lam roi?
Nghe tưởng bở , hóa ra về đón vợ đi làm!
Chuyện thứ hai:
Vợ tớ kể: Đứa bạn phòng bên quê ở Hương sơn, nó về quê mua mấy quả Bưởi Phúc Trạch ra làm quà. Nhắn tin sang ăn Bưởi cho em: ?o Sang an buoi may? . Em tưởng nó chửi mình định sang cho nó một trận,hóa ra nó mời ăn Bưởi.
Chuyện thứ ba:
Tôi có anh bạn , một hôm đang ngồi uống rượu, thì nhận được nhắn tin từ cô bạn gái:
?o ANH den ngay voi em nhe, EM DANG O TRUONG ". Thấy anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tưởng bở ". Hóa ra xe cô bạn bị hỏng ở trường Đại học Ngpại thương nhắn đến đón.

1. Một Kỹ sư xây dựng tới nhà người yêu chơi. Thấy bố vợ vót tăm bị chảy máu tay, KSXD nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà
Khi từ nhà người yêu ra, KSXD bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm KSXD bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
2. Một Kỹ sư xây dựng đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, KSXD chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?
3. Một Kỹ sư xây dựng tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần anh ta đề đạt với một người đàn ông:
- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!
Người đàn ông trợn mắt:
- Anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Kỹ sư xây dựng trả lời nhã nhặn.

Chuyện kỹ sư xây dựng thuê nhà trọ:
Bà chủ nhà bảo:
Cậu đã thiếu 6 tháng tiền nhà, mời cậu dọn đi chỗ khác cho!
Kỹ sư nhà ta trả lời:
Cháu sẽ không bao giờ dọn đi khi chưa thanh toán xong tiền nhà cho bà.
Chuyện kỹ sư XD học hành:
(Phỏng truyện-sư tầm)
Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu Sinh viên xây dựng ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá!
- Vì sao thương?
- Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!
Chuyện nay: Thầy chủ nhiệm một lớp k34X-ĐHXD (kiêm phó hiệu trưởng nhà trường) có cậu sinh viên rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho thầy giáo đánh học trò). Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá, hôm qua Bố con là Trưởng phòng tổ chức của Bộ nói: ?oLão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao?!!!

Tạm dừng chuyện về các ký sư sây dựng nhé. Một chiện này thui:
Quocanh_uk tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ. khi tắm xong chàng ta định lên bờ thì phát hiện ra ngay bên đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp ( nàng hoaanh)
Bí quá Quocanh liền lặn xuống đáy hồ tìm dc một cái xô mà ai đó vứt bỏ, úp nó ra đằng trước và hùng dũng bước lên. Đến gần nàng hoaanh xinh đẹp, chàng đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc cái giề thía?
Cô gái hốt hoảng nhìn cái xô:
- À ... không.. tôi nghĩ rằng...
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ giề ko?
Nói đoạn chàng liếc mắt đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô nói;
- Anh nghĩ rằng chiếc xô đó có đáy phải ko?
Xin lỗi anh chị nhé! Dzui dzui tý mà

Hai cháu bé đang đọc cuốn thế giới sinh vật, rồi chúng tranh luận.
Một cháu chạy vào hỏi bà "Bà ơi, bà có đẻ được không ạ"
"Bố sư mày, bà không!" Bà trả nhời.
Cháu kia nói vẻ đắc thắng "thấy chưa, tớ bảo mà-bà cậu là con đực"

Ký sư sây dựng ...
ST
1. Một chú Kỹ sư thi công suốt ngày toàn gặp chuyện bực bội vì không bị chủ đầu tư gọi lên mắng vì chậm tiến độ thì cũng bị tư vấn giám sát hạch sách này, kiểm tra nọ, thỉnh thoảng mời bọn nó đi uống bia mà vẫn còn hay bị mắng. Chửi bọn công nhân nhiều không được vì chả may mà chửi nó nhiều nó mà cú lên cho viên gạch vào đầu thì lại cười suốt ngày. Không trút vào đâu được, chú quay sang trút lên đầu vợ, đâm ra hai vợ chồng hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
2. Kỹ sư Xây dựng phải thức đêm làm việc nhiều nên hay hút thuốc lá.
Một hôm, một chú kỹ sư XD bị vợ tất tưởi về nhà quát:
"Ông xem tình hình thế nào chứ phải cai thuốc lá đi. Xem gương ông hàng xóm kia kìa... Ông ý đã bỏ thuốc lá được 1 tháng nay rồi đấy. Thấy mà học tập."
Đang lúc bực mình với mấy việc sửa Thiết kế nhà chung cư, chú KSXD nhà ta khựng lại:
"Đã thế thì ông cai!". Nói rồi bèn ôm chăn gối lên gác xép ngủ.....
Được vài ngày ngủ một mình KSXD nhà ta khoẻ ra, các khớp gối, tay chân không còn mệt nữa, thấy đời trẻ ra mấy tuổi.
Đến nửa đêm hôm thứ 7, đang ngủ ngon lành, bỗng thấy tiếng gõ cửa nhẹ nhẹ, KSXD quát:" Cái gì thế?"
Bên ngoài giọng vợ chú KSXD ngọt ngào khe khẽ: "Dạ... dạ, em muốn nói với anh 1 tin thôi"
-" Tin tức gì vào cái lúc nửa đêm thế này, ở nhà có ai bị làm sao à?"
vợ KSXD đáp:" Dạ không...không ạ, Đấy là em muốn thông báo là ông hàng xóm.... ông ý hút lại thuốc rồi"
3. Một cô gái xinh đẹp tiến đến gần 1 chàng trai trong bữa tiệc đứng, và bắt chuyện:
-Anh là kĩ sư xây dựng phải không?
-Ủa, sao cô biết?
-Lúc đầu em thấy anh đứng thì vững, sau đó lại thấy xiêu xiêu (hay là "siêu siêu" nhỉ )

Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố là kỹ sư xây dựng về nhà ăn cơm. Thằng cn sau một hồi hì hụi chạy ra bảo mẹ : "Mẹ ơi, con gọi mấy lần mà lần nào cũng có một cô trả lời". Bà vợ điên quá, đợi đến lúc ông chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu làm sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hằm hằm liền bảo thằng con "mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của ****** thế nào?"
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc đươc......"

Một anh chàng kỹ sư xây dựng, vợ có bầu nên trong giai đọan ba tháng đầu phải kiêng cữ. Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :
- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".
Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sướng. Chị vợ hỏi:
- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?
Anh chồng thật thà trả lời :
-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:
-Tiên sư nhà nó,con khốn nạn.
Anh chồng hỏi :
-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:
- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai chục thôi.

Đổi gác​

Một anh lính phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối đó, anh ta thủ thỉ với vợ : " Em à! Ngầy mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé"
Khi làm xong việc lớn, anh ta nghĩ thầm trong bụng ra đi ko biết bao lâu mới về mà vợ thì xinh đẹp, trẻ trung nên sinh ra lo lắng. Anh ta bèn vẽ một người lính đứng gác bên đùi phải vợ cho yên tâm.
Anh ra ra đi ko bao lâu thì người vợ trẻ ko chịu được cảnh buồn tẻ vì thiêu chồng nên rước người tình về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xoá đi người lính và vẽ một người lính khác cũng đứng vác súng.
Ngày anh chồng trở về, hí hửng gặp lại vợ. Tối đó sau khi làm xong chuyện lớn, anh ta chợt nhận ra điều lạ và hỏi vợ : " Em à! Người lính lúc trước anh vẽ vác súng tay phải mà, sao bây giờ lại tay trái? "
Cô vợ lúng túng trả lời : " Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác anh à"
Vui tý thúi mong Mod ko lock nick em. Cảm ơn!

Thực tế vợ chồng​

Trời mưa, một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt:
- Anh chỉ biết có mình! Chẳng chịu che ô cho em giề cả? Em bị ướt hết rồi mà anh ko đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị ướt thì em lại đau khổ!... Vậy để anh gáng chịu đau khổ một mình
hihì