Góc tự sự...cho riêng em..

Góc tự sự...cho riêng em..

Khi em mở topic này ra. Em kô muốn chạy đua cùng ai cả..Em cũng kô đòi hỏi mọi người phải biết đến nơi này.Vì với em. Khi lập ra nó cũng là lúc em đang muốn nói..Nói những điều mà nếu như em đứng trước mọi người, em kô sao thốt lên được....chỉ là góc để em có thể nói với chính em thôi mà....
Trời sinh ra em đã thế. Em cười khi em nói với anh như vậy..ANh thoáng cau mày, và em biết nếu như anh là một cái gì đó hơn tình bạn với em. Chắc sẽ kô ngần ngại mà mắng em đâu anh nhỉ. Tiếc là, anh kô là gì của em...Chỉ cau mày, và một cái tặc lưỡi. Khi anh tặc lưỡi cũng là lúc anh ....bế tắc và hoàn toàn bó tay ...với em...
Cũng biết, điều anh đang làm cho em. Giống như là của một người anh trai dành cho em gái. Nhưng dẫu sao , cũng chỉ biết cảm ơn anh. Đã dành cho em một tình cảm như thế. Em kô thể coi anh là anh trai..Đơn giản vì..em ghét những gì em đang cảm nhận được từ anh.
Khi anh hỏi..Sao em có nhiều khoảnh khắc buồn thế.Sao ngày nào, vào box cũng thấy em buồn...thấy em tâm trạng.. Lại cười... Bởi em cũng chẳng biết vì sao..Tại sao em lại hay buồn thế nhỉ...Kô phải em giả vờ buồn để có cái mà viết đâu anh ạ...Đơn giản lắm...Theo cách nghĩ của em..Buồn có nghĩa là bất cứ khi nào mình buồn vì cái gì đấy hoặc là buồn vì rỗi việc thôi mà....Thôi, tạm dừng nói với anh nhớ...Kô có người lại nói, lúc nào cũng anh..Nhiều anh qúa.....

Lúc này, Hà Nội đang mưa.Không to, nhưng cũng đủ để mọi người phải mặc áo mưa. Và làm cả cái con bé , là mình đây ngồi ngẩn ngơ mà ước giá như có thể đi dạo dưới mưa giờ này với một ai đó thực sự quan trọng....
Bây giờ, vẫn thích đi dưới mưa.. Một thú vui, một sở thích ngông, dở hơi và có phần...trẻ con nữa. Vì tầm tuổi này, mấy ai còn có cái sở thích đó..Giống như cái sở thích trời lạnh thích ăn kem và sữa đá ý mà...
Hôm qua, nhóc bạn đến rủ đi chơi... Hai đứa lượn lờ một lúc. Vào một quán cafe, vắng tanh. Mưa mà. Làm gì có ai..Bà chủ quán đon đả mời vào...Tự nhiên thấy vui hơn so với lúc chiều...Mùi cafe thơm lừng nhưng vẫn kiên quyết gọi sữa đá. Con bạn nhăn mặt. ý chừng nói trời lạnh thế mà vẫn sữa đá...Chỉ cười.. cười nhẹ. Rồi búng một cục đá lên miệng, nhai rau ráu...Lại nhăn mặt... Kô muốn giải thích nhiều...Đã là sở thích thì khó bỏ lắm...Nó nói gì đó.Nhưng kô để ý, bận nhìn cái bóng đèn...Và nhớ ....Hôm rồi. À kô. Lâu lắm rồi. Có người tặng mình cả một chùm đèn con con...Đủ màu sắc, rất đẹp và nói là: nếu đèn vỡ, tình cảm của mình cũng vỡ theo. Trân trọng nhé...Mình trân trọng nó gần 3 năm. Nhưng, rồi cũng vỡ thật..Kô phải là vỡ đèn.. Chùm đèn đó, giờ vẫn còn lung linh trong phòng. Nhưng người thì đã ở một nơi xa lắm.....
"Mưa ơi mưa, hãy nói đi mưa sao mưa mãi kô nguôi, cho ai kia cứ mãi lang thang........"

Hôm nay, kô định post bài.Nhưng, vừa mới nói chuyện với một người..Họ đang ở trong tâm trạng buồn chán..Nhưng mà, vào đây, đọc bài họ viết. Đã hiểu vì sao họ buồn thế....
Chị à...Chị có nhớ, chị đã từng nói với em. Em hãy nhìn cuộc sống một cách đơn giản đi. Đừng nghĩ nhiều, mệt lắm. Em cũng chỉ cười thôi. Em biết. Dù chị có nói gì với em. Tính cách đó của em kô thể thay đổi. Nhưng em vẫn phải cảm ơn chị vì chị đã cho em rất nhiều lời khuyên...Còn bây giờ, lúc mà chị đang buồn em lại kô giúp gì được cho chị.Em hiểu, lúc này người mà chị muốn nói chuyện kô phải là em. Em kô giận chị đâu..CHị từng nói, em giống chị vì em nghĩ nhiều, nội tâm...Và lúc này, em cũng hiểu được đôi phần...Kô bít nói gì. Vì kô rõ chuyện gì đang xảy ra. Nhưng, chỉ mong chị cố lên.Chuyện gì cũng có cách giải quyết của nó...Có mở đầu tất sẽ có kết thúc...Có đôi lúc, chuyện tình cảm kô thể theo ý của mình.Có đôi lúc, mình phải đứng tránh sang một bên nhường đường cho kẻ khác.Có đôi lúc, dù ích kỷ nhưng vẫn phải nuốt nước mắt vào trong tim để dời xa người ấy....Chị ạ...có mấy ai làm được điều đó...Có người nghĩ đó chỉ là hành động quân tử tầu...sẽ cười nhạt..Nhưng, với nhiều người đó lại là hành động dũng cảm...Em cũng sẽ nằm trong số đó..Có nhiều cách để yêu , nhiều cách để chứng tỏ với người ta rằng mình yêu họ. Chứ kô nhất thiết phải ở bên họ...Thật đáng tiếc, nếu như họ kô nhận ra chị tuyệt vời( ít ra là trong t/y) đến thế nào....Em nói những điều này, chắc chị sẽ cười em kô hiểu chuyện....nhưng chị à..Em muốn lại được nghe chị cười, muốn nhìn khuôn mặt vô tư của chị.
Em là gì nhỉ??Em ko là gì của chị....em chỉ là một người bạn qua mạng, gặp chị đôi ba lần..Kô hẳn em đã là người hiểu chị nhất. Nhưng, thành tâm mong một vài suy nghĩ..trên lý thuyết của em sẽ làm chị nhẹ nhõm hơn đôi phần......
" Hãy nhìn cuộc sống một cách đơn giản hơn" >Em lại lặp lại cho chị chính câu chị đã nói với em...Nói thế thôi..Mong chị hiểu..................Chúc chị luôn vui vẻ và là chính bản thân chị, đừng gượng ép...Hãy làm theo lời trái tim mình mách bảo...Nếu yêu họ, hãy tranh đấu...Vì đó là hạnh phúc của chị cơ mà...Em mâu thuẫn quá, đúng kô chị????

Sáng, có người hỏi mình: ''bé có người yêu chưa?''. Cười nhẹ. Trả lời cũng nhẹ hẫng...Dạ rồi....
Nói sao với anh đây? Biết nói làm sao để anh hiểu được em nhỉ. Lúc này, em đang ngồi một mình trong căn phòng..trống.Chống chếnh và có cảm giác mình đang lơ lửng...Thôi, nói thế này cho nó đơn giản. Mặc dù, có thể anh kô đọc đâu. Những tình cảm em dành cho anh là rất thật. Nhưng nó cũng đã bị cơn gió vô tình cuốn trôi theo từng ngày ..Phải chăng vì anh kô bít chăm chút cho nó. Kô phải.. Tại em...chỉ là tại em thôi. Em rất rõ ràng trong tình cảm của mình .Và em kô muốn khi mình thay đổi mà vẫn lừa dối anh...
Anh luôn chấp nhận những gì em có, anh chịu đựng những tính xấu của em như một bữa cơm quen miệng...Anh thấy nó ngon lành. Nhưng em thì kô thấy như thế. Ăn lâu ngày sẽ có cảm giác như nhai một đống rơm. Em đã nói rất nhiều lần.Nếu mà anh thấy em có gì sai, kô phải thì nói. Em sẵn sàng sửa. Vì anh. Vì bản thân em. Và vì lúc đó, em vẫn còn có tình cảm với anh.Rất nhiều là đằng khác. Anh có nhớ cái lần anh đi làm xa lần đầu tiên kô. Đi đâu ý nhỉ? À đi Tuyên Quang. Em đã khóc..Kô kìm chế được bản thân em. Mặc dù, em kô phải là người dễ khóc đâu.Thế mà em đã khóc, em sợ mất anh sợ anh gặp chuyện gì đó ở nơi xa ấy...Anh đã phải dỗ dành em rất nhiều.Em mới nguôi...Anh nhớ kô. Bây giờ nghĩ lại, em mới thấy.Tại sao tình cảm E dành cho anh nhiều đến thế mà chỉ trong vòng vài tuần nó đã bất chợt thay đổi...Tại vì, em đã thay lòng. Đã có một người khác. Người ta kô như anh...Họ kô hiền lành chấp nhận em như hiện tại, họ giúp em nhìn ra nhiều thứ.Nhiều điều mà khi bên anh, anh kô thể cho em..
Có nhiều thứ họ kô thể bằng anh. Thậm chí, họ còn kém xa. Về tính cách cũng thế. Nhưng em đang bất lực vì kô thể kéo em lại gần anh từ khi họ xuất hiện. E nói như thế kô hề có ý so sánh giữa anh và họ. Chẳng có gì có thể so sánh được cả, mọi cái đều chỉ là tương đối. Nhưng, nói những điều này để sau chuyến công tác này anh vào. Đọc. Và hiểu em kô hề có ý lừa dối anh...Em chỉ muốn trung thực với tình cảm của em. Kô muốn lừa dối ai cả. Chỉ muốn, khi anh đọc. Sẽ kô ghét em như em đang ghét chính bản thân em, lúc này....cảm ơn anh nhiều lắm.

hik hik..lạ nhề. Có người đọc bài mình post lên lại còn hiểu lầm nữa chứ...Mắc công mắc sức quá anh ơi...Em có bảo em là người yêu nhiều bao giờ đâu. mà là người yêu em rất nhiều, nhưng người em yêu bây giờ chỉ có một, một và chỉ một thôi...Đã hiểu chưa.....Ông anh này..tò mò thế nhỉ ......Em lại tự phụ rồi...

Đêm. Về đến nhà lúc 12h. Đi với bố đến một nơi mà mình ước giá như chưa từng đến..Giá như chưa từng biết đến...Để đêm qua, ngồi trong bóng tối bật khóc..Có quá nhiều vụn vỡ trong lòng, quá nhiều hy vọng để bây giờ sụp đổ dưới chân....Kô thể nữa rồi............