Góc vui vẻ ,thư giãn và cười xả láng

Đêm thứ 1.001
Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...
Vua Saria háo hức:
- Thế rồi việc đó ra sao?
Nàng Sêhêrazat mỉm cười:
- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!
Nhà vua ngạc nhiên:
- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?
- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!
Nhà vua ngao ngán:
- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?
- Bẩm... vẫn như xưa ạ!
- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.
Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.
- Bệ hạ! Ngài không thích ư?
- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...
- Vậy... Theo ý của ngài...?
Vua Saria nghiến răng:
- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!
- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.
- Vậy thì đem các thầy...
- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.
- Đúng rồi! ?oNhà dột từ nóc?... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...
Sêhêrazat hoảng hốt:
- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!
- Sao lại không?
- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!
Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:
- Vậy... cấp cao hơn thì sao?
Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:
- Càng không được. Ở đó, họ ?onghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...? là xong!
Vua Saria nhăn nhó một hồi:
- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?
- Bẩm không ai cả!
- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...
Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!
- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!
Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài ?oyé? lên một tiếng thật lớn:
- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như ?oCon hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!?. Có phải thế không?
- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?
Vua Saria vuốt râu đắc ý:
- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!
Nàng Sêhêrazat thở dài:
- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... ?ophí?!
Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:
- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?
- Ngài là vua... xin cứ quyết!
Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:
- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?
Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.
- Vậy nàng hãy giải quyết đi!
- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!
- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!
Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:
- Nói ngay!
- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: ?oSau đó họ lại... đổi mới...!?...
Nhà vua khoát tay, lắc đầu.
***
Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:
- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!

Mừng vội
Khi con tầu bị đắm vì cơn bão, chỉ còn Philip và 6 phụ nữ sống sót trôi dạt đến một hoang đảo. Anh hết sức sung sướng. Họ nhanh chóng thỏa thuận mỗi phụ nữ được sống một ngày trong tuần với người đàn ông duy nhất trên hoang đảo.
Philip rất nhiệt tình với sự sắp đặt này cho đến khi anh kinh hoàng nhận ra mọi thứ không phải dẽ dàng như anh ta tưởng. Một chiều, đang nằm trên bờ biển ao ước có người cùng chia sẻ nhiệm vụ, anh nhìn thấy một người đàn ông trên chiếc phao cứu hộ trôi về đảo. Philip chạy ra, kéo cái thuyền vào. Anh òa khóc vì mừng. Còn anh kia thì nồng nhiệt thể hiện:
"Anh bạn không thể tin được là tôi hạnh phúc khi nhìn thấy anh đến mức nào đâu"
Anh bạn mới đến mắt chớp chớp, thủ thỉ tiếp: "Anh là ánh sáng cho đôi mắt mờ, anh là thứ đẹp đẽ nhất mà tôi sắp có được, anh sẽ là cánh buồm cho đời tôi ra khơi".
"Chết tiệt" - Philip thở dài ngao ngán: "Thế là đi tong thêm ngày chủ nhật trong tuần"

Trên 1 chuyến tàu có 2 người Nhật Bản ,2 người Pháp , 2 người Đức và 2 người Việt Nam .
Một đêm mưa to gió lớn ,tàu buộc phải bớt đi 2 người .
2 người Nhật hô to : " vì tinh thần Samurai vĩ đại " rồi lao xuống biển .
Đêm tiếp theo lại mưa to gió lớn ,tàu buộc phải bớt đi 2 ngưòi .
2 người Pháp hô to :" Napoleon vĩ đại " rồi nhảy xuống biển .
Đêm tiếp theo lại mưa to gió lớn ,tàu buộc phải bớt đi 2 người .
2 người Việt Nam hô to : " vì lí tưởng Hồ Chí Minh vĩ đại " rồi lao đến ....đẩy 2 người Đức xuống biển .

Có anh chàng nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn anh bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được... Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt anh bỗng dưng nhìn thấy một anh chàng khác đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, anh liền gọi to:
- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?
- Không, tôi chỉ sửa được bình gas!!!!

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!! A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton. The instructor told Mori "Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say ''how are you''. Then Mr Clinton should say â?~I''m fine, and you?â?T Now you should say ''me too''. Afterwards we, translators, will do all the work for you." It looks quite simple, but the truth is.... When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You?". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour: "Well, I am Hilary''s husband, haha...." Then Mori replied confidently "Me too,hahaha.." Then there was a long silence in the meeting room

Người chồng tinh tế
Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.
Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:
"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".

Chung thủy
Linh hồn của hai vợ chồng nhà nọ sau khi chết bay lên thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa đón họ. Ngài thông báo với họ rằng:
"Các con, trên này có một tục lệ dành cho những linh hồn đã có gia đình. Trong đời cứ mỗi lần ai đó không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị kim đâm một lần".
"Nhưng làm thế nào ngài biết được những lần không chung thủy của chúng con", người vợ hỏi.
"Câu hỏi ngốc nghếch quá. Đã có các gương thần giúp ta", thánh Pierre mỉm cười và chỉ ra phía sau ngài.
Người vợ xung phong xem lại quá khứ của mình trong gương thần trước. Sau khi bị đâm kim 5 lần, bà ta quay lại hỏi: "Chồng con bị đâm mấy lần và ông ấy đâu rồi?"
"Ông ta đang nằm trên bàn máy may", thánh trả lời.

Hai người bạn nói với nhau:
- Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại dẫn vợ cậu bỏ trốn.
- Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?

Sau đêm tân hôn :
- Hic,đêm qua tao quen tay rút tờ 100n ra trả cô ấy mày ạ
- Thế thì chết mày rồi còn gì!
- Ko, vấn đề ở đây là cô ấy rút tờ 5 chục ra trả lại tao