Gớm ghiếc chính mình ??? Phải làm sao đây???

Gớm ghiếc chính mình ??? Phải làm sao đây???

Mình năm nay 20 tuổi, đang du học. Chẳng có bạn bè, người thân bên cạnh, không một ai để tâm sự cả.

Mình cũng chẳng biết câu chuyện phải kể như thế nào nữa. Nhưng mình rất băn khoăn và buồn bực, giận chính bản thân mình nữa.

Mình đang sống chung cùng với người bạn thân của mẹ mình. Và người này là mẹ đỡ đầu của mình. Cuộc sống cũng vui lắm vì mẹ đỡ đầu của mình hiền lắm , tên H.

Mẹ mình và mẹ H quen nhau và ở chung đã 15 năm, nên 2 người rất thân. Sau đó mẹ H đi nước ngoài, và có hứa khi nào mình lớn lên sẽ qua ở chung. Trong thời gian này mẹ H có chồng, cưới nhau được 14 năm, thì chồng bị ung thư và chết 2 năm trước. Sau đó mẹ H đi bước nữa, người chồng thứ 2 tên T. Và hiện giờ mình đang ở chung với 2 người.

Ông T rất tốt, nhỏ hơn mẹ H mình đến 15 tuổi, và lớn hơn mình 20 tuổi. Nhưng vì là Tây nên nhìn già và đô con lắm. Ông T rất vui tính, và cả mẹ mình cũng vậy. Cả 2 đều rất thương yêu mình, xem mình như con vậy. Và lúc đầu mình cũng chẳng có ý nghĩ hay nghĩ ngợi gì cả. Ông T cũng rất đàng hoàng và chẳng bao giờ " có ý" gì cả.

Chuyện xảy ra 3 tháng trước. Mẹ H mình sang Mỹ chơi 2 tháng, ở nhà chỉ có mình và ông T. Mình cũng rất quý ông ấy, nên cũng chẳng sợ gì cả.

Nhưng chẳng hiểu sao càng ở lâu hơn, chung nhà, hiểu được tính tình thì đôi lúc lại có suy nghĩ lệch lạc.

Ông ấy rất thương vợ và yêu vợ thật sự và lúc nào cũng nói với mình như thế. Khi mẹ mình đi vắng sáng nào và chiều nào cũng gọi điện cho vợ, mua quà, tặng quà sang Mỹ dịp Noel, năm mới, chuẩn bị sẵn tiệc để đón vợ về. Chẳng hiểu sao lúc đó mình có cảm giác ghen tức thế nào đó. Nhưng chỉ 1 lát rồi mình cảm thấy hối hận và cũng quên nhanh thôi.

Mình có cảm giác như tình cảm mình dành cho ông T dường như bắt đầu thay đổi, và hình như ông ấy cũng nhận ra. Nên những lần đi chơi cùng nhau ông ấy luôn kể chuyện của 2 người và nói rằng rất yêu vợ. Tất nhiên mình cũng dối lòng bảo mình rất vui khi cả 2 yêu thương nhau và xem mình như con. Tình cảm của mình dành cho ông ấy chỉ là tình cảm của người con dành cho bố. Vì từ nhỏ tình cảm của mình và người bố ruột không có thiện cảm gì mấy.

Đôi lúc mình có suy nghĩ vẫn vơ nhưng khi mẹ H của mình gọi phone về, cả 2 nói chuyện thì mình thương mẹ H mình lắm. Và suy nghĩ đó nhanh chóng bay đi thay vào cảm giác tội lỗi. Những lần như thế mình đều tự nhủ không được nghĩ vẩn vơ nữa. Nhưng mỗi lần tâm sự với ông ấy ( vì mình ở xa nhà, và ở chung 1 nhà nên chỉ có 1 người để tâm sự thôi), thì tình cảm của mình dành cho ông càng lớn hơn và cảm giác "như người yêu" lại trỗi dậy. Mình chẳng biết có phải mình yêu ông ấy không nữa.

Rồi vào đêm giáng sinh, noel, mừng năm mới. Ông ấy mua quà tặng mình, đó là cái áo khoác màu hồng, và đôi dép mang trong nhà màu hồng. Vì mình thích nhất màu hồng. Tất nhiên ông ấy cũng mua tặng cho mẹ mình giống nhau, nhưng màu xanh dương vì màu xanh dương là màu ông ấy thích nhất. Và mình biết vì sợ mẹ mình ghen với mình nên ông ấy còn mua cả gần mười món quà khác- đồng hồ, giày, lắc tay etc. toàn là thứ đắt tiền. Mình gói quà cho mẹ T mà tim cũng hơn nhói vì ... chẳng hiểu sao nữa.

Theo thông tục của bên này, năm mới, noel, khi được nhận quà, sẽ cùng với việc hug và kiss. Mình rất thích món quà nên đã hug ông ấy 1 cái. Chỉ đơn giản thôi, lúc đó mình cũng chẳng có cảm giác gì cả. Nhưng lần thứ 2 - New YEar Eve- thì khác, ông ấy hug mình thật mạnh và ôm ghì mình, cảm giác như cả 2 thân thể hoàn toàn gắn vào nhau, và còn nhấc bổng mình lên nữa. Tim mình đập mạnh lắm, và cảm giác như đùi mình cạ vào .. chỗ ấy của ông ấy. Và mình đã mạnh dạn hôn ông ấy thật mình, tất nhiên chỉ là vào má thôi. Và chuyện chỉ như vậy, và ông ấy đặt mình xuống. Lúc đó mình nghĩ chắc vì mình quá thấp và bé nên ông ấy làm thế. Thật sự mình cũng hơi thích.

Những ngày sau thì hình như ông ấy tỏ ra cưng mình hơn 1 tí. Hay mua đồ ăn và chở mình đi chơi. Tất nhiên ông ấy dặn mình nếu muốn đi ra ngoài chơi thì đừng kể với mẹ mình. Vì ông ấy không muốn mẹ mình suy nghĩ lệch lạc. Mình cũng đã 20 nên mình cũng đồng ý, vả lại mình cũng hơi thích việc này, và chẳng muốn làm cả 2 có xung đột gì cả. Nhất là mình không muốn gây bất cứ phiền hà gì cho ông ấy. Những lần đi chơi như vậy mình vui lắm, và hình như xen lẫn với tình cảm bình thường là " tình yêu". Nhưng lúc nào ông ấy cũng bảo " yêu vợ và suốt cuộc đời chỉ yêu 1 người mà thôi". nghe ông ấy bảo thế mình càng tin tưởng và quý ông ấy hơn. Lúc đó mình chỉ thầm ước lấy được 1 người chồng như ông thôi.

Vài buổi chiều, mình và ông ấy xem phim ( vì mình có holiday nên ở nhà suốt, ông ấy cũng vậy), nhưng chỉ xem phim PG không bao giờ xem phim người lớn , ông ấy không cho phép. Nếu có cảnh nào hơi nhạy cảm 1 tí thì ông ấy lại bấm nhanh ngay. Đôi lúc ông ấy lại bảo " Do you want a fight?, If you want , we will have fight" Mình cũng chẳng hiều fight ở đây có nghĩa gì nữa. Lúc đầu mình cũng ngại nên bảo không cần. MẶc dù mình buồn vì nhớ nhà lắm. Lúc xem phim, khi nào ngủ quên thì ông ấy lại đắp chăn và đem nước cho mình. Tất nhiên là rất giữ kẻ, và ông ấy rất đàng hoàng.

Một lần ông ấy hỏi có muốn fight kô ? Mình đồng ý hỏi, fight như thế nào, thì ra chỉ là " chọt lẹt" thôi. Như trẻ con ấy. Thật sự lúc ấy mình cũng hơi thất vọng 1 tí. Có phải là mình quá... hay không ? Mình cảm thấy tội lỗi thế nào ấy.

Và trong 2 tháng đấy, có lẻ do mình hơi chủ động nên mức độ " fight" càng ngày càng cao. Và đôi lúc mình có cảm giác như cả 2 áp sát cả vào nhau, và như tư thế... ấy. Những lần như thế, ông ấy luôn là người dừng ... Và phải đi toilet Mình cũng thấy lạ lắm, và từ trước đến giờ mình chưa 1 lần dù là nắm tay với người khác giới. Nên mình cũng khá tò mò, và có vào box Giới Tính vài lần. Nên dần dần cũng hiểu ra. Và càng tò mò thì càng...

MÌnh cũng vài lần tỏ ý và lúc nào ông ấy cũng bảo chỉ yêu vợ mình mà thôi. Và hình như ông ấy nhận ra những lần như thế mình không được vui lắm - thực sự mình không muốn như thế. Nhưng chẳng thể nào lúc nào cũng dối lòng được.

Những ngày mẹ mình gần về thì cả 2 có quy định không fight hay chơi gì cả. Nhưng không hiểu sao mình lại là người chủ động hug ông ấy trước. Vì mình vài lần có chuyện buồn từ phía học hành cũng như công việc.

Mình cũng chẳng biết kể sao, nhưng mình biết cả 2 đều... thế nào ấy. Nhưng cuối cùng đều không có chuyện gì xảy ra cả. Mình càng quý ông ấy hơn. Vì mình cũng có kể cho ông ấy nghe về phong tục của người VN, con gái luôn coi trọng sự trong trắng. Ông ấy không đồng tình với thủ tục đó, nhưng rất coi trọng ý kiến.

Bây giờ thì mẹ mình đã về nước. VÀ còn nhiều chuyện xảy ra nữa...

Bây giờ mình bối rối lắm, chẳng biết phải làm sao, suy nghĩ thế nào đây. Cảm giác tội lỗi lắm, và buồn ghen tức khi cả 2 thân mật bên nhau truớc mặt mình

Được kethuba sửa chữa / chuyển vào 05:03 ngày 06/02/2005

Được kethuba sửa chữa / chuyển vào 05:04 ngày 06/02/2005

Mẹ mình đã trở về được gần 1 tháng. Không hiểu sao mình không còn cảm giác vui như trước nữa. Lúc nào cũng buồn cả... nhưng chẳng ai biết cả. Mình là người che dấu tâm sự rất giỏi. Và chính điều này làm cho mình cảm thấy ghê sợ trước mặt ông ấy và trước chính bản thân mình. Sao mình lại là con người 2 mặt thế kia.
Ông ấy cũng biết mình có viết nhật ký trên mạng , vì mình tình cờ kể cho ông ấy nghe. ông sợ mẹ mình tình cờ vào đọc, nên đã bảo mình xoá hết nó đi. Vì ông ấy không muốn mẹ mình hiểu lầm. Dù cả 2 chẳng có chuyện gì xảy ra.
Sau lần đó mình bực tức và giận ông ấy. Lúc ấy thực sự mình cảm thấy buồn cho chính bản thân mình. Không nói chuyện vài giờ, và ông ấy cũng biết. Nhưng chính mình là người đã tự giải hoà trước. Mình yếu đuối quá, chẳng hiểu sao trước mặt ông ấy thì mình chẳng bao giờ giận lâu được.
... Giận chính mình... Giận ông ấy nhiều hơn... Nhưng lại luôn là người gây tai hoạ trước...
Được kethuba sửa chữa / chuyển vào 05:12 ngày 06/02/2005

Mẹ mình về, khi mới gặp thật sự mình nói chuyện gượng gạo lắm. VÀ đôi lúc chẳng dám nhìn thẳng vào mặt mẹ. Vì cảm thấy tội lỗi sao ấy. Và hình như ông ấy cũng như vậy. Mặc dù mình luôn tự nhủ với bản thân, cả 2 chẳng có chuyện gì xảy ra cả. VÀ thực sự là như thế.
Bây giờ mình nhớ lại, nếu không phải ông ấy là người bình tĩnh có bản lĩnh thì chắc sự việc đã tồi tệ hơn. Và những lần như vậy ông ấy luôn bảo. Hy vọng 10 năm sau, nhớ về những chuyện này thì mình luôn nghĩ ông ấy là người đàn ông tốt. và thực sự là mình nghĩ như vậy.
mẹ mình trở về, và ông ấy lại có những hành động với mẹ như là với mình lúc trước. Mình cảm thấy khó chịu lắm, nên tránh mặt. Nhưng chắc ông ấy và mẹ mình không biết.
Để biện hộ cho những thay đổi của mình trong 2 tháng với mẹ mình. Ông ấy luôn kể và chọc mình về những người bạn trai cùng lớp với mình. Và ông ấy cũng có giao kèo và tỏ ý với mình nên hợp tác với câu chuyện giả dối đó.
Thật sự, trong lớp mình luôn được các bạn trai cùng lớp để ý. Vì lờp mình là lớp Toán, và lại là Quản Lý nên chủ yếu là bạn trai nhiều lắm. Nhưng mình chẳng hề có cảm giác như với ông ấy. Mặc dù họ cũng tỏ ra tán tỉnh, nhưng mình cảm giác sao mà bọn ấy trẻ con thế. Mình vắt mũi dễ như trở bàn tay ấy.
Một vài lần đi chợ với ông ấy và mẹ mình, mình gặp thằng bạn trong lớp. Nó là con ông chủ tiệm Sea Food, nó tặng hẳn 1 bịch sea food, còn give discount nữa. Sau lần đó, ông ấy và mẹ mình chọc hoài. Mình biết ông ấy hiểu rõ người mình thích kô phải là hắn. Vì ông ấy chở mình đi học. Và mình là ngươfi kô tự chủ được nên đã vài lần vuốt mặt ông ấy ( mặc dù mình không cố tình), nhưng chẳng tự chủ được bản thân. Chẳng lẽ ông ấy vô tình đến như vậy sao?? Ông ấy hỏi sao mình lại làm thế, thì mình bảo vì gương mặt của 2 người khác nhau.
....
Được kethuba sửa chữa / chuyển vào 05:32 ngày 06/02/2005

Chán thật, mọi người cho mình một lời khuyên. Mình phải làm sao đây.Mình sợ mọi việc sẽ đổ vỡ một ngày nào đó...

kethuba
Em chỉ mới 20 tuổi thôi hở, còn bé xí hà, sao lại nghĩ ngợi lung tung với 1 người lớn hơn mình đến 20 tuổi đựng? mà lại là chồng của mẹ mình nữa (dù chỉ là mẹ ''kết nghĩa''). Có lẽ là do em thiếu tình thương của người cha từ thuở nhỏ nên khi ở gần người đàn ông lớn tuổi với sự chăm sóc thương yêu như vậy, nên em có cảm xúc hơi quá tình yêu gia đình.
Đối với người Âu, va chạm hugging & kissing như thế là bình thường... còn cái chuyện đi ''toilet'' kia cũng là chuyện sinh lý bình thường của người đàn ông khi ''fight'' quá mạnh với 1 người khác phái mà không có quan hệ máu mủ....
Chẳng có gì gớm ghiếc đâu em, em cũng có nhu cầu sinh lý của 1 người phụ nữ khi ''fight'' nhiều với người khác phía...
Nhưng tốt nhất là em nên đi chơi với những người bạn trai cùng lứa, và hạn chế đi riêng rẽ với ông ta.
Cảm xúc & nhu cầu sinh lý của người con gái mới lớn thế thôi chứ không chắc gì em yêu ông ta đâu.
Chúc em vui.
(bữa nay login được TTVN nên vui quá có lẽ nói hơi nhiều.... )

Thanks chị wildthings: chị là người lớn tuổi hơn em, kinh nghiệm nhiều hơn, đôi lúc em cũng có suy nghĩ như chị. Nhưng đôi lúc lại có suy nghĩ khác. Em ghê sợ bản thân mình và nhất là sợ ông ta nghĩ rằng" em là một đứa con gái hư đốn". Mà điều này đối với em còn quan trọng hơn cả suy nghĩ từ những người xung quanh nữa. Em sợ gia đình và bạn bè biết chuyện. Nhưng chắc chắn là em sẽ đứng lên được, em là 1 người rất cứng rắn. nhưng nếu biết được ông ta có suy nghĩ như thế thì chắc em sẽ chết mất, xấu hổ với bản thân, và căm giận ông ấy biết bao nhiêu.
Nên em cũng đã cố gắn dối lừa bản thân mình nhiều lắm. Những lần gặp mặt và chỉ có 2 người em đều cố gắng tránh xa. Nhưng khi ở trong car, chỉ có 2 người thì cảm giác lại khác. Em không muốn xuống xe để đến trường, chỉ muốn ở cạnh ông ấy mà thôi. Không biết vô tình hay cố ý, nhưng ông ấy lại hay chọt lét em trong car. Như lúc mẹ em đi vắng.
Và những sáng hôm qua, lúc mẹ em ở trong phòng, em ngồi trong phòng học để đọc bài. Thì ông ấy gạt em bảo có $10 cho ông ấy mượn. Em cũng chẳng hiểu nên đứng dậy đi lấy thì ông ấy lại tiếp tục việc "fight", em cũng có cảm giác lúc ấy phần dưới của ông ấy chạm vào phía sau của em. Chỉ vài phút thôi, sau đó hình như ông ấy sợ hay hối hận sao đó nên nhanh chóng đi ra ngoài. Em thật sự luôn kô hiểu ông ấy. Chẳng lẽ ông ấy và mẹ nuôi em có cảm giác khác hay sao??? Hay ông ấy chỉ xem em là một kẻ tình nhân khờ khạo ???
Chẳng hiểu bản thân.
Được kethuba sửa chữa / chuyển vào 05:44 ngày 06/02/2005
Được kethuba sửa chữa / chuyển vào 05:55 ngày 06/02/2005

Không biết phải nói với bạn thế nào nữa.Tốt nhất là bạn nên tránh xa.Dù sao thì người đó cũng là Chồng của người rất thương yêu bạn,coi bạn như một người con.Đừng làm gì dại dột mà làm mất đi tình cảm đó.Rồi còn người thân của bạn sẽ nghĩ như thế nào nữa?Còn nhiều điều thú vị đang chờ đợi bạn phía trước.Hãy cố gắng lên bạn ạ.Theo mình nghĩ tình cảm của bạn đối với ông ta chưa chắc đã phải là tình yêu.Hãy suy nghĩ lại đi bạn ạ.Mình đang vội nên chỉ viết được có vậy.Hẹn lần sau sẽ tấm sự nhiều hơn!

Bạn kethuba àh, mình nghĩ bạn nên tránh xa bác T kia ra. Ở chung nhà sẽ khó tránh đụng chạm nên thiết nghĩ bạn nên move out đi. Nói với mẹ H là để tự lập hơn.
Tớ có 1 nguyên tắc của bản thân là ai có vợ hay ng yêu thì tránh xa, giữ khoảng cách nhất định. Dù gì cũng ko nên là kẻ thứ ba chen vào 1 mối quan hệ nào cả. Đơn giản là biết đâu sau này cũng sẽ có kẻ thứ ba chen vào như mình ngày trước.
Mẹ H của bạn là tin bạn và ông T lắm mới để 2 người ở nhà với nhau, còn bác ấy thì đi chơi 2 tháng đó. Đừng làm mất lòng tin của bác ấy bạn àh.
Có gì cứ hỏi thẳng bác T kia cho rõ ràng để ko có cái chuyện fight nữa. Mà fight của bạn là fight gì vậy? Mình chưa rõ lắm.

Mình nghĩ bạn nên hỏi thẳng bác T có suy nghĩ thế nào về bạn?Tình cảm của bác ấy đối với bạn như thế nào?Tránh sự nghĩ ngợi ,suy đoán lung tung,ảnh hưởng đến việc học.20 tuổi,0 còn là 1 đứa con nít,đã phải chịu trách nhiệm về mọi hành động của minh rồi,bạn nên suy nghĩ kĩ càng,rồi đề nghị dọn nhà ra ở riêng(nếu đủ điều kiện kinh tế),có thể bác H của bạn có thể giúp đỡ khoản nào đó về tài chính,nhưng như thế sẽ thoải mái hơn.Bạn cứ yên tâm,sau này khi bình tâm lại sẽ tự cười mình,sao ngày đó trẻ con thế,cứ tưởng đó là tình yêu.Chúc bạn sớm tìm ra giải pháp tốt nhất.