Góp nhặt những nỗi đau

Góp nhặt những nỗi đau

Mỗi người đều có những tâm sự , những niềm vui cũng như những nỗi buồn khác nhau . Với tôi thì sự khác nhau có chăng đó chỉ là cấp độ nhiều hay ít , phải vậy ko nhỉ ? Mới trải qua 1/3 cuộc đời nhưng tôi đã phải chịu quá nhiều nỗi đau nhiều khi tưởng chừng không thể vượt qua được , một quãng thời gian đã quá dài tôi không nói ra , không tâm sự ra cho ai hiểu những nỗi đau của mình , chính điều này đã khiến tôi càng đau khổ hơn . Nhiều khi cũng muốn nói ra với một ai đó cho vơi bớt niềm đau nhưng lại không làm được.Cho đến hôm nay khi vào đọc diễn đàn này tôi chợt nghĩ mình không dám nói , không đủ can đảm để nói hay không thể nói đi chăng nữa thì tại sao mình không viết lên đây , nơi mà mình có thể tâm sự và được chia sẻ .Bởi vì sẽ chẳng có ai biết được mình là ai và mình không có gì phải lẩn tránh , nơi đây sẽ là nơi để mình nói thật với chính mình , là nơi mình hy vọng mình sẽ được cảm thông , tâm sự và chia sẻ , mình bắt đầu có hy vọng rằng từ đây cuộc sống bị bao trùm bởi bóng tối của mình sẽ được một ánh sáng heo hắt nào đó rọi vào cho mình niềm tin yêu nghị lực trong cuộc sống . Chắc đó đâu có gì là không thể được có phải vậy không ? Mình có quá hy vọng không ? Hy vọng rằng những gì mình đang mong đang nghĩ một ngày nào đó sẽ thành sự thật , rất mong đươc cácc bạn cùng sẻ chia và cho mình những lời động viên an ủi mà mình đang muốn có , mà có khi hơn nữa là đang thèm khát .Chính vì đó mình đã chọn biểu tượng của bài là bóng đèn và chọn chủ đề là "góp nhặt những nỗi đau "
Hãy làm ấm lòng nhau bằng những ngọn lửa ,8)]bằng những nụ cười và bằng tất cả niềm thương yêu
mimosa

Mình sinh ra trong một gia đình không mấy đầy đủ và hạnh phúc, mẹ mình vất vả tằn tiện lo cho con và vun đắp cho gia đình đúng như thiên chức của một người mẹ, một người vợ, còn bố mình thì sao nhỉ ? Ông cũng rất yêu và lo cho con cái , có điều thời trẻ ông cũng có tính trăng hoa như bao người đàn ông khác .Mẹ mình chịu đựng tất cả chỉ nhằm giữ cho gia đình được ấm êm hạnh phúc , vì vậy tất cả nỗi đau giằng xé mẹ cũng đã cố gắng vưọt qua , bởi vậy mẹ đã trở thành người phụ nữ quá nhiều bất hạnh . Mỗi lần nhìn mẹ tôi lại tự nhủ mình phải thật cố gắng, cố gắng hết sức mình để không phụ công nuôi dưỡng của mẹ và để một ngày nào đó gần nhất tôi sẽ bù đắp một phần nhỏ nhoi nào đó của mình cho những nỗi đau mẹ đã phải chịu đựng .

Bạn ạ ai cũng có hoàn cảnh , ko ai có được hạnh phúc trọn vẹn cả , nhưng điều wan trọng là chính mình phải biết vượt wa những nỗi đau . khổ đau vẫn mãi là khổ đau , nếu nhu chúng ta cứ ôm khư nó , nó đến rồi cũng phải đi bạn ạ , ko có cái gì là tồn tại mãi mãi , trước mặt bạn còn có rất nhiều niềm vui , hạnh phúc đang chờ đón ===> bạn hãy vui lên , mở rộng lòng mình đón nhận tất cả (cả niềm vui lẫn nỗi đau)như thế sẽ làm bạn manh mẽ hơn .bạn nhé

Tôi cũng là một người hay nghĩ về quá khứ dù biết rằng quá khứ nào rồi cũng sẽ qua, đau buồn nào rồi cũng sẽ tan biến nhưng tôi cũng như bạn, cũng muốn chia sẻ với một ai nhưng rồi lại thôi. Và tôi luôn nghĩ rằng không có gì vĩnh hằng như thời gian, không có gì là mãi mãi. Vì vậy một khi nào đó bạn nhận được niềm vui từ những điều đã làm bạn đau khổ dù rất nhỏ đi nữa thì hãy lấy nó lấp lên nỗi buồn và luôn nghĩ đến nó, bạn sẽ thấy nguôi ngoai thôi. Thời gian sẽ qua rất nhanh và bạn cũng sẽ quên nên đừng suy nghĩ nhiếu nhé. Chúc bạn sang một ngày mới sẽ có ít nhất một niềm vui và cứ mỗi ngày như vậy cho đến cuối tuần niềm vui sẽ ngập tràn nhé.

Giờ đã gần về khuya rồi vậy mà trong khoảng thời gian này thật buồn và lại rẽ vào đây để được tâm sự , hôm nay mình thấy thật mệt mỏi vì thế mà mình đã chốn việc xin nghỉ ở nhà cả ngày để nghỉ ngơi , tệ quá cứ tưởng ở nhà nghỉ ngơi mình sẽ cảm thấy thoải mái hơn ai ngờ chỉ làm mình lại nghị ngợi nhiều . Mình là con người cổ hủ và mình luôn luôn ghét cay đắng cách sống buông thả , vậy mà tại sao cái ngầy ấy mình lại để bị ..., tình yêu là gì mà sao nó lại làm cho cuôc đời của mình là những chuỗi ngày đầy đau khổ ?Chuyện đã xảy ra cách đây 2 năm rồi ,mà nỗi đau với mình như vừa mới ngày hôm nay , mình đâu có gì xấu vậy tại sao mình lại chon phải một người ko tốt để yêu và để đặt niềm tin và đến giờ dù đã biết con người đó ko tốt tại sao mình vẫn nhớ vẫn thương ? Tại sao mình ko thể hiểu ? có phải chăng tại mình là con người cổ hủ , mình ko thể vượt qua nỗi lầm hay mình là kẻ hèn nhát ko dám đối dầu với sự thật , mình làm khổ mình và mình đã làm cho ba mẹ đau lòng .Tại sao ngày ấy mình lại tin họ để đánh mất đi cuộc đời con gái , tại sao giờ mình vẫn ko quên họ? có phải tại cái ý nghĩ mình ko thể yêu và lấy ai khác ngoài người mình đã chao cho tất cả ???????????Tại sao chứ ? Cũng có người tìm đến với mình nhưng nỗi đau trong mình chưa vơi và có lẽ mình là kẻ hèn nhát ko dám đối diện với quá khứ của mình , mình ko muốn ai biết rằng mình đã có một quá khứ lầm nỗi , nhát là đối với người thương yêu mình . Giờ vẫn đang còn là một sinh viên mình có nhiều cơ hội lắm đúng ko ? để sửa chữa nỗi đau nhưng sao mình vẫn ko làm được?Tại sao mình là kẻ yếu hèn đến thế này ? Tại sao ngày ấy chỉ vì buồn mà mình đã ko nghĩ kỹ, để đi đặt tất cả niềm tin vào một người ko đáng tin khi còn ở tuổi quá trẻ đó ? Anh : em biết anh là kẻ vô tình nhưng sao anh ko tìm ai đó để gây khổ đau mà lại là em , là một đứa đã có quá nhiều khổ đau như em ? Giờ anh hạnh phúc bên người anh có hiểu anh đã gây ra nỗi đau cho một người con gái chân thành như em ko ?

Vẫn biết em đã mất anh rồi mà sao lòng em vẫn ko thể quên ? số phận thật chớ trêu khi cho em quen anh , biết anh và yêu anh , thật buồn làm sao

Hôm qua em đã về thăm gia đình , đi học từ tết đến hôm qua lại về nhà , chẳng có gì thây đổi cả nhưng lại có những nỗi buồn , vô tình em đã nhìn thấy anh , lúc đó anh ko để ý hay anh cố tình ko muốn nhìn thấy em ? đã 2 năm trôi qua rồi , trông anh vẫn chẳng khác nhiều , nhưng có phần trưỡng trạc hơn , vì anh đi làm rồi mà đúng ko ?

Về nhà lại được nghe chuyện buồn của mẹ , tại sao bố lại thế? tại sao đến giờ con đã lớn rồi mà bố thì vẫn ko thay đổi ? tại sao mẹ lại chịu đựng tất cả mọi chuyện được như vậy ? mẹ hãy vì mẹ một lần đi mẹ ơi ! mẹ đừng chỉ nghĩ và lo cho gia đình như thế nữa , mẹ cũng cần được nghỉ ngơi chứ .

Chuyện tình của mình tại sao lại gắn chặt với chuyện gia đình nhỉ ? ngày đó mình quen anh và yêu anh cũng là lúc gia đình mình gần như tan vỡ . Ngày hôm qua được nhìn thấy anh cũng là ngày mình được nghe chuyện ko vui của gia đình . Thật là buồn , tất cả làm cho mình lại chớ anh da diết , ngày còn có anh , mỗi khi gia đình có chuyện mình lại tìm đến anh để giãi bày tâm sự , để dựa vào anh tìm sự ấm áp và để đươc anh cùng chia sẻ . Ngày đó mình còn có anh , giờ đây mỗi khi có chuyện gì mình lại càng nhớ anh hơn , mình ko còn chia sẻ được với anh nữa , mình cũng chẳng có ai để chia sẻ nỗi đau này có ai hiểu ? Anh ơi ! sao lỡ quên một người như em ? có phải tại em chỉ là đứa hay làm anh buồn và là đứa quá nghèo phải ko anh ? nhìn người yêu của anh bây giờ tất nhiên em nhận thấy được điều đó , cô ấy hơn em về tất cả phải vậy ko anh ?Nhưng tại sao anh gây lên nỗi đau cho em rồi anh mới bỏ đi như thế , tại sao anh lại làm như thế với em ?

Giờ đã gần 10h rồi , chỉ 2 tiếng nữa là hết giờ làm , lại đi học , mệt mỏi thật chẳng có chút thời gian rảnh nào cả chán ghê, mình ko có thời gian tự chăm sóc bản thân nữa , nhìn mình tệ quá , thế này thì đúng rằng làm sao có ai yêu một người bận rộn như mình nhỉ?Tại sao cuộc sống của mình lại là sự bon chen sớm thế này , cùng với bao lứa tuổi bạn bè nhìn chúng nó chỉ lo ăn học mà mình thềm khát quá , tại sao tuổi thơ lại là nước mắt và bao điều lo toan , mình có là kẻ xấu đâu mà mình lại phải chịu nhiều nỗi đau đến thế . Mình đâu dám mơ ước gì quá lớn đâu , mình chỉ mong gia đình êm ấm hạnh phúc , mình được một người thương yêu chia sẻ , còn những khó khăn và dù vất vả ra sao mình cũng có thể chịu đượng đưọc , vậy mà sao ước mơ nhỏ nhoi đó lại ko thể được ?nó đâu có gì là quá cao sang , nó là điều mà người ta ai cũng có được mà ? tại sao với mình lại ko nhỉ?