Gửi anh và người ấy..vô tình..1 điều gì đó len lỏi trong ta...(Mong đừng bình luận về những gì tôi v

Gửi anh và người ấy..vô tình..1 điều gì đó len lỏi trong ta...(Mong đừng bình luận về những gì tôi viết...)

15/9/05...
Ngày mới đã bắt đầu từ lâu thức dậy đi ta ơi ...ta đang ngủ mơ à ...làm gì có chứ ...ta đang đi ngoài đường mà ..ta đâu có mơ nhưng ai đó ...ai vừa đi lướt qua ta thì phải ...ta không kịp nhìn nữa ...ta giật mình ngoảng lại ...trời ai thế nhỉ ...rõ ràng là anh không có ở đây mà ...1 ai đó giống anh mà không phải là anh ...nhưng tại sao ta vẫn giật mình quay lại để rồi ta lại ước ta có những phút được giật mình như vậy ...
...hãy giúp ta ...mà ai nhỉ ta đang cầu xin ai giúp ta nhỉ ...hiện tại chẳng có ai giúp ta được ngoài ta cả ...ta sẽ phải tự giúp mình thôi ...
Nhóc của riêng anh

21/9/05
Hôm qua ta muốn khóc ? ta có quyền được khóc cơ mà .thế mà ta không thể ? ta không muốn người ta biết ta yếu đuối ...
Nhưng ta không giận....ta cũng chẳng thể trách người ta ...ta đúng là vậy sao ? ta chỉ giận ta ...giận ta đã chẳng thể làm người ta hiểu ta ...
Nếu tình yêu mà được chọn ?được chọn thật sự như người ta nói ...có lẽ ta sẽ chọn anh ....nhưng đâu có được ta không có quyền và ta không xứng đáng ....và ta đã không dám chọn ...người ta nói gì nhỉ .......người ta không yêu ai .........vậy đấy ...ta buồn ..........
u?c kankuli s?a vo 07:02 ngy 27/10/2005

25/09/05
Bản thân ta cũng không biết vì sao ta lại thích anh như vậy nữa .....có lẽ con tim ta hiểu ........người ta rất giống 1 người ta đã luôn nghĩ đến.........rất giống...............nhiều thứ lắm .....đánh đàn ghita rất hay ....thích nhạc rock....ở hn: va ..........cao bằng......khuôn mặt ......hình dáng.....tất cả như trò đùa vậy .giống đến khó tả ....lần đầu tiên gặp anh ..ta giật mình .......anh giống ngưòi ta thế đấy nhưng chỉ khac duy nhất có 1 điều thôi....
Ta có cảm giác người ấy đang tồn tại ở rất gần ta ,đang ở bên ta ....ta như mù quáng ...tất cả cứ xoáy vào ta như 1 thứ bùa mê...........ta đang mơ hay tỉnh..........2 con người hoàn toàn khác nhau mà ...sao ta lại mê muội như vậy chứ ...tương lai của ta là trước mắt chứ không phải hiện tại bây giờ ,ta không có quyền sống trong hiện tại này
Được hien_chocopie sửa chữa / chuyển vào 22:50 ngày 26/10/2005

28/09/05
Có khi nào trên đường đời tấp nập
Ta vô tình đi lướt qua nhau
Bước lơ đãng chẳng ngờ đang để mất
Một tâm hồn ta đã đợi từ lâu.....
...Đã bao giờ mình tự hỏi là đã để lạc mất một nửa của mình chưa nhỉ ....chắc là nhiều rồi ...một nửa trái tim ...một nửa linh hồn ....mãi đánh mất để chạy theo một ảo ảnh ko thuộc về mình ....con người ta thật là ngốc nghếch ...có lẽ như vậy thật....cứ hợp rồi tan ....cuộc đời là như vậy....mỗi lần thế ....lại thấy mất mát một cái gì đó ...ít thôi ....vẫn cười ...và nói ...chấp nhận....nhưng cứ nhiều lần như vậy....liệu có còn chấp nhận được ko????......liệu ta có vô tình quá ....khi để tâm hồn ngày càng chết đi ko?????
Được hien_chocopie sửa chữa / chuyển vào 22:51 ngày 26/10/2005

Anh....(17/10/05)
Phải nói gì bây giờ được nhỉ ? nói nhiều quá sợ nó lại linh tinh lên hết ...nó sẽ chẳng thể là sự thật được nữa ...em muốn giải thích quá ..nhưng biết giải thích thế nào ...em biết bây giờ anh đang rất khó sử ...em hiểu tâm trạng của anh lúc này ...?
Nhưng đâu phải như vậy...em yêu anh ....em ghét cứ phải dấu trong lòng...em chỉ muốn gào lên rằng ...em yêu anh nhiều đến thế nào...em ghét cứ phải sống thế này quá ...nhưng anh đang giận em ..lần này thì em sai thật rồi...
Anh đang thua cuộc ...sao anh lại nghĩ thế ...làm gì có ai trong cuộc đua này ...sao anh lai nghĩ em đang lựa chọn giữa 2 người ...
Em nghĩ có lẽ bây giờ em nói gì cũng chỉ có thể xoay quanh việc em yêu anh mà thôi....em đang cố gắng làm tất cả vì anh...vâng...anh có quyền được suy nghĩ ...anh có quyền được xem lại bản thân mình ..
Nếu mất anh em sẽ rất tiếc đó ..vì thật sự anh là của em mà...người ta chỉ tiếc cái gì thuộc về mình thôi phải không anh?
Em không biết những gì em viết có giúp anh thêm được chút nào không nữa ...hay chỉ làm vấn đề bế tắc lại càng bế tắc hơn ? hãy đọc và hiểu em anh nhé...em cũng chỉ là 1 đứa con gái bình thường có trái tim và biết rung động,vậy thôi....
Nhóc của riêng anh

19/10/05
Anh Thân yêu !
Đôi khi em thông minh nhưng đôi khi em lại chẳng thể hiểu được em thông minh và ngu ngốc ở điểm nào ...nữa anh ạ ..đôi lúc em muốn hiểu mọi chuyện theo nghĩa thật tốt đẹp nhưng nhiều lúc em lại chẳng dám nghĩ thế ..Đôi khi em sợ sự ngộ nhận anh sai thì anh phải thanh minh mà .em không trách anh .Em rất khó để thay đổi,sao anh không thể thay đổi vì em ...?
Em hay bắt bẻ anh và nhiều lúc em làm anh bực mình không tả được .em sai và em có lỗi đôi khi đó là lỗi vô tình ,chính em cũng không thể hiểu được tại sao em lại làm thế với anh nữa ...em giận anh chuyện vớ vẩn ...em đã cố gắng thật tốt thật dễ thưong trước mặt anh nhưng hình như khó quá .em cứ thấy nó làm sao ấy 1 chút gì đó gượng ép ...Em biết anh muốn em thật hiền thật ngoan ...Em là đứa luôn biết nghe lời anh nhưng đôi khi em làm anh phật ý chỉ vì cái tính hiếu thắng tự kiêu của em ...
Em không biết có nên đặt hết niềm tin vào anh không nữa .Em luôn hy vọng anh sẽ là chỗ dựa vững chắc nhất để em tin tưởng ,em hi vọng là có thể vì em biết chẳng bao giờ anh lừa dối em .Nhưng em lại sợ khi em đặt niềm tin quá nhiều vào 1 ai đó ,khi thất vọng nó sẽ nặng nề lắm anh biết không ?Anh không giận em thế có chuyện gì đang xảy ra với anh ?chẳng bao giờ anh thất hẹn mà ....
Ngày mai đã là 20/10 rồi...Món quà anh tặng em liệu có đến được với em ...Khi anh nói anh còn sốc trước sự thật mà em đã nói ra và cần thêm thời gian nữa...Em đã nghĩ là em sẽ mất anh...

Sáng 20/10/05
Em muốn ngủ quên 1 giấc để ngày mai tỉnh dậy nó sẽ chỉ là 1 giấc mơ ...1 giấc mơ em chưa bao giờ dám nghĩ đến ...1 giấc mơ anh không tồn tại trong cuộc sống của em...Nhưng tất cả đang hiển nhiên trước mắt....1 buổi sáng như bao buổi sáng khác ...mọi người đều ra đường đông vui....nhưng có lẽ hôm nay sẽ khác....1 ngày mới của 1 ngày nghỉ....em muốn thời gian trôi thật nhanh....đến giờ hẹn của em và anh...cả tối qua em đã suy nghĩ rất nhiều...không biết anh có đến hay không nữa ...em biết anh đang rất phân vân ...anh đang nghĩ rất nhiều ...nhưng anh đừng hiểu nhầm mọi thứ...em không biết phải giải thích thế nào nữa ...em không biết...chỉ biết rằng em nhớ và yêu anh....khi em nhận ra rằng em yêu anh nhiều đến thế nào thì em sắp phải xa rời anh thật sao? sao tối qua anh lại ko đén em ? khi mà em cần đến anh nhất ....hãy cho em 1 lời giải thích đi anh ?anh không muốnlàm em tổn thương mà ...anh nói tôn trọng những quyết định của em và luôn ủng hộ em luôn luôn là thế mà anh...hãy nói cho em nghe giờ em phải làm gì anh nhé ...lúc này em không thể nghĩ ra được gì nữa rồi ...
Mình sao thế này ...sao lại phải rơi lệ vì 1 người con trai chứ...mình không phải mình nữa rồi...sự chịu đựng trong mình chẳng lẽ không còn nữa sao? Anh đang chát thế mà em không thể nói gì...muốn nói nhiều lắm nhưng nói nữa thì em sẽ gục ngã mất''...anh có hiểu không...em không muốn chát không phải em bận...em không muốn...em không muốn mình tổn thương lúc này...em đang ở ngoài quán nét...em ghét ai nhìn em khóc.có lẽ em khóc rất xấu...nên em không muốn...em cũng chẳng muốn ai biết em buồn cả...thế đấy anh a.muốn cố gắng để chờ cố gắng để yêu...nhưng giờ thì không được rồi...em đang tổn thương quá nhiều..và tất cả nên dừng lại mất rồi...Anh sẽ đến với em trưa nay phải không anh.................................
Nhóc của riêng anh

Được hien_chocopie sửa chữa / chuyển vào 23:09 ngày 26/10/2005

Đọc bài viết của người ấy....Buồn....
"Giờ thì nó đã 24 tuổi rồi , mà nhiều khi nghĩ lại nó vẫn còn đau !
18 tuổi , nó cũng yêu như bao nhiêu con người khác ... cũng đã đơn phương và hai phương ... rồi xa cách , như thể xa cách là cội nguồn của mọi vấn đề của nó sau này ( đây là nói trong tình yêu ).
Nó đã rất yêu người con gái đó ! nếu ai nói mối tình đầu rất đẹp thì ... đẹp thật , nó cũng đã từng ngây thơ khờ khạo đễn phát khùng . như thằng ngớ ngẩn đi bên người nó yêu , và con bé kia cũng quý nó ( còn yêu nó như thế nào thì nó chịu ,tuổi 16 ngây thơ ai mà biết được )
Ngày nó đi , không một lời hẹn ước ( vì còn quá trẻ ,ko dám ước hẹn điều gì [ chứng tỏ nó rất ngố] )nhưng luôn tin tưởng vào một điều gì đó ,yên tâm ra đi , rùi mài kinh sử . Nhưng ... cũng chỉ bởi chữ nhưng này ... cho đến bây giờ nó cũng ko hiểu tại sao người ấy lại bỏ nó ,đi bên người khác. dù chỉ còn nửa năm nữa nó sẽ lại về với mảnh đất xứ Việt nam thân yêu,nơi chôn giấu bao kỉ niệm tuổi thơ và cả tuổi học trò . nó đổ lỗi cho tất cả mọi thứ ,mọi người làm nó đau khổ ... để rồi lao vào những cuộc tình không đầu không cuối,và những cơn say đến quên đường về ...
Nỗi buồn mất người yêu đã hạ gục nó trong kì thi lên cấp
Rồi dường như số phận cũng không đến nỗi quá bi đát như nó vẫn nghĩ , nó gặp lại người yêu
Gặp em qua mạng, nó lại cảm giác em vẫn như xưa ,và nó vẫn còn thương em nhiều lắm .Nhưng dường như trái tim nó đã chai xạn ... và nó đã làm tổn thương em,cứa sâu thêm vào nối đau trong lòng em vì những tính toán ích kỷ cho riêng mình ... rồi nó lại ân hận:"giá như mình đừng làm vậy".
Giờ đây nó đã không còn là nó nữa ! ít nhất là nó nghĩ như vậy. cũng có người yêu nó thật lòng , nó thèm được yêu người đó cũng thật lòng ... nhưng nó không thể .Có lẽ nó cần nhiều thời gian hơn là 2 năm xa cách.để đi tìm lại chính mình.
Có thể nó sẽ tiếp tục đi , có thể con đường sắp tới sẽ khó đi và gian khổ hơn con đường 2 năm trước nó đã đi ...nhưng nó phải đi,nó tự hứa với chính nó: " hãy đi đi, đi đến khi nào thực sự muốn đừng lại thì thôi ... ".

Gửi người ấy.....
Hãy đi đi, đi đến khi nào thực sự muốn đừng lại thì thôi ... ".Đọc đến câu này nó ngồi lặng yên nhìn dòng chữ ...anh viết hay thật...thế mà có lúc nó nghĩ rằng anh chắc chả bao giờ thế này đâu ...nhưng dù thế anh vẫn dũng cảm hơn nó ...anh còn đối mặt được với sự thật....còn nó ...nó đã làm được cái gì ...chả gì cả....thù hận kiểu trẻ con ...ngu ngốc...v..v...Nó gần như đã phát cuồng lên khi anh bảo rằng:''Anh không về nước được như dự định từ trước em ạ...Em có chờ được anh không...Em có sợ anh không quay về nữa"...cảm giác của một đứa con gái luôn được chiều chuộng thương yêu khi mất gần 2 năm chờ đợi ( 1 thời gian quá ngắn với 1 người quen chờ đơị nhưng lại quá dài với 1 con bé lúc đó 16 tuổi...) ....thật là khủng khiếp...nó đã ghét anh đến mức tự thề với lòng mình là nó sẽ để anh thật khổ sở và cô đơn ở nơi xa xôi đó....và cứ thế kịch bản của nó diễn ra đều đều ....và hình như cũng thành công đôi chút ....mỗi lần như vậy nó cảm thấy hối hận vô cùng ....nhưng đồng thời nó cũng thây tự ái của nó được vuốt ve....mâu thuẫn thế chứ ....đúng như người ta nói ko gì đáng sợ hơn tính thù vặt của phụ nữ.....
Tính thời gian thì nó mới quen anh chưa đầy 3 năm ...cũng quá lâu rồi nó chẳng có thời gian ở bên anh và tìm hiểu về cuộc sống của anh ..nó chỉ biết anh qua nhừng lần nói chuyện anh kêu chán ...Nhưng nó quý anh .anh hay đưa nó đi ăn 1 cái gì đó nó thích ...anh không ăn ...anh chỉ ngồi nhìn nó ăn..rồi anh kể về mọi thứ trên đời này anh ghét và về nhạc rock...Anh yêu nó nhiều, nó biết chứ... Anh rất đáng thương,phải chăng vì thế nó quyết định chờ anh mặc dù không hề yêu anh....
............Bây giờ ngồi nghĩ lại....nó mới thấy rằng những ngày qua nó đã sống thật khủng khiếp ....bất cần ...bạn bè ...gia đình...anh em ....nó cứ bao bọc nó bằng sự hiếu thắng, căm ghét mà ko hiểu ra một điều chính nó đang làm mình bị tổn thương...lúc nào nó cũng ngụy biện với bản thân là đấy là do chịu nhiều sự tổn thương làm nó trở nên thế ...thề có chúa nếu thật sự là như vậy thì nó đã xuống địa ngục từ lâu lắm rồi ....thật bất hạnh....nó vẫn còn trên cuộc đời này ....Nó cũng muốn sống tốt hơn một chút....những chuyện xảy ra trong thời gian qua đã dạy cho nó rất nhiều điều ....trong đó điều quí giá nhất là biết "chấp nhận".....biết tự đối diện với nỗi đau ....biết tự vực mình dậy....buồn cười thật.... 18 tuổi- lần đầu tiên nó mới đối diện với tính háo thắng của chính nó ....và tự dưng ....nó thấy thương anh hơn....
....thế đấy ....cuối cùng thì ...cả nó và anh ....chẳng ai được gì ....ngoài những tổn thương đã gây ra cho nhau ...rồi nhiều khi lại ước rằng ....ước gì điều đó ko bao giờ xảy ra ...nhưng muộn rồi phải ko anh .....nó bây giờ chả biết nên nói với anh điều gì ...bởi với anh những điều đó là quá thừa phải ko anh????Nó cũng muốn xin lỗi anh ....xin lỗi rất nhiều vì tất cả những điều mà nó đã làm với anh ...mong anh hãy tha thứ cho nó như với một đứa em gái ngốc nghếch dại khờ... nó chỉ mong có một điều ....anh hãy sống với chính con người của anh ....đừng là ai khác ....là con người mà nó đã đặt vào nhiều niềm tin...

Nhật ký cho những ngày mưa Hà Nội..."Anh ơi"...Em muốn được gọi ngàn lần như thế....
Anh ơi ! Sáng nay trời lại mưa ......sao dao này HN mưa nhiều thế .........Hôm nay em dật thật sớm.......em ngồi nghe mưa rơi .....tiếng mưa đập trên tấm tôn tựa như những âm thanh vỡ vụn......nghe xôn xao ..............nhưng bình lặng đến lạ kì ............Anh à! em kô nhớ anh đâu ......hôm nay thật sự ko nhớ ........sao vậy nhỉ .......sao cứ trời mưa là em lại quên mất anh .......cơn mưa kia hư quá .......nó làm cho em ko nghĩ được gì ......cảm giác như mình ko tồn tại ......ko suy nghĩ .....ko bon chen gì ..........thật là thoải mái .......ngày xưa em cũng hay nghe mưa như vậy nhưng sao lúc đó em ko có cảm giác gì ......có lẽ chắc lúc đó em còn ngây thơ và trong sáng quá ......Em chưa biết yêu 1 người(có phải yêu không nhỉ)mệt mỏi đến thế này...
Anh ơi...! trời vẫn mưa .........Em vẫn ngồi một mình .......lúc nào em cũng chỉ có 1 mình ......cô độc và lặng lẽ .......