GỬI CHO NGƯỜI TRÊN THIÊN ĐƯỜNG .

GỬI CHO NGƯỜI TRÊN THIÊN ĐƯỜNG .

Đã lâu rồi hôm nay tôi mới nói những lời thật lòng về tình cảm của mình , có lẽ ở nơi thiên đường em thất vọng về tôi lắm , phải không em ???
Vậy là đã 3 năm kể từ khi em đi xa tôi mãi mãi . Tôi đã mất em thật rồi , đã mất thật rồi , không bao giờ em có thể trở về bên tôi nữa , vậy mà tôi vẫn luôn sống trong ảo tưởng , em luôn ở bên tôi , lúc nào tôi cũng thấy em , dáng dấp nhỏ bé của em , thấy bước em đi , thấy nụ cười em , cảm nhận được vị mặn khi em khóc ..Tôi đã khóc thật nhiều , thật nhiều khi em bỏ tôi ra đi ..quá đột ngột với tôi , với một tình yêu cao thượng mà tôi luôn hững hờ , để rồi khi em ra đi tôi mới biết mình thật ngu xuẩn , thật dại dột , thật nhỏ mọn . Nước mắt chẳng làm tôi thức tỉnh , không làm tôi thấy bớt đi phần nào nỗi nhớ em .Tôi ân hận và căm ghét chính bản thân mình . Tôi cứ mãi lang thang qua những nơi mà em hay đứng , em hay ngồi .quán cafe em thích , đọc những câu chuyện em thích , đi dưới con đường mùa thu em đã từng nói " khi em có người yêu , em và người yêu em sẽ đi trên con đường này ". Con đường đầy hoa sữa , con đường lãng mạn , con đường lẻ loi nhưng chưa bao giờ cô đơn vì từ lúc em đi đến bây giờ , từng đôi , từng đôi tình nhân vẫn đi qua , vẫn cười , vẫn nói , và hương hoa sữa hai bên đường , em có cảm thấy không em ??. Còn tôi , như một thằng điên khùng đi tìm cái đã vĩnh viễn ra đi , cái vĩnh viễn không thuộc về mình , cố gắng cười để che nỗi nhớ , cố nói để quên đi cơn ức nghẹn trong lòng như đang muốn trào ra khoé mắt khi tôi nghĩ tới em . Em đã từng chúc tôi hạnh phúc bên người tôi yêu nhưng tôi biết lòng em đang thắt lại khi em nói câu đó , nhưng tôi lại vô tình , cái vô tình đáng tội , tôi chỉ biết đến đam mê của mình , đã dành hết tình yêu cho đam mê của mình , cố vươn đến những miền đất lạ để lại cho em sự lo lắng , nhớ nhung mỗi lần tôi đi xa . Tôi cứ đắm chìm trong cái tư tưởng , cái thế giới của mình , để tình yêu của em lênh đênh trên dòng sông nước mắt ..không bờ , không bến . Đế rồi tôi không tin vào chính mình ..tôi như một kẻ mất hồn khi biết rằng em không còn nữa ..Tôi hận mình , hận tất cả !!! Tôi đã sống trong tuyệt vọng , một sự tuyệt vọng vô bờ . Tôi đã đi .., đi rất nhiều để quên em , để quên đi rằng chúng ta đã biết nhau , để tìm một người con gái khác , Một người con gái giống em và tôi đã gặp , tôi đã yêu người con gái đó , dành hết tất cả tình yêu mình có cho người con gái đó để tôi quên em và để cho tôi có một cuộc sống mới , cuộc sống với một người giống em ..Nhưng giờ đây , tôi chẳng còn gì cả ..tôi nhận ra một sự thật mà tôi đã phủ nhận khi nói yêu người con gái đó ..Tôi yêu hình bóng của em ẩn khuất trong người con gái đó ...lại một lần tôi thất vọng , căm hận mình hơn vì đã phụ lòng người con gái kia ...Nhưng tôi hiểu , nếu tôi tiếp tục thì tình yêu đó vẫn là tình yêu tôi dành cho em . Giờ đây , tôi chỉ có một mình , vẫn cứ lang thang như ngày nào , vẫn chạy theo đam mê của mình và tôi biết , không bao giờ tôi có được em lần thứ hai . Và tôi sẽ sống cho bản thân mình , không tình yêu . Vì tôi hiểu , không một người con gái nào có thể thay thế em , xoá đươc hình bóng em trong trái tim tôi ...
Yêu , thương , nhớ em ngàn lần .....

Biết bao mùa lá rụng sẽ đi qua ?
mùa đông giá rồi bao trùm tất cả
thiếu vắng em con đường xưa lạnh quá
Tay anh hững hờ nhặt chiếc lá còn xanh
Những cuộc tình dù dài , ngắn cũng mong manh
Cố níu kéo nhưng anh không thể giữ
Chuyện tình yêu trái tim anh ấp ủ
Nói rất nhiều nhưng thật lòng bao nhiêu ??
Còn lại mình anh trống vắng , cô liêu
Bước chân vô thần quay trở về dĩ vãng
Tìm bóng ai khi gần khi mất dạng
dưới nắng vàng anh vẫn mãi ngủ mơ .....

híc, thú thực với bác em chưa gặp phải tình cảnh như này, nhưng đọc bài của bác em cũng hiểu được dôi chút, tình cảm của em ấy dành cho bác chắc chắn là rất nhiều, rất chân tình, híc, vậy mà bác lại củ chuối, bây giờ mới kêu ân hận, híc, có ích gì? Em cũng đa từng ân hận vì một người bạn đã ra đi, híc, nếu mình cương quyết hơn, tận tình với họ hơn chắc bây giờ không phải như vậy. Híc, mọi việc đều đã quá muộn, hi vọng từ giờ về sau không lặp lại những chuyện như vậy với tất cả bác, em và mọi người..........

Hili hôm nay ngồi lang thang, vô tình đọc được bài này của bác vuthanhminh. Hơi bất ngờ vì khám phá ra một phần khác của con người bác. Biết rồi thì nghĩ về bác tốt hơn. Nhưng giá như không có chuyện này xảy đến với bác thì sẽ vui hơn, đúng không bác?
Bác đừng buồn nữa bác nhé, trên thiên đường, người con gái ấy vẫn hàng ngày nhìn xuống trần gian và dõi theo bước chân bác. Chị ấy sẽ luôn mong được nhìn thấy bác cười, được nhìn thấy bác hạnh phúc, thành đạt dù không có chị ấy ở bên. Bác cố gắng lên nha! Chúng ta may mắn hơn chị ấy vì chúng ta vẫn được ở bên những người ta thương yêu, vì vậy phải sống thật tốt, thật xứng đáng phải không bác?
Và hơn nữa, càng không thể để những người đang hàng ngày sống bên bác buồn và thất vọng, những người ấy cũng yêu thương bác, cũng lo lắng cho bác, và cũng mong bác hạnh phúc. Không được phụ tình yêu của họ bác nhé!

Chân thành chia sẻ với bác Vuthanhminh ! Thú thực là em rắt sợ người có tâm trạng như bác bây giờ ! Chẳng lẽ cô ấy muốn bác như thế hay sao ? Không đâu! Cô ấy muốn bác tiếp tục cuộc sống bình thường, và hơn cả bình thường ,vì bác phải yêu thương thay cả phần cô ấy nữa,thế mà bác làm như thế...Năm mới,chúc bác có một sự bắt đầu mới...

Lão à
Cuộc sống không phải lúc nào cũng màu hồng và tình yêu lúc nào cũng có một kết thúc có hậu. nhưng tôi là tôi chúa ghét những người đễ đến lúc việc đã xãy ra rồi mới nói hối hận, rất tiếc. ...

Cám ơn những lời chân tình của các bạn . Có lẽ ít đứa sống thoải mái như tôi ( trong cái diễn đàn này ) và cười nhiều như tôi .
Trong cuộc sống hiện tại của tôi , có 2 ngày mà tôi có lẽ không bao giờ quên , đó là ngày 30/12 và ngầy 23/11 , Một ngày cuối năm và một ngày sinh nhật , trong hai ngày đó tôi đã mất 1 người bạn thân , một người yêu mình chân thành , hét mưc...Tôi cũng luôn cố gắng sống , làm việc , để xứng đáng với họ , với lòng mong mỏi của những người đang nhìn vào tôi , trông mong vào tôi . Nhưng cuộc đời của một con người mà ,không tránh khỏi những khi xao lòng .., Nhớ , dằn vặt , buồn bã để sống tốt hơn , để xứng đáng hơn thôi ...
thanks !

Anh àh.. em viết cho anh kô fải vì anh đã ở trên thiêng đường thiệt mà anh đã chết trong trái tim em? khi em cùng anh bước trên con đường ấy anh nói anh yêu em thật nhiều và cuộc sống ssẽ chở nên vô nghĩa khi kô có em? vậy mà cái ngày anh ''bị'' ấy anh kô còn chấp nhận em nữa.. người ta nói con gái chỉ có tình iu là trên hết nhưng con trai thì ngược lại chỉ có công việc và sự nghiệp của mình là trên hết.. em hỉu điều đó lắm chứ anh nhưng kô bao h anh chịu hỉu cho em dù chỉ một lần? anh cứ chỉ trách móc em hoài em cũng là người cũng mắc sai lầm mà anh em làm sao mà toàn vẹn được em rất mệt mỏi khi mình cố tạo cho mình một vỏ bọc thật tốt.. khi người ta nhìn vào luôn nghĩ rằng em là người vui vẻ và toàn vẹn về mọi thứ nhưng có ai biết rằng em có nỗi đau của mình.. ngay cả anh tình yêu của em anh còn kô hỉu được điều đó thì ai hỉu cho em nữa đây anh? em tự nhủ cho anh vào dĩ vãng em chôn vùi anh vào kỉ niệm nhưng kô thể em chỉ có thể coi anh kô còn trên cõi đời này nữa anh ở trên thiên đường và nhớ tớ anh nhớ tới kỉ niệm ấy mà lòng em thắt lại.. đã bao lần nước mắt em tuôn rơi khi nghĩ mình làm gì mà tới mức vậy.. nhưng lòng tự nhủ anh có biết được điều đó đâu anh? anh chỉ ...
h đây nơi fương trời xa ấy anh đi bên người khác em chỉ mỉm cười với lòng mình mà thui .. em luôn ước mong cho anh được hp nha anh và anh hãy nhớ rằng em ...
....

Em đã để mất anh hay em đã để mất chính mình ? Em đã yêu anh chân thành và bỏng cháy , không một chút hoài nghi về sự đổi thay . Dù rất đau khổ nhưng chưa có một lúc nào em tin được rằng em sẽ mất anh trong phút chốc . Anh đã bước vào cuộc đời em , cho em biết thế nào là nỗi nhớ mong , hạnh phúc , khổ đau , là chia ly là tan vỡ . Nhưng chính cái ngày em nhận lời yêu anh đấy cũng là ngày anh xa em mãi mãi .
Giờ đây trái tim em đã khép lại . Cắn chặt môi để ngăn mình không khóc khi em chợt nhận ra một điều anh không còn là của em nữa .
Anh đã xa em , rất xa , em nhận ra lòng mình thật cô đơn trống trải , Thiếu anh , em chợt hiểu rằng mình chẳng là gì cả . Không còn ai để anh trêu đùa , không còn ai hờn dỗi, không còn ai kể cho em nghe đủ thứ chuyện trên đời . Chỉ còn nỗi nhớ !
Anh biết không bây giờ em phải đối diện với nỗi đau... nỗi giày vò khi quanh mình mất mát nhiều thứ , và em nhớ anh .
Mối tình đã qua tạo cho em một sự nghi hoặc cố chấp đến cao ngạo những gì thuộc về tình yêu . Nhiều lúc em muốn tỏ ra là một người bản lĩnh , khôn ngoan và cứng cỏi . Em muốn tìm lại mình của trước kia . Nhưng tất cả sự gồng mình ấy chỉ có một mình em gánh chịu .
Anh ơi , dù có sống khác đi , dù có thay đổi bản thân mình , nhưng em sẽ không bao giờ quên những kỉ niệm ngày nào của chúng mình . Sóng trong lòng em mãi mãi xô đến bến bờ là anh ...

Lại một mùa nắng , một mùa gió
trôi qua khung cửa ,
cô đơn .
Cơn mưa ngoài kia đang dỗi hờn
mưa nhớ ai
mà tầm tã ..
Cuối đường xa chân ai bước đi
vội vã
ngắm chiếc lá bay vèo
đôi mắt buồn
cô liêu.
Tớ phải đi ấy cái đã ...chẹp ....chẹp !