Gửi Noob yêu

Noob à, hôm trước chán rồi online, mệt mỏi cả đêm. Hôm nay em không chịu gặp anh buổi tối, hy vọng anh có đi học..... học được cái gì tốt cái đó mà, vả lại cũng là có một môi trường tiếp xúc, biết đâu cũng vui hơn. Buổi tối anh không online, ngoan ghê á. Mặc dù em ngồi nói cả tình yêu mãi, nói chuyện các thứ, rồi bảo cả L. là nhớ anh....... hic, nhớ thật. L. bảo, coi nó là thói quen xấu đi. Uh, sao trùng hợp thế, sao từ ngày quen anh, em đã gọi bao nhiêu thứ là thói quen xấu rồi nhỉ.
Hôm trước anh nhắn câu......bên anh có hình bóng nào khác, anh cũng chỉ yêu mình em. Anh có biết em đã nghĩ lắm không. Cái cảm giác có ai đó lo cho anh, nó không còn là một điều gì an ủi em nữa, nó khó chịu sao ấy, nó thật đáng ghét, nó làm em bực bội, chỉ muốn hét lên rằng anh đừng quen ai cả.........nhưng làm gì đây, em phải làm gì chứ, thế thì khác gì ?
Rồi mọi người cứ đùa, đặc biệt là DA với L. , em coi lại log lúc em còn ngủ, net dis rồi connect lại, thấy em là lại nhắc chuyện hôm trước của anh với NA, rồi nói ý này nọ. Họ không biết rằng làm thế chỉ thành trò cười, cứ nghĩ nếu làm thế 1 lần nữa, em mà cáu em chắc nói thẳng ra là làm trò vừa thôi quá. Cứ thấy nick em là nói này nọ. Họ không hiểu rằng, em chỉ khó chịu lúc hôm trước, 1 phần vì anh cũng hùa theo .....nhưng khi cứ nhắc mãi thì với em nó lại nhàm, nhờn thuốc ấy anh à. Thế nên giờ em hết cảm thấy gì rồi. Em đâu dễ bị thiên hạ miệng lưỡi làm phải dằn vặt nhiều lắm đâu nhỉ, cùng lắm là 1-2 ngày thôi. Phù, giờ em thở phào và lại ngồi nhớ anh ( như đúng rồi ), hi hi, chả quan tâm đến thằng nào con nào ( ngôn ngữ chợ búa đấy ). Giống hôm qua em bảo bé H là, nói chung là ở trên net này, em không nghĩ kiếm được ai như em mà dễ , cao giá còn hơn những người theo anh để anh làm cao cơ, thế nên có khoe với em là gái theo cũng không ăn thua anh à.... đã quá hạn thuốc rồi .
Hôm nay không gặp anh được nhiều, sáng em mệt quá, ngủ li bì. Trưa gặp chút rồi phải đi lo việc nhà các thứ, cũng chỉ ngồi nói có một lát. Nhưng mail đọc vui lắm á. Chả mấy ai viết nhiều mail cho em vậy. Anh có biết nhiều khi cảm giác cứ như, anh và em chả vướng bận ai cả, cứ như sắp yêu nhau rồi ấy, mà không, cứ như là đang yêu nhau là khác . Thế đấy, cũng buồn và cười được . Lát sẽ viết mail cho anh nhé, để mai anh đi làm và sẽ có một ngày tốt lành vì tối nay ( hy vọng ) là anh ngủ ngon ( không nhớ em mà mất ngủ nhé, hi hi ).
Em chỉ biết, tình cảm ngày càng thay đổi, nhưng em hứa rồi, em sẽ để nó tự nhiên, em ngồi nghe Ước định của Quang Lương nè, lát gửi kèm mail cho anh luôn nhé, mong là anh chưa nghe. Ước định, 3 năm, trùng hợp không nhỉ, em chắc là cũng phải ước định 3 năm.....
Niềm vui nỗi buồn rồi cũng sẽ qua như gió thoảng. Lúc nào đó, biết đâu, cổ tích lại thành hiện thực há anh.

Noob uiiiiiiii, hi hi, từ cái hồi anh bảo nghe ui hay hay á, em hay dùng nè ^_^ .
Thật ra nhé, hôm qua chat xong anh nói về......thấy buồn lắm lắm. Lúc chiều em đi mua đồ ăn, nghe nhạc trên đường đi, thấy buồn ghê lắm, nhạc nào cũng buồn, có khi mọi lần không thấy vậy đâu. Rồi chiều có người cứ bật Tong Hua nữa, khó chịu vô cùng, vì em cứ muốn giữ riêng nó cho mình thôi, mỗi lần nghe Tong Hua chỉ gợi nhớ đến anh, không hiểu sao hôm nay em cứ bực bội vì phải nghe nó, hì .
Lúc chiều, em biết anh tự dưng không vui, cả buổi chat cũng thấy cứ thiêu thiếu cái gì đó, thấy anh cứ thờ ơ, nhưng còn nói chuyện cả mẹ nên chẳng thể tranh cãi, thật không muốn tranh cãi cả anh lúc đó......cảm giác sẽ vỡ tung đầu. Anh set cái status gì mà buồn với lo. Nhiều khi em giận mình đến phát cáu, như cả tối nay, mãi em mới tìm thấy sự an ủi, chút vui vu vơ vì những con người trên net, họ pha trò và cả một câu chuyện đã làm em phải bật cười, quên hết cả những bực tức của ngày hôm nay. Có lẽ trời thương em. Giờ này, chắc anh đang ở sân bóng rồi, khéo lại ngồi tán chuyện chứ bóng bánh gì nhỉ ? Lúc tối về, em đã định viết nhiều lắm cơ, nhưng bây giờ thì chẳng còn nhớ nổi mình đã nghĩ linh tinh gì nữa.
Anh biết không, em đã cáu, cáu vì sao em nghĩ về anh nhiều vậy, nghĩ về cảm giác của anh, nghĩ về những lời anh nói, nghĩ về những thời gian tới, liệu có gì đổi thay không, giữa anh và em. Anh có biết, em muốn gặp anh lắm, dẫu chỉ là một lần, ngay cả hôm qua anh bảo, anh muốn em về ....... nhưng cuộc sống là vậy, nó phũ phàng, trêu đùa con người ta lắm anh à, những cái mình muốn, không phải dễ dàng mà có được, xưa giờ, có nhiều thứ em muốn lắm nhưng hình như đa số là em không thể chạm tới nó hoặc em phải hy sinh nó vì cái khác mà với em là nhiều tình thương và trách nhiệm hơn....
Anh có biết, em đã cáu, cáu vì bỗng dưng khi em thờ ơ, thì em lại được người ta quan tâm lắm lắm.......trong khi em lại chỉ muốn được yên tĩnh để tự tra vấn mình. Anh có biết, bây giờ, khi buồn, em chỉ mong anh sẽ online và nghe em nói hoặc an ủi em, đừng buồn nữa......khi vui, em lại mong anh ở đó để nghe em kể và cùng cười hoặc không, chỉ là nhớ anh đã làm em vui như thế nhưng với một cách khác....
Anh có biết, em sẽ không công nhận, nhìn nhận bất cứ tình cảm nào hơn là anh có vị trí đặc biệt trong lòng em, cho đến khi em có thể gặp, có thể hiểu anh hơn ở ngoài đời thật sự kia, bởi em sợ lắm nếu một lần nữa em lại vội vàng, anh có trách em không khi em nói thế ? chỉ biết, em sẽ làm vậy anh à, nếu anh có đủ sức như anh nói, thì có lẽ 3 năm hay thêm 1-2 năm nữa cũng được phải không nào ......
Hôm nay anh biết em nhận ra điều gì không ? em thèm tự do, thèm cái cảm giác của ngày xa xưa biết bao ấy , tức là chẳng phải lo cho ai từng giấc ngủ bữa cơm, lúc nào muốn ăn thì ăn, lúc nào muốn ngủ thì ngủ, chẳng phải giận hờn khi không có ai quan tâm đến mình chỉ bởi mình quan tâm rất nhiều đến họ ...... vì thế mà em cần quá một khoảng thời gian nữa, bởi em cũng còn trẻ quá, em muốn làm trẻ con cơ, em muốn được rong chơi, thưởng thức cuộc sống, em chưa muốn phải trói buộc mình thêm trách nhiệm nào. Dẫu là tự dưng thấy người ta yêu thương em nhiều lắm nhưng hình như trái tim em càng ngày càng chán nản. Trước cả khi nghĩ về anh, quen anh, em giận họ bởi những điều bình thường nhất của cuộc sống, từ từng việc nhỏ nhặt mà em cứ phải nói đi nói lại. Rồi em từng sợ, có khi nào với anh, nếu em bắt đầu một mối quan hệ nào đó, rồi nó cũng sẽ thế......đừng buồn, đừng giận em so sánh nhưng con người, có những tật xấu, nhiều khi rất giống nhau.
Em mong mail của noob lắm......cố gắng dành thời gian viết cho em nhé, bất cứ điều gì. Tự dưng câu chữ đi mất hết rồi, có nhiều điều muốn nói mà lại nghẹn lại. Em lại phải vừa tư vấn cho một tình yêu của cậu bạn, thế đấy, người ta cám ơn em, còn em thì tự trói mình trong một mớ bòng bong không thể gỡ ngay, cứ phải chờ với đợi, có khi nào sẽ kiệt quệ không nhỉ ?
Ngồi nghe nhạc......bài này em thích lắm, Nicole Kidman hát á, mê giọng đó luôn, không chuyên nhưng mà sao nó như một lời thì thầm. Em dịch cho anh nhé, chỉ là dịch linh tinh thôi, chẳng hay lắm đâu
Không bao giờ anh sẽ có cảm giác này
Giống như anh chưa từng thấy bầu trời trên cao kia
Muốn chìm vào nụ hôn của em
Để mỗi ngày anh yêu em nhiều, nhiều hơn nữa
Hãy lắng nghe nhịp đập trái tim này, em có thấy nó đang hát không
Mách bảo anh rằng, hãy trao cho em tất cả
Dẫu bốn mùa có đổi thay
Nhưng anh sẽ yêu em, cho đến tận cùng
Dù có điều gì xảy ra
Anh sẽ yêu em cho đến ngày cuối cùng
Dường như thế giới trở thành nơi tuyệt vời nhất.....
Dường như nó chuyển động nhịp nhàng biết bao
Dường như cuộc sống của anh không còn vô nghĩa
Mà nó xoay quanh riêng mình em
Và sẽ chẳng có ngọn núi nào quá cao, chẳng có dòng sông nào quá rộng
Hãy cất tiếng hát và anh sẽ đến ngay bên em
Dẫu mây bão có thể tụ lại và trăng sao kia có va vào nhau
Nhưng anh vẫn yêu em, cho đến tận cùng
Dẫu có ra sao, dẫu có thế nào
Anh sẽ mãi yêu em cho đến ngày cuối cùng của cuộc đời
Ôi dẫu có ra sao, dẫu thế nào
Anh sẽ mãi yêu em
Bỗng dưng thế giới trở thành nơi tuyệt vời nhất.....

Noob ơi, anh về nhà ngủ rồi, em ngồi lại đọc những dòng anh viết khi em nói em muốn tìm lại xem thật ra từ khi nào anh yêu em thật như anh đã nói đùa từ buổi đầu...... có lẽ đứa con gái nào cũng thích nghe những lời đó, với em nó cũng thật quý giá, đâu phải lúc nào cũng được nghe đâu. Đọc và mở Mỏi mòn anh hát.....ngồi nhớ. Những lúc thế này đâu có thấy xa xôi phải không anh ? em chẳng muốn dứt nhưng cũng mệt mỏi cả rồi. Em cũng ngủ nè. Nhớ anh......

e***ed
Được Hoa_Tren_Tuyet sửa chữa / chuyển vào 20:52 ngày 24/06/2006