Gửi ..............Xa Xôi.........

Chiều cuối năm
Một đời người có bao nhiêu buổi chiều cuối năm? Con số thất thường, nhiều nhất là một năm, ít nhất có khi chỉ một vài còn mơ hồ không nhận biết.
Chiều cuối năm thắc thỏm đợi chờ, hồi hộp đợi mong, hoặc ê chề ngán ngẩm trong tủi buồn thương nhớ? Ai biết được đã có hàng triệu, hàng ức những tâm trạng muôn màu như thế từ khi người ta sinh ra biết mấy yêu thương và đau đớn, biết hạnh phúc đến run rẩy và lê thê niềm cô độc...? Mà đó là chiều cuối năm nào cơ chứ? Năm lịch mặt trời hay năm lịch mặt trăng? Năm con trai hay năm con gái? Năm trinh nguyên hay năm dở dang bẽ bàng? Năm thành công và năm thất bại? Năm con người chưa biết đếm, còn phải dùng cái nút thắt tên sợi dây rừng mà dòng thời gian hay năm đã biết đúc các thước mét cho toàn nhân loại, cất giữ trong nhà hầm của kinh thành Ba lê nước Pháp văn minh? Và ta, năm của mùa sương giá cuối chạp có lá bàng tơi tả chờ cơ quan tổng kết hay năm của những vườn đào đang nóng lòng chờ được về muôn ngả đón xuân?
Ờ, thì cứ cho là năm nào cũng vậy, dù lịch Tây hay lịch ta, năm Chúa ra đời hay năm con gà con ngựa.... năm rắc vôi bột ra sân theo hình cung tên, lá cờ, mặt trăng hay năm đốt nến trên cây thông theo phong tục từ phương trời xa lạ... cuối năm vẫn là hồi hộp của giao thời, hồi hộp của lòng ta náo nức.... như một thuở nào ta hẹn đến gốc cây duối đầu làng, bên bờ giếng ven thôn, ngã tư đường long lanh ánh sáng.... nơi ấy có những bước chân ta vừa đi, bước chân người đang tới, có một ranh giới vô hình và hữu hình, một ranh giới tự lòng ta biết rõ, còn bản thân cái ranh giới ấy thì vẫn chỉ mơ màng vô định.
Đó chính là giao thừa, giao thừa của cái sắp qua và đang tới, của chưa từng yêu và biết thế nào là yêu, của thành công và thất bại, của ánh sáng và bóng tối, của mép nước nơi bờ biển, đất bắt đầu và biển cũng bắt đầu... nơi người con gái xa lạ chưa hề biết sinh ra ở đâu, bỗng trở thành một nửa đời ta (nếu không nói là tất cả đời ta) suốt đời....
Giao mùa hay giao thoa, là giao cảm hay giao thời.... những chữ giao hàm bao nhiêu nghĩa mà đời người ngắn ngủi, nào ai có được bao nhiêu cất vào kho tàng tâm thức?
Vừa mới hôm nào giao thừa thế kỷ XX và XXI, giao thừa Thiên kỷ II và Thiên kỷ III, mà đã lại đến giao thừa lần nữa. Hình như hoa đào năm ngoài chưa tàn, ngọn nến năm ngoái chưa tắt, người khách năm ngoái chưa đi, bạn cũ năm ngoái chưa thành thiên cổ... món cỗ năm ngoái còn làm ta liếm môi, chép miệng, cây cầu năm ngoái đang đỏ lửa hàn, dòng sông năm ngoái đang mải miết trườn đi qua bãi mía nương ngô đầy tha thiết....
Không, ta tự huyễn hoặc mình thôi, ta tự mộng ảo mình thôi. Người bạn cũ đã sắp "chuyển nhà" nói nôm na kiểu dân gian là sang cát. Cây cầu năm ngoái đã thông xe nườm nượp khách đi về tuôn trào như lũ cuốn. Dòng sông không lặng lờ giữa đôi bờ thầm lặng triệu năm mà nó sôi sục ý ngang tàng giữa những phố phường vừa quy hoạch, vừa vút cao, vừa lấp lánh....
Chiều cuối năm, ta lại thêm một lần hạnh phúc được đi tìm và "cưới" về một nàng hoa đào tươi rói, có thể tên nàng là Đào Bích, hoặc Đào Phai, có khi yểu điệu là Đào Ta, mà biết đâu nàng thanh cao tiên nữ: Bạch Đào... Sắp thôi. Hình như hơi thở nàng đào đã phập phồng ngoài cửa. Ta soi vào gương. Ai đó nhỉ? Ta hay không ta? Tóc bạc hơn, nhiều đường cầy khó nhọc trên trán hơn. Nhưng ta lại thấy trong lòng hình ảnh ảo hoá vì gương kia, có thêm phù sa biển mặn, có thêm gió Lào đau xót, có thêm bó hoa tím chan cười, có thêm bao nhiêu dòng chữ tinh khôn của toàn nhân loại in hằn trong óc...
Một năm thôi,chỉ đến chiều cuối năm này, trong lúc ngẩn ngơ vì thời gian mộng mị, ta thử nhẩm xem một quyển lịch đã qua, ta ăn hết bao nhiêu bát cơm, uống bao nhiêu tách nước, ngậm bao nhiêu lát gừng, thấm bao nhiêu muối mặn...? Ai cho ta đấy? Nghĩa nặng tình sâu, đắp bồi duyên nợ chứ đâu phải trời ào ào trận mưa vô tình cho ta toạ hưởng?
Ai vào rừng cắt lá dong cho ta tấm bánh chưng tết xanh rờn, ai mồ hôi tầm tã "Cầy đồng đang buổi ban trưa"...? Không thể nào đếm xuể, tính xuể, cay mặn ấy còn cay mặn đến muôn đời, bất chấp mọi cuối năm, bất chấp thế kỷ và thiên kỷ.
Có những chiều cuối năm sụt sùi mưa phùn gió bấc, ta đắp cái chiếu nghe thời gian tê tái nỗi nhọc nhằn. lại có chiều cuối năm, nắng hanh hoa vàng rực rỡ, tươi mởn như màu hoa cải vườn quê, ta lang thang vào đời để hưởng niềm vui mật ngọt...
Mỗi năm ta có hai lần gặp chiều cuối năm: dương lịch rồi âm lịch. Mình phương Đông, mình Việt Nam, giao thừa Tây ít hứng thú đi trong mưa rét, nhưng giao thừa ta thì thật lạ lùng, cứ như có ai đẩy mạnh phía sau lưng, ai thổi ngọn gió trong bàn chân, không thể ngồi yên dù bên cạnh có hương trầm, lửa nến, rượu ngon trà quý, người đẹp gần kề....
Ta đang chiều cuối năm nào đây? Ta tổng kết hay sơ kết đời mình chỉ 365 ngày một phần tư, vừa vui sướng vừa não nề, vừa hứa hẹn vừa lo âu.... Việc ấy của năm qua ta có đúng không? Việc kia để lại gì trong ta vết sẹo...? Còn qua chiều nay thôi đến sáng mai, thời gian đã khác, ta sẽ phải làm gì, làm như thế nào...? Chưa ai biết trước, dù có là Khổng Minh hay Nguyễn Bỉnh Khiêm Trạng Trình có thể biết trước mọi việc 500 năm và biết cả mọi việc sau 500 năm nữa, ta cũng chỉ là ước đoán, là tâm niệm, là mong mỏi, là tự hứa, là tâm thành...
Đành rằng nói như Nguyễn Du: Nhân định thắng thiên nhưng cũng có câu:
Chữ Tâm kia mới bằng ba chữ Tài...
Ta là gì, là ai, từ đâu đến và sẽ về đâu, ta có tài không và có tâm đến mức nào...?
Có lẽ chỉ có chiều cuối năm này, ta đổi gương soi bóng, ta tự mình thành thật, mới có thể trả lời đôi chút mà không sợ ai chê trách, ai khen ai đùa...
Chiều cuối năm ta đang đi nhanh hay đi chậm? Tự ta biết nó chứ đâu cần thứ máy móc có kim, có số, có chân kính, có treo tường, có đeo tay... Gió cứ gió, hoàng hôn bàng bạc cứ hoàng hôn... trà đừng nhạt, rượu đừng vơi.... nào người yêu dấu một đời, hãy nâng thêm chén nữa mừng chiều cuối năm đang là con tầu vào ga cuối, để xuất phát đến cuối thời gian cho năm mới kéo còi vào ga hồn ta cửa mở...



Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Lòng chợt thấy bâng khuâng lạ, có phải vì viết những lời nhắn gửi để lòng chợt trùng xuống hay là vì ta luôn buồn, nỗi buồn mà cứ dấy lên rồi lại kết thúc...........ta hỏi ta, ta hỏi ngày hôm qua, hỏi hôm nay và có lẽ muốn hỏi cả ngày mai. Ta hỏi vì ta chẳng trả lời, ta hỏi vì ta ngàn lần rắc rối. Cái mớ bòng bong ta tự trói mình trong suy nghĩ, có lẽ cả cuộc đời cũng chẳng tự giải thoát nổi mình. Ta là ta hay là ai nhỉ ? ta sẽ mãi chẳng thể hiểu hết mình. Và một ngày đối diện với chính ta, để thấy mình đang muốn vươn nữa, vươn mãi, vươn tới những tận cùng. Ta cũng như ai thôi, ta muốn hoàn thiện hơn, ta muốn có được những gì người khác cũng có, ta muốn là nơi gợi nhiều chú ý, ta cũng muốn ẩn nấp khi cần những phút giây cho riêng mình. Và dù thế chỉ cho thấy rằng, ta đơn giản là ta.
Hôm nay bạn viết mail, hỏi rằng dạo này đang buồn, hì, thấy nhớ bạn rất nhiều, nhớ cả nhiều ng` khác nữa, nhớ thêm về kỷ niệm, chỉ là không thể kể thành lời, mỗi khi nhớ mình lại như viết văn trong trí óc vậy, viết bằng máu và suy nghĩ, viết chỉ để hình ảnh chợt hiện về rõ nét trong tâm khảm, phản chiếu trong nụ cười và cả nỗi buồn nhói lên trong lòng. Mình nhận ra khi nào buồn thường viết nhiều hơn khi vui, khi vui thì còn bận với niềm vui và tìm người sẻ chia đâu còn thời gian nghĩ rằng mình phải viết cả ra nữa đâu và thường khi vui thì mình lại không thể tìm câu chữ để viết, để ng` khác hiểu thấu lòng. Nhưng khi buồn thì bao nhiêu câu chữ cũng không đủ, viết cũng không đỡ buồn mà là chỉ trút lòng và hiểu rằng mình phải vượt qua nỗi buồn cho nhiều việc còn chờ đợi.
If You love someone, just say it, out loud
Or the moment will pass You by....
 

Đau quá hà, hix, ui cái răng sâu của tui, tự dưng sao lại bị sâu răng cơ chứ, lại còn chưa đăng ký được dentist, thế là xong đời, hix, huhu, đau quá, chẳng làm gì được...........................................(đang than vãn đây nhưng đúng là đau chẳng làm nổi gì, đến mở miệng nói thui cũng khổ quá, hix, ai cứu giúp ví) . Phải mai mới đi khám được, hix, đau quá.................thui, đi ra bank đã, có gì tính sau.
If You love someone, just say it, out loud
Or the moment will pass You by....
 

ôi cái tên topic thì hấp dẫn, đọc bài này thấy tụt hết cả hứng... gửi xa xôi gì mà lại đụng chuyện sâu răng
longing for the sun You will come

Hihihi, , cười trừ đó, chị Lissette cũng đọc topic của em hén, vui thiệt...........nhưng mờ các bài trước thì đâu có đến nỗi nào đâu chị, có mỗi hôm nay đau khổ quá nên phải post lên cho đỡ đau thui, hix, mai đi khám chắc khỏi thui, hix, sợ nhất nhổ răng mà lại phải như thế này.............huhu, đau quá trời.
If You love someone, just say it, out loud
Or the moment will pass You by....
 

Oái, hầu như bài nào mà Liss chẳng đọc, trong box tâm sự nì í. Nói vậy tự nhiên thấy ảnh hưởng của mình lớn quá!!! Hehehe 4U !!!
longing for the sun You will come

mưa bụi
chừng như mưa bụi phủ mờ
phố phơ phất nước ngày thờ ơ đi
xôn xao chưa rõ tiếng gì
âm thanh như thể tư nghì nọ kia
chuyện đâu mây nước chia lìa
mưa sa hạt rớt sông chia biển về
không dưng tán tụ sớm chiều
biển cuồn cuộn thở mây nhiều khi trôi
rồi ra cũng đoán được lời
từ trong ngẫu nhĩ lập thời kéo lên
chừng như mưa bụi qua thềm
nghiêng theo mái đọng hạt điềm nhiên rơi
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Mưa, những làn mưa phùn như những tấm lưới chăng trên thành phố . Những làn mưa như những nỗi niềm tâm sự chằng chéo đan xen vào lòng mỗi con người . Có lẽ trong tôi HN là chốn quê bình lặng nhất .Trong ký ức của mỗi con người luôn có một ký ức quê hương, còn ký ức trong tôi là những ngày mưa ....
Tuổi thơ tôi gắn với những ngày mưa, nhớ những ngày mưa dông cả lũ con nít trần như nhộng hò nhau đi tắm mưa, bẻ ổi non, khế chua nhà hàng xóm, chia nhau những trái xanh, chát lè mà nụ cười chưa tắt trên môi.
Lớn lên một chút tôi đã có thể cảm nhận được những ngày mưa HN . Những làn mưa phùn như sương không đủ để làm ướt áo,rồi những cơn mưa rào,rồi những ngày mưa rả rích ,tất cả như luôn có trong tim tôi.
Mùa đông đến, thành phố ngã mình trên những góc phố rêu xanh có nhiều lá vàng đang hồi sinh. Dấu hiệu đầu tiên của mùa đông là những trận gió lạnh nhẹ nhàng thăm viếng từng căn nhà nhỏ, góc phố nhỏ.Phố lắng đọng khi những dãi mưa phùn rây nhẹ, với những du khách đang thưởng ngoạn phố phường . Những nụ cười gần gũi nở trên khoé môi...
Mùa đông cứ thả vào lòng phố một nỗi buồn vương vấn không ai có thể lý giải nỗi tại sao mùa đông ở đây lại buồn đến thế, khó quên đến thế . Để đến nỗi không có một ai khuấy đảo thành phố vốn bình lặng này ngoại trừ những cơn mưa . Những cơn mưa như hờn ghen trút xối xả như kéo theo đó muôn vàn uất ức, sầu tủi .Tất cả như chìm trong sự phẫn nộ của đất trời để một sớm nào đó bỗng hồi sinh . Trời đất cũng linh thiêng. Không phải ngẫu nhiên mà người ta đằm thắm, lắng sâu như thế.Mảnh đất này mách bảo cho con người ta cái chân thực sâu xa, cái thâm trầm kín đáo toát ra từ vạn vật . Và mùa đông chính là lúc tâm trạng con người lan toả thực nhất .
Mùa đông đến, con người sẽ cảm nhận hết những gì sâu lắng, kín đáo mà thiên nhiên ban tặng cho . Đó là những đợt gió mùa,nhẹ nhàng,se lạnh.Tất cả như điểm tô thêm cho mùa đông...Mùa đông còn là mùa của lứa đôi, bàn tay tìm bàn tay che chở chút lạnh đầu mùa, để làm rung lên những con tim đồng điệu tìm về nhau .
Mùa đông xuống phố, một tấm khăn choàng thêm một chút ấm . Chiếc áo ấm mỏng manh ai nhường cho ai mà ấm áp cả một con đường . Trong dòng người tất bật , mưa vẫn giăng đầy, bổng thấy nhớ, thấy thiếu một điều gì thơ dại. Nơi ngày xưa ai đó đã bắt đầu có chút hơi ấm cầm tay, ai đó đã có làn môi ướt trao nhau làm ấm thêm mùa đông ....
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Dài, dài quá, sắp hết ngày rồi................muốn gửi tất cả vào xa xôi để tìm cái mới cho mình sao khó quá, cứ bao lần nói đổi thay mà chẳng khác gì mấy, cũng khác đi từng ngày nhưng mà vẫn vậy, chẳng khác mấy được, vẫn những lối mòn cũ........vượt qua chính mình là điều khó nhất trong cả cuộc đời, nếu có thể chiến thắng chính mình, chính những nhỏ nhen trong lòng thì có lẽ người đó là 1 ng` có nhiều nghị lực và mạnh mẽ lắm nhỉ ? thật khó quá...............ước sao, lại ước và mãi vẫn chưa làm được gì nhiều cho những điều ước.
If You love someone, just say it, out loud
Or the moment will pass You by....
 

Cả ngày, đi đi lại lại, mãi vẫn chưa xong cái vụ răng kia, ức quá, ngồi xe bus lại nghĩ lung tung, tình trạng của mình là sẽ phải uống mấy thứ thuốc vô rồi đến khi răng nó đổi màu vì kháng sinh cũng nên, , hix, thế thì còn gì là sắc đẹp của mình nữa chứ, chán quá, hihi, ko hiểu sao dạo này hay than vãn trên topic thế không biết, cứ như là mình vẫn nói vậy, lên web để trút xì tress, thật chán, mấy hôm nay mình cứ thất thất thường thường, chả đâu vào đâu. Nghĩ rằng sẽ viết bao nhiêu thứ cuối cùng chẳng có cái nào ra hồn, ít nhất hôm nay mình cũng post được 2 bài khá ổn trong box TBTY. Cũng đáng tự hào và ko băn khoăn.
Cả topic này nữa, hôm trước ngồi nghĩ lại, mình đang biến nó thành nhật ký chứ không còn là cái xa xôi của hồi đầu mình muốn viết nữa, sẽ thay đổi thôi, sẽ sớm thôi. Hồi đó tự dưng nhớ về quá khứ, thế là lập topic để tìm lại quá khứ phản chiếu trong ký ức của chính mình, không khó khi nhớ lại, chỉ khó để tìm cảm xúc viết lại. Cũng thắc mắc sao mình lại thích viết ra, có phải giữ trong lòng thì tốt hơn không, nhưng giờ cái gì cũng thích viết hết ra, viết thì mình mới mở lòng được, viết cho ng` lạ đọc, ng` quen đọc để rồi trong cuộc sống thực, mình sẽ khác, sau khi đọc những gì mình đã viết, thì mình phải sống thực hơn, mở lòng hơn để cho chính mình dễ sống hơn trước đây, con bé trầm lặng, quen giữ riêng, ích kỷ mọi thứ cho mình phải gửi vào hư ảo, ở không gian này mà thôi còn con ng` đang sống này thì phải nghĩ về ngày hôm nay, ngày mai để làm những điều với trách nhiệm, tham vọng và tình thương yêu - những thứ mình không thiếu nhưng chưa biết sử dụng đúng chỗ.
Hôm nay nghĩ vẩn vơ, thấy mệt vì khi cứ đi đi lại lại cuối cùng chỉ tiêu tiền mà chưa làm được gì. Lại ước, ước rất mạnh mẽ nếu mình có thể ốm, lăn quay ra ốm, ốm 1 trận thật đã, đã lâu rồi mình chưa ốm đúng nghĩa của nó. Ốm là khi ma` con ng` ta sốt hâm hấp, chân tay rã rời, đầu óc váng vất, ko thể đứng dậy nổi, chỉ ngủ ly bì từ ngày này qua ngày khác cho đến khi ăn uống được và lại khoẻ như cũ. Thật điên rồ, dạo này mình hay có những suy nghĩ kỳ quái quá. Có lúc còn nghĩ, ước sao mình có thể ngủ mãi, ngủ chẳng phải dậy, chẳng phải lo nghĩ rằng mai mình có những việc gì phải làm thì tốt biết bao hay ước chỉ nằm dài trên giường thôi, nhìn qua cửa sổ cái khu vườn đằng sau với hoa sặc sỡ, mây trôi, bầu trời xanh trong hay những ngày mưa cũng được, càng có gì đó da diết, mong đợi và tâm trạng.
Mai là trung thu, sinh nhật ông, mình vắng mặt lần thứ 3 thì phải vì trước đây đã vắng mặt 2 năm rồi. Chưa gửi card về được nhưng cũng chẳng sao, ông thương và lo cho mình lắm, gửi về chắc ông sẽ vui lắm, cứ nghĩ đến cái đó lại muốn gửi sớm, nhưng chưa thể.
Mail chẳng có nhiều, mấy hôm nay ngồi cả ngày ở thư viện, sách mượn thì toàn mang về nhà đọc, tối có gì làm đâu, lại ngồi net cả ngày, càng cảm thấy trống vắng. Hôm qua thấy chán nản, mình có nên không nhỉ, hay là không nên, hay là................mệt mỏi. Mấy hôm nay không thấy anh online, chắc chưa đọc mail đó, bức mail viết những gì mình nghĩ, chẳng biết anh sẽ cảm thấy thế nào nhưng mình cảm thấy mình nói chưa đủ, chỉ sợ anh lại nói những lời cảm thông, những lời buồn buồn và cả trách móc, mình chỉ ước vậy, nhưng chưa khi nào anh trách cả, thế mới khó, cái mớ bòng bong này rối rắm quá, ước sao mọi thứ không phức tạp quá nhỉ ?
Mấy ngày mất ngủ, không thể ngủ nổi, đầu óc trống rỗng, mình cố không nghĩ nhiều vì như thế mình cũng chẳng làm được gì, chỉ nghĩ thôi sẽ hại thần kinh lắm rồi. Mà bản thân mình thần kinh và sức chịu đựng đâu hoàn toàn tốt đâu. Mình có thể chịu đựng rất lớn nhưng vì giữ giỏi quá nên khi nó bùng nổ ra thì lại thật đáng sợ. Mình hiểu ra điều đó thành ra cũng không dám đày đoạ mình như trước. Giống Châu từng bảo, đừng giữ trong lòng nhiều quá không thì chỉ có mày khổ thôi, ừ, nó cũng giống mình mà, nó hiểu cái cảm giác đó. Nhưng cũng vì thế nó sẽ hiểu là khó gỡ bỏ cái sự ích kỷ đó như thế nào. Nhớ mày quá Châu à. Bao giờ thì có thể gặp được mày đây, dù chỉ là không trực tiếp ..............
Giờ đã là sáng ở nhà, qua một ngày rồi, hôm qua sinh nhật một ng`. Vậy mà mình chẳng biết nên làm gì, gửi card ư, chúc gì nhỉ, lại những lời cũ, sáo rỗng thế thôi sao ? chán mình quá và tự dưng cảm thấy khoảng cách mà từ trước đến giờ mình ko nghĩ đến chợt hiện ra, rất rõ ràng................chẳng sao cả, điều đó rất dễ hiểu thôi, thực tế thì đâu thể hơn được, mình chỉ là một ng` bạn mà, một ng` em, chỉ thế thôi, thế có thể là đủ và cũng sẽ ko bao giờ là đủ. Anh chắc sẽ đọc cái này nhỉ ? em lại suy nghĩ linh tinh thôi, chẳng sao đâu anh. Chúc anh sinh nhật vui vẻ và sớm có người yêu, đó chắc là điều duy nhất khi này chính anh cũng đang mong mỏi, à, và sẽ ko còn hay buồn nữa chứ. (bông hoa này đẹp nhất nước Anh đó, hihi, ko phải đẹp nhất hàng hoa không thui đâu nha, )
If You love someone, just say it, out loud
Or the moment will pass You by....