Gửi ..............Xa Xôi.........

Sắp thi....Lo quá.Một gánh nặng thật sự đè lên vai.Sau này ra trường sẽ làm gì đây...một dấu hỏi to tướng...Cuộc sống,nghề nghiệp,tương lai....mong rằng tất cả sẽ ổn....

Du ca tuổi 20​

Tròn 20 ....... sang tuổi 21. Rồi cũng vẫn thế , thêm một tuổi, người bảo thêm trưởng thành. Rồi cái tuổi này, hình như giống hoa đang nở rộ, khoe sắc khoe hương.
Nhưng rồi bi quan mà nhìn thì , sinh ra, lớn lên. Càng hiểu cuộc sống càng thấy 20 năm, chỉ là những dấu chấm nhỏ trong cuộc đời. Có lẽ đẹp đẽ và tuyệt vời nhất là 2 năm với biển và tuyết đó. Còn lại, vài dấu ấn, những dấu ấn xoay chuyển cả cuộc đời nhưng bản thân thì lại vẫn chỉ thế, mờ nhạt , chẳng làm được gì chính xác ghi dấu những bước đi.
Nhớ bài hát..... tuổi 20 nhưng lại chả thuộc, hình như mình không thích.
Muốn viết một khúc du ca cho tuổi, để thấy mình vẫn đang lang thang, mục đích, đường đi...... vẫn chưa gì rõ ràng cả. Sống cứ như vòng quay phải tồn tại và phải sống. Vì ....... vì mình, vì người thương yêu, vì gia đình, có khi vì cả một cái gì đó chưa rõ ràng ???
Có nhiều khi người ta bảo, đủ đầy quá, sung sướng quá lại chả biết mình muốn gì. Có đúng không nữa , mình đã có gì đâu nhưng lại đang có tất cả, gia đình chăm lo, người yêu nồng nhiệt , bạn bè là những người chẳng ai thay thế được.
Mình vẫn tự nhủ, mình là một người may mắn. Nhưng ......... có những khi, lại chui mình vào vỏ ốc, chụp mũ cho những cảm giác quá nhạy cảm, rằng ........ thế này, rằng thế khác.
Chợt nhớ một câu nói, nhớ cười nụ nhé, xinh hơn là cười xoè. Lại muốn mỉm cười chỉ vì điều nhỏ nhặt. Thật sự cám ơn nhiều vì đã có anh là bạn. Sinh nhật anh trước có 4 ngày nhỉ, chúc anh luôn thể ( em hay làm thế trong topic này lắm, nhà riêng em tự xây đó ). Lời chúc tốt nhất hình như là người ta dùng hiện vật anh nhỉ thế anh chị ráng có baby sớm, em tặng cả 3 luôn 1 thể .
Bố mẹ kính yêu , con muốn viết nhiều lắm, bức thư đó cũng chưa đủ cho bao lời con muốn nói. Dẫu biết rằng con có ở đâu, làm gì vẫn sẽ có bố mẹ theo bước, dìu đỡ. Con sẽ ráng, không phải đau, không phải buồn........nếu bố mẹ biết thì có lẽ nỗi đau, nỗi buồn còn hơn cả vậy. Con sẽ ráng cười thật nhiều, sống thật nhiều, là chính con, đứa con gái với bao hi vọng. Con không hứa, con đã sợ rồi những lời hứa, chúng vẫn sáo rỗng lắm trong khi người nói sẽ chẳng hoàn thành được nó, phải không hả mẹ ? con sẽ làm với tất cả những gì có thể. Sống vì con..........để những người yêu thương con hạnh phúc khi thấy con hạnh phúc.
Ông bà kính yêu, cháu sẽ còn thật nhiều cơ hội ăn món bà nấu hay đi dạo phố, nghe những câu chuyện không bao giờ là cũ của ông, đúng không ạ ?
Những người em gái cùng máu thịt, một phần nguyện cầu ngày sinh, xin nguyện cầu cho cả ba ........những ngày mai, cũng hạnh phúc và như ý.

Khúc du ca, em viết bên anh, trong giấc mơ kia, em thấy hơi thở, nụ cười. Anh bảo anh gai gai nếu em cứ nhìn khi anh ngủ. Nhưng anh biết không, em muốn nhìn lắm, cảm giác khi đó, anh yên bình, thật sự là ở gần bên em và mọi điều dường như chẳng còn gì quan trọng. Có những phút giây bên anh, em ước mong dừng lại, mãi, để những gì đã qua, những nỗi buồn, những giận hờn khó chịu, những thù hận trong em, những nỗi đau thành sẹo...........những gì muốn quên sẽ tan biến hư không. Em muốn bắt đầu lại biết bao nhưng ngày ngày vẫn tiếp diễn và thật ra em vẫn tự hỏi, tương lai của mình là ở đâu ??? em muốn cùng anh đi trên những con đường vô tận, mơ mộng và lãng mạn lắm, cùng ra biển, cái mùi của biển, nồng nồng trong gió, cảm giác vùi chân trong cát......hay là chỉ nắm tay nhau dưới nắng những ngày ấm trời, cuồng nhiệt và đắm say để truyền nhau hơi ấm nếu giá lạnh như bây giờ. Người ta bảo, tình yêu đầu thường mãnh liệt và nồng cháy. Bây giờ em lại phải hỏi mình, thế tình yêu của em dành cho anh là đầu hay cuối. Dẫu luôn ước mong từ ngày đó rằng, anh sẽ là người duy nhất - như bài hát ngày nào anh hát , anh sẽ là người đàn ông của đời em.
Những người bạn, kể ra thì bao nhiêu cho đủ nhỉ. Bạn bè bốn phương, kể cả những người chưa từng gặp, chưa biết mặt mà sao gần gũi, đáng yêu, đáng quý. Mình chỉ biết nói cảm ơn thật nhiều mỗi khi có ai đó ở phía bên kia lắng nghe những ấm ức của mình hay chỉ là những lời pha trò tinh nghịch khiến phải bật cười. Mỗi người một vẻ, nếu mất đi, có lẽ sẽ là nuối tiếc bao la.........
Khúc du ca tuổi hai mươi, xin dành tặng riêng mình thôi. Giữ chút gì đó riêng và chia sẻ chung cùng tất cả, để hạnh phúc nhân lên, nhân lên mãi........Và bông hoa kia sau khi nở rộ, sẽ có những mầm non mới sinh sôi, sẽ pha thêm sắc nắng trời, chịu đựng gió mưa, để sức sống không khi nào tắt.

Một lời xin gửi mãi những xa xôi
Rằng yêu thương đang tràn ngập đất trời
Như tháng ngày dẫu thoi đưa ảo ảnh
Nhưng nụ cười sẽ nở mãi vui tươi
Thanksssssssss all , for everything, for all the time

Bạn hiền, vui vui vui nhé !
(sodi, just known ... )

Em khúc du ca tuổi đôi mươi
Thấp thoáng trên môi, ôi nụ cười
Sáng bừng trong nắng, tựa hồng tươi
Em đó, du ca tuổi hai mươi
Cuộc sống trôi đi, thời gian cũng trôi đi, như ngọn gió lúc vô tình lúc hữu tình, hãy để quá khứ là những kỷ niệm đẹp, hãy để nó ngủ yên, hãy để nó chợt đến với nụ cười nụ, và chợt đi như nụ cười ... xoè.
Em chắc cũng hiểu những điều anh muốn nói phải ko? hay là tuần trăng mật anh chị sang đó chơi nhẩy? hì...

Lãng du hoài , tìm một chỗ trú chân, tưởng chừng như thấy mà hoá ra chỉ là nước giữa sa mạc ...... không thật nhưng khiến người ta cứ hoài ôm hi vọng, mỏng manh nhưng lại làm ta phải đuổi chạy, đánh bắt.
Thế mà.........chợt hiểu ra mình đã tưởng tượng quá nhiều, khờ khạo quá, cả tin quá. Hoá ra, đã đẩy đi thật xa.

Bạn thân mến à,
Hôm nay 15 rồi nhỉ, vậy là mình đã qua cái tuổi 20 và sang 21 rồi đấy. Mình vẫn nói đùa, lại già đi một tuổi. Nhưng thật ra, mình làm sao mà sợ già được, một điều chưa đến trong suy nghĩ. Nhìn mình và nhìn lại, cảm thấy có gì đổi thay trên khuôn mặt lắm đâu. Chỉ có cuộc sống, đến rồi đi, những cuộc gặp, những con người. Mình cảm giác mình học được ở họ rất nhiều điều ......... nhạy cảm, yêu thương, nồng nhiệt, mạnh mẽ, cá tính, trầm lắng, suy tư. Mọi điều sao quý giá.
Nhưng còn nữa, mình vẫn chẳng làm chủ được chính mình, như hôm nay vậy, mình lại nghĩ về nhiều điều, cảm giác có chút bế tắc, có chút hạnh phúc.......mà không, mình đang hạnh phúc. Nhưng lại nghĩ, những điều thường nhật khiến ta mất ngủ kia, có chăng sẽ phá vỡ hạnh phúc đó mất. Chẳng sao đâu, mình đang sống hết mình cho ngày hôm nay, món quà to lớn nhất mình đã đấu tranh và giành được cho riêng mình. Dẫu biết rằng, đường hun hút còn xa...
Bạn có hỏi, tại sao mình lâu không viết không nhỉ ? vì mình sợ lặp lại chính mình lắm, sợ phải kể mãi những chuyện buồn, cái man mác lúc nào cũng ẩn hiện trong câu chữ. Liệu người ta đọc, có khi nào tưởng nhầm mình là một con bé mỏng manh, dễ vỡ không nhỉ ? nếu có thì họ nhầm rồi phải không bạn. Những câu chữ chỉ là câu chữ, khi vui khi buồn theo đó mà viết ra còn đời thực, có những điểm khác lắm...... Cũng như mình đã làm phiền nhiều người quá bởi chuyện tình yêu dở dở ương ương, cứ giằng co để rồi chính mình nào có dứt khoát. Chỉ mong chẳng ai trách mình đã quá yếu mềm bởi tình cảm cứ mãi lơ lửng, chỉ mong rằng mình sẽ hạnh phúc mãi như những ngày này.
Bạn biết không, có thể sau khi nghe kể về người ấy, sẽ có nhiều người thắc mắc và cũng giải thích chỉ đơn giản bằng một câu : tình yêu mà khi thấy tình yêu của mình và người đó dành cho nhau. Giống cái câu, anh và em như trời với đất. Chẳng rõ ai đất ai trời, chỉ biết rằng mình vẫn hoài hi vọng, trồng mãi những cây xanh.......
Bạn biết không, ngay lần đầu biết anh, mình đã bị ấn tượng, những lời nói giản đơn giữa bao người, cách nói chuyện rất dễ gần.......ngay sau hôm đó, trái tim mình đã bảo, phải tránh xa không thì nguy hiểm lắm. Hì, và thế là mình chạy trốn như chưa từng làm trước đây, không như trước mình cứ đối mặt với những rung cảm dành cho ai đó để nó qua đi một cách nhanh chóng và dễ dàng hơn, lần này mình lại sợ mình mất đi cảm giác đó và cũng sợ bị hút về một phía, đầy hạnh phúc cũng đầy nỗi đau. Mình có nhạy cảm lắm không, mình chẳng rõ, chỉ biết cảm giác đầu tiên đó đã rất đúng. Bên anh, là niềm vui và nỗi buồn. Ngày đầu tiên đó, cách đây 1 năm 25 ngày rồi, hạnh phúc mỉm cười và nước mắt cũng bắt đầu mặn môi........Cái cảm giác đầu tiên đó, có lẽ anh ấy sẽ không khi nào hiểu, chỉ biết mình sẽ mang nó đi mãi.
Nhiều lần lắm mình vẫn ngây ngô tự hỏi, tại sao mình lại yêu ........ câu trả lời ư , vô vàn vô vàn, chẳng sao hết được.
Yêu cái cách anh cười, cái cách anh trầm ngâm, cái cách anh bực tức. Cái cách anh ôm vào lòng, thật chặt, tưởng chừng ngạt thở...... Yêu sao khuôn mặt đầy bình yên khi anh ngủ sau những mệt mỏi thường ngày, mình hay nhìn lắm, thế mà anh ấy bảo ghê ghê mới chán. Và bạn biết không, những ngày này mình hạnh phúc và bình yên, chẳng rõ có phải mình bằng lòng quá sớm không khi mà có anh ở bên, vui vẻ, chia sẻ nhiều điều, thấu hiểu và hi sinh nhiều hơn.
Hạnh phúc là bằng lòng với những gì mình trả giá cho nó. Mình cũng trả giá rồi đấy bạn và mình nhận lại những gì đó chẳng rõ nữa, chỉ biết mình thấy hạnh phúc và bình yên vô cùng. Tạm thời là vậy.
In my heart , there''s always a place for you, for all of my life.......And everywhere I am, there you''ll be
Well, dạo này nó yêu đời, vì nó hạnh phúc............. hi vọng hi vọng.

Lắng nghecuộc sống....
Nếu bạn mở tung cửa sổ:
-Bạn sẽ bắt gặp một làn gió mát thoảng qua mang theo cái cảm giác khoan khoái trong lành.
-Bạn sẽ bắt gặp một hàng cây đang đung đưa, rung rinh lá?
-Bạn sẽ gặp một khoảng trời bao la và xanh thẳm?.
Nếu bạn mở tung cửa sổ?
-Bạn sẽ ngửi thấy mùi cỏ mật lẫn trong không khí?thật dễ chịu
-Bạn sẽ ngửi thấy hương hoa nhà ai đó thoảng sang
-Bạn sẽ ngửi thấy vị trái cây ngọt lịm giòn than nơi đầu lưỡi?
Nếu bạn mở tung cửa sổ?.
-Bạn sẽ nghe thấy tiếng những chú chim sâu líu lo trò chuyện?
-Bạn sẽ nghe thấy tiếng lá cây xào xạc?
-Bạn sẽ nghe thấy tiếng mầm xanh đâm trồi trên đất?.
?Và còn rất nhiều, rất nhiều thứ mà cuộc sống gửi gắm đến bạn. Chỉ cần bạn mở cửa sổ, âm thanh của cuộc sống sẽ ùa vào thì thầm cùng bạn?

Không ồn ào, chẳng nhiều lời ....... chia tay, đơn giản cứ như một việc đáng lẽ xảy ra theo lẽ đương nhiên, như trời sẽ sáng lại sau một đêm.
Trái tim nhạt thếch, cảm giác chới với, chỉ muốn thật nhanh, thật xa, càng sớm càng đối diện với sự đơn độc, càng dễ chịu hơn.
Ước ao có một bờ vai của ai đó để dựa vào mà khóc thật sự, mà kể lể đau đớn, để mọi thứ theo nước mắt mà đi qua..... vậy mà đơn độc vẫn hoài đơn độc và rồi lại tự hỏi, tại sao mi cứ thích đặt nỗi buồn của mình vào người khác thế ?
Chẳng một lời giải thích, chẳng gì níu giữ nhau, đúng như đã đề nghị. Hai nẻo đường, hai ánh mắt, chẳng còn nhìn nhau như xưa, có cái gì đó đổ vỡ, có điều gì đó tàn nhẫn quá......sự im lặng giết chết cả nỗi đau. Để rồi bây giờ, cứ tự hỏi thật ra mình đang cảm thấy gì, nên cảm thấy gì sau khi một mối tình tan vỡ và hơn thế........
Hối tiếc không bao giờ có chỗ, nhưng chẳng rõ thật sự có hối tiếc không ?
Hối tiếc bởi từng ước sẽ được cùng người đi khắp nơi, ghi lại những kỷ niệm, để rồi một ngày, người bỏ đi một mình.......ta ở giữa miền lặng thinh, cay đắng.
Hối tiếc bởi chưa một lần trọn vẹn, ngày qua ngày, buồn vui lẫn lộn, có khi nào đã hết lòng vì nhau, hay chỉ là một phần đời dành cho nhau......tan nát..........nhưng sao ta vô cảm quá !!!

hehhehe...sắp sinh nhật mình rồi.....tự nhiên thấy buồn quá...
khi nào buồn, hãy vao đây mà nghe nhạc nhé.
http://music.1vn.net/?act=Musicz&CODE=10
Good luck
Được baron sửa chữa / chuyển vào 20:31 ngày 19/12/2004

Chúc sinh nhật !
Vui vẻ
Ấm
Money
...........
More..
....
Đừng buồn...
Cần thêm gì thì nói để tớ type tiếp cho nhé