Gửi ..............Xa Xôi.........

Đã nhiều lần đi xa rồi nhưng lần đi có cảm giác xa nhất là... và xa, xa mãi, hứa hẹn nhiều... rồi có giữ được đâu... không gian thật chẳng ngờ lại có đủ sức để đào một khoảng trống rộng lớn, mênh mang đến độ ấy... và ta dứt nhau ra... dù sao thì cũng không hối tiếc... chỉ nghĩ rằng... giá mà ta trưởng thành hơn

Soledad
It''s a keeping for the lonely
Since the day that you were gone
Why did you leave me
Soledad
Soledad

Sea nymph tình hình thế nào rồi, có khoẻ không vậy? Sang đấy đã quen với cuộc sống mới chưa?
Blue Danube

Một ngày mới bắt đầu, vậy là đã 2 tuần 2 ngày ở nơi đây...... sáng được nghỉ học, ngồi đọc thư mà chợt thấy có gì đó rất vui và cả buồn nữa......
Thời gian không bao giờ dài và ngắn, nó chỉ là một thứ để đo, đo tình cảm, đo lòng người, đo cả những gì thật đơn giản mà mỗi người có thể tự cảm nhận thấy......
Thời tiết ở đây khi nắng khi mưa......tối 10 -11h mới bắt đầu get dark, thật lạ lùng nhưng nó cũng chẳng ảnh hưởng gì nhiều.
Sáng ngồi gõ bài chợt thấy nhớ mấy đứa em gái quá, mỗi người một vẻ nhưng có lẽ tất cả mọi chuyện của mình đều kể với mấy đứa.....có lẽ là tự nhiên nhưng cũng chẳng dễ chấp nhận.....mình cũng không hiểu mình đang viết gì nữa, chắc mình đang nghĩ gì thì viết nấy vậy......làm bài tập của lớp học cũng khá thú vị và thấy có nhiều hứng thú hơn trước....... Mình cố gắng cân bằng cuộc sống thật nhanh, tìm kiếm những con đường mới trên chiếc xe đạp mới mua, khám phá là điều con người ta thương thích làm, mình cố gắng tạo cho mình tinh thần thật tốt vào mỗi ngày mới, để không thấy chán nản, để có sức nối tiếp những quá khứ và dành cho tương lai những gì tốt nhất có thể khi mà kỳ vọng ở mình là bao nhiêu người và bao nhiêu việc riêng tư cũng đều từ đó mà được hay không được............
Anh quá gần và anh quá xa
Em bề bộn trong ngàn lời câm lặng
.....Lẽ nào em lại nhớ anh đến thế
Đôi mắt ấy đừng về trong nỗi buồn sắp vỡ

Chị Vân Anh thân mến!
Sao lâu lém rồi không viết bài thế chị, em online cũng chỉ để coi bài của chị thôi , viết nhiều nhiều nhé!
thutrang

Đã bao lâu từ cái ngày đó mình chưa viết nhỉ, cũng chẳng tính được nữa..............nhưng cứ nghĩ đến thì lại không thể gõ được một câu trọn vẹn...........nếu tiếp tục, liệu có hoàn toàn toàn vẹn những cảm xúc, chắc cũng có, chỉ tuỳ vào từng lúc.........
Một hay hai tuần mình đã chẳng dám ghi lại cảm xúc, cứ để cảm xúc tuột trôi theo gió, theo mưa, theo nắng.........những ngày thời tiết cũng thành thất thường như chính mình vậy...........
Cuộc sống mới lại bắt đầu, mình lại có những cơ hội để làm mới mình..........Mình biết mình có quá nhiều may mắn cũng như có được bao nhiêu tình thương yêu. Mình tin rằng mỗi lựa chọn đều đem lại cho mỗi con người 1 bước ngoặt trong cuộc đời......vậy mà mình nhiều khi vẫn chưa nghĩ kỹ khi lựa chọn một điều gì đó...........để rồi không biết bao lần hối tiếc.............
Đã bao lần muốn đổi thay con người này, để những gì ko tốt phải rút kinh nghiệm vậy mà ko biết bao lần mình lại lặp lại chính mình. Mình có quá hèn nhát, kém cỏi không nhỉ.........mình cũng ko rõ nữa...........lúc thì quá cứng rắn rồi khi ko thể tiếp tục thì lại quá yếu mềm để trái tim chỉ đường chứ ko phải là lý trí...........
Cuộc sống mới, viết thư về nhà, dần dần cũng ko biết nên nói gì , chẳng lẽ mãi những lời hỏi thăm, một ngày ko viết thì thấy thiếu một cái gì đó, thấy như mình còn sai sót.........nhưng nếu viết, nên viết gì ngoài những lời hỏi thăm và nói con vẫn khoẻ, cuộc sống ở đây vẫn tốt. Rồi lại còn mail cho người này người kia, ai cũng muốn biết tình hình nhưng sao mình sợ phải lặp lại những câu chuyện là mới nhưng đã nhàm chán, cũ kỹ với chính bản thân mình vậy..........
Cuối tuần, đạp xe lên supermarket to nhất thành phố cùng cô bé bạn mới...........lúc đi thì thấy sao đường dài đến là vậy mà lúc về thì chợt thấy ngắn và dễ dàng dù mang bao nhiêu thứ đồ ăn về. Đi chợ mua một lần, nếu ăn trong 1 tuần chắc ko thể hết nhưng vẫn mua vì cũng ko có cách nào để mua ít hơn, ăn uống với mình giờ là trách nhiệm......bắt đầu thấy sợ tăng cân, hix, hỏng hết sắc đẹp . Nói vậy còn ăn thì vẫn ăn và có lẽ sẽ tăng cân nếu ko biết cách giữ cho nó như hiện tại mất..........từ trước nhiều khi vẫn bị trêu là sợ béo hay sao mà ko chịu ăn cái này cái kia nhưng mình chưa hề nhịn ăn chỉ vì chuyện đó vậy mà giờ lại bắt đầu lo....chẳng hiểu có phải là vì mình cũng hiểu rằng mình đã lớn và bắt đầu lo những điều lặt vặt như các cô các bà ko nữa..........
Thời tiết ở nơi này mùa hè mà như mùa thu ở Hà Nội vậy, áo phông mặc vào buổi chiều thì thoải mái nhưng sáng ra thì mặc áo sơ mi dài tay sẽ ko bị sởn da gà, hihi, thật lạ, tối thì cứ như là trời đã bắt đầu một ngày mới vậy. Bố mail bảo, ở đó mùa hè, trời sáng đến tận 22h như ở Saint Peterburg.........mình nghĩ có lẽ vẫn khác vì mình cũng chưa có được ở cả 2 nơi và bố cũng vậy, chỉ gần giống nhau mà thôi
Em còn nhớ chị bảo vào đêm đó rằng chị muốn trở lại nơi lưu giữ những gì đẹp nhất của tuổi thơ kỳ diệu ko ? Chị đã muốn nói nhiều nữa với em. Em là người duy nhất chị tin hoàn toàn, chị kể tất cả mọi chuyện, chị hạnh phúc khi nghĩ đến em, đến một người bạn, một người chị, một người em mà chị có thể sẻ chia tất cả mà ko sợ bị ghét bỏ hay phản đối hay............. Chị còn nhiều điều nữa muốn nói với em, em yêu quý à..........chị thấy nhớ em rất nhiều, em đừng khóc khi đọc những dòng này nha, hãy cười với cái màn hình đáng ghét này như là chị đang ngồi đối diện để nhìn thấy nụ cười của em vậy (mặc dù nó xấu tệ )..........hihi. Chị có nhiều may mắn hơn em khi mà chị luôn thấy em mới là người xứng đáng hơn nhưng chị lại tin một điều là để có được bất cứ điều gì, người ta đều phải đổi bằng một thứ khác cũng tương đương vậy.........thế nên chị tin rằng về sau, em sẽ có được mọi điều tốt đẹp nhất em xứng đáng được hưởng cho những ngày em thấy nỗi buồn phải cười để xoá tan..........
<Mấy ngày trước, nghe tin Hà Nội mưa, mưa to, lại một cơn mưa mùa hạ...........nhớ ngay về nhà, chắc là ở nhà sẽ bị ngập, ko biết là ngập đến đâu......lại nhớ khu phố nhỏ với nước mưa ngập tràn, có khi kéo dài, có khi rút nhanh đến lạ...........nhớ những ngày mưa và dọn dẹp mệt mỏi........hy vọng là mẹ ko phải dọn dẹp kỹ quá, hy vọng em sẽ giúp được mẹ..........ghét mưa và cũng yêu mưa quá. Nhưng thỉnh thoảng lại ước sao có thể ở Hà Nội, để ngồi trên gác nhìn ra khu phố nước đang dâng lên, để tức giận khi ô tô đi vào làm nước tràn lên, để thấy xe tắc máy vì đi vào vùng nước sâu quá............bõ tức khi mà ô tô làm bẩn nhà...........
Ước sao có thể đi xe đạp rong ruổi trên các con phố ồn ào và tấp nập của Hà Nội hay những khu phố mát mẻ giữa mùa hè nóng nực bởi cây cối trồng cao và san sát..........hay chỉ là mùi hoa sữa của đầu phố nhà mình.......hay là những lần đi qua hồ..........gió ***g lộng, thổi bay đi những lo lắng và hút hồn vào bầu trời cao và xanh thăm thẳm của mùa.........
Anh quá gần và anh quá xa
Em bề bộn trong ngàn lời câm lặng
.....Lẽ nào em lại nhớ anh đến thế
Đôi mắt ấy đừng về trong nỗi buồn sắp vỡ

Lại chợt thấy lưng chừng, chợt nhớ người và chợt trách mình, chợt băn khoăn để rồi chợt buồn.........một ngày với bao việc cần làm, một ngày mà cuộc sống bắt đầu rất sôi động và cũng khiến mình cảm thấy có cái gì đó đáng sống hơn trước.
Một ngày với một bức thư lần đầu tiên mình viết những suy nghĩ lâu nay đã muốn viết...........viết và cũng ko hiểu ng` đọc có hiểu hết nó ko ? và rồi sau này sẽ thế nào....... Những mối quan hệ cứ chồng chéo, mình có lúc trở thành rối rắm, cũng ko hiểu thực sự mình đang giữ cái gì và vứt bỏ cái gì nữa............
Nhận được thư, thấy vui vô kể, có lẽ lần đầu tiên nhận được bức thư của anh mà thấy vui như vậy. Cũng muộn quá rùi, ko thể viết gì tiếp, thư viện đóng cửa, một ngày cũng sắp hết. Giờ lại về nhà nấu cơm, ăn uống, học tiếng Anh, ngủ........rồi lại bắt đầu một ngày mới........nhưng mỗi ngày là một khám phá........mình ko bao giờ muốn tiếp tục chỉ là những ngày lặp lại.....
Anh quá gần và anh quá xa
Em bề bộn trong ngàn lời câm lặng
.....Lẽ nào em lại nhớ anh đến thế
Đôi mắt ấy đừng về trong nỗi buồn sắp vỡ

Gửi tới em liệu em còn hay biết
Mong em buồn dẫu chẳng phải anh vui
Anh vẫn biết nhớ em là nhớ mãi
Để xa em rồi anh biết nhớ ai

Cuộc sống cứ thế trôi...Nhóc đi xa được rất nhiều người mong,nhớ,quan tâm...ta mừng cho Nhóc. Lâu lắm mới online,biết nhóc...đi xa...liệu nhóc có còn nhớ mùa đông nơi này....?
Sống trên đời cần có một tấm lòng...

Cuối tuần trở thành những ngày mình chẳng mong muốn nữa, nếu có thời gian, chắc chỉ ăn, ngủ và đọc sách........làm những việc ko tên lặt vặt.
Từ ngày ở đây, mình phát hiện mình biết làm rất nhiều món ăn, ăn cũng ngon mặc dù chỉ ngồi một mình, ăn một mình, thưởng thức một mình........... Chắc mấy năm nữa có thể làm đầu bếp được, nếu thất nghiệp chắc mở được quán cơm, hihi.
Mình cũng đang định sẽ học thêm mấy món ăn bên này. Hôm qua nướng bánh, ăn ngon ui là ngon, hì, tự dưng nghĩ đến bao nhiêu ng` mình muốn làm bánh mời ăn. Tạm thời để đó vậy vì hiện tại thì chẳng có ai ở gần cả.
Lại còn đan len nữa, hì, cứ như là thành bà già ngồi đan len vậy, tưởng tượng ra cũng thấy buồn cười. Nhìn con búp bê bằng len lại nghĩ muốn làm cho tý hon ở nhà một con rùi gửi về, thế nào em gái cũng tỵ nạnh vì búp bê trông dễ thương vô cùng. Mình sẽ dành thời gian để học mấy cái đó sớm mới được. Thui, đi vìa, hết giờ thư viện, hôm nay chưa viết mail về nhà......

Anh quá gần và anh quá xa
Em bề bộn trong ngàn lời câm lặng
.....Lẽ nào em lại nhớ anh đến thế
Đôi mắt ấy đừng về trong nỗi buồn sắp vỡ

Thời gian qua thì ko bao giờ trở lại.......cuộc sống vốn như dòng nước vậy nhưng dù trôi thế nào thì nó cũng ko trôi vô ích phải ko nam tước, .
Cuộc sống trôi qua mỗi người nhưng ai cũng muốn ngày hôm nay ko phải là vô ích, nhóc cũng vậy , nhóc mong rằng bản thân ko sống phí hoài cũng như mong cho những người nhóc thương yêu và nhớ đến nhóc luôn gặp được mọi điều tốt lành , trong đó có cả nam tước nữa. Một thời gian ko thấy nam tước viết gì, nhóc cũng băn khoăn ko hiểu nam tước có gì khó khăn ko? Nhưng hôm trước thấy mấy dòng ngắn ngủi của anh thôi cũng thấy an tâm hơn nhiều về một người bạn có những suy nghĩ bất chợt giống mình......
Sống luôn có nhiều điều bất ngờ ở ngày mai, ta ko thể biết ngày mai ta sẽ ra sao nên chỉ biết làm thế nào sống thật tốt cho ngày hôm nay cho dù mọi việc vẫn chỉ là những điều bình thường nhất mà thôi. Gia đình, bạn bè.....những người yêu thương, ta viết hoài viết mãi, viết để rồi khi đọc lại những dòng nhật ký của một ngày chợt thấy suy nghĩ của mình có nhiều điều non dại và cũng có nhiều điều trưởng thành hơn trước. Ai hiểu, ai không hiểu, ta cũng ko quá bận tâm, tất cả rồi sẽ qua đi, chỉ còn lại kết quả của những việc ta đã làm......tốt hay xấu đều là con đường ngày hôm qua và hôm nay ta đã đi, vấp ngã rồi lại đứng dậy đi tiếp.....để biết trong lòng đau nhưng ngày mai ta sẽ tránh để ko phải đau một lần nữa.
Yêu và không yêu, chỉ khác nhau có một từ không thôi đã thành cả một khoảng cách. Quyết định thì sợ rằng tương lai ta sẽ đau và người cũng sẽ đau nhưng nếu quyết định một điều gì đó lớn lao, biết đâu đó lại là hạnh phúc............
Mùa hè sắp kết thúc, chỉ là kết thúc theo ngày tháng mà thôi, còn thời tiêt chắc sẽ còn nóng dài, khi mà ở đây, mình chỉ gặp một chút thay đổi thời tiết thôi đã thấy nóng hơn bt, chỉ vài tháng nữa thì cái giá rét sẽ gõ cửa nơi đây, cái lạnh cóng của mùa đông nơi đây chắc sẽ càng làm mình nhớ nhà với mùa đông khác biệt...........ko tuyết, cây trơ cành khẳng khiu ko còn chiếc lá........áo quần muốn mặc cho đủ ấm chắc cũng khác. Khi đổi mùa, chỉ càng thấy nhớ nhà hhơn, nhớ những ngày đầu mùa đông cũng sẽ là khi sinh nhật sắp tới, sinh nhật năm nay chỉ có mình với mình và sẽ đối diện với 2 ngày cuối tuần trôi qua chắc sẽ bận bịu vì vào năm học nhưng liệu có được điều gì đó sưởi ấm cho ngày đặc biệt đó ko nhỉ, ngày mà với mình thì nó mang một ý nghĩa vô cùng quý giá, ko hiểu tại sao mình lại coi trọng sinh nhật đến vậy............chỉ là một ngày nhỏ thôi, nhưng với bất cứ ai thì mình cũng coi trọng nó như là một ngày đặc biệt ko riêng của ng` mà còn là của mình nữa.........
Anh quá gần và anh quá xa
Em bề bộn trong ngàn lời câm lặng
.....Lẽ nào em lại nhớ anh đến thế
Đôi mắt ấy đừng về trong nỗi buồn sắp vỡ