ha ha ha ......Truyện cười ......hi hi hi

Vào một quán cà phê không đèn. Cô người yêu hỏi Lac:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?
- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

Looking đi vào hiệu sách, tiến lại hỏi anh quản lí:
- Anh ơi, ở đây có bán cuốn "Người đàn bà đảm đang" không?
- Dạ, mời cô sang quầy sách khoa học viễn tưởng.

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Điệp vụ bất khả
Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.
Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.
Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.
- Ai vậy?
- Tôi Paul đây mà.
Jesus mở cửa.
- Ngươi mang gì về vậy Paul?
- Hashish từ Ma rốc.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mark.
- Ngươi mang gì về vậy Mark?
- Marijuana từ Colombia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mathew đây.
Jesus mở cửa.
- Mathew ngươi mang gì về?
- Cocaine từ Bolivia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- John đây.
Jesus mở cửa.
- John, ngươi mang gì về?
- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Luke.
- Luke ngươi mang gì về?
- Speed từ Amsterdam.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Judas đây.
Jesus mở cửa.
- Judas ngươi mang gì về vậy?
- FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!

24h làm cô giáo của pô pô , vốn thấy học trò mình mặt mày bảnh bao đẹp trai quá xá nên 24h ko cầm lòng nỗi bèn rủ pô pô ở lại tâm sự sau giờ học !
đèn tắt, có tiếng cười nho nhỏ của cô giáo 24h, tiếng thở phì phò của pô pô , sau khi đã "xong" pô pô xin phép ra ngoài của lớp hít thở ko khí 1 chút sau đó lại quay vào .. làm tiếp ... cứ thế đến lần thứ n cô giáo 24h mệt quá bèn lên tiếng : "khiếp, pô pô mạnh ghê" thì có tiếp đáp lại , "dạ em là ko ko còn thằng pô pô đang đứng bán vé trước cửa"
PS: xin lũi chị 24h nha xin lũi xin lũi !!! kekeke

hơ hơ ... hét ..xì..... khủng khiếp quá ... vừa trải qua 1 cơn ác mộng

pô đâu pô đâu tiếp nè ....
Pô pô không may bị liệt "cái ấy", đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem, thế là pô pô vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi, Đang xem nửa chừng pô pô liền thò tay xuống để kiểm tra, pô pô dường như cảm thấy căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi, thế là pô pô sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng Lắc ngồi bên cạnh vỗ vai pô pô và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho, và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !.

3 anh chàng pô pô, Lắc và mua_la_vang ngồi trước phòng giải phẫu của thẩm mĩ viện nói chuyện với nhau:
pô pô: Của mày thế nào mà phải đến đây?
Lắc: của tao nhỏ quá, định thay cái khác. Còn mày?
pô pô: Của tao dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !
Sau đó pô pô quay sang hỏi mua_la_vang nãy giờ vẫn im lặng:
- Còn của mày thế nào?
mua_la_vang mếu máo: Của em 10 phân...
pô pô và Lắc cùng ngạc nhiên:
- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây?
Đến lúc này mua_la_vang oà lên khóc nức nở:
- Nhưng mà của tao là 10 phân bề ngang !

pô pô đến nhà người yêu looking chơi vào một ngày đẹp trời. Số pô pô thật hên bởi chỉ có mình looking ở nhà . Cặp trai gái đang ngồi tâm sự bên nhau thì chợt pa pa của looking trở về bắt gặp. pa pa gầm lên:
- Chúng mày định giở cái trò gì thế này.
looking sợ quá khóc nức nở. pa pa thấy vậy càng điên tiết:
- Thằng kia mày không có mồm hả, sao ông hỏi mà mày không trả lời.
pô pô "mặt cắt không còn hột máu" ấp úng:
- Daa..ạ, chúng cháu mới chỉ... có một tí thôi ạ.
Nghe đến đây, pa pa nổi khùng:
- Tiên sư mày, thế có bỏ mẹ tôi không chứ, có hai tí mà mày chơi mất một tí rồi thì ma nó lấy con gái tao à.