ha ha ha ......Truyện cười ......hi hi hi

lâu rồi ko có truyện mới Lắc à ... tìm thêm đi

Ngành công nghiệp phần mềm đã hoạt động như thế nào?
Lập trình viên tới trưởng nhóm:
"Chúng ta KHÔNG THỂ thực hiện dự án đã được đặt ra này. Nó sẽ bao gồm một sự thay đổi chính về thiết kế và không ai trong nhóm của chúng ta biết về cách sắp xếp của hệ thống này. Và hơn thế nữa, không ai trong công ty của chúng ta biết ngôn ngữ đã được dùng để viết ứng dụng. Nếu anh hỏi ý kiến cá nhân của tôi, thì công ty không nên nhận những dự án như vậy".
Trưởng nhóm tới người quản lý dự án:
"Dự án này sẽ bao gồm phải thay đổi cách thiết kế. Hiện nay, chúng ta không có nhân viên nào có kinh nghiệm trong công việc này. Còn nữa, ngôn ngữ lập trình đó lại không quen thuộc với chúng ta, cho nên chúng ta sẽ phải sắp xếp để huấn luyện nếu chúng ta nhận dự án này. Theo ý kiến cá nhân tôi, chúng ta chưa sẵn sàng để bắt đầu dự án với tình hình hiện tại".
Quản lý dự án tới Quản lý cấp thứ nhất:
"Kế hoạch này đòi hỏi thay đổi thiết kế trong hệ thống và chúng ta không có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực đó. Hơn nữa, không có nhiều người trong công ty chúng ta được đào tạo phù hợp để làm. Theo ý kiến cá nhân của tôi, chúng ta cần có nhiều thời gian hơn bình thường để hoàn thành nó".
Quản lý cấp thứ nhất tới Quản lý cao cấp:
"Kế hoạch này đòi hỏi phải phải chuẩn bị lại. Chúng ta có một số người làm trong lĩnh vực này và một số khác biết cách thực thi của ngôn ngữ. Do đó họ có thể huấn luyện những người khác. Theo ý kiến cá nhân của tôi thì chúng ta nên nhận kế hoạch này, nhưng phải thận trọng".
Quản lý cao cấp tới CEO:
"Kế hoạch này sẽ cho ngành công nghiệp thấy khả năng linh hoạt của chúng ta trong việc tái cấu trúc lại thiết kế của một hệ thống được thừa kế lại. Chúng ta có đầy đủ các kỹ năng cần thiết và con người để thực hiện dự án một cách thành công. Theo ý kiến cá nhân của tôi, chúng ta không nên để dự án này trượt khỏi tầm tay với bất kỳ điều kiện nào".
CEO tới khách hàng:
"Đây là một dự án nằm trong lĩnh vực chuyên môn của công ty chúng tôi. Chúng tôi đã thực hiện rất nhiều dự án cùng kiểu cho nhiều khách hàng lớn. Hãy tin tôi khi tôi nói rằng chúng tôi là công ty cạnh tranh nhất trong ngành công nghiệp để làm việc này. Cá nhân tôi cho rằng chúng ta có thể thực hiện dự án này một cách thành công và tốt đẹp trong phạm vi thời gian cho phép".
------------------------
Sinh viên máy tính
Một sinh viên máy tính đang ngồi xem bài dưới một gốc cây thì một sinh viên khác phóng một chiếc mô tô bóng loáng đến. Cậu sinh viên nọ ngẩn mặt lên hỏi, Tìm đâu ra cái đấy thế ?!
Sinh viên cưỡi mô tô trả lời, Lúc nãy tớ đang ngồi học thì có một cô gái cưỡi mô tô đến ... Cô ta tuột hết quần áo của mình rồi quay sang nói với tớ, ''Em sẽ thoả mãn tất cả các ước muốn của anh !''
Sinh viên nọ thốt lên, Một lựa chọn hết sức đúng đắn -- chứ quần áo của cô ta thì làm thế nào mà vừa với cậu !
------------------------
Nhầm Lẫn
Trên một con duờng núi, chiếc xe của một lập trình viên bị kẹt lại vì một dàn cừu di qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chan cừu:
- Nếu tôi nói dúng dàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Ðuợc thôi! Gã chan cừu dáp.
Lập trình viên móc túi lấy máy tính xách tay ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá- Gã chan cừu kêu lên- Ngài dã thắng cuộc!
Lập trình viên liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng di. Gã cham cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi doán dúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, duợc, duợc!
- Ông là 1 lập trình viên!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nhung sao anh lại doán duợc vậy?
- Ngài dã bắt con chó của tôi...! Gã chan cừu nói
------------------------
Tác gia
Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác gia lớn, một Cây bút lớn.
Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ
Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message (báo lổi)
------------------------
Sao không nói sớm
Có một cô gái trẻ đẹp nọ tới văn phòng của một bác sỹ "vườn" khóc tức tưởi. Bác sỹ hỏi:
- Làm sao em khóc?
Cô gái không chịu trả lời, cứ khóc mãi không thôi.
-Em hãy bình tĩnh lại xem nào. Bac sỹ an ủi:
-Thằng bạn trai em...hu..huhuhu, Cô gái nghẹn ngào trong tiếng khóc..
Bác sỹ chừng như đoán ra điều gì, mỉm cười, tiến tới cầm tay cô gái rồi ôm cô vào lòng hỏi:
-Có phải thằng đó làm như thế nay không?
Cô gái gật đầu, nhưng cô gái vẫn cứ khóc.
Bác sỹ cười, 2 tay thì cởi áo cô gái, môi thì hôn cô gái tới tấp, rồi thì thầm hỏi:
-Nó có phải làm như thế này không?
Cô gái gật đầu nhưng càng khóc to hơn.
Cứ như vậy, Bác sỹ làm một lượt từ A tới Z. Nhưng cô gái vẫn không ngừng khóc, và có phần khóc to hơn nữa.
-Nó làm như vậy thì sướng quá đi chứ, làm sao cô lại khóc? Bác sỹ gắt lên sau khi làm xong:
-Thưa bác sỹ..huhu...thằng đó....huhuhu....nó bị bệnh AIDS....huhuhuhuhuhu
-Trời, sao cô không nói sớm??!!

Không biết nên cười hay không?
Chuyện thật 100%, mới xảy ra vào khoảng 19h ngày 03/12/2004, G được chứng kiến "trận chiến" của một bà mẹ và 1 thằng con 3 tuổi nhà hàng xóm:
Mẹ: - Tay mày làm sao đây?
Con (vừa khóc vừa nói): - Bạn... cắnnnnnn!
Mẹ: - Cái gì? Nhéo hay cắn?
Con: - Cắn!
Mẹ: - Đứa nào cắn?
Con: - Bạn P!
Mẹ: - Rồi mày có cắn lại bạn không?
Con: - Không!
Mẹ (vừa tét một nhát vào mông thằng bé, vừa la): - Đánh cho mày hết ngu nè! Bạn cắn mày mà mày ngu, không biết đường mà cắn lại hả?
Con: (khóc tiếp)
...
Hết lời để bình luận!

Con gái đi lấy chồng
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nescafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" . Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions"
------------------
Vợ và người yêu của ta
Một anh mới lập gia đình nói với bạn:
- Ðời mình chỉ có một ngày vui nhất. Ðó là ngày cưới cô ấy.
Anh bạn trả lời :
- Còn mình thì có tới hai ngày vui lận.
- Ngày nào thế ? - Người bạn hỏi.
- Ngày mình cưới vợ và ngày mình ly dị vợ.
------------------
Giải quyết nhanh gọn
Kiều Phong: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
Lắc: "Vậy rồi anh làm sao?"
Kiều Phong: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".
------------------
Giải phẫu thẩm mỹ
Búp bê khi đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắt thế?"
"Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!"

Tặng Em Đi Lấy Chồng



Nỗi Đau Của Chàng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
* * *
1) Phản ứng bình thừơng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
* * *
2) Phản ứng Classic :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
* * *
3) Phản ứng tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
* * *
4) Phản ứng High-tech :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
* * *
5) Hẹn thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
* * *
6) Vệ sinh trứơc tiên:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
* * *
7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
* * *
8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
* * *
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
* * *
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
* * *
11) Phản ứng kiểu Zorro :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng
* * *
12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
* * *
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại vỏ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
* * *
14) Phản ứng bợm Nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
* * *
15) Trả thù duyên kiếp:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
* * *
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
* * *
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
* * *
18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
* * *
19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
* * *
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng
* * *

Kéo lên nè, đầu năm có chiện gì dzui kô ???

THặ......... .BỏÔT..........HỏằƯ
Bỏc thang lên hỏằi ông trỏằi!
LỏƠy tiỏằn cho gĂi có 'òi 'ặỏằÊc không
"ng trỏằi quỏÊnh mỏãt lỏĂi trong
Tao chặa 'òi 'ặỏằÊc huỏằ"ng chi là mày?
Thui leo xuỏằ'ng...
Bỏc thang lên hỏằi ông trỏằi
Chỏằông nào con gĂi mỏằY lỏằi cua tui
"ng liỏằn mỏằY miỏằ?ng cặỏằi ruỏằ"i
Ta 'Ây 'ỏạp vỏưy chặa ngặỏằi nào cua!
LỏĂi.. leo xuỏằ'ng , rỏÊnh tui lên hỏằi tiỏp
Bỏc thang lên hỏằi ông trỏằi
Con thăm thỏằi "ghỏằ?" có cỏĐn mô-bai?
"ng trỏằi bỏằât tóc, gÊi tai
Mày mà không có nó bye mày liỏằn
Leo xuỏằ'ng...chỏĂy 'i mua liỏằn
Bỏc thang lên hỏằi ông trỏằi,
Con muỏằ'n cua gĂi ông trỏằi chỏằ? con
"ng liỏằn quay mỏãt lỏĂi gào
Tao còn 'ang hỏằc làm sao chỏằ? mày

Đây là chuyện vui nhưng hơi bad, có gì các bạn bỏ qua cho. Cáo lỗi trước
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ ok
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con
cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!