ha ha ha ......Truyện cười ......hi hi hi

Có 1 bác người Thái mời 1 bác Sing về nhà mình ăn cơm. Món chính là thịt gà, bác Sing thấy người Thái ăn xong vứt xương & da gà đi liền hỏi:
- Ăn thịt gà xong các bạn vứt xương và da gà đi à?
- Tất nhiên, nhưng sao?
- Ở Sing chúng tôi đem tái chế thành nước cốt thịt gà xuất sang Thái đó!
Sau đấy, họ ăn cam. Ông người Sing lại hỏi:
- Ăn cam xong bạn vứt vỏ cam đi à?
- Vâng, sao ạ?
- Ở Sing chúng tôi đem tái chế thành mứt cam xuất sang Thái đó.
Tức giận thực sự, người thái bèn mời người Sing ăn... kẹo cao su.
- Ăn kẹo cao su xong các bạn nhả bã đi à? - Người Sing hỏi.
- Vâng, có gì vậy ạ?
- Ở Sing họ đem tái chế thành BCS xuất sang Thái đấy.
- Thế dùng BCS xong người Sing làm gì?
- Tất nhiên là vứt nó đi!
- Vậy mà ở Thái chúng tôi đem tái chế thành... kẹo cao su xuất sang Sing đấy.
I can be your hero but... I need to eat first...yummy...yummy
When u have no light to guide u and no one to walk besides u , I will come to u

Giahy va Zopo đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Giahy đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Giahy chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

Mấy người thật quá đáng nhen. Thấy Looking hiền là chơi xấu vậy hả? Đợi tui rãnh rãnh rồi cho mấy người biết tay.

Hai vợ chô?ng looking va? kientrungtk sống chung trong căn nha? lá xụp xệ ơ? dưới miê?n quê xa xôi. Một hôm kia nha? có côf nên ca? 2 vợ chô?ng xúm nhau va?o dọn dẹp vi? tất ca? quan khách bạn be? gâ?n xa đê?u đaf say me?m nă?m lăn ra ngu? . Thấy mọi ngươ?i đê?u ngu? ca? nên kientrungtk dọn dẹp nha? trên cho sạch sef, sau đó mang chén bát ra phía sau cho ba? xaf looking rư?a, khi đi ngang chôf looking rư?a bát thấy looking hơi mệt nên kientrungtk đặt chén bát xuống đất va? lấy cây đánh "bốp" một phát va?o mông looking va? ghẹo :
- Na?y na?y, ba? ăn cái quái gi? ma? mông to thế hơ?
Looking đo? mặt thẹn thu?ng tra? lơ?i:
- Hứ , thi? tôi ăn...ăn ...ăn "cây" cu?a ông chớ ăn cái giê?..... ho?i ky? quá !

Hai vợ chồng anh pickou chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang của hội chuột thì vợ anh pickou lên cơn đau đầu dữ dội nên anh pickou đành đi một mình.vợ anh pickou uống thuốc rồi lên giuờng đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô ta quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".
Cô vợ nhanh chóng nhận ra anh pickou trong bộ đồ hóa trang đang luợn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.
Nguời vợ thấy vậy bèn tiến tới gần , làm những động tác khêu gợi khiến anh ta bỏ rơi những nguời bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Ðuợc một lát, hai nguời kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.
Truớc giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giuờng chờ anh pickou về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi anh pickou về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - anh pickou đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Nguời vợ hỏi tiếp.
Anh pikou lại đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn whisper được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...

Trên xe bus chật cứng người.2 người đàn ông ngồi cạnh nhau 1 già và 1 là anh pickou. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh pickou lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.Ông bố nói:"Con hãy nhìn vào gia đình mình đây.Bố kiếm tiền và mang về nhà,vậy bố là Chủ nghĩa tư bản.Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền.Bố mẹ chăm lo dến phúc lợi của con,cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân.Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai.Con đã hiểu chưa?" Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào.Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ,gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng.Cậu bèn đi dến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giuờng.Cả hai đều mải mê nên không thấy cậu.Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại bằng ngôn ngữ riêng.Cậu bé trả lời:"Vâng,bây giờ thì con đã hiểu:Chủ nghĩa tư bản hiếp dâm Giai cấp lao động trong khi Chính quyền đang ngủ say. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì toàn c**t!".
Được looking sửa chữa / chuyển vào 08:14 ngày 13/04/2004

Có 1 danh nhân nọ sang nước ngoài tìm đối tác kinh doanh trong lãnh vực cao su. Ông được đưa đi tham quan nhiều dây chuyền sản xuất hiện đại.Ở công ty thứ nhất là dây chuyền sản xuất núm vú cao su cho trẻ em ,ở đây nhà danh nhân nghe được những tiếng "piss,poss..piss ,poss" rất vui tai và lạ.
Người hướng dẫn liền giải thích :
_Tiếng "piss" mà ngài nghe được chính là tiếng phát ra khi núm vú cao su được kéo ra khỏi khuôn .Còn tiếng "poss" là khi cái núm đó bị cây kim chọc thủng để tạo lỗ thông...
Sang dây chuyền sản xuất bao cao su của công ty tiếp theo ,nhà danh nhân cũng vẫn nghe được những tiếng đó ,theo trình tự "piss,piss,piss ,poss " .Ông lại thắc mắc :
_Tôi biết ý nghĩa của tiếng piss này .Nhưng tại sao ở đây vẫn có tiếng poss phát ra???
_Đó cũng là tiếng chọc thủng ,thưa ngai_người hướng dẫn trả lơi_Cứ được 3 thành phẩm ,chúng tôi lại chọc thủng cái thứ tư...
_Nhưng như vậy đâu có lợi cho công ty bao cao su chúng ta???Danh nhân thắc mắc.
_Vâng,nhưng nó lại cực kì có lợi cho núm cú cao su ạh....

Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt Looking đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến luợt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.
Cô thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...
Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghi rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.
Thấy cô gái lúng túng, Lắc đứng đằng sau bèn chụp lấy mông và nhấc bổng cô lên xe. Looking quay lại, giận dữ quát:
- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!
Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, Lắc thanh minh:
- Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình là bạn tri kỷ...

Thời thơ ấu của giahy11
giahy11 có thói quen lấy ngón tay sờ rốn mẹ khi ngủ. Ở nhà trẻ, vào giờ ngủ trưa cô giáo dỗ mãi mà giahy11 không chịu ngủ, mới cho phép giahy11 sờ vào rốn mình. Khi tỉnh dậy, cô giáo hốt hoảng thốt lên :
- giahy11 đây không phải là cái rốn.
giahy11 mới ngây thơ trả lời cô giáo :
- Thưa cô, đây cũng không phải là ngón tay ạ !