ha ha ha ......Truyện cười ......hi hi hi

vợ Pickou và vợ zopo nói chuyện với nhau, vợ pickou than phiền:
- Bà biết không chồng tôi bị liệt dương 300%
vợ zopo ngạc nhiên
- Tôi chỉ nghe nói 100% thôi chứ sao tới 300%
- Thì tháng trước tự niên lão bị liệt dương, sau đó ăn uống thế nào mà cắn đứt mất lưỡi, còn hôm qua sửa nhà té từ trên nóc xuống gãy hết hai tay.
(suy nghĩ kỹ rồi cười nha )

Có Pickou và Zopo bàn nhau kế hoạch đột nhập để ăn trộm 1 nhà nọ,đợi cơ hội cho zopo vào nằm núp sẵn dưới giường,con pickou đứng núp ở gần cửa sổ chờ người nhà ngủ say thì zopo sẽ trộm đồ liệng qua cửa sổ rồi chuồn. Nhưng chẳng may gặp fải cặp vợ chồng mới cưới,nên họ cứ tâm tình huyên thuyên suốt đêm chưa chịu ngủ.
Bỗng cô vợ trẻ buồn tiểu nên bảo chồng dẫn nàng đi giải quyết,gặp anh chồng lười nên bèn nói:"Em hãy ra cửa sổ cũng được". Vậy là nàng đành ngậm ngùi đến nhảy lên cửa sổ va`tụt quần xuống. Tên trộm bên ngoài tưởng bạn mình liệng đồ ăn trộm ra thì nhào vô chụp lấy,bất thần giận dữ quát lên:"Mày hết thứ lấy hay sao mà lấy gói thuốc rê thế này???"

Bé GiaHy năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5.Học được một tuần thì bé GiaHy chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé GiaHy chát nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé GiaHy và bé xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé GiaHy lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé GiaHy một giáo sẽ hỏi GiaHy về kiến thức tổng quát, nếu bé GiaHy trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là
bao nhiêu ?
- Bé GiaHy: Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính
diện tích vòng tròn ?
- Bé GiaHy: Dạ là bình phương bán kính
nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước
bốc thành hơi khi nào ?
- Bé GiaHy : Dạ khi nước sôi ở
100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé GiaHy,
câu nào bé GiaHy cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất hài lòng
về kiến thức khoa học
của bé GiaHy và giao cho cô giáo hỏi
về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
nhưng bé GiaHy trả lời ngay
- Bé GiaHy : Dạ là con cua nó có càng lớn và
càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không
có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả
mặt.
- Bé GiaHy: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của
đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé GiaHy: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân
của cô ?
Ông hiệu trưởng chết
điếng người.
- Bé GiaHy: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô
lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé GiaHy: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô
chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không
cho bé GiaHy trả lời nhưng bé GiaHy
đáp ngay
- Bé GiaHy : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi
vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô
giáo
- Bé GiaHy : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối,
cô cầm một lúc nó chảy
nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần
xỉu.
- Bé GiaHy : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ
mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo
đừng hỏi nữa và nói với
bé GiaHy :
- Thầy cho con lên thẳng đại
học vì nãy giờ thầy đáp không
trúng được 1 câu nào hết !!!

Looking nhân dịp sinh nhật lần thứ 50 của mình bèn nghĩ đến việc đi khám tổng quát để xem tình hình sức khoẻ thế nào , bà liền trích thử một ít nước tiểu cho vào lọ và bảo con gái Spy mang đến bệnh viện kiểm tra, trên đường đi đến bệnh viện do ham chơi thế nào mà Spy làm đỗ hết lọ đựng nước tiểu , Spy bèn ngồi ôm gối khóc bên gốc cây , đúng lúc ấy cá heo cùng với cái bụng bầu đi tới, thấy Spy khóc bèn hỏi sự tình rồi cầm chiếc lọ chui vào bụi cây 5 phút sau ra đưa lại cho Spy 1 lọ đầy nước tiểu ?!?!?!
Spy mừng quá ko kịp nói lời cám ơn bèn cầm chiếc lọ chạy thẳng đến bệnh viện xét nghiệm rồi cầm kết quả chạy về đưa ngay cho Looking, sau khi xem kết quả Looking ôm đầu la lên
- trời ơi lúc trước chỉ vì mi (chỉ spy) mà ta thề rằng sẽ ko bao giờ tin vào đàn ông nữa , giờ đến ... chuối cũng ko tin tưởng được

1. VÔ ĐỊCH
1 anh chàng sáng sớm đã chạy đến nhà thờ và tâm sự với cha cố:
- thưa cha, hôm wa con đã làm T 10 lần với 1 người fụ nữ
-THế người ta có cho fép con chứ???
- dạ có!
- thế nguời ta có chồng rồi chứ??
- dạ có rồi ạ, và 2 đứa connữa
-Nhưng chồng cô ta biết chứ??
- dạ ko vì con là chồng cô ta!
- Vậy thì con ko có tội, conko fải đến đây để xưng tội
- Nhưng thưa cha, con cần người nào đó để khoe!
2.Đừng ngủ
1 chàng trai đến tâm sự với cha cố rằng:
- THưa cha , nếu con ngủ với 1 cô gái trẻ chưa chồng thì con có tội ko hả cha???
- con ko có tội nếu chỉ ngủ thôi, nhưng cha khuyên này, các con còn trẻ các con đừng ngủ!

Soserone tới nhà bạn gái. Anh ta muốn mời bạn gái đi ăn tối nên xin người mẹ :
Thưa bác cho con mời em đi ăn tối !
Người mẹ nói :
- Đi nhớ về sớm nhạ
- Dạ bác cứ yên tâm, con là người chân chính.
- Chân chính tôi không lo, mà tôi chỉ sợ cái chân phụ của cậu thôi...

Hôm nọ cu Tiến Hải trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, Hải và đám bạn tò mò nhìn vào : Một đám con gái tắm ở truồng như nhộng. Cu Hải và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, nó bỏ chạy, chỉ còn đám bạn ở lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại xảy ra như cũ, và cu Hải coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm lạ và quyết định hỏi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Hải chưa kịp chạy thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chỉ có riêng mày là bỏ chạy vậy?
Tiến Hải trả lời: - Tụi bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ở truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Đám bạn phá lên cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè !!!
Hải cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao coi mới có tí xíu mà bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó ...

Một người đàn có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Mua La Vang thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của vợ mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, Mua La Vang liền đem theo mình một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi
Mua La Vang liền lấy gậy thọc vào hông bà vợ một cú, bà ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Bà vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi.
Mua La Vang lại thọc cây gậy thật mạnh vào bà vợ, bà ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ
Người đàn bà ngồi xuống quay sang nhìn ông chồng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời
Mua La Vangquay sang vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên:
- Nếu ông mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Nhà lịch sử học Lac một ngày nọ thực hiện một chuyến thám hiểm rừng Amazone và ko may bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Lac sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào cái mũi 7 màu của tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Lac vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào mũi tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Lúc đó, từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết cơ...

Một hôm, Lac nhà ta cùng Hoangtienhai và Bup_be buồn quá không bít làm gì, bèn thi xem ai ở dơ hơn. Gần nhà Lac có cái chuồng heo. Thế là Bup_be lon ton chạy vô trước:
-Hè hè, xem ai chịu đựng lâu hơn?
Nhưng chưa đầy 10 phút sau, Bup_be chạy ra kêu:
-Hôi qua! Hôi quá! Chịu không nổi!
Hoangtienhai mới vỗ ngực:
-Hừ, ta đây mới là Zua ở dơ!
Nhưng 5 phút sau, Hoangtienhai cũng chạy ra kêu :
-Hôi quá! Hôi quá! Đúng là chịu không nổi!
Lac nãy giờ im lặng không nói gì, bây giờ mới lạnh lùng tiến thẳng vô chuồng heo. Được 2 phút sau, con heo chạy ra kêu:
-Hôi quá!