Hà Nội & Má

Đã lâu lắm rồi con không vào đây,đã lâu lắm rồi chẳng có vài dòng tâm sự như trước nữa...fải chăng con đang quên Má???Không fải đâu con chẳng thể nào quên được đâu,hình như con đang chạy trốn,nhưng trốn ai thì chẳng biết nữa,rồi thế nào cũng có người tìm ra con thôi.
Hôm nay con lại vào,cũng không biết,có thể trong người con cảm thấy có nhiều bức xúc,lần thứ 2 con khóc,khóc không vì Má vì bạn của con,con không biết sao nhưng nước mắt con chảy ra nhiều lắm,con ngăn nó lại,ngăn không cho những giọt nước mắt ngắn dài trên má của con,con làm thế có đúng không Má??
Đã lâu rồi Má cũng không mail cho con,con trốn tránh,mỗi lần con nhận mail là một lần con rơi lệ,con không sao hiểu nổi mình lại thế,con không ngăn được,nếu không khóc con lại cảm thấy tức giận,rồi lại cười,con cứ buồn thì lại muốn cười thật lớn....Làm thế có đúng không Má?Má chắc không biết đâu nhỉ???Má không bên cạnh con,những người con cần bên cạnh con cũng chẳng còn nữa,con chẳng biết làm gì,sao con cứ luôn cần có một người nào đó bên cạnh con vậy.Con mạnh mẽ lắm mà,không hiểu sao giờ con lại yếu đuối.
Lần trước Má nói con không được uống bia,không được này nọ ,nhưng bây giờ con buồn,điều đầu tiên con nghĩ đến là những thứ đó,có fải lời khuyên của Má đã fai không?cũng 1 năm rồi con không còn gặp Má,con cũng nhớ lắm,còn trong lòng Má thì sao vậy???có con trong lòng của Má nữa không???

Hôm nay thật là một ngày vui của mình,thế là Má gửi cho con 200 cái mail rồi đó,còn nhiều hơn nữa nhưng con lại không thể giữ lại được....nhận được tin sắp được gặp Má mà con cũng chẳng biết mình vui hay nên buồn nữa,con buồn vì thật sự chưa có làm được cái gì nhiều trong suốt một năm qua đâu Má ạ,chỉ có một niềm vui được gặp Má,nhưng mang cái kết quả đó gặp Má sao???con không thích thế,nhưng nó lại đã và đang xảy ra rồi nè...
Sáng nay con ngồi đọc lại những dòng mail của MÁ,đọc lại những gì Má khuyên con vào ngày này năm trước,cũng là động viên con học hành,cũng là người luôn bên cạnh con,cũng là người có thể tha thứ cho con nhiều điều.
Nhưng lần này không hiểu con và MÁ có được gần bên nhau như trước không?Má có còn hiểu con được nhiều như trước sau một năm xa cách không?con đã thay đổi rất nhiều,rất nhiều rồi Má ơi...thay đổi tốt hay xấu đây?con không biết nữa.
Giờ này trong lòng còn chỉ còn một niềm vui đó là sắp được gặp Má,nhưng lo lắng quá!!!

Sáng nay con đi cắt tóc rồi Má ạ,cắt giống hệt con zai(kiểu đầu mà Má chẳng bao giờ thích con cắt cả),nhưng con muốn thay đổi mình một chút.Sáng nay con chẳng nghe lời bố mẹ của con,chắc chiều nay con về nhà con chết mất...chẳng hiểu có bị làm sao không?(may quá con có mang chìa khoá nhà),chắc là con vẫn vào nhà được,hic...dưng mà còn cái đầu của con nữa chứ,nó giống con zai quá,nếu bi giờ có Má bên cạnh con thì mọi chuyện lại khác rồi,nếu có gì con còn có thể sang với MÁ,mọi chuyện không như thế được fải không Má???con chẳng biết làm sao cả bây giờ.
Chiều nay con đi làm công tác từ thiện,không hiểu về thế nào,con không đi chơi Má ạ,đi làm công tác từ thiện đó,Má cũng thích làm từ thiện đúng không?con thuờng thấy MÁ đi chùa mà....Má có cầu chúc cho con như trước nữa không?

Con vẫn ngồi đây bên chiếc máy điên điên này,nó chẳng có tình người đâu Má ạ,vì nó máy móc lắm mà,nhưng sao con chẳng thể nào đánh được cho Má một lá mail nữa.
Hồi trước con có rất nhiều chuyện nói cho Má,nhiều lắm,dưng mà bây giờ chẳng hiểu sao ko nói được,con có nhiều chuyện lắm,thật sự là nhiều chuyện,buồn cũng có mà vui cũng có nhưng sao con chẳng biết kể cho Má thế nào,rồi Má lại nói con là suy nghĩ lung tung,là ko chịu học >>>giận con nữa.
Con biết những điều con nghĩ với Má là lung tung nhưng với con lại là một điều thật là quan trọng.Má lớn hơn con đương nhiên mọi chuyện trong Má khác con nhiều lắm,nhưng đã bao giờ Má đặt Má vào chỗ con không?Má có suy nghĩ như con không?Má sẽ thấy những việc đó chẳng đơn giản như Má nghĩ chút nào cả.
Có thể Má lại cho rằng con không tin tưởng Má,cũng như bạn của con nói con không tin tưởng nó nên mới không nói cho nó biết,nhưng không fải thế,mà khi con kể ra nó có giải quyết được gì cho con đâu,tất cả chỉ là bế tắc.Im lặng lại không fải hay hơn à?
Nhưng không hiểu sao bạn của con nó có chuyện,con lại cứ thích nghe chuyện của nó,mặc dù có thể con chẳng giúp được nó cái gì cả....có fải con lắm chuyện không?Nhưng nếu bạn của mình cứ buồn mãi mà mình chẳng làm gì được,có fải mình còn vô dụng hơn không?Nếu như là Má,Má nhất định sẽ nói với con rằng:cứ học đi,đừng nghĩ chuyện người khác,nó buồn nó sẽ hết....con không làm thế được.Và thế là con quan tâm nó,quan tâm quá mức thì fải (ai cũng nói con thế)....Rồi nó hình như cũng hơi không thích con,con không biết nhưng mỗi lần gặp nhau con cảm thấy nó không thoải mái,nhưng bây giờ lại thấy bình thường rồi?tại sao lại thế hả Má?chẳng ai nói cho con cả,con cũng chẳng biết hỏi ai,rồi thì ai trả lời cho con thì con cũng không biết.
Có fải con sống mãi chẳng có ai hiểu mình không?Có những người hiểu con nhưng con không sao nói hết được lòng mình?có fải con ích kỉ?trong lòng con luôn có những điều muốn nói,vậy mà con lại chẳng biết nói với ai....????

Sáng quá Má lại gọi điện cho con,cũng một thời gian rồi Má mới lại gọi điện cho con đấy nhỉ?cũng lâu rồi con lại fải lôi lên,rồi thì lại có người sẽ nói với con rằng:sao từ bao lâu rồi mới lại lôi nó lên?con cũng không biết....
Con muốn cố gắng quên đi tất cả mọi chuyện,quên đi đã có một người Má ,vì con đã chẳng làm được cái chuyện gì mà Má đang hi vọng vào con,tất cả đổ vỡ hết.Con chỉ muốn quên,thật nhanh ... chỉ muốn gặp lại Má khi con đã thực hiện được một fần nào đó cái hi vọng của Má đang đặt vào con.
Má gọi và lại hỏi con là tại sao con thế???nhưng con biết trả lời thế nào đây?chẳng biết nói gì nhiều,rồi tiếng cúp máy cũng nhanh mà thôi....
Vậy mà Má lại gọi điện cho con ,nói vài điều cho con thấy con lại đang sai tiếp tục,nhưng thật chẳng biết làm sao.
Con tự nhiên thấy giận tất cả mọi người,giận cả mình nữa....Nếu có một chút gọi là thời gian quay lại...con sẽ làm khác bây giờ...
Đến bao giờ con có thể đứng trước Má và lại nói được một cách thẳng thắn ko dối trá đây???

Sáng nay lại có một cái tin nữa báo là ko sent được cho Má,hic...thế là bị chặn mất cái số điện thoại rùi.Con biết tính Má thế nào cũng khó chịu về mấy cái kiểu này(có lần Má nói với con rồi mà),nhưng không sao cả,chặn thì chặn có sao đâu,hic...
Dạo gần đây mọi chuyện thật là chán lắm,hic...con chẳng biết thế nào là đúng sai nữa rồi Má ạ,nhiều lúc lại làm theo cảm tính quá,chẳng biết như thế nào cả...con đúng là không biết như thế nào cho đúng nữa rồi.Cứ nghe người này nọ nói,con đến mù quáng mất,hic....thấy tự nhiên chán nản với mọi thứ.
Mấy ngày nay còn hay cáu gắt,nhìn thấy ai cũng muốn mắng mỏ thôi,hic... chắc tại người hay bực bội.
Chẹp,lúc này buồn ngủ quá...khò khò....con đang ngồi đây nên chẳng ngủ được,dù sao cũng thực hiện đúng lời của MÁ nhé : ko ngủ nhiều,ko để cho 2 cái mí mặt hun nhau được....Bi giờ con cũng không ngủ được nhiều rùi,người thì cũng gầy và đen hơn trước,thế là cũng chẳng được nghe Má nói : sao da trắng thế,hic...cái câu này chắc là chờ còn dài nữa mới nghe lại được.
Đợt rồi Má có ra thăm con,nhưng chẳng hỏi thăm sức khoẻ con rì thế?hic....thôi chẳng sao,chắc nhìn thấy con đi chơi khoẻ quá thì cũng biết là con khoẻ mừ.
Má ơi,bạn con lại có người iu rùi Má ạ,cũng giống cái Linh ý,nó có người iu rùi thì cũng quên luôn con,hic...thời gian qua con chơi với những bạn cũng tốt,nhưng bi giờ lại loạn cả lên chỉ vì cái chuyện tình cảm nữa rồi,tại sao cái tình cảm con người nó lại như thế.Nếu con người không có tình cảm hay cảm xúc thì sao nhỉ????
Con có nhiều câu hỏi lắm,nhưng lại chẳng biết hỏi ai cả Má ạ,lần trước cũng có đôi lần con hỏi Má đúng không?bây giờ con chẳng biết hỏi ai,cũng có thể con vẫn chưa thật sự sống hết mình....Thật con chẳng biết nữa.Đôi lúc con cũng muốn hỏi các bạn,cũng muốn nói tất cả những điều mình nghĩ cho các bạn của con biết nhưng rồi con lại ko nói được.Con sợ,sợ các bạn hiểu lầm về mình ,rồi con mất chúng nó nữa,hic....

Con muốn viết chuyện vui trong ngày của con cho Má nghe,thui để ngày mai con kể vây,từ ngày mai ko kể lể than vãn như thế này nữa.Càng than vãn con thấy hình như càng chán hơn thì fải,ko làm thế nào được hết đành cố sống....Mà sao thấy cứ lay lất thế nào ấy!!!

Mámi ơi,hôm nay con lang thang,lang thang trên cái con đường quen thuộc,qua nơi quen thuộc nhưng lại chẳng dám ngó mặt vào đó nữa,cảm tưởng chỗ đấy không fải chỗ của con.
Nghĩ cũng fải thôi,từ đầu đã chẳng là cái gì rồi,bây giờ cũng chẳng là cái gì,chỉ cảm thấy thiếu cái gì đó mà thôi,nhưng có sao không?có hết cái cảm giác này không?tự nhiên cứ dồn dập mà chẳng biết cái chuyện gì cả,cứ như là mình đang nghĩ ra tất cả không bằng ý.
Bạn bè - bạn bè là thế nào hả Má???bạn bè - con tôn trọng 2 cái chữ này lắm nhưng sao lại thế này?chẳng biết là tại sao?có thể là con đang làm sai cái gì đó rồi....chẳng biết nữa.Bây giờ muốn gọi cho Má,muốn nói với Má và hỏi vài điều,nhưng sao khó quá.Lại còn cái chuyện hôm qua con nói với nó nữa chứ.
Một con người đầu óc trống rỗng chẳng biết có cái rì không,hic...chẳng biết nghĩ cái gì trước cái gì sau,hic....
Một con người hiếu thắng thích cãi nhau đến nản không thèm cãi nhau nữa thì nó là như thế nào rồi?cứ fải suy nghĩ thế này sao?Nó bảo với con không suy nghĩ nữa,nhưng con không làm được...chẳng biết làm sao cả.

Sáng nay vui dã man,không nhắn máy cho Má nữa rồi,tối qua giận rùi,ai bảo Má cứ nhầm với lại cái người không đâu,hic... mà lại là cái người mà con ghét nữa chứ,ặc....
Sáng nay cả gia đình lại họp nhau lại,papa cũng lặn lội ra tận nhà con cơ đấy,hi...vui lém,đi ăn sáng mà cuối cùng là ăn trưa.Chiều nay còn đi xem fim nữa chứ,hehe...hay dã man.

Con cuối cùng không thực hiện được cái ước mơ của con nữa,cái ước muốn nhỏ thôi,một trường mà con yêu thích và muốn học (như Má và bố mẹ của con nói thì không thích hợp),nhưng mỗi con người đều muốn mình được làm một cái gì đó mà quyền quyết định ở mình,còn sao con không được,đến bi giờ mà cứ theo sát từng bước,không ăn cơm cũng fải báo cáo lý do là con đi ăn cùng bạn,con ăn ốc,con vừa ăn cốc chè....rồi nhận được một câu"từ mai không fần cơm nữa".Con mượn cái xe của nhà mình (đáng ra đâu có cần dùng chữ "mượn") cũng nói con " làm fiền người khác",người khác cái gì chứ,là bố mẹ,là tình thân mà.chẹp....chẳng muốn nhắc đến nữa.Kể cũng chẳng được cái gì cả.
... Có những ngày dài như một năm Có những đêm nằm không thấy sáng Có những phút nặng nề như đá tảngCó những giờ trôi như tên bay ...