hạ và những nỗi nhớ ......(viết cho người chưa biết mặt)

hôm qua bận ko viết cho anh được ,hihih nói bận cho oai chứ thực ra ở nhà để ngủ cho thoả thích để làm mất đi cái cảm giác thiếu ngủ khiến em cứ vật vờ như người nghiện ,,em đang luyện tập cho tháng 6 này đấy ,luyện để mình có thể thức thoải mái xem những trận bóng đá vậy mà ko được ,làm thế nào được bây giờ ,ngủ em cũng thích mà xem bóng đá cũng thích lại còn công việc nữa chứ ,bạn em còn rủ em đi học nhảy cổ điển nữa ,ối trời một lô một lốc những dự định mà em ko biết mình có thực hiện được hết ko hay lại chết ngập trong đó ,sáng nay chào buổi sáng bằng một cơn mưa thật lớn anh ah em cảm thấy tỉnh táo hẳn lên vậy mà nắng đã nhanh nhẹn chạy đến ngay sau đó như sợ mất phần của mình ý .
viết cho anh ở đây em nghĩ mình có thể nói thoải mái những gì mình nghĩ đơn giản vì chẳng ai biết mình là ai trong cái thế giới ảo đầy màu sắc này em coi đây như một trò chơi để mình có thể lấp đầy khoảng thời gian nhàn rỗi của chính mình lại ,em luôn thiếu thời gian nhưng cũng luôn thừa thời gian anh ah ,giá những điều ước có thật anh nghĩ mình sẽ ước gì còn em luôn muốn cho mọi thứ quay trở lại để em lấy lại những gì mình đã bỏ qua nếu thế thật thì em sẽ chẳng được gặp anh chẳng viết cho anh được đâu anh ah .mà thôi ko day dứt vì những gì đã qua nữa .
anh biết ko thời tiết hôm nay thật lạ cứ mưa rồi nắng ngay lại bắt đầu mưa như thế cũng dễ chịu hơn mọi ngày ,em thấy mình thoải mái nhưng chẳng muốn làm gì cả ,dạo này em lười qua ,lười cả trong suy nghĩ lẫn hành động bao lần lên dây cót cho chính mình rồi lại để nó trở về vị trí ban đầu ,em chán quá phải ko anh chắc phải đợi mọi thứ thúc vào người thì mới xong vậy mà nếu ai rủ đi chơi ý chắc em nhanh nhẹn lắm ,em vốn ham chơi mà chắc anh sẽ thay đổi được em đấy ,thôi em viết sau nhé

nghe mà thấy tội nghiệp, nhưng đúng là mỗi người mỗi sở thích , mình trả thích bóng đá tẹo nào cả , mà mình cũng ghét phải thức đêm , ăn được ngủ được là tiên , tối đi ngủ sớm 1 tý sáng ra dậy sớm tập thể dục sẽ cảm thấy khoẻ mạnh hơn rất nhiều , mạng thì là ảo nhưng nhũng người đằng sau nó là thật.
Trời hôm nay đẹp đấy, hãy viết tiếp đi để tớ đọc tiếp nào.

trưa rồi anh ah cũng nhanh đấy chứ vèo một cái buổi sáng đã trôi qua trong sự nhẹ nhàng ,cũng cảm thấy đói thật anh ah ,từ lâu rồi ko còn người nhắc nhở em đi ăn nữa ,ko còn ai lo cho sức khoẻ của em nữa ,ngày xưa những lời nhắc nhở đó luôn làm cho em thấy mình cũng quan trọng với ai đó đấy chứ ,giờ mọi thứ lại một mình hình như em lại hài lòng với điều đó anh ah ,đói mà ngại đi ăn quá anh ah ,hay là nhin để đến tối ăn cả thể nhỉ ,nếu con người sống mà ko phải ăn sẽ tiết kiệm được bao nhiêu thời gian đấy ,ko biết bao người đã bảo em dở hơi khi có ý nghĩ đó chắc tại em lười nấu ăn nên vậy ,em ko thích nấu thôi chứ đã nấu ah chẳng ai chê được đâu ,em nói thật đấy em ko thích nấu ăn mặc dù có lúc em đã bỏ thời gian để học để cố làm cho mình thấy thích vậy mà chẳng thích được anh ah ,người ta bảo tình yêu của người đàn ông đi qua dạ dày thế thì em thất bại ngay từ đầu rồi nhỉ biết làm sao được khi mình ko thích chứ ,đấy nếu em mà ở nhà một mình sự lựa chọn của em đơn giản lắm một là nhịn cho qua bữa hay ăn tạm cái gì đó mà ko phải nấu mà thời đậi này thiếu gì thức ăn công nghiệp phải không anh vì vậy nếu em yêu ah em phải nói trước cho anh biết mới được ko sau này lại bảo em giỏi che dấu .
hôm qua em đã hoàn thành việc quảng cáo của mình rồi nói chung mọi thứ đều ổn ,em biết thế mà hihih phải tự khen minh giỏi nhỉ .ngồi ko thế này những ngày xưa lại kéo về trong em ,cái ngày xưa ý thật ngọt ngào và hạnh phúc ,em cũng tiếc khi thả mọi thứ trôi đi nhưng em lại ko nghĩ sự lựa chọn của mình là sai đâu anh ah ,em để người ta trở về với cuộc sống của người ta ,ko có em người ta rồi cũng sống tốt ,em cũng thế ko có người ta em đã phải chật vật mất 2 năm để lấy lai thăng bằng cho chính mình nhưng giờ em đã bình yên theo đúng nghĩa rồi ,những nỗi nhớ ko còn xuất hiện nữa ,chỉ còn lại duy nhất sự lo lắng mà thôi chỉ cần biết người ta vẫn ổn em sẽ thấy vui vẻ ngay ,thời gian thật tốt anh nhỉ nó giúp người ta làm được mọi thứ người ta muốn cũng như em đã làm được điều mà em muốn ,mọi người biết chuyện lại cho rằng em dũng cảm ,em cao thượng ,oh em ko như thế đâu người ta dùng sai từ đó thôi phải gọi đúng ra là sự chạy trốn và hèn nhát đấy em tự biện minh cho chính mình là sự ra đi của em giúp người ta tốt hơn em hy sinh vì TY đấy hahaha dằng sau đó là sự thật em ko vượt qua nổi chính em ,vượt qua sự sợ hãi khi đến một nơi quá xa lạ như vậy trong khi hành trang theo em chẳng có gì ngoài ty cả em sẽ trở thành gánh nặng mất thôi ,em sẽ làm cho người ta vất vả hơn và em trở nên vụng về hơn ,oh nhiều cái để em sợ quá vì vậy em từ bỏ đấy ,anh đừng nghĩ em đòi hỏi nhiều quá nhé ,em chẳng đòi hỏi nhiều đâu hành trang của em lúc này đã nhiều hơn rồi ,cũng phải lớn lên chứ nhỉ em sẽ ko còn sợ nhiều như thế đâu .mà thôi ko để qua khứ trở về nữa ko lại làm hỏng cả một ngày của em
anh thích biển ko anh ,em rất thích biển và cả núi cả những cánh rừng nữa. đứng trước biển con người thật nhỏ bé ,em luôn có cảm giác sóng biển cuốn trôi mọi nỗi buồn và trả lại em toàn niền vui thôi ,ngày trước em chỉ yêu biển thôi nhưng nơi người ta ở lại là núi thế là em có thêm ty với núi .đấy lại luẩn quẩn thế này bỏ qua tất cả anh nhỉ em ko viết nữa để dứt mình ra khỏi quá khứ thôi ,vào chơi games cho thoải mái vậy

con gái mà cũng chơi game sao, dạo này mình thấy chơi game kô còn thoải mái nữa rồi, nhưng vẫn phải chơi, để quên đi cuộc sống. vote cho bạn nhé, con người quả cảm, có đủ thời gian để viết dài như vậy , văn chắc phải khá lắm đấy.

còn ngày hôm nay nữa là kết thúc một tuần rồi anh ah ,có bao giờ anh mong đợi ngày cuối tuần ko?còn em từ lâu rồi em ko còn mong đợi ngày cuối tuần nữa bởi vì những ngày đó thật nhạt nhẽo em chẳng có gì để làm cả ,em đang tự mình lấp đầy khoảng trống đó bằng những việc em cho là có ích cho em cho mọi người ,thời gian là thứ em luôn thừa nhưng cũng luôn thiếu ,khoảng thời gian thừa đó là khi em đang viết cho anh ,rồi một lúc nào đó anh xuất hiện em sẽ để anh đọc những gì em đã viết .
cả sáng hôm nay em đã sống trong lo lắng ,em biết mọi chuyện rồi sẽ như thế vậy mà em vẫn để nó xẩy ra ,đưa xe cho một người ko đi thạo lắm sẽ ko ổn phải ko anh nhưng em đã ko biết cách nói từ chối ,vâng mọi việc cũng như em dự đoán quan trọng là người ko bị làm sao anh nhỉ ?xe cuối cùng vẫn chỉ là phương tiện để đi thôi ,em lại một mình giải quyết hậu quả còn lại biết làm thế nào được tại em mà ,em ko tức đâu chỉ thấy vui khi nỗi lo lắng được giải thoát thôi ,nhiều người sẽ nói em dở hơi đấy ,thôi quan trọng là cảm giác của mình anh ah
nắng vẫn chói chang còn em thấy mọi thứ thật trống rỗng ,em ko biết mình mong muốn gì trong ngày thứ bẩy dài lê thê ,em ham vui em thích sự sôi động vậy mà bên em luôn bình yên ,những xáo trộn do em gây ra chỉ là những cơn gió thoảng qua ko đủ cho em cảm thấy đễ chịu đâu .
hôm nay em mải xem phim trên mạng nên viết cho anh kéo dài gần 3h đấy ,từ hôm qua đến nay phim nào em xem cũng có kết thúc bằng một đám cưới hạnh phúc và hoàn hảo ,phim ko bao giờ là cuộc sống thật thế nhưng em vẫn sợ khi xem phải những bộ phim có kết thúc ko như mình mong muốn nó sẽ ám ảnh em một thời gian mất vì vậy em ít khi xem phim lắm dạo này tại lang thang trên mạng nhiều nên mới thế .lãng mạn anh nghĩ sao và 2 từ đó ,bạn em bảo em nên có một cái nhìn lãng mạn một chút để thấy cuộc sống thêm thú vị ,liệu anh có là người lãng mạn ko? em thích những gì bất ngờ và tự nhiên vậy có gọi là lãng mạn được ko .Cuộc sống vẫn tiếp diễn em luôn muốn mình biết trước tương lai mình sẽ ra sao để rồi khi ko vừa ý em sẽ sắp xếp lại nó theo ý mình ,hic lại bận rồi gặp anh sau nhé

vẫn tiếp tục lắng nghe , nhưng kô biết viết gì để chia sẻ với bạn

anh thấy ko mấy hôm nay đông lại về đấy ,ah ko phải đâu cái lạnh như thế này chỉ mới là chớm đông thôi ,nắng tạm thời đi vắng nhường chỗ cho gió và cái lạnh thoảng qua ,anh thấy thoải mái chứ còn em hài lòng và thích thú lắm ,khi nghe có cơn gió mùa tràn về ,em đã háo hức chờ đợi đến nôn nao như trẻ nhỏ được quà ,đấy là điểm nhấn duy nhất để em chờ đợi trong tuần qua ,một tuần với quá nhiều sự bình yên .thời tiết lạ anh nhỉ ,một chút rét ngọt giữa hạ chói chang ,giá mà thời tiết luôn thế nhỉ để em được trốn cái nắng hè ,uh với ko khí đó em đã ngủ ngon hơn ,em thấy mình thanh thản hơn .
cảm xúc của em đang được bào mòn đi thì phải ,những yêu thương ,nhớ nhung .....đang nhạt nhoà dần để lại em với nụ cười ko đúng nghĩa ,lúc nào em cũng thấy mình trăn trở băn khoăn những đièu ko thuộc về mình mình ko giải quyết định ,em biết mình ko thể thay đổi được thế giới xung quanh mình vậy mà em vẫn ước mình thật sự thay đổi được để bạn bè và những người thân yêu của mình vui vẻ ,hạnh phúc hơn ,làm gì có điều ước nào tồn tại ở thế giới thực anh nhỉ ,vậy mà em cứ ước em đã nói ko ai đánh thuế những ước mơ mà ,càng ước mơ em càng thấy mình nhỏ bé và bất lực ,chắc tại em tham vọng nhiều quá đã đến lúc em phải học cách bằng lòng với bản thân và đừng đòi hỏi ở mình quá nhiều ,có nên học ko anh nhỉ .
tuần này em nhận được nhiều tin ko vui ,em lại nói những lời động viên an ủi mà em cảm thấy sự vô nghĩa trong mỗi lời nói đó anh ah ,cái mà bạn bè em cần ko hẳn là những lời nói mà là công việc cụ thể ,em thì ko làm gì được ,mọi người chật vật vất vả ,khó khăn trước cuộc sống lại tìm về em để thấy em cười nghe em nói ,em cũng thế thôi cũng thấy cuộc sống thật khó khăn chỉ có điều em biết cách dấu nó đi để lại cho mình một nụ cười và vẻ mặt vui vẻ nhưng trong tận sâu ở em em thấy mình cũng thế ,cũng nhỏ nhoi và vô dụng .em mạnh mẽ lắm ,ngang bướng lắm và sẽ chẳng khóc đâu trước bất cứ điều gì vậy mà bạn bè luôn làm em thấy mình có lỗi vì chẳng làm được gì cả cho mọi người ,em có sai ko khi đồng ý để bạn mình vào miền tây xa lắc như thế ,xa lạ cả về cách sống cũng như cách sinh hoạt ,để bạn vào đó nghĩa là em cũng phải đối mặt với sự nói dối của chính mình khi nhìn thấy bố mẹ bạn hàng ngày ,cuộc sống nhiều khi ko cho con người ta sự lựa chọn nào khác vì em ko đủ sức cứu trợ cho bạn hàng tháng nữa rồi ,trong em lúc nào cũng thường trực sự lo lắng nếu bạn bình an sẽ ko sao còn ngược lại em sẽ phải day dứt khi ko khuyên bạn ở lại .
nhiều khi em ko muốn mình là người đưa ra những quyết định như thế đâu ,hình như em đã trở thành chỗ dựa cho quá nhiều người rồi ,trong em có quá nhiều bí mật được gửi gắm nhiều khi sự ích kỷ của em trỗi dậy em muốn tung hê tất cả để em được thanh thản hơn ,để em ko phải vướng mắc trong những vòng luẩn quẩn ko phải của mình để rồi phải suy nghĩ phải thả mình vào những cảm xúc khó chịu đó ,ai là chỗ dựa cho chính em nhỉ ? than vãn thế thôi anh ah chứ em hiểu mọi người cần em cũng như em câng mọi người bạn bè đã trở thành một phần ko thể thiếu trong em vì vậy sau này em ít có thời gian cho anh chắc anh cũng hiểu nhỉ ,sống vì mình thôi thì đơn giản lắm hình như em cũng sống cho mình quá nhiều anh ah ,.
mai luôn là ngày mới câu nói quen thuộc của em đấy vậy em có gì mới ko nhỉ ,có chứ ít ra em cũng được tham gia dội TN ,em sẽ thấy mình sống có ích hơn nhiều khi lang thang trên mạng thế này ,sẽ vất vả hơn ,mất thời gian ,công sức thậm chí cả tiền bạc nữa nhưng đổi lại em sẽ nhận được những nụ cười đúng nghĩa anh ah ,em hay kêu ca về cuộc sống quá đi nhiều em mới thấy mình là người hạnh phúc khi xung quanh chúng ta còn rất nhiều mảnh đời cơ cực hơn ,em sẽ làm được gì cho những điều đó ,em đang cố gắng rất nhiều đấy anh ah ,em tham gia với mục đích ban đầu rất cá nhân nhé vì em muốn lấp đầy khoảng trống trong em nhưng giờ suy nghĩ đó ko còn tồn tại đâu ,em được nhận rất nhiều đấy ,nhận được những tấm lòng nhận được những niềm vui đó là thứ ko gì có thể mua được đâu anh ah ,hạnh phúc khi thấy mình sống có nghĩa hơn .
anh ở đâu trong thế giớ rộng lớn này nhỉ

văn của bạn lãng mạn quá, chắc con người cũng vậy , nói thì nghe như là người cứng rắn nhưng thực chất lại rất mềm yếu, thực tế 1 chút đi cô bạn nhỏ à . Đôi khi cuộc sống kô phải cứ thích là có được, mà phải trải qua bao nhiêu thăng trầm vất vả thì mới có được cái mà mình muốn, cuộc đời mỗi người 1 số phận , kô phải rằn vặt bản thân vì mình đã kô khuyên bạn , ai cũng muốn tốt cho những người thân của mình , kô ai muốn xấu cả , vậy hãy mừng cho người bạn ở nơi xa của mình , nhỡ đâu ở đó có điều kiện bạn ấy lại làm ăn tốt làm sao .. Cuộc đời con người ta thăng trầm , biết đâu được.

nắng lại về rực rỡ rồi ,phải vậy thôi đây là những ngày tháng bá chủ của nắng mà chẳng ai có thể chiến thắng được đâu vì vậy điều ước của em cũng thật là viển vông ,dù sao cũng phải cám ơn nắng để em được sống trong đông hơn một ngày ,mọi thứ lại trở về nguyên vẹn nắng nhé ,ko có lời chào đón của em đâu nắng ah.
đón chào buổi trưa đầu tuần bằng những bài nhạc Trịnh ,em ko thích nhạc trẻ bây giờ đâu anh ah nghe nó cứ nhạt nhạt thế nào đấy nhưng có lẽ bài duy nhất để lại chút gì đó cho em là bài vầng trăng khóc ,đừng hỏi em bài đó có hay ko bởi vì nó cũng chẳng hay đâu nhưng nó lại là kỷ niệm của em ,vâng có lẽ nó tồn tại được trong em là lý do đó ,em cũng chỉ nghe có một lần rồi gấp nó lại chưa lần nào mở ra uh thôi cứ gấp nó lại nhỉ .

mình cũng rất thích nghe nhạc Trịnh, và hầu như chỉ nghe được đúng dòng nhạc này , nếu bạn biết nhiều về nhạc này thì cho mình hỏi là bài hát : "em theo đoàn lưu dân " có phải là của Trịnh Công Sơn sáng tác kô , vì mình và thằng bạn cứ cãi nhau quanh vấn đề này , rất cám ơn nếu nhận được câu trả lời từ bạn.