Hắn...........................

Mình đọc lại những dòng chữ ấy, những dòng chữ đã từng làm cho tâm hồn mình xao xuyến, cho dù lúc nhận lá thư ấy mình và chủ nhân của lá thư vẫn chưa từng gặp nhau.Những dòng chữ mà đôi lúc mình nghĩ nó không phải dành cho mình, vì nó nồng nàn quá yêu thương quá mà mình và hắn lại chưa một lần gặp nhau trước đấy.
Lại một tuần nữa lại trôi qua, một ngày cuối tuần của tuần lễ thứ 48. Mình cảm thấy buồn, lại buồn, nhưng lần này không giống như những lần khác là buồn vì chia tay với người yêu, buồn vì người thân trong gia đình qua đời, buồn vì công việc không trôi chảy,......quá nhiều việc để buồn, nhưng lần này mình buồn vì lòng tin và sự dối trá. Tại sao mình mãi buồn, cuộc sống có nhiều điều để vui thế cơ mà, ừh! hãy tận hưởng những niềm vui trong cuộc sống và đừng bao giờ buồn vì những nỗi buồn không đứng đáng và với những kẻ không xứng đáng làm cho mình buồn, mình đã tự nhủ với mình như thế. Mình thật sự thất vọng về cái gọi là tình yêu và lòng tin, tại sao người ta có thể dể dàng thốt ra những lời yêu thương và hứa hẹn bao điều với một người chưa từng gặp mặt, để rồi nhanh chóng quên đi tất cả, phủi sạch tất cả.Mình đã thật sự cảm động trước tấm chân tình của hắn mà theo hắn nói là dành tất cả cho mình. Mình đã từng cảm thấy mình thật may mắn vì có một người luôn nhớ và nghĩ đến mình. Hắn nói với mình rất nhiều điều và hứa cũng rất nhiều điều, mình cảm kích trước tấm chân tình ấy và mình đã cảm thấy có lỗi với hắn rất nhiều vì trong thời gian này mình không thể mở lòng ra đón nhận tình cảm của hắn được, mình ghi nhận tất cả nhưng tạm thời mình chưa thể đáp lại tình cảm ấy. Mình cho hắn biết việc ấy, hắn tỏ ra rất rộng lượng và cao thượng :" Anh sẽ đợi, đợi đến lúc em sẵn sàng đón nhận tình cảm của anh", mình vui lắm, mình hy vọng là hắn sẽ làm cho mình quên đi mối tình vừa đỗ vỡ, mình mong hắn sẽ là người làm lành vết thương đang rưng rứt trong lòng mình. Nhưng cuối cùng thì sao nào? những gì hắn thể hiện trong lần gặp gỡ đầu tiên đã làm mình cảm thấy thật sự thất vọng, tại sao người ta có thể dễ dàng đùa giỡn trên tình cảm của chính bản thân mình như thế chứ, tại sao không chịu suy nghĩ kỹ trước khi làm kia chứ. Khi bước qua cái tuổi 30 người ta không còn là một thằng nhóc nhí nhố và vô tư nữa, vậy thì sao hắn lại tự cho hắn cái quyền muốn nói sao thì nói, nói mà không nghĩ đến cảm nhận của người khác như thế nào?
Mà thôi, đã nói là không buồn vì không đáng để buồn mà sao mình lại cứ nghĩ ngợi hoài, còn rất nhiều điều đáng để vui cơ mà. Mình tự nhủ với lòng mình: "Hãy vui lên nhé tôi ơi !", Ngày mai, phải, ngày mai nhất định mình sẽ chẳng bao giờ buồn vì những điều vớ vẩn, hay đại loại như thế nữa. Mình sẽ mãi luôn là con bé vui vẻ và yêu đời trong mắt bạn bè, thế nhé !!!!
Còn 1 ngày nữa thôi là sang tuần mới, tuần lễ thứ 49..............................

Có câu này tặng Venus :
Cảm ơn Trời mỗi sớm mai thức dậy
Con có thêm ngày nữa để online
(câu này tớ cũng chôm)

Sau buổi ọp ẹp ngày CN, giờ thấy mình vẫn ngồi đây dzui dzẻ lành lặn lọc cọc gõ...muốn tặng câu này cho bản thân, Venus, anh khờ và "hắn", "nó","em","nàng"(túm lại là vân vân và vân vân)...ai đó muốn có tên trong danh sách được tặng thì cứ tự tiện
Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta có thêm ngày mới để...nhe răng(nanh)
Được tieuthuvuive sửa chữa / chuyển vào 17:31 ngày 06/12/2005

Chuyện này nghiêm túc, ko đùa được àh nha, đề nghị tieuthuvuive và bác khome tập trung vào chuyên môn nhá.
Venus cũng tặng cho các bác câu này :
Cám ơn Trời mỗi sớm mai thức dậy
Ta có thêm Người nữa để yêu đương
Anh em tiếp tục viết đi nào, hic hic... dạo này ăn chơi đàn đúm quá chẳng viết được cái gì cho ra hồn cả.

Sang, chuong reo tu 6h, nhung me oi, lanh qua, ngu luon toi 7h ruoi. May hom nay phai doc suc cho luyen thi, ai bieu dau nam thi khong chiu hoc, bay gio moi dam dau vao, co tuong lai thi lai roi. Moi chuyen cu roi tinh ca len. Cung chang biet lam sao duoc, gia nhu co ai do de chia se nhi. Buon thay, may nguoi ban ma ta coi la than thiet nhat thi da chang thay tin tuc that lau roi, khong the hieu duoc bon ay suy nghi nhu the nao, trong khi mot ngay minh co the online 12/24, thi ho lai noi la ban lam, khong the len mang duoc, nhung nhan tin cung dau co thay ai tra loi. Ta dang cam thay mat dan nguoi ma ta tham cam men suot 2 nam qua, cung chi tai o xa qua ma, nguoi ta dau co hieu duoc gi nhieu ve minh.Xa nhau, tinh cam tat nhien se fade
Hom qua, moi hoi Thao, ban chon "Tuong lai" hay "Tinh yeu", Thao khong tra loi. Khong biet Thao suy nghi ra sao nhi. Con ta,ta se chon "tuong lai", du co phai sacrifile tinh cam voi mot ai do, ta thich mot cuoc song giau co hon la mot cuoc song hanh phuc theo nghia don gian cua no. Ta tin, ta se hanh phuc, whatever means, khi ta giau. Nhung moi chuyen chac khong the doan truoc duoc. Ma sao ai cung hieu lam chuyen cua ta voi Thao vay, dung la ta voi Thao di voi nhau ca ngay, nhung tinh cam thi van con o xa lam. Du Thao hoc gioi nhat lop, la hoa khoi cua khoa, nang dong, nhiet tinh. Nhung ta duong nhu chua "dong long", tru khi Thao co tinh cam voi ta truoc. Ai biet duoc chuyen gi se xay ra.
Co le phai stop thoi, Thao dang cho kia.......
..................Early diary...................

Bắt đầu một ngày mới, một ngày cuối tuần nghĩa là đã kết thúc một tuần làm việc vất vả. Lại một ngày cuối tuần bình thường như bao ngày cuối tuần khác. Mọi vật dường như vẫn không có gì thay đổi, chỉ có mình là thay đổi. Mình thường bảo chỉ có những khi buồn mình mới có cảm xúc để viết, hình như viết một cái gì đó lúc không vui đã trở thành cái tật cố hữu của mình, còn lúc vui mình chẳng bao giờ viết được cái gì cho ra hồn cả. Những người bạn thân hiểu mình, họ chỉ cần thấy bài viết của mình xuất hiện thì họ nhận ra ngay rằng mình đang có chuyện buồn gì đấy. Đó cũng là một trong những điểm yếu của mình, dễ dàng bộc lộ nỗi buồn. Nhưng lần này không như những lần khác, mình viết không vì buồn một cái gì đó, mà hình như cũng chẳng có một cái gì đó để buồn . Đơn giản là mình viết vì mình muốn viết, thế thôi, viết vì thói quen cứ đến cuối tuần lại viết một cái gì đó cho dù đó chỉ là những lời tự sự vớ vẩn.
Đã lâu rồi mình không ra biển, không thăm bố, không nói chuyện cùng bố. Mình tự biện hộ, rằng mình quá bận rộn, rằng mấy tuần nay trời cứ mưa suốt,.... Nhưng thật ra mình không quá bận rộn như mình nghĩ, chỉ là do mình có quá nhiều cuộc vui để tham gia và điều đó đã làm cho mình không nghĩ tới bố. Mình cũng có thật nhiều điều để nói với bố, mình muốn kể cho bố nghe về những chuyện vui, những chuyến đi chơi của mình cùng bạn bè. Mình rất vui, chưa bao giờ mình cảm thấy vui như thế cho dù lẫn trong niềm vui ấy cũng có những chi tiết để buồn. Ừ, đã bảo không đáng để buồn cơ mà, đúng rồi chẳng đáng đâu, dù sao thì chúng mình vẫn là những người bạn. Những chuyện đã qua, mình không muốn nghĩ tới nhưng nó vẫn cứ nằm đâu đấy thẳm sâu trong lòng mình để rồi lâu lâu nó lại làm cho mình nhức nhối. Cuộc sống là thế, thời gian vẫn cứ trôi, con người ta vẫn cứ sống và làm việc. Có nhàm chán, có buồn phiền, có vui vẻ, có hận thù, có chia ly,.....cho dù có thế nào đi nữa thì người ta vẫn phải sống, sống vì những điều đáng để sống.
Lại một buổi chiều cuối tuần, chiều nay mưa lất phất, gió thổi ngược, đường về vắng tanh . Tại sao anh không có mặt lúc này để đưa mình về? Có cái gì đó nghẹt ngang cổ họng, mình biết vứt nỗi niềm ấy vào ai ? Mình cảm thấy thương mình, mình vừa thoát khỏi một trò chơi nguy hiểm. Tất cả cũng đã qua đi, rồi sẽ qua đi, chỉ còn lại là sự vô tình ngẫu nhiên. Mình lại trở về với chính mình, lòng bình yên, thanh thản và cảm giác thoải mái. Hoàng hôn man mác buông trên biển, ráng chiều, ừ ráng chiều thật đẹp..... sun shine through the rain... mình khẽ hát.....mặt trời xuyên qua trong mưa,....
Một tuần mới lại đến, tuần lễ thứ 50.......................

We wish you a Merry Christmasõ?Ưõ?Ưand a Happy New Yearõ?Ưõ?Ư
Giai ñieÔu cuằa baái haạt Noel laïi vang leÂn, theĂ laá moÔt muáa Giaạng Sinh nảàa laïi ñeĂn. Chuạng mơnh yeÂu nhau vaá xa nhau cuàng vaáo muáa Giaạng Sinh anh nhƯ ? 'aà 5 naêm troÂi qua keƠ tảá khi em xa anh, vaá cuàng tảáng aĂy naêm trôái em ñoạn Giaạng Sinh maá khoÂng coạ anh beÂn caïnh. Em nhôạ anh, moÊi khi coạ moÔt ñieàu gơ ñoạ ñoÊ vôà trong loáng em laïi nhôạ anh, taïi sao em cảạ maài nghó veà anh cho duá thôái gian troÂi qua ñaà khaạ xa, ñuằ ñeƠ em coạ theƠ choÂn chaôt anh ñaÂu ñoạ trong traại tim em. Em tảï hoằi taïi sao chuạng mơnh xa nhau ??? khi chia tay ngảôái ta thảôáng baằo raăng chia tay vơ caằm thaĂy khoÂng hôïp, coán lư do chia tay cuằa chuáng mơnh vơ quaạ hôïp nhau. -~ maá chuạng mơnh chaúng coạ 1 lư do gơ ñeƠ chia tay nhau caằ, taïi sao phaằi goïi laá chia tay. Em vaá anh xa nhau vơ hoaán caằnh, vơ lư do quaạ giaằn ñôn maá khi aĂy em quaạ treằ con vaá khoÂng ñuằ can ñaằm ñeƠ vảôït qua.
Em vaÊn coán nhôạ raĂt roà khi chuạng mơnh nhaÔn ra nhau. 'oạ laá laàn ñaàu tieÂn em theo chaÂn co baïn thaÂn bảôạc vaáo nhaá thôá trong ñeÂm Noel, em loạng ngoạng theĂ naáo ñeƠ roài ngaà boƠ nhaáo vaáo anh. Anh nhơn em nghieÂm khaâc baằo : õ?o Beạ con, caƠn thaÔn chảạ õ?o, ñeƠ roài laïi cuoĂng quyạt leÂn khi nhơn thaĂy chaÂn em chaằy maạu. Coạ phaằi chuạng mơnh quen nhau tảá ñoạ khoÂng anh? Em vaá anh quen nhau quaạ tơnh côá, sảï tơnh côá aĂy laám em cảạ ngôà chuyeÔn chuạng mơnh yeÂu nhau tảïa nhả môằ ñaàu cuằa moÔt cuoĂn truyeÔn tieƠu thuyeĂt naáo ñoạ maá khi coán beạ em thảôáng nghe keƠ. Tảá khi yeÂu anh, em thảôáng xuyeÂn vaáo nhaá thôá hôn, em chaêm hoïc kinh hôn, em tơm hieƠu veà Chuạa vaá theo anh sinh hoaït trong ca ñoaán nhaá thôá, ñeƠ moÊi buoƠi saạng Chuạa NhaÔt em cuáng ñảạng beÂn anh vaá raÂm laÂm ñoïc nhảàng baái kinh caàu nguyeÔn, roài cuáng anh haạt nhảàng baái thaạnh ca. Em yeÂu sao caại giaÂy phuạt thieÂng lieÂng khi em vaá anh quyá goĂi dảôại tảôïng Chuạa, vaá caàu xin Ngảôái chuạc phuạc cho tơnh yeÂu cuằa chuạng mơnh.
MoÊi khi coạ dòp beÂn nhau, chuạng mơnh laïi cuáng nhau ra bieƠn, ñôn giaằn vơ em yeÂu bieƠn vaá anh cuàng theĂ. Em ñaà tảáng baằo, em yeÂu bieƠn nhieàu hôn yeÂu anh, anh cảôái khoÂng noại vơ anh hieƠu, vôại em, bieƠn laá moÔt caại gơ ñoạ coán lôạn hôn caằ tơnh yeÂu anh daánh cho em vơ nôi bieƠn coạ boĂ. Nhảàng luạc ñảôïc cuáng anh naâm tay nhau bảôạc ñi treÂn caạt laá nhảàng luạc em caằm thaĂy loáng mơnh bơnh yeÂn vaá haïnh phuạc nhaĂt. Anh vaá em cuáng ngaâm bơnh minh vaá hoaáng hoÂn treÂn bieƠn. Tơnh yeÂu vaá nhảàng kyằ nieÔm cuằa chuạng mơnh gaân lieàn vôại bieƠn. BieƠn laá nhaÂn chảạng cho tơnh yeÂu cuằa anh vaá em. Nhảàng khi em giaÔn anh laá nhảàng luạc bieƠn coàn caáo noƠi soạng, roài bieƠn laïi thoƠn thảạc cuáng em trong nhảàng ñeÂm khoÂng nguằ vơ nhôạ anh. Anh thảôáng baằo tieĂng em cảôái nhả tieĂng haáng thoÂng reo vaá anh thưch ñảôïc nghe em cảôái vaá roài chaúng bao giôá anh ñảôïc nghe em cảôái nảàa vơ anh ñaà maài maài xa em.
Anh cuáng gia ñơnh rôái que hảông vaáo moÔt ngaáy bieƠn ñoÔng cuằa muáa Giaạng Sinh, moÔt mơnh em laïi thang lang treÂn bieƠn, moÔt mơnh em. Em khoÂng ñuằ can ñaằm ñeĂn tieÊn anh ñi, em sôï mơnh phaằi khoạc maá anh thơ chaúng bao giôá muoĂn laám cho em khoạc, em sôï nảôạc maât cuằa em seà laám anh chuán bảôạc vaá sôï caằ aạnh maât chan chảạa tin yeÂu cuằa anh seà laám cho moïi quyeĂt ñònh cuằa em tan bieĂn. Anh baằo anh seà luoÂn mang laïi tieĂng cảôái vaá nieàm vui cho em vaÔy maá giôá ñaÂy anh boằ em laïi moÔt mơnh, hay noại ñuạng hôn laá em khoÂng ñuằ can ñaằm ñeƠ ñi cuáng anh. Em tảï traạch mơnh quaạ yeĂu ñuoĂi, khoÂng ñuằ tảï tin ñeƠ quyeĂt ñònh haïnh phuạc cho rieÂng mơnh . Em nghó laá anh seà hieƠu em vơ anh luoÂn hieƠu em, moïi quyeĂt ñònh cuằa em trong luạc aĂy ñaà laám cho em vaá anh caằm thaĂy xoạt xa. Chuạng mơnh quaạ hieƠu nhau neÂn em khoÂng caàn phaằi noại, vaá anh cuàng khoÂng caàn phaằi giaằi baáy, chƯ caàn nhơn vaáo aạnh maât cuằa nhau em vaá anh ñeàu hieƠu ñoĂi phảông muoĂn noại gơ. Caằ hai chuạng ta ñeàu raĂt khoạ khaên khi phaằi ñảa ra giaằi phaạp cuoĂi cuáng, anh seà ñi ñeƠ laám troán chảà hieĂu vaá em cuàng ôằ laïi cuàng vơ chảà hieĂu, nghe thaÔt gioĂng trong truyeÔn, trong phim, maá truyeÔn hay phim thơ cuàng tảá cuoÔc soĂng maá ra phaằi khoÂng anh?
Xa anh, em tảôằng chảáng nhả em khoÂng coán laá em nảàa, cuoÔc soĂng cuằa em buoàn hôn vaá laông leà hôn. Em daïo bieƠn moÔt mơnh maá khoÂng coạ anh beÂn caïnh, nhảàng luạc em buoàn khoÂng coạ ai laám em vui, moÊi khi coạ tieĂng thoÂng reo khoÂng coạ anh ñeƠ cuáng em chia seằ, nhảàng luạc bieƠn noƠi soạng vaá gioạ trôằ muáa khoÂng coán anh ñeƠ nhaâc nhôằ em maôc aạo reạt vaáo. Em nhôạ anh, nhôạ laâmõ?Ưõ?Ư
Chieàu nay em ñeĂn nhaá thôá, ñaà thaÔt laÂu roài tảá khi anh ñi, em khoÂng ñeĂn nhaá thôá ngaáy Chuạa NhaÔt, em quyá caàu nguyeÔn trảôạc Chuạa nhả moÔt con chieÂn ngoan ñaïo vaá em tin Chuạa cuàng nghe lôái caàu nguyeÔn cuằa moÔt tưn ñoà ngoaïi ñaïo nhả em. MoÔt muáa Giaạng Sinh nảàa laïi veà vaá em laïi nhôạ ñeĂn anh, nhôạ ñeĂn nhảàng kyằ nieÔm cuằa hai chuạng mơnh. Anh laá moÔt phaàn trong quaạ khảạ cuằa em, moÔt quaạ khảạ maá em chaúng bao giôá coạ muoĂn xoaạ bôằi noạ eÂm ñeàm quaạ, ngoït ngaáo quaạ, vaá bôằi tơnh yeÂu cuằa chuạng mơnh trong saạng vaá maành lieÔt quaạ . Quạa khảạ aĂy ñaà giuạp em soĂng toĂt hôn trong hieÔn taïi vaá anh luoÂn laá mieàn kư ảạc toĂt ñeïp nhaĂt trong em. Em ñaà yeÂu, ñaà traài qua nhảàng moĂi tơnh sau ñoạ, em yeÂu ngoĂc ngheĂch vaá daïi khôá, nhảng khoÂng bao giôá vaá maài maài khoÂng theƠ naáo saạnh nhả tơnh yeÂu maá em ñaà daánh cho anh. CuoÔc soĂng ñaà ñoƠi thay vaá em cuàng theĂ, em soĂng khaạc, laám khaạc, suy nghó khaạc vaá yeÂu cuàng khaạc khi xảa. Phaằi chaêng cuoÔc soĂng hieÔn ñaïi ñaà laám cho tơnh caằm cuằa con ngảôái mau thay ñoƠi. Coán anh thơ sao, ôằ nôi phảông xa aĂy anh coạ thay ñoƠi khoÂng? Anh coạ coán laá anh vôại nhảàng ñieàu toĂt ñeïp cuằa ngaáy xảaõ?Ư
ChƯ vaái ngaáy nảàa thoÂi laá em seà gaôp laïi anh, anh trôằ veà thaêm que sau gaàn 5 naêm xa xảạ. Cuàng vaáo muáa Giaạng Sinh, sao khoÂng ñeƠ quaạ khảạ nguằ yeÂn trong em, sao anh khoÂng maài maài laá moÔt mieàn kư ảạc, bôằi em bieĂt noại gơ ñaÂy khi chuạng mơnh gaôp nhau, bôằi moïi chuyeÔn ñaà qua vôại em nhả vảáa môại hoÂm qua. Chuạng mơnh phaằi ñoĂi maôt nhau nhả nhảàng ngảôái baïn, anh vaá em coạ theƠ trôằ laïi nhả xảa??? Em vaÊn laá ngảôái tảï do vaá anh cuàng theĂ, nhảng em bieĂt tơnh caằm cuằa chuạng ta thơ khoÂng coán veïn nguyeÂn nhả luạc ban ñaàu. Em mong raăng chuyeÔn tơnh cuằa chuạng ta maài ñeïp trong quaạ khảạ vaá em khoÂng muoĂn phaằi baât ñaàu tảá moÔt keĂt thuạc ñaà nguằ queÂnõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ư
õ?o Seà maài maài yeÂu anh laá theĂ, vaá seà maài maài hảông ngoïc lan toaằõ?Ưõ?Ưõ?Ư, coán trong giaĂc môõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ư seà ñeĂn luạc cuoĂi ñoÂng hoa kia luïi taán, ñeƠ gioạ maài cuoĂn ñi, ñeƠ maài buaÂng khuaÂng, buaÂng khuaÂng nôi anh heïn vôại emõ?
Haày ñeƠ taĂt caằ vaáo trong giaĂc mô, haày ñeƠ gioạ cuoĂn ñiõ?Ưõ?Ư vaá haày ñeƠ maài laá kyằ nieÔmõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ưõ?Ư

Nha Trang ngày...tháng...năm....
Bố kính yêu của con,
Hôm nay con lại viết thư gởi bố, năm cũ đã qua đi và một tuần đầu tiên của năm mới đã bắt đầu. Con ngồi đây với nhiều tâm sự ngổn ngang, con ước là con có thể tựa đầu vào vai bố để khóc, sao con lại phải một mình thế này hả bố, sao con lại mãi khóc một mình. Đã lâu rồi con không ra thăm bố, chắc là bố không giận con chứ? Con đã quá vui bên những người bạn mà con quên mất rằng con còn có bố đang đợi con ở ngoài kia. Con vui vẻ bên bạn bè, con mãi vui nên quên mất là mình cũng có những chuyện để buồn và trong những lúc con đối mặt với bản thân mình như lúc này đây con lại cảm thấy cô đơn và sợ hãi. Con người, cùng là con người sao lại có những loại người như thế hả bố? Con không có thói quen nghĩ xấu về người khác thế mà họ lại bắt con phải nghĩ thế. Con ngồi đây viết thư gởi bố mà con lại cảm thấy có lỗi với cảm xúc của mình, cảm xúc luôn là những điều rất thật và bản thân cảm xúc không bao giờ có lỗi, một người bạn đã nói với con như thế, nhưng những cảm xúc của con lúc này không phải là những cảm xúc nhẹ nhàng, nó cứ làm cho con cảm thấy nhức nhối và ray rứt, con không nên viết gì trong lúc này, nhưng nếu không viết thì con cũng không biết phải làm cách nào để vơi đi những gánh nặng trong lòng.
Bố yêu, tại sao người ta cứ sống dối trá nhau làm gì hả bố? thật lòng với nhau như thế không tốt hơn sao ? Chắc có lẻ đây là lần đầu tiên trong đời con gặp một con người như thế, mà con cũng không biết hắn có còn là người không nữa, bé nói với con rằng: " Hắn không phải là con người, hắn không xứng đáng là người huống chi là làm một người đàn ông tử tế. Em tức chị lắm, tại sao chị cứ nghĩ đến hắn làm gì cho mệt mỏi", Bố này ! bé không biết là con đã hết yêu hắn từ rất lâu rồi, những gì con vẫn làm cho hắn chỉ vì con cảm thấy tội nghiệp cho hắn thôi, có lẻ lòng thương người và những việc làm từ thiện của con đã đặt không đúng chỗ. Con biết, bé quý con và bé muốn những điều tốt cho con thôi, vì bé cũng đã từng là một nạn nhân của hắn có thể bé hiểu hắn nhiều hơn cả con nữa đấy bố ạh. Còn nó thì sao, nó nói với con nhiều lắm những việc mà con cứ nghĩ là nó sẽ làm được với hắn, nó sẽ thực hiện những điều đó ít ra là vì chính bản thân nó. Nhưng chỉ là những lời nói đầu môi chót lưỡi mà thôi vì nó rất yêu hắn, nó đã hoàn toàn thuyết phục vì những điều hắn nói rồi bố ạh. Nếu như không làm được thì tốt nhất đừng nên nói gì cả. Con không trách nó mà chỉ thấy nó thật đáng thương, vì một ngày nào đó nó cũng sẽ có một kết cuộc như con và bé thôi. Con hy vọng ngày đó sẽ không đến. Tại sao bố không ở đây để bảo con phải làm gì, tại sao mẹ mãi đi xa để con phải vơ bơ trong căn nhà lạnh vắng, con không đổ lỗi cho haòn cảnh, mọi thứ đều do con mà ra cả. Có lẽ nó và hắn nghĩ những việc con làm trong lúc này thật tàn nhẫn đối với hắn, thật xấu xa nữa, nhưng còn những việc hắn đã làm thì sao hả bố, có tàn nhẫn với con và bé không ? Nhìn nó vật vã trong cơn say mà khóc lóc, con đã rất đau lòng bố ạh, tại sao chúng con lại phải như thế vì một thằng con trai chẳng ra gì. Con muốn tát cho nó một cái thật đau để nó tỉnh ra rằng hắn không đáng để nó phải làm như thế. Con hiểu rằng những gì con làm sẽ không ai ủng hộ con, kể cả bố, con biết thế, con biết mình cũng chẳng ra gì, con làm thế thì cuối cùng con cũng như hắn thôi. Uh mà thế có lẻ tốt đấy bố, thử làm người xấu xem cảm giác thế nào? Hahahaha..... Người xấu, cực kỳ xấu, tự nhiên cảm thấy hổ thẹn với chính bản thân mình, tại sao lại phải đóng kịch hả bố? thế mà hắn đóng kịch mãi không chán. Một kịch bản, một vai diễn, chỉ có điều diễn viên chính là luôn thay đổi. Ừh đến một lúc nào đó, khi người ta thử thay đổi bản thân mình để cảm giác cũng thay đổi theo. Khóc làm gì hả bố, nước mắt cá sấu cả thôi. Con thấy tội nghiệp hắn, bé cũng thấy tội nghiệp hắn và cả nó cũng thế. Tất cả chúng con đều tội nghiệp hắn. Thương hại hay đại loại là tương tự như thế. Dù sao thì con cũng cầu chúc cho những gì hắn đang làm với nó không như với con và bé. Chúc nó hạnh phúc và chúc phúc cho hắn. Lại giả dối, lại đóng kịch nữa rồi, đấy bố thấy không, con diễn cũng giỏi đấy chứ.
Ừ, con về đây, hôm sau con lại ra thăm bố, còn bây giờ tất cả đã kết thúc rồi bố ạh, vai diễn của con có thể đoạt giải Orca trong lần liên hoan phim sắp tới, bố hãy chúc mừng cho con nhé.
Con thật thấy mình đáng sợ, con đang sợ cả bản thân mình đây. Bố hãy luôn bên con bố nhé.
Con gái yêu của bố.........."

Chỉ còn vài ngày nữa thôi là qua năm cũ, mới đó mà đã
một năm trôi qua rồinhỉ, một năm với biết bao chuyện diễn ra với mình, buồn có, vui có, phiềnmuộn có, náo nức có, giận hờn có, chia ly có, gặp gỡ có,..... có rất nhiềuđiều đáng để nói.
Nhưng tất cả đã qua rồi, đọng lại trong mình giờ là những kỷ niệm, những điều đáng nhớ nhất mà thôi. Cuộc sống như một bức tranh, đã có rất nhiều tác giả nói như thế. Nhưng với
mình cuộc sống giống như biển cả bao la và con người
là những sinh vật trôi nổi trong lòng đại dương. Mình đang muốn vượt qua bản thân mình, vượt qua những ý nghĩ vớ vẫn mà mình thường có. Hôm nay mình hơi lạ, cảm xúc của mình tuôn trào ra trang viết nhưng lại không có một trình tự nhất định,
mình chẳng biết mình đang viết gì, đầu óc mình trống rỗng, nhưng tay thì cứ gõ đều đều, những dòng chữ lại dần dần xuất hiện chẳng đâu vào đâu, mà thôi, dù sao thì đây cũng chỉ là những dòng tự sự của chính mình, có ai đó đọc là mình vui rồi. Một người bạn đã nói với mình: " đọc các bài viết của em, mọi người không ai hiểu gì cả thì làm sao chia sẻ với em được?", mình muốn chia sẻ vì vậy chỉ cần có người đọc là mình đã được chia sẻ rồi. Và mình cũng hy vọng ở đâu đó, có một người nào đó cũng có những cảm xúc như mình và cùng mình chia sẻ những cảm xúc ấy.
Hôm nay mình viết ko phải vì mình buồn, cũng gần giống
như một thói quen, vì đã lâu mình không viết, thế thôi. Mình hy vọng anh cũng sẽ đọc và sẽ hiểu tình cảm của em dành cho anh. Em yêu anh, mình biết thế vì em đã tâm sự với mình, em muốn làm thật nhiều điều cho anh, em muốn xua tan bao
mệt mõi, muộn phiền trong anh, em muốn anh được vui mà
không phải lo nghĩ về những lo toan cuộc sống. Mình biết hết, và mình thương em lắm. Mình muốn khuyên em đừng như thế, mình muốn em biết rằng rồi sẽ có ngày em sẽ cảm thấy mệt mỏi thôi. Mình đã từng trãi qua cảm giác ấy và mình biết nó kinh khủng như thế nào. Nhưng mình không thể khuyên em được điều gì cả, tình yêu là thế đấy, nếu yêu mà lý trí quá thì sẽ mang tình cảm ra mà cân đo đong đếm mất thôi. Em đã lao vào một cuộc tình tay 3 mà em lại là người đến sau. Mình hiểu, dù là người đến trước hay đến sau đi nữa thì rồi cũng sẽ có người bị tổn thương, mình mong rằng người ấy không phải là em. Tình cảm không thể chia sẻ được anh àh. Nếu như anh không đủ can đảm để chia tay một ai đó, nếu như anh còn yêu người ấy hơn yêu em, thì đừng làm em đau khổ. Mình thương em quá, mình chỉ biết đứng nhìn em vui cười bên anh mà không biết phải làm thế nào cho em hiểu. Mình biết hết những suy nghĩ của em, em vui bên anh nhưng trong lòng em thì cảm thấy ray rứt, em cảm thấy mình có lỗi với ai kia, em cười nhưng trong lòng em thì bão tố vì lúc ấy em lại nghĩ anh và người ấy đang cùng nhau làm gì. Mình hiểu tâm trạng ấy của em, mình biết em tin anh và tin là anh cũng có tình cảm với em. Nhưng người anh
chọn có là em hay không thì mình không thể biết được ??? Em đã từng nói với mình rằng em không muốn làm anh phải khó xử khi bắt anh phải lựa chọn một trong hai người, mà em lại là người đến sau, em chưa đủ niềm tin để nghĩ rằng em sẽ có anh và thực sự có anh trong đời. Cuộc sống là thế đấy em ạh, cho dù em có không muốn thì nó vẫn diễn ra như thế, đi trên biển cả bao la em không thể biết được chỗ nào sâu , cạn,..... em cũng không thể hiểu được tất cả sinh vật sống trong lòng đại dương. Mà em thì nhỏ bé và mong manh quá, em ko dễ vỡ vì mình biết em là một cô gái bản lĩnh và nghị lực, nhưng mặt trái của sự bản lĩnh kia là khóc một mình, mặt trái của sự nghị lực kia là những tình cảm chân thành, yếu đuối. Mình biết em không dám trách anh, cũng chẳng dám trách mình. Nếu được chọn lựa lần nữa anh sẽ chọn em, thế thì đã sao nào? vì nói như thế thì anh đã có sự lựa chọn rồi ư??? Mình đau lòng thay cho em, thương thay cho bản thân em. Mình biết em sẽ chẳnng bao giờ thay đổi tình cảm cho dù anh có thế nào đi nữa, trừ khi chính bản thân em muốn thế, em sẽ đợi câu trả lời từ anh. Mình mong rằng anh đừng rời xa em trong im lặng, anh đừng làm điều gì đó làm em khóc và anh hãy đừng làm người đàn ông cao thượng lặng lẽ rời xa em để em có được tình yêu của người con trai khác. Tại sao luôn là em, lại là em và vẫn là em, gặp nhiều trắc trở trong tình yêu. Hãy cố gắng lên em nhé, mình luôn ở bên em, hãy dựa vào mình lúc em cần một bờ vai, hãy khóc với mình lúc em cảm thấy buồn, hãy nói với mình lúc em cảm thấy muốn tâm sự, thế em nhé !!!
Kết thúc một năm, mọi việc dường như đã kết thúc, mọi vật dường như lại bắt đầu. Với mình, với em, với anh là kết thúc hay bắt đầu em nhỉ ????? Em muốn một bắt đầu mới và kết thúc tốt đẹp, anh thì mình chẳng thể biết được, còn mình thì mình chẳng biết mình thực sự muốn gì.....
Chúc mừng năm mới tất cả mọi người, chúc anh có sự lựa chọn sáng suốt và bằng lòng với sự lựa chọn của mình, chúc em có một bắt đầu và một kết thúc tốt, chúc em hạnh phúc, mình nghĩ với những tình cảm chân thành mà em đã trao thì em xứng đáng được hạnh phúc, chúc mình một năm tràn đầy niềm vui và thành công trong công việc,........
Happy new year to everybody................

Hôm nay bắt đầu một tuần làm việc mới, thế đấy một năm thật sự đã bắt đầu, mọi thứ tất cả còn ở phía trước. Mình cảm thấy mình trưởng thành hơn trong cách nghĩ, mình bổng phát hiện ra rằng từ bấy lâu nay mình đã làm thật nhiều việc ví chính bản thân mình chứ không vì người khác như mình vẫn nghĩ. Làm các việc từ thiện vì muốn cuộc sống của chính mình có ý nghĩa hơn, yêu một ai đó và làm cho người ấy cảm thấy hạnh phúc là ví chính bản thân mình cũng muốn được yêu và vui vẻ, cố gắng làm việc thật tốt vì chính bản thân mình muốn thăng tiến trong công việc,.... đấy, tất cả những việc ấy mình đều làm vì chính bản thân mình. Mình ghét khi phải nói :" Tôi làm điều ấy là vì một ai đó", mình sống cho chính mình và mình sẽ không hổ thẹn vì điều đó khi đối mặt với chính bản thân mình.... Mình có ích kỷ không khi lúc nào cũng nghĩ đến bản thân? Tại sao mình lại nói những điều đó ra đây nhỉ? Con người ai cũng phải sống, và mong muốn được sống sung sướng. Nhưng sống như thế nào ? và làm thế nào để sống? thì đó mới là điều quan trọng. Ơ hay, hôm nay mình nói vớ vẩn gì đây, toàn là những điều ngớ ngẩn chẳng đâu vào đâu hết. Mà thôi dù sao thì đây cũng là nơi mà mình có thề viết những gì mình thích và quan trọng là chẳng ảnh hưởng gì đến ai cả.
Mai là ngày Valentine rồi đấy tôi ơi ! ngẩm nghĩ những chuyện tình đã qua trong đời, mình giật mình tự hỏi, mình đã được những gì sau những lần tan vỡ??? Mình đã yêu chân tình và thật lòng, để rồi nhận lại những thất vọng và cảm giác mệt mỏi, những dối trá và lọc lừa, những lần đau tưởng chừng như ko thể đứng dậy được nữa, Mình cũng đã từng rất hạnh phúc, vui vẻ mà mình tưởng chừng như những niềm hạnh phúc ấy ko thể vượt khỏi tay mình trong khi mình luôn có giữ tất cả thật chặt trong tay, có lẻ do mình giữ chặt quá đẽ khiến vỡ vụn trong tay. Mình cảm thấy mất niềm tin vào tình yêu, mình không dám tin là mình còn có thể yêu được nữa. Một người thầy đã nói : " Kỳ quan thứ 8 chính là trái tim con người", mình tin là thế vì trái tim làm nên nhiều điều thật kỳ diệu , khi yêu con người ta có thể làm tất cả mọi việc, từ việc đê hèn nhỏ mọn nhất, đến việc cao thượng và đáng quý nhất. Tình yêu làm người ta xích lại gần nhau hơn, tình yêu đích thực là ko phân biệt màu da, ko phân biệt chủng tộc, ko phân biệt tuổi tác,...... tình yêu đích thực giúp người ta dũng cảm hơn, yêu đời hơn và lãng mạn hơn,..... tình yêu là đề tài lớn cho các tác giả văn, thơ, họa sĩ, nhạc sĩ,..... thoả sức sáng tác.
Mình cũng chẳng biết nãy giờ mình đã viết những gì, hôm nay mình chẳng có tâm trạng gì hết, cũng chẳng có cảm xúc nào, mình không buồn, cũng chẳng vui, cảm giác chông chênh hụt hẫng rất khó tả, nhưng vẫn cứ viết vì thói quen đã định hình sẵn từ lâu, viết vì chính bản thân mình muốn thế.
Only Love, nhận được bài hát này do một anh bạn gởi tặng, mình đã nghe thật nhiều lần bài hát này nhưng sao khi nghe lại qua anh ấy gởi mình vẫn thấy rất lạ và rất hay, có phải chỉ vì cảm giác như thế ko biết. Mình thầm cảm ơn anh ấy rất nhiều, cũng chẳng biết vì sao lại thế nữa, có lẻ cũng chỉ là cảm xúc, lại một cảm xúc thoáng qua, thế thôi.....!!!!!!!!!!!!
Ngày mai mình sẽ thức giấc với một tin nhắn chúc mừng của ngày Valentine của một ai đó gởi tới và mình hy vọng người ấy là anh, người mà mình đang nghĩ tới trong lúc này, lúc ngồi viết những dòng chữ này..................
Tuần lể thứ 7 đã bắt đầu bằng mùa lễ Valentine hạnh phúc.......
Happy Valentine''''s Day tới tất cả đôi lứa đang yêu nhau, với anh và cả với mình nữa nhé!!!!!!!!!!!!