Hạnh phúc.

Thuong em be qua, neu ban co con roi ban se hieu, moi thu tren doi (ke ca tinh yeu voi nguoi dan ong tham lam cua ban) cung khong the danh doi duoc voi em be cua ban dau.
Su am anh vi da ... con minh se co the theo ban suot cuoc doi day.
Neu da co mot gia dinh va mot be con, ban se khong the chap nhan mot nguoi thu 3 xen vao du bat cu li do gi.
Chuc sang suot.

Hôm nay,
Đám cưới thật ấm áp, cô dâu thật xinh. Em thấy thực sự xúc động vì 2 người đã bên nhau qua bao nhiêu sóng gió... để có thể rạng ngời Hạnh phúc trong ngày hôm nay. Em ngắm nhìn anh chị và bất giác đưa tay mân mê chiếc Nhẫn anh tặng. Thứ vật chất duy nhất mà em mong muốn được có, từ người mà em Yêu thương... và anh hiểu.
Em ko dám nghĩ đến một tương lai xa. Một tương lai em vẫn sẽ có anh như bây giờ. Chuyện 3 người, dù thế nào cuối cùng cũng là Sự lựa chọn. Và em, em chưa bao giờ mong em sẽ là sự lựa chọn đó... Hạnh phúc là gì? Hạnh phúc của em, của một người Phụ nữa, không phải cứ là một cuộc Hôn nhân, cho dù đó là một cuộc Hôn nhân chống chế. Em vẫn sẽ chẳng bao giờ lấy người mà em không yêu. Em vẫn nghĩ em có thể một mình với TY của anh trong trái tim...
^__^, mọi người, Cám ơn mọi người đã chia sẻ. Tôi không bênh anh ấy, nhưng anh ấy không phải là người như các bạn nghĩ.
Việc tôi có em bé, hoàn toàn là một "tai nạn". Bởi anh mới là người ý thức sâu sắc được sự Vất vả của người Phụ nữ, nhất là trong thời gian đầu có em bé. Và anh vẫn giữ cho tôi.
Đêm "định mệnh" nối tôi và anh lại với nhau. Cho dù đêm ấy tôi say, nhưng tôi vẫn nhớ rất rõ những gì đã diễn ra, những lời nói từ tận đáy lòng của anh... trong những lúc tôi tỉnh, và tôi đã suy nghĩ rất nghiêm túc và khắt khe về con người của anh, tình cảm của anh, và về cả bản thân nữa. Tôi say, ko biết được làm sao từ quán ăn về đến KS, tôi đã ntn, mọi người đã dìu tôi ntn. Láng máng, tôi biết cô bạn đi cùng nhóm dìu tôi vào toilet để nôn. Láng máng, tôi nghe thấy cô ấy nói với ai đó "Anh đi tìm áo đi để em thay cho chị". Và rõ ràng, tôi thấy anh đang ôm tôi và tôi đã cố đẩy anh ra, cố thều thào "Anh ko nên như thế... anh không được như thế...", và rõ ràng, tôi nghe giọng anh " Anh biết em lo lắng cho anh... em yên tâm ngủ đi, em nói Không được thì sẽ không có chuyện gì xảy ra cả... em có muốn uống nước ko... có nhức đầu không...". Đến giờ, tôi chỉ nhớ là tôi đã nói thế và đã nghe được anh nói thế chứ không nhớ được tôi và anh đã nói chuyện ntn, câu nào trước câu nào sau. Rồi tôi thực sự là bất tỉnh . Nhưng rồi tôi cũng tỉnh, thực sự tỉnh táo, nếu muốn vung tay là vung tay lên được ;p, chỉ thấy đầu rất nhức và rất nặng, đến mức tôi không nhấc đầu lên được. Mở mắt ra, tôi nhìn thấy trần nhà trước, rồi tôi nhìn sang trái, rồi đưa mắt một vòng, nhưng dừng lại ngay lập tức khi lờ mờ thấy một người ở rất gần mình. Rồi tôi cảm nhận hơi ấm từ người nằm bên cạnh... Tôi đã bất động mất một lúc vì khi ý thức được tình thế lúc ấy và việc tôi say... đầu óc tôi tự dưng trống rỗng. Nhưng rồi, tôi cũng có đủ dũng khí quay sang nhìn anh. Anh đang nhìn tôi. Anh vẫn thức đợi tôi tỉnh. Và giọng anh thật dịu dàng "Em có muốn uống nước không?", và anh lấy nước cho tôi uống...
Mãi đến sau này, tôi vẫn nghĩ, nếu lúc tôi tỉnh dậy mà ko thấy anh đâu, hoặc anh đã ngủ khèo ^''^ thì có thể nghiêm túc nói rằng tôi đã ko chấp nhận anh. Cho dù đã có chuyện gì xảy ra. Bởi tôi rất khó tính khi nhìn nhận mọi người, nhất là khi đấy là người mà tôi sẽ yêu thương, vì khi tôi không chấp nhận được con người của người ấy thì dù cảm tình có nhiều đến mức nào, tôi vẫn có thể dừng lại được. Nhưng đêm ấy đã không có gì xảy ra cả. Dù mãi sau này tôi mới nghĩ ra được. Tình cảm của anh thật chân thành, và tôi được anh trân trọng.
Còn tương lai? cái gì đến nó sẽ đến, và dù tôi cũng đã thử nghĩ đến những cái gì đó, nhưng cũng không nghĩ hết được... Chỉ biết một điều là Tương lai cho dù có xảy ra chuyện gì, anh sẽ không để những người anh yêu thương bị tổn thương. Các bạn sẽ Cười phải không, vì anh đang khiến cả gia đình anh và tôi tổn thương. Nhưng không phải, tôi không thấy mình bị tổn thương, bởi rất rõ ràng tôi là người đến sau, là người đương nhiên nếu theo anh thì chỉ có thể luôn ở đằng sau. Có lần nói vui, anh bảo bé con của anh và tôi, thấy 2 cô cháu rất quý nhau... và sau này, tôi cũng sẽ là Mẹ của bé con. Tôi đã nói với anh rằng "Em không cần như thế, không cần Ty của bé con, bởi Bé con có Chị là quá đủ. Em không muốn tình cảm của Bé dành cho chị phải san bớt đi...", anh nói "Tình cảm không phải là một khối để thêm yêu thương là phải xén bớt đi!", nhưng tôi vẫn nói "cho dù thế, thì thực tế là nếu Bé con có quý em thật, thì sud chỉ là việc dành ra 30'' 1 ngày cho em, cũng là sự giảm bớt rồi", anh buồn buồn nói "Thôi chuyện ấy cứ để tự nhiên thôi, chúng ta cũng không muốn được!". Bé con là TY của anh, và tôi rất hiểu một điều dù trời có sập, anh cũng sẽ có cách để che cho Bé. Và vì anh như thế, tôi càng yêu anh hơn.
Sẽ rất khó để tin một điều là, anh sẽ không mất đi người nào cả, và chúng tôi có thể thực sự vui vẻ với nhau. Anh vẫn chẳng sợ bất cứ gì về những việc anh làm, anh chỉ là tự một mình xoay sở cho Tương lai không có nước mắt ấy. Làm việc không mệt mỏi và không bao giờ quên quan tâm đến những người anh yêu thương, để một mình nghĩ suy và trăn trở... tôi không đáng thương, tôi thấy tôi không là gì khi anh giữ tôi ở bên để đánh đổi: cả Tương lai của anh có thể sụp đổ, nếu kết quả xấu nhất xảy ra... anh mới là người khổ sở nhất...

Bố nì đào hoa phết

Nhật ký của một em bé chưa chào đời

- Ngày 5-10 - Hôm nay, mình bắt đầu xuất hiện. Ba mẹ chắc là chưa biết điều này đâu vì mình còn nhỏ xíu như một hạt táo mà, nhưng sự thật là mình đã có rồi.
Và mình sắp là một bé gái. Tất cả mọi thứ đã được sắp xếp hết cả, thậm chí ngay việc mình rất thích ngắm hoa nữa cơ!
Ngày 19-10 - Một số người nói mình chưa phải là một con người hoàn chỉnh, rằng mới chỉ có mẹ mình thật sự tồn tại mà thôi. Nhưng mình là người mà, cũng giống như mẩu ruột bánh mì nho nhỏ chưa phải là bánh mì thật sự. Mẹ là người, vậy thì mình cũng thế.
Ngày 23-10 - Mới rồi mình vừa mở hé đôi môi. Chà, để nghĩ coi cỡ một năm nữa, mình sẽ nở nụ cười và sau đó biết nói. Chắc chắn tiếng đầu tiên mình thốt ra sẽ là: Mẹ... mẹ...ơi!
Ngày 25-10 - Hôm nay, tim của mình bắt đầu tự đập lấy. Từ giờ trở đi nó sẽ nhảy múa nhẹ nhàng cho đến phút cuối đời của mình mà không nghỉ chút nào! Sau nhiều năm chắc nó phải mệt mỏi. Nó sẽ dừng khi mình chết đi, chắc thế!
Ngày 2-11 - Mình lớn lên một chút từng ngày. Tay chân mình bắt đầu hình thành. Nhưng chắc chắn mình phải đợi một thời gian khá dài trước khi đôi chân có thể giơ cao để chạm vào tay mẹ, trước khi lòng bàn tay bé nhỏ có thể cầm được hoa và ôm lấy ba.
Ngày 12-11 - Những ngón tay nhỏ xíu bắt đầu mọc ra trên bàn tay của mình. Ồ, trông chúng nhỏ nhắn mà dễ thương làm sao! Mình sẽ được vuốt tóc mẹ nhờ chúng đấy nhé!
Ngày 20-11 - Hôm nay, bác sĩ nói với mẹ rằng mình đang sống ở đây, bên dưới trái tim của mẹ. Ồ, chắc mẹ phải vui mừng biết bao! Mẹ có vui không hở mẹ?
Ngày 25-11 - Có lẽ ba mẹ đang đặt tên cho mình. Nhưng chắc ba mẹ vẫn chưa biết mình là con gái đâu. Bí mật đấy nhé! Mình muốn được người khác gọi là bé May. À, mình đang lớn dần lên đây!
Ngày 10-12 - Mình đang mọc tóc! Sao nó mượt mà và tỏa sáng quá. Mình tự hỏi tóc của mẹ có giống thế không?
Ngày 13-12 - Mình vừa chớp mắt. Bóng tối bao phủ xung quanh mình. Khi mẹ sinh mình ra, chắc là thế giới sẽ nhiều hoa và nắng ấm lắm. Nhưng điều mình muốn hơn cả là trông thấy mẹ. Mẹ ơi, mẹ có đẹp không hở mẹ? Con muốn nhìn thấy mẹ ghê!
Ngày 24-12 - Mình tự hỏi liệu mẹ có nghe thấy tiếng thì thầm của trái tim mình? Một số bạn của mình ra đời hơi bị yếu một chút. Nhưng trái tim mình rất khỏe mạnh. Nó đập đều đặn: tup-tup, tup-tup. Mẹ sẽ có một đứa con gái thật khỏe mạnh đó nghe mẹ!
Ngày 28-12 - Hôm nay, mẹ mình giết mình...
ĐẠT ÂN (Từ internet)

Em xin được nhiều chuyện 1 chút, có gì mong chị MrsCoffee bỏ qua cho!
Em là từ bé đến giờ dù là trong phim hay ngoài đời đều ghét tất cả những ng thứ 3 chen vào gia đình người khác. Cho dù chị không tranh giành anh ấy nhưng chị cũng đã làm mẻ đi cái hạnh phúc gia đình tròn trịa của người ta mất rồi. Nếu chị đem đến hạnh phúc cho anh, sao chị không nghĩ cũng đúng cách đó chị đã đem sự bất hạnh đau đớn nhất đến cho người phụ nữ kia. Theo lời chị kể thì chị vợ kia cũng quen biết chị, bé con nhà anh ấy cũng quấn chị. Nghĩa là họ thân thiết với chị, họ hoàn toàn chả nghi ngại gì chị. Còn gì đau đớn hơn khi biết chồng mình đã phản bội mình và kẻ dan díu với chồng mình lại là người phụ nữ mình rất mực tin yêu. (Em thì chắc em phải đưa đơn thưa ngoại tình xong thì ly dị luôn chị ạ). Trong mắt người đang yêu thì đối tượng luôn luôn đẹp đẽ, nhưng sao chị không nghĩ nếu anh ấy đẹp đẽ đã không đến với chị khi 1 mặt lại gian dối với gia đình ở nhà.
Chị giờ đã có em bé, chuyện chắc chắn sẽ vỡ lỡ ra. Thế thì chị định giấu mọi ng đến bao lâu? Em không mong chị sẽ bỏ đi đứa con này, dù là đứa con từ mối tình vụng trộm. Nó chưa ra đời nhưng nó có quyền sống, nó không phải chịu trách nhiệm do hành động sai trái của bố mẹ nó. Em chỉ mong chị sẽ nghĩ kỹ hơn, dứt khoát hơn trong tình cảm của mình. Chẳng lẽ chị chấp nhận "dùng" chung chồng với người ta suốt đời??? Rồi nếu vợ anh ấy làm to chuyện thì làm sao chị nhìn mọi người, làm sao bố mẹ chị có thể sống yên ổn??? Em nhận thấy anh chồng kia là một người rất vô trách nhiệm. Có thể anh ấy làm việc giỏi, anh ấy có năng lực nhưng anh lại quá tham lam. Trong lời chị kể, dường như chưa bao giờ anh thoáng có sự xấu hổ dằn vặt vì làm khổ cả 2 ng phụ nữ, cả đứa trẻ con rất mực yêu quý anh ấy nữa. Anh chỉ tranh thủ cơ hội là vồ lấy chị, sau đó lại tự cho phép mình đóng vai người chồng người cha tốt, thản nhiên bày tỏ tình cảm với vợ ngay trước mặt chị.
Em nói cũng dài rồi, hi vọng chị sẽ sống tốt hơn bây giờ. Chị có thể nghĩ chị đang hi sinh cho ng đàn ông chị yêu nhưng chị còn phải nghĩ đến cảm nhận của những ng khác. Tình cảm đem sẻ chia không bao giờ là thứ tinh cảm chân chính!!!
Hic, đến bây giờ đọc lại mới thấy chị đã bỏ em bé...1 thoáng đau buồn nhưng chị vẫn không trách gì anh ấy, vẫn không ân hận nhiều lắm phải không chị, và chị vẫn nguỵ biện " Vì anh ấy". Càng ngày chị càng giống anh ấy, tham lam và rất ích kỷ. Chị lo sợ rời khỏi "ông chú" đó chị sẽ phải cố gắng lại từ đầu sao??? Cả trong tình yêu và công việc...
Được chip_quay sửa chữa / chuyển vào 14:38 ngày 25/12/2005

BẠn M.C à, biết rằng nói gì với bạn lúc này bạn cũng chẳng nghe đâu. Nhưng vẫn muốn chen vào đôi ba câu, bởi thấy thương xót bạn, chị vợ kia, và các em bé đã và chưa ra đời kia nữa.
Bạn đã bao giờ tự hỏi khi một người biết yêu thương thật sự họ sẽ đối xử ra sao với những người yêu thương của mình. Đừng đổ tại hoàn cảnh, ai cũng có cơ hội để sa ngã, ai cũng có rất nhiều lí do để biện minh cho chuyện ngoại tình, nhưng còn nhiều lí do hơn nữa để biết dừng lại, để tỏ ra có trách nhiệm với mọi người xung quanh.
Cái người mà bạn ra sức bảo vệ bằng những lý lẽ yếu ớt ấy đã làm gì cho bạn, khi bạn đến bệnh viện để làm việc đau lòng ấy thì anh ta ở đâu? Để bạn một mình đối mặt với hổ thẹn, tội lỗi, trách nhiệm? Chỉ một cái nhẫn thôi bạn đã sắn lòng để âm thầm gánh chịu, bạn có bao giờ nghĩ cái nhẫn đó chỉ có ý nghĩa thật sự khi nó có cặp không ? Bạn cho rằng anh ta thổ lộ với bạn-một bé con ngây thơ đầy ảo tưởng, những chuyện mà chưa từng nói với ai: gia đình, bạn bè, đồng nghiệp...? Những lời chân thành không dễ nói ra như vậy đâu, kèm theo lời giới thiệu''lần đầu tiên xuất hiện trên vtv3''.
Thôi chả dài dòng, xin chia buồn vì bạn đã gặp một cao thủ. Điều bạn cần bây giờ là có một khoảng lùi để có thể nhìn nhận lại câu chuyện và con người một cách tỉnh táo hơn.
9705 đã được nghe câu này ''Cuộc đời mỗi người là những bài toán, mà phần lớn chúng ta giải sai hết''.
Thôi, chúc bạn nhanh chóng tìm ra lời giải cho mình. Thật khó minh mẫn được khi ''ông chú'' kia cứ quấy nhỉ?

Đọc bài của bạn tả cái hôm bạn say hấp dẫn ghê Thế bạn không nói là "Không được" nên anh ấy đã "xử lý" bạn luôn sao.. hì hì.. Mà lúc bạn thức dậy anh chàng của bạn đã thức.. chứng tỏ anh ta hoàn toàn điều chỉnh được hành vi đấy, chắc có vợ rồi nên chuyện đó với anh ta là bình thường. Nhưng mà làm điều đó với người mình yêu thì tớ thấy cũng chả vấn đề (tớ nghĩ bạn tỉnh hơn một chút chứ đừng say quá thế thì còn nhiều thứ để nhớ hơn, mà lúc thức dậy rồi 2 người có "tiếp" nữa không, tớ mà là bạn lúc ấy chắc tớ "tiếp" luôn..chỉ tiếc là chúng ta đang ở VN và vấn đề quan niệm với phụ nữ còn quá nặng nề

Ko hiểu sao giờ này mà vẫn có người ko biết dùng thuốc tránh thai, hay là diễn đàn đã là nơi con người tin tưởng giao phó cho việc diễn kịch?
Đừng đổ tại đàn ông hư, nếu đàn bà mà tử tế thì chả có thằng đàn ông nào hư được.

thật không?? Thế cứ lắc lư cái đầu là yên tâm phải không Hy vọng dễ dàng như thế

Nếu như, bạn có một người bạn có nhiều vấn đề mà nhiều người ko ưa, nhưng chỉ đơn giản với bạn, người bạn ấy thực sự là một người bạn tốt. Và mọi người không hiểu, nhiều người trong số đó nghĩ bạn có vấn đề, bạn mất đi một vài mối quan hệ. Vậy bạn có vì để "bảo vệ" mình mà không chơi với người bạn này nữa không?. Bạn hoàn toàn có thể "dứt tình" và người bạn kia không trách gì bạn được, bởi yêu mến ko thể ép buộc, ko níu kéo. Vậy bạn sẽ thế nào?
Nếu như, tôi ngại phải bắt đầu cho một TY, tôi đã dừng ngay từ đầu khi tất cả đều nói lên rằng Mối quan hệ này không nên có.
Nếu như, những hành động của bạn được hình thành và diễn ra vì "Hi sinh" hay vì gì khác, ^__^ thì ý nghĩa thực sự của những hành động đó lại không phải là như vậy. Từ khi biết nghĩ đến giờ, trong tâm trí của tôi không tồn tại hai từ "Hi sinh" và "Chấp nhận".
Bất cứ một việc gì, nếu bạn đã quyết định đón nhận, quyết định vào cuộc, thì tất cả con người của bạn phải luôn sẵn sàng để đối diện và đón nhận bất cứ chuyện gì xảy ra. Bất kể là thành công hay thất bại, bất kể là niềm vui hay nỗi buồn. Tất cả mọi việc, với tôi chỉ đơn giản là Lựa chọn: Nên hay không nên, và lựa chọn nào bất kể cho mình hay cho người mình thấy thoải mái hay không?
Không chấp nhận, bởi Cuộc sống là luôn luôn Cố gắng. Nhìn nhận thực tế để vươn lên, không dừng lại ở thất bại. Tất cả không phải là Chấp nhận.
^__^, một ngày nào đó, mong mọi người còn nhớ đến câu chuyện của tôi, bởi tôi sẽ viết lên đây "Kết cuộc". Dù là như thế nào, chỉ mong chính tôi và mọi người một lần (nữa) "nhìn nhận Chuyện 3 người" là ntn. Mọi người ko nghĩ đây là một "thử nghiệm" chứ?, bởi, một ý chủ quan là tôi thấy mọi người nhìn nhận Vấn đề này khắt khe quá! Bởi từ khi tôi nhận thức được TY, tôi đã nghĩ TY đến tự nhiên và đi cũng tự nhiên. Chia ly thường là đau buồn, nhưng TY là ko van xin, ko níu kéo. Một ngày nào đó, khi tôi hoặc anh không còn t/c dành cho người kia nữa, thì vẫn có thể Cười mà đối diện với nhau được. Bởi không thể ép buộc và ràng buộc bởi bất cứ gì, vậy thôi.