hạnh phúc ...

hạnh phúc ...

hạnh phúc của em là mỗi lần nhấc điện thoại lên đưọc nghe giọng nói của anh ,đưọc anh nựng yêu một câu nào đó .

chúng mình đang xa nhau và em đang ốm ,hôm qua nghe đt của anh cố để anh không phát hiện ra emphải gìm hơi thở mới có thể nói chuyện đưọc với anh .những cơn đau ngày càng tệ .em muốn klhóc những lúc như thế nhưng lại sợ anh biết và lo lắng .có những lúc em đã băn khoăn rằng có nên ở cạnh anh không ?em sẽ làm khổ anh mất ....nhưng khi em sắp rời xa anh là mỗi lần em không thể bước ra khỏi anh đưọc

anh đã đến mang em ra khỏi nỗi buồn ,làm em thấy cuộc sống này có ý nghĩa nhiều lắm .có thể khi vô tình anh đọc những dòng này anh sẽ không biết em là ai mà cũng có thể anh sẽ nhận ra em là ai nhưng tốt nhất anh không nên nhận ra .em sợ anh biết em đang ốm yếu ,em sợ anh biết em yếu mềm....em sợ anh biết là em đã khóc cho hạnh phúc mình đang có .

quá hạnh phúc nên em không muốn nó mất đi ,không bao giờ cả .xa anh một chút thôi cũng khiến em nhiều lúc đúng ngồi không yên ..nếu một ngày em ốm quá anh có xa em không ? em lại sợ khi phải nghĩ đến điều đó rồi .anh sẽ không xa em những lúc như thế em biết mà ..sao em vẫn cảm thấy không yên

ái chà một câu chuyện tình đẹp làm tôi nhớ đến tác phẩm "tang lễ đạo hồi"
cô gái bị bệnh tinm nằm trong giường bệnh. chàng trai kéo đàn..họ cùng mơ về một ngày mai

Hạnh phúc trong đau khổ chăng?( xin lỗi nếu có phỏng đoán sai)

Hạnh phúc là buổi sáng ra khỏi nhà với khuôn mặt tươi tắn, cảm giác bình yên & thấy cuộc sống thật đẹp.
Hạnh phúc là một ngày bận rộn với công việc, có khó khăn, thử thách nhưng đã vượt qua.
Hạnh phúc là đc trò chuyện, gặp gỡ vài người bạn mình quý mến.
Hạnh phúc là ..... còn nhiều thứ quá, chẳng kể hết được nhưng chỉ là những thứ rất đơn giản ... thế thôi.

không phải là hạnh phúc trong đau khổ mà chỉ là hạnh phúc trong những cơn đau của bệnh tật mà thôi blu ạ.
em vừa nhận được tin của anh bảo sắp ra ngoài này ,vừa mừng vừa lo ...mừng vì có thể gặp anh ,có thể nhìn thấy anh cười còn lo vì nhìn em bắt đầu gầy đi nhiều em đã hứa với anh sẽ tự chăm sóc thật tót cho bản thân mà.
cũng chẳng nghiêm trọng như những câu truyện tình kiểu hàn quốc ...người ta chẳng phán là em sẽ chết trong nay mai ,người ta chỉ nói là muốn có một sức khoẻ tốt hơn thì cần phải biết cách chăm sóc bản thân .Liệu em có làm đưọc những gì mà những cô những bác mặc blu trắng đã nói không...?đơn giản thôi mà :sáng ngủ dậy uống một cốc nước ,ăn sáng nhẹ nhàng và uống thuốc đầy đủ ....mẹ bảo là dễ ợt ....chắc là như thế ...
cứ nghe đến đoạn bảo không giữ gìn sức khoẻ là có thể phải bỏ phăng một phần cái dạ dày thân yêu là tóc thẳng đứng lên ,ngoan ngoãn làm theo lời bác sĩ ....nghĩ đến anh , nghĩ đến tương lai của hai đứa mà muốn trào nước mắt .nghĩ đến những cơn đau phải gìm mình không được nhăn nhó mà sợ .
em đã từng nghĩ sẽ không yêu thêm một ai nữa ..cứ sống theo cách của mình để không phải làm phiền ai song anh đã thay dổi suy nghĩ đó trong em .giờ đây em muốn dựa vào anh ,muốn sống thật tốt ...cảm ơn anh ....

Hạnh fúc với em ít lắm các bác ạ chuyện tình cảm thì cũng vậy tụi em ở xa nhau đến khi chia tay người đó còn ko nói rõ với em nhưng em biết là tụi em ko còn gì cả đó các bác thấy em có hạnh fúc ko ?

Mình cũng đã từng hạnh fúc như thế, kiểu hạnh fúc nhưng vẫn có gì fấp fỏng lo lắng là mình sẽ chẳng hạnh fúc được dài lâu, quả nhiên sau đó Nói chung bây giờ mình rút ra một kno xương máu là fải biết lắng nghe trực giác của mình,nó thường chỉ dẫn đúng đấy, cái gì ko tốt, ko hợp với ta nó đều có cảm giác ngay. Xin lỗi nếu những lời này ko hợp với topic của bạn, mình chỉ cảm thấy vậy khi đọc đầu đề thôi

em sợ,rất sợ điều đó ,giá như anh cứ nói dối em đi ,giá như anh đừng quá thành thật trong tình yêu chắc em sẽ thanh thản hơn.Em yêu anh ,đó là điều em không thể phủ nhận nhưng càng yêu anh bao nhiêu em càng thấy mình yếu mềm.Em sợ những gì người ta nói ,ẹm sợ quá khứ của cả hai mặc dù chúng ta đã nói nó không quan trọng,em sợ phải đối diện với những gì mình cũng như anh đã trải qua.
Có những thứ em không nên tò mò để xem ,để biết và rồi mỗi lần như thế lại thấy sống mũi cay cay ,nước mắt bắt đầu tràn qua hàng mi và lăn đều trên gò má mặc dù đã cố cầm lòng mình lại .Em chưa bao giờ để anh và mọi ngưòi xung quanh nhìn thấy nước mắt của mình vì em sợ anh lo lắng ,vì em sợ mình phá vỡ cái vỏ bọc cứng rắn bên ngoài .Những giọt nước mắt hạnh phúc ,những giọt nước mắt hờn ghen ,những giọt nước mắt cho những thứ vớ vẩn khác .....tất cả làm em cảm thấy ngột ngạt..Anh luôn sợ em buồn và em tự bằng lòng khi đã nén đưọc lòng mình mỗi khi em muốn khóc trước anh.Điều gì đang diễn ra trong em vậy? .... em không biết .Người trưóc đây của anh luôn ám ảnh em đến thậm tệ....cái ý nghĩ một ngày nào đó tất cả những gì đã qua sẽ quay trở lại làm em cảm thấy tim mình đau..đau nhiều lắm...
Em sợ những lần anh đến bên em ,kéo em vào lòng và nhắc về chuyện ngày xưa...sao thế nhỉ?ngày trước em không có cảm giác đó thế mà bây giờ nó hành hạ em đến kinh khủng .Em biết anh nhắc đến nó chẳng có lý do nào khác là muốn em hiểu thêm về cuộc sống trước kia của anh thôi ,lòng vẫn cảm thấy không yên.Sợ lắm những khi em chợt gặp đâu đó một câu chuyện giống như của anh ,giống như quá khứ tình yêu của hai người ,sợ cảm giác phải nghĩ mình là người đến sau ,sợ phải nhìn lại những gì anh và người đó đã có ....sợ...rất sợ....
Ai đó vô tình đọc được con người em ..bên ngoài cứng rắn ,bên trong yếu mềm ...lại sợ tiếp ...sợ anh phát hiện ra điều đó ,sợ những cảm xúc mình cố không nói ra bị phanh phui .Em muốn những phút giây em dựa vào vai anh là mãi mãi để em không bao giờ còn phải băn khoăn lo nghĩ về hình anh của anh và người đó trưóc kia.Ru mình mãi mà chẳng thấy bình yên ......thương cho chình hạnh phúc mình đang có.

em thấy mệt mỏi ..những ngày khó khăn có thể lại bắt đầu với cả hai chúng ta .em đang cố để ổn định mọi việc để có thể học tập một cách tốt nhất .từ trước tới giờ chưa phải lo lắng nhiều thứ bây giờ phải tự xoay xở em thấy mệt là chuyện dễ hiểu .có lẽ em cần một chút can đảm nữa .
Trời bắt đầu lạnh ,có lẽ mùa thu đến rồi ,em bắt đầu khoác lên người những cái áo ấm để không bị viêm họng .tối qua về nhà mệt quá ,ngủ từ lúc nào không biết nhưng chỉ đến nửa đêm thôi là không sao ngủ đưọc nữa ,em nhớ anh.
em nhớ những lúc anh ôm em vào lòng ,nhớ những lúc anh xiết chặt tay em ,nhớ những gì chúng mình đã có.
Bước chân ra khỏi giảng đưòng cú ngỡ mình ngất mất nhưng may quá vẫn cố được .hơi khó thở một chút song không sao.muốn nhắn tin cho anh ,muốn gọi cho anh lại sợ anh lo lắng .Lúc này đây em muốn đến bên anh ,muồn ôm anh thật chặt .em sợ một điều gì đó mà chính em cũng không biết được .
Anh hãy cố lên nhé vì tương lai của chúng ta.

hạnh phúc là chi ?em cố tìm định nhĩa?
nhưng tìm hoài mà mãi chẳng tìm ra
những con đường em đã đi qua
chắc cũng là một phần hạnh phúc........?