Hậu quả của việc ngoại tình? Liệu có thể cứu vãn những gia đình như thế này?

Mình cũng đã đọc được tâm sự của anh bạn trên vnexpress, nhưng khi đọc đựơc tâm sự của bạn thì thật là hết ý kiến với 1 người đàn ông được gọi là có học thức mà hèn hạ wá ( xin lỗi vì xúc phạm anh trai bạn nhưng tức wá fải nói như thế )
Chị dâu bạn có đúng có sai nhưng có đã rất đau khổ, mình cũng đã có gia đình nên cũng xin góp vài ý kiến.
Bạn đã chứng kiến mọi sự việc, và chị dâu đã quyết định ly hôn, thiết nghĩ bạn nên giúp chị dâu thưa chuyện với bố mẹ bạn, tuy là đau lòng đấy nhưng khi ly hôn thì mọi người biết sự thật sẽ giúp cho chị dâu bạn cũng dễ chịu hơn trong cái nhìn của mọi người, nhất là ba mẹ bạn và anh em ruột của bạn ( ko nói đến anh chồng chị dâu bạn nhé, loại đó ko thể gọi là người mà chỉ nên gọi là con vì chẳng có tình nghĩa như con người ).
Bạn cũng nên dành 1 buổi nói chuyện với bố mẹ và anh em của bạn ( ko có mặt vợ chồng chị dâu ) để giúp đỡ cho chị dâu bạn nhất là 2 đứa trẻ sau khi ly hôn, vì anh bạn là như thế rồi thì đừng nên để con cho anh ấy nuôi ( chắc gì đã nuôi con, thà ở nhà nghỉ với bồ nhí hơn là rước con đi học về ).
Lúc này đây chị dâu cần bạn nhất thì mình cũng hiểu bạn ko biết fải làm gì, nhưng an ủi mõi ngày 1 chút cũng giúp được fần nào bạn à.
Chẳng hiểu cuộc sống xã hội ngày nay là thế nào nữa, nhưng cô bé 18t trở lên đều hay lựa chọn cách sống tầm gửi như vậy, khổ 1 điều là mỡ dâng miệng mèo thì có mèo nào chê, chỉ biết trách người đàn ông của mình ko có bản lĩnh và ko có lập trường thôi.
Đôi lúc thấy ngày xưa cực khổ mà vợ chồng có nhau vui vẻ, còn thời nay tiền kiếm được rủgn rỉnh tí là sinh ngoại tình.
Xin lỗi bạn lần nữa chứ loại đàn ông như anh của bạn chỉ thấy thương cho bố mẹ bạn sinh ra thứ ko fải con người như thế, nhẫn tâm thật, wá nhẫn tâm.
------------------------------------------------------------------------------------
Chân thành cảm ơn sự chia sẻ của bạn, những lời động viên của các bạn thật đáng qúy với 1 người đã hoàn toàn suy sụp như chị dâu tôi và với những gia đình đang rối tung như gia đình tôi.
Tất cả những sự việc đã xảy ra, cả gia đình tôi đều biết và đứng về phía chị dâu, chị sẽ không cô độc vì chúng tôi luôn ở bên cạnh chị! Cũng chính vì thế anh cho rằng chị lôi kéo chúng tôi! Lôi kéo sao đc nếu những việc làm của anh ko trái đạo đức và ko đáng phẫn nộ. Ấy thế mà anh tôi cố tình không hiểu!
Thật đau lòng khi "thần tượng" của mình bị sụp đổ, tôi đã từng coi anh là 1 thần tượng, buồn lắm thay
Được lovelybeloved sửa chữa / chuyển vào 22:17 ngày 17/10/2007

Sao ở đời lại lắm điều trái khoáy thế nhỉ? Anh trai bạn quả là có 1 ko 2

hic, em chưa đọc bài dưới nhưng đọc chuyện của bác Hiếu xong đã thấy ghê tởm rồi. Cứ cho những gì anh ta viết là sự thật đi, thì anh ta quá sức giả dối và lố bịch. Thật ra vấn đề là ở chỗ bi kịch của gia đình anh ta, kể cả nỗi đau thể xác của bồ anh ta đều là do anh ta hết đấy chứ. Anh ta đã phải lừa dối cô gái kia để ngoại tình mà. Nhưng khi chuyện xảy ra thì đổ hết lỗi cho vợ mình.
"Tôi kể ra những chuyện này không phải để biện minh cho sai lầm của mình, bởi tội lỗi của tôi thì đã quá rõ ràng, tôi không hề chối tội, mà để nhấn mạnh rằng vợ tôi, và cả gia đình cô ấy, đã xử sự vô học và quá nhẫn tâm. Tôi không thể chấp nhận chung sống với họ được vì bất cứ lý do gì. Có thể cô ấy đã chiến thắng tôi trong việc chia rẽ tình cảm nhưng sẽ chẳng bao giờ cứu vãn được tình yêu nữa." (Quote from Hiếu)
-> Đây chỉ là những lời sáo rỗng, nói vì không thể không nói mà thôi. Thật ra anh ta chả biết lỗi lầm gì hết. Anh ta không đả động gì đến những đứa con đáng thương sẽ ra sao.. Không nghĩ gì đến danh sự của mình sẽ thế nào. Ích kỷ và trơ tráo. Ngoài ra còn mù quáng và ngu dốt. Thấy các em mình cũng đã lên án mình vậy mà vẫn không tỉnh ra, không ý thức rằng mình đã gây ra những chuyện gì. Liệu anh ta có còn là giống người không nữa...
Thôi trở lại với chủ topic.. Em nghĩ là em tin những gì chị viết nhiều hơn. Mà trong mọi trường hợp chồng ngoại tình kiểu này thì vợ là người đau khổ và bọn trẻ con là đáng thương nhất mà thôi.

Ban ơi, xin thành thật chia xẻ với gia đình và nỗi đau của những người trong cuộc. Không thể khuyên li hôn hay không li hôn vì chỉ có Anh và Chị bạn mới biết rõ hơn ai hết cần phải làm gì, cũng không muốn phán xét đúng sai vì chuyện đã rồi, tôi chỉ xin phep viết ra vài suy nghĩ riêng, và lý giải một vài điều ...
Tôi rất hiểu sự đau khổ thất vọng của Chị và của gia đình bạn, tuy nhiên tôi cũng hiểu và thông cảm cho Anh, bạn à. Theo bài tâm sự của Anh trên Vnexpress cùng với câu chuyện bạn kể, tôi cảm thấy Anh không phải là người xấu, trăng hoa không phải là bản tính của Anh vì Anh đã sống rất tốt mà phải không? Chỉ vì lòng nhân ái, những tình cảm nhất thời, những mù quáng, ghen tuông, nóng nảy mà đẩy mọi sự đến nông nỗi này .
Bạn hỏi tại sao Anh không khách quan, tại sao Anh bóp méo sự thật? Một phần theo tôi là do những sự hiểu nhầm, còn lại thì bạn ơi hãy thử đặt mình vào vị trí của Anh nhé, bạn là người ngoài cuộc mà đã không thể khách quan thì thử hỏi, anh trai bạn khi chứng kiến một người con gái Anh yêu quí bị đối xử như thế thì làm sao Anh có thể khách quan chứ? Yêu nhau quả ấu cũng tròn, ghét nhau bồ hòn cũng méo mà, đó là xu hướng tự nhiên của con người mà bạn.
Tất nhiên là Anh bạn đã hoàn toàn sai khi lừa dối, ngoại tình, và cô bé ấy cũng sai vì không chấm dứt sau khi đã biết sự thật (ấy là sai về luân lý đạo đức, còn về mặt tình cảm tôi không đánh giá đúng/sai) Tuy nhiên tôi vốn dị ứng với tất cả các hình thức bạo hành, cho nên rất KHÔNG đồng tình với cách giải quyết vấn đề của gia đình bạn, dù rất hiểu cái lý cũng như những nóng giận mù quáng thường tình của con người chúng ta. Cũng như anh của bạn, tôi thấy nó là quá nhẫn tâm bạn ạ. Bạo lực chỉ dẫn đến bi kịch, chứ không giải quyết được cội nguồn của vấn đề. Ở đây phần nhiều sự dối lừa, lỗi lầm, trách nhiệm lại là của ANH mà tại sao mọi người lại dồn hết giận dữ lên một cô bé?
Tôi thực sự đau lòng về những gì cô bé đã phải trải qua, cho dù cô ta có sai đi nữa, cho nên tôi hiểu tại sao anh trai bạn phản ứng với gia đình như thế, và ra sức chở che, bảo vệ, đền bù cho cô ấy.
Tôi xót thương cho Chị cùng nỗi đau vật vã vì bị phản bội, tan nát lòng tin và những mất mát tình cảm, vì một gia đình bên bờ đổ vỡ. Cũng rất ngưỡng mộ Chị đã cố gắng vượt lên những buồn đau để làm tốt vai trò của một người mẹ, người vợ. Mong là Anh có thể hiểu được tình cảm và tấm lòng của chị để có những quyết định hợp tình hợp lý.
Và tôi cũng hiểu sự ăn năn day dứt của Anh (với cả hai người đàn bà), cùng sự tổn thương, ghê sợ, xa cách với gia đình sau những chuyện đã xảy ra, dù biết anh là cội nguồn của bi kịch gia đình này.
Dù sao cũng chỉ là những cảm nhận của riêng tôi, có gì không đúng bạn bỏ qua cho nhé. Chuyện cũng đã xảy ra rồi, tôi dài dòng cũng chỉ là cố gắng lý giải sự việc từ một góc nhìn khác mà thôi.
Muốn thay đổi suy nghĩ một con người trước hết ta phải có thể hiểu và đồng cảm với người đó, rồi từ từ khuyên nhủ và thuyết phục dùng chính "ngôn ngữ" của họ thì may ra mới có kết quả bạn à. Bạn nói mọi người luôn tạo điều kiện cho anh quay về, nhưng tôi thấy có vẻ như bạn / mọi người toàn trách móc, kết tội Anh, mà không nhận thấy sự nhẫn tâm trong hành động của mình, không hiểu anh, cũng không quan tâm tới những tổn thương của Anh nữa (vâng, một người lầm lỗi cũng có quyền được ...tổn thương chứ nhỉ).
Anh đáng trách lắm đấy, nhưng tôi vẫn tin anh là một người tốt. nếu bạn (và Chị) vẫn còn muốn níu kéo thì thử cố gắng một lần hiểu và đồng cảm với Anh xem sao nhé. Một vấn đề tình cảm đôi khi khó có thể giải quyết bằng lý lẽ, mà phải dùng tình cảm bạn ạ.

Bỏ qua những chi tiết chi ly vì không thể tin được thông tin từ một phía dù cho là từ phía nào nhưng có 2 điều là sự thật sau khi đọc bài viết của 2 phía:
1/ Chồng vô trách nhiệm, hết tình cảm với vợ và ngoại tình.
2/ Bên gia đình vợ quá côn đồ.
Giải pháp: Chỉ có thể là ly hôn.

Đọc vài dòng bài đầu tiên đã thấy đồng chí Hiếu này đạo đức giả vãi lều rồi. Cô bé thật là nghị lực, để giúp đỡ tôi đành phải nói dối là vợ chồng tôi đã li hôn. Hô hô hô cao thượng quá đi mất

Mừng cho chị dâu bạn quyết định ly hôn đấy, hi vọng chị dâu bạn sẽ mạnh mẽ để vượt qua thời gian khó khăn này. Hãy động viên chị ấy và 2 cháu bạn nhé.
Còn cái ông Hiếu này.... đã cặp bồ nhí rồi lại còn bịa đặt câu chuyện để đăng lên vnexpress thì đúng là ko chấp nhận được Ùhm thì không còn yêu vợ, ùhm thì có tình cảm với con bé Hà kia.... nhưng làm sao mà có thể bỏ mặc bọn trẻ đứng chờ bố nó tới đón suốt 2 tiếng??? Càng nghĩ càng bức xúc... thương 2 đứa trẻ quá

Chính xác. Mình đã từng đi đón cháu, mình biết. Cháu mình 1 buổi ở lại trường học võ đến 6h, có lần mình về sớm, đến trường và xem cháu học, mình đã không thể hiểu tại sao có những đứa trẻ không học võ mà lại phải ở lại muộn đến thế và cảm thấy rất bất bình. 4 rưỡi đã tan mà 6h hơn bố mới đến đón, mấy đứa bé cứ ngóng ra ngóng vào nhìn rất tội. Mong là không có bé nào trong số đó rơi vào hoàn cảnh nghiệt ngã như trên kia.
.....
Một người bố như thế mình tin sẽ không phải là một người cha tốt. Ly hôn không có nghĩa là chấm dứt, là mất hết tất cả, mà nếu như cuộc sống là địa ngục thì đó là cách giải thoát duy nhất đối với cả toàn gia đình, với bố mẹ bạn, với bạn và với anh chị và các cháu. Mình nghĩ là bố mẹ bạn nên biết anh bạn đã nghĩ gì, nên cho bố mẹ đọc những gì anh ấy viết! Trái ngược lại với điều bạn lo lắng, mình tin là khi bố mẹ bạn biết các cụ có thể sẽ có giải pháp hoặc thái độ như nào đó với con trai mình, khiến anh ấy tỉnh ngộ chăng, hoặc lại là những người ủng hộ chị bạn nhất khi ly hôn chăng? Cuộc sống sau đó sẽ là khó khăn nhưng rồi sẽ đâu vào đó thôi, mình thì thấy... không thể chấp nhận được, còn có thể chị bạn và gia đình bạn thấy có thể cứu vãn được. Dù gì thì hãy luôn ở bên chị ấy bạn ạ
Được green_pepper sửa chữa / chuyển vào 08:24 ngày 18/10/2007

Mình thấy shock khi đọc bài viết của bạn. Chị dâu bạn quả là rất nghị lực, mình hi vọng chị ý sẽ có qđ sáng suốt cho cả chị ý và 2 đứa trẻ, 1 người đàn ông như thế ko nên tiếp tục chung sống nữa. Ko hiểu 2 đứa trẻ sẽ nghĩ gì khi biết bố của chúng như thế? Đúng là ở đời khó lường thật !!!

Cảm ơn các bạn, những người đã quan tâm tới câu chuyện của gia đình tôi. Thật lòng mà nói, tôi đã ở trong 1 tâm trạng vô cùng xúc động khi lập topic này, tôi thấy giận anh, thương chị và xót xa cho cái gia đình 1 thời hạnh phúc ấy. Trong cái tâm trạng ấy tôi đã ko thể khách quan, tôi chỉ có thể nói hết sự thật dưới góc nhìn của tôi - một người phụ nữ bình thường như hàng vạn phụ nữ khác. Tôi biết bản thân tôi bị tình cảm và những xót xa lấn át nhiều nên ko thể nhìn nhận một cách khách quan. Tôi cũng vẫn biết rằng anh tôi là 1 người tốt. Khi mọi việc xảy ra anh cảm thấy day dứt ân hận vì những gì anh gây ra cho cô bồ bé nhỏ, anh - vì còn có lương tâm mà đã thương xót cô ấy và cố gắng bù đắp cho cô ấy. Bản thân chị dâu tôi cũng nhìn nhận đc điều ấy, chị từng nói với tôi rằng, nếu sau những việc xảy ra, anh phủi tay với cô bé đó, bỏ mặc cô bé đó chị sẽ thất vọng hơn nhiều. Còn thương cô ta nghĩa là anh còn có lương tâm. Tôi hiểu những cảm giác anh phải nếm trải, hiểu sự day dứt của anh. Khi anh đưa cô bé vào viện và những ngày cô thi ĐH, tôi và anh đã từng có những cuộc trò truyện rất chân thành và tình cảm. Tôi phần nào hiểu được những suy nghĩ của anh, tôi có thể thông cảm cho anh. Nhưng đáng buồn thay, tôi chỉ nhìn thấy ở anh những xót xa, day dứt cho cô bồ nhí. Còn với chị dâu tôi và gia đình chị ấy - những người từng bị anh làm tổn thương và đe doạ - anh ko 1 chút quan tâm, anh đã ko hiểu đc nỗi đau mà anh gây ra cho họ.
Còn nhớ, khi chị dâu tôi phát hiện ra anh ngoại tình, anh đã có 1 cuộc trò chuyện nghiêm túc với chị. Anh đã nói với chị, anh và chị đã hết tình cảm rồi, anh ko còn yêu chị nữa, mà thật ra anh chưa bao giờ yêu chị. Bây giờ cả 2 cùng cố gắng chung sức nuôi dạy các con, sống với nhau dưới 1 gia đình với tình thương và tình nghĩa chứ ko phải tình yêu. Chị phải tôn trọng khoảng trời riêng của anh, ko được xâm phạm đến đời tư của anh. Điện thoại, máy tính của anh cấm được động vào. Còn chuyện cô Hà, anh sẽ chấm dứt và sau đó sẽ tìm cô khác, chị ko đc quyền can thiệp. Tính anh sinh ra đã vậy rồi, ko thể sống thiếu gái được. Anh đã lừa dối chị và anh ko thể tiếp tục lừa dối vì anh thấy day dứt. Vì thế anh đã nói thật lòng mình. Anh sẽ về nhà ăn cơm mỗi tối, thứ 7, Cn sẽ đưa các con đi chơi. Nếu chị thương con và có thể hi sinh thì chấp nhận sống như vậy, ko thì ly hôn.
Chị dâu tôi đã bàng hoàng đau đớn như thế nào khi nghe những lời ấy từ người chồng vô vàn yêu thương - chắc các bạn đều hình dung đc! Chị đã khóc và nói với chúng tôi rằng tại sao anh có thể nhẫn tâm và bạc bẽo đến thế khi nói rằng "anh chưa từng yêu chị". Chị và anh đến với nhau tự nguyện, cùng nhau trải qua bao sóng gió và thăng trầm của cuộc sống, chả lẽ mười mấy năm nay chị sống trong lừa dối ư? Tất cả chúng tôi - những đứa em của anh đều ko thể tin nổi anh mình lại bạc bẽo đến như vậy. Nhưng đó là sự thật và chúng tôi ko biết làm gì ngoài việc chấp nhận nó!
Những đề nghị anh đưa ra, chị ko thể chấp nhận nổi, nhưng chị đành nén lòng để gìn giữ gia đình - vì các con, hi vọng 1 ngày tươi sáng anh sẽ tỉnh ngộ. Nhưng cuối cùng anh đã ko giữ lời hứa, anh vẫn đi từ sáng sớm đến 23h hàng ngày. Thứ 7, Cn thay vì đưa con đi chơi lại vẫn say sưa bên cô bồ trẻ trung, đáng thương.
Sau khi cô bé ấy bị đâm, như tôi đã kể ở phần trên, anh đã dùng nhiều thủ đoạn để đe doạ gia đình chị. Cũng phải nói thêm rằng trước đó, anh và gia đình vợ có một mối quan hệ hết sức hoàn hảo. Bố mẹ chị yêu mến anh hơn cả con trai, các em chị qúy anh như anh ruột. Thế mà, vì xót thương cô gái ấy, anh đã thản nhiên đe doạ chính những người thương yêu ấy, anh thản nhiên đe doạ bố mẹ vợ anh - những người đã từng giúp đỡ anh chị rất rất nhiều khi mới lập nghiệp. Gia đình chị hoảng hốt, lo sợ nhưng vẫn đối xử rất tốt, rất tình cảm với anh. Bố mẹ chị chứng kiến nỗi đau của con gái, đau lòng lắm nhưng ko 1 lời oán trách anh mà chỉ động viên, an ủi anh và mắng trách chị làm bậy, ko biết cách giữ chồng. Tôi khâm phục cách xử xự của bố mẹ chị và oán hận anh vì anh đã nhẫn tâm đe doạ họ. Trong khi cả gia đình chị bấn loạn vì những lời doạ dẫm của anh thì tôi chắc chắn được rằng anh đang dựng kịch. Tôi thương gia đình chị nên trong 1 cuộc gọi giả tạo của anh, hỏi ý kiến của tôi - 1 cử nhân luật về hành vi phạm tội của chị, tôi đã cười lớn và nói với anh rằng, anh đừng lo, khi làm những chuyện như thế, mọi người đã tính toán kỹ càng lắm rồi, ko có sơ hở gì để công an sờ gáy đâu. Nếu gia đình Hà ko chấp nhận thoả thuận bồi thường thì cứ kiện. Anh nói rằng "nếu bên nhà Hà chạy án thì sao", tôi lại cười lớn và nói rằng: anh yên tâm, bên nhà chị K (vợ anh) cũng đã nhờ luật sư và công an tư vấn. Mọi chứng cứ đã bị tiêu huỷ. Họ chạy đc mình cũng chạy đc. 200tr bồi thường thừa sức chạy dăm ba vụ lẻ tẻ này!
Tôi đã nói thế với mục đích để anh hiểu rằng, sự đe doạ của anh ko có nhiều ý nghĩa đâu, tôi ko muốn anh tiếp tục màn kịch nực cười đó. Có thể vì thế mà anh nghĩ rằng gia đình chị đã "trở mặt và nhờ người quen là công an để tư vấn tiêu hủy hết chứng cứ". Tôi vẫn tự hỏi, nếu chúng tôi ko nói như vậy, liệu anh còn đe doạ gia đình chị đến bao giờ.
Lại nói về khoản tiền anh đòi bồi thường cho cô bé đó. 200tr, đó là 1 số tiền quá lớn với tất cả chúng tôi. Tôi biết rằng những nỗi đau về thể chất và tinh thân cô Hà phải chịu ko thể so sánh với tiền bạc, nhưng khoản tiền ấy quá bất hợp lý. Anh đưa ra con số này và nói rằng, anh chịu 1 nửa, gia đình chị (mà chính xác là em trai chị) chịu 1 nửa. Gia đình chị lo lắng vì đó là 1 số tiền lờn còn chị thì day dứt rằng vì chị mà gia đình chị khổ đến thế này. Chị nói với anh rằng chị đồng ý, nhưng chị ko thể để gia đình chị vì chị mà bỏ ra 1 khoản tiền lớn như vậy (chị vẫn cho rằng những hành động dại dột của em chị là vì quá thương chị mà thành) Anh hãy cứ đền bù cho Hà, trc mắt hãy bán xe đi để lấy tiền đưa cho Hà, còn số tiền ấy, sau này chị sẽ hoàn lại cho anh!
Sau khi chị nói thế, sau khi không đạt đc 1 thoả thuận về số tiền 200tr đền bù, anh lập tức nghĩ rằng gia đình chị trở mặt .... Anh còn sms cho tôi (và cố tình cc vào máy chị) rằng "K nó ko yêu anh đâu, nó chỉ yêu tiền thôi".
Những ngày sau, gia đình chị vẫn rất quan tâm đến vết thương của cô bé, thậm chí còn đề nghị anh cho phép gia đình chị đc chăm sóc cô, nhưng anh ko chấp nhận. Sau khi vết thương của cô đã dần hồi phục, anh vẫn lấy lí do "đưa cô đi phục hồi chức năng tay" để đi lại với cô. Chị đã từng gặp cô, và nói chuyện với anh để gia đình chị lo điều trị cho cô bé, nhưng họ ko đồng ý. Vì với họ lúc này, chỉ còn lí do đó để đi lại với nhau!
Tôi sẽ ko oán trách anh, nếu anh biết dung hoà giữa 2 bên, sẽ ko oán trách nếu hiểu đc - dù chỉ 1 phần thôi nỗi đau của chị và gia đình chị. Chuyện ko có gì là khó giải quyết, nhưng chính anh đã vì những ham muốn ích kỷ của mình mà làm đổ vỡ tất cả. Vâng, tôi đồng ý anh có trách nhiệm với cô, với vết thương của cô nhưng có cần có trách nhiệm thoả mãn về mặt sinh lý ko? Cũng trong những ngày cô gái ấy trị bệnh, chị tôi đã có đc cuốn băng quay cảnh QHTD của 2 người. Nhưng chị ko bao giờ dám xem!
Cho đến bây giờ, khi ngồi viết lại những dòng này, tôi vẫn ko tài nào hiểu nổi cái gì đã giúp chị đi qua và đứng vững trước những nỗi đau đó. Tôi biết chị nhiều lần muốn quyên sinh, chị nói cuộc sống với chị ko còn đáng quý nữa, ko còn hạnh phúc, ko còn niềm vui, chỉ có những đau đớn và dằn vặt. Vậy chị sống để làm gì. Nhưng chị còn 2 đứa con, 1 đứa 2 tuổi, 1 đứa 12 tuổi, mỗi khi nhìn thấy chúng nó, chị ko đành lòng và chị lại cố gắng gượng dậy!
Tôi thương chị vì tôi biết những ngày tháng này với chị chỉ là địa ngục, ấy thế nhưng chị vẫn phải tiếp tục đối mặt với nó, hàng ngày, hàng giờ. Tôi đã chứng kiến những ngày chị ốm, nằm liệt giường, anh đưa con đi ăn, nhưng ko hề quan tâm đến chị, ko cần biết chị có đói ko, trong khi chị ko thể gượng dậy. Đau đớn lắm, nhưng chị đã vượt qua.
Tôi cũng giận anh đã vô tâm đến nhẫn tâm trc nỗi đau của người vợ mười mấy năm đầu ấp tay kề. Anh lúc nào cũng chỉ lo cho cô bé của anh, thay vì hiểu đc nỗi đau của vợ con mình. Như tôi đã nói, ngay từ những ngày đầu khi chị phát hiện ra anh ngoại tình, anh đã chỉ lo Hà "KO THI ĐƯỢC ĐẠI HỌC" mà ko hề động viên, an ủi vợ mình, trong khi chị và 2 con đang ở 1 nơi rất xa! Chẳng lẽ cái việc thi ĐH của cô bé đã 1 lần trượt này quan trọng hơn vợ con anh sao? Sao anh có thể vô tâm đến thế?
Tôi biết, vì những cuộc điện thoại của các em anh mà bố mẹ cô bé đã biết chuyện và lôi cô về nhà. Nhưng cũng như lần trc, chỉ vài ngày lại trở lại HN, lần này có lâu hơn 1 chút vì vùng quê cô bên bờ Sông Bưởi, bị lũ rất to. Nếu tôi ở vị trí của cô gái ấy, tôi sẽ ở nhà cùng cha mẹ và gđ khắc phục hậu quả của cơn lũ, tôi sẽ cố gắng bù đắp nỗi đau, sự nhục nhã của cha mẹ tôi, thay vì vẫn thường xuyên liên lạc và gặp gỡ với người đàn ông bội bạc kia.
Tôi biết tôi đã có thái độ hằn học với cô ấy, nhưng tôi ko thể thông cảm với cô ta vì những gì cô đã gây ra cho gia đình anh chị tôi. Hơn nữa, tôi biết cô ấy ko hề trong sáng, thánh thiện như anh tôi từng miêu tả. Chính cô ấy đã nói với chị tôi - em gái anh, rằng trc anh cô đã yêu 3 người, nhưng anh là người đầu tiên cô QHTD. Cô ta cũng đã từng khủng bố chị dâu tôi bằng hàng chục sms yêu cầu chị tha thứ cho anh (vì cô cũng đã tha thứ) và đòi chị chia sẻ tình cảm! Cũng cô ta đã xúi giục anh tôi đánh vợ, chửi em!
Đừng bắt tôi phải cảm thông và chia sẻ với 1 cô bé 18 tuổi mà đã khôn ngoan và già đời như thế!