Hậu quả của việc ngoại tình? Liệu có thể cứu vãn những gia đình như thế này?

Bạn thân mến!
Mình nghĩ rằng bạn nên để chị dâu xem những trang này đi. Bởi vì hơn lúc nào hết, chị ấy cần những người bạn. Cần có 1 sự cân đối giữa khách quan và chủ quan để chọn cho mình những tư duy và hành động cần thiết.
Khi ở trong sự cô đơn và nuối tiếc, nỗi cô đơn rất khủng khiếp và sự chịu đựng gần như là cùng cực. Ít nhất thì hãy giúp chị ấy điềm tĩnh để nhận định lại hoàn cảnh của mình. Có những khi chúng ta rất nuối tiếc, nhưng sự níu kéo lại vô ích vì trong mất mát, hụt hẫng, chúng ta luôn tìm cái gì đó để bấu víu, để nguôi ngoai. Còn sự thực về bản chất thì không đủ điều kiện để mong chờ đó thành hiện thực. Ranh giới giữa sự cương quyết để bảo vệ mình và sự thoả hiệp cho những mong muốn của mình là rất mong manh.
Chị dâu bạn sẽ phải trải qua những giờ phút không thể hiểu nổi của tâm trạng, có lúc lòng phải ứa máu. Thực sự rất khó khăn cho chị ấy.
Mặt khác chị ấy lại khá tự trọng bản thân nên có rất nhiều suy nghĩ mâu thuẫn trong lòng. Sẽ rối trí nếu như không có các cách nhìn, cách nghĩ để tham khảo.
Bạn hãy giúp chị ấy được chia sẻ. Bạn có thể hỏi chị ấy. Nếu chị ấy muốn, có thể cùng trò chuyện với bạn bè trên diễn đàn. Không có 1 sai lầm hay bất hạnh nào là xấu. Chỉ là trước khó khăn, mình đã làm gì để vượt qua. Vượt qua được - đó mới là điều quan trọng nhất cần phải làm.
Mong chị dâu bạn, bạn và gia đình sớm an lạc!

cuộc đời thật là ngang trái, tất cả đều do con ngưòi gây đau khổ cho nhau thôi. ông anh trai bác thật tàn nhẫn và khốn nạn, kẻ như thế thì bỏ đi cho chó nó tha chứ tiếc làm j nữa, để cho hắn ra đi, sống theo cách hắn muốn. CÒn bà chị dâu bác thì quá yếu đuối và ghen tuông, hắn ta đã cạn tình cạn nghĩa thế rồi thì còn tiếc làm j nữa, phải chấp nhận sự thật mà ly hôn thôi, chị ấy phải mạnh mẽ lên và chấp nhận sự thật đi, bởi nếu anh trai bạn có quay lại, ko ly hôn thì họ cũng sẽ ko bao h hạnh phúc đâu khi mà có vô thứ chuyện đã xảy ra như vậy, làm sao có thể quên và tha thứ được cơ chứ? Hãy khuyên chị ấy mạnh mẽ và nhân ái hơn, cố gắng bỏ qua tất cả, ít nghĩ tới chuyện đó thôi, và ly hôn đi. Lạc quan lên và đi tìm người tình mới, sống để nuôi 2 con khôn lớn. pHẢI học cách chấp nhận sự thật dù tàn nhẫn tới đâu, nếu ko chấp nhận đc thì khó sống lắm.
Thằng anh trai bạn kiểu j về già cũng bị giời hành thôi, hắn sẽ ko sống đwợc yên đâu, một kẻ như vậy sẽ có ngày bị quả báo. Cứ để hắn ra đi. Khốn nạn.

Gieo nhân nào, gặt quả ấy thôi, đã đủ bản lĩnh để lừa dối vợ con - những người gần gũi nhất của một người trưởng thành, rồi lại bản lĩnh gây ra liên tiếp những việc đáng tiếc, nếu hối hận thì anh ta - người đã không để mọi việc ngày càng tồi tệ như vậy, da biet diem dung thich hop. Chị dâu bạn đừng tiếc công vun đắp và tuổi thanh xuân của mình nữa, đành lòng mà chấp nhận thôi, còn cả một chặng đường dài phía trước phải nuôi nấng các con, thời gian sẽ xoa dịu tất cả những nỗi đau. Khi anh trai bạn không còn đủ khả năng cung phụng cho em gái thiên thần kia thì cũng tan đàn xẻ nghé, anh ta lại đi tìm một thiên thần khác, và sau một vài cuộc vui, ai rồi cũng mệt mỏi và cần một gia đình yên ấm, một người vợ tận tuỵ với gia đình. Trời phù hộ cho anh ta vì những gì đã gây ra. Sao bạn không forward link này tới anh trai bạn !!!!

Hãy giúp chị bạn chấp nhận thực tại (không có nghĩa chấp nhận hoàn cảnh) theo cách ít đau đớn nhất, và càng sớm càng tốt bạn nhé. Điều này rất quan trọng đấy. Chấp nhận hiện tại giup ta bớt đi những thất vọng khổ đau luyến tiếc về quá khứ (không trở lại được), để dồn hết tâm tư vào giải quyết những vấn đề của hiện tại, nhằm cải thiện tuong lai.

"Không chọn lựa" cũng là một chọn lựa bạn à. Tôi thường dùng cách này mỗi khi mất phương hướng mà không bị bắt buộc phải chọn lựa ngay tại thời điểm đó.
Chị của bạn đâu nhất thiết phải quyết định ly hôn hay không ly hôn vào lúc này phải không? Nếu quyết định ly hôn rồi sẽ khó có thể quay lại, còn "không chọn lựa" thì mình vẫn có thể quyết định ly hôn sau này mà, nếu cần. Tất nhiên nếu tất cả mọi chuyện đều đã rõ ràng, "không còn gì níu kéo" thì nên quyết định càng sớm càng tốt . Nhưng đằng này có vẻ Chị bạn còn rất yêu anh, vẫn còn hy vọng anh trở về, bạn vẫn tin anh là người tốt, có trách nhiệm, gia đình vẫn còn trong tình trạng rối tung, vẫn còn nhiều hiểu nhầm / chưa hiểu cần làm rõ giữa anh chị ...
Nếu là chị, tôi sẽ cho mình thêm một thời gian, để lòng bình lặng lại, để đầu óc tinh thần thật minh mẫn, để nhìn lại mình, để hiểu thật rõ anh, nói rõ lòng mình, tìm mọi cách (nhẹ nhàng tế nhị) để lôi anh về nhà, cố gắng cải thiện cái không khí nặng nề trong gia đình v.v. rồi mới quyết định ly hôn, cố gắng hết sức để sau này không phải hối tiếc. Còn nước con tát bạn ạ, Chị đừng bỏ dở chỉ vì nản lòng mệt mỏi nhé.
Nếu ly hôn Chị và các con sẽ được gì, mất gì? Nếu "chưa ly hôn" chị và các con sẽ được gì và mất gì? Cũng cần xem xét những cái mất nào là mãi mãi, và những cái mất nào là tạm thời, có thể thay đổi, cải thiện, khắc phục được trong thời gian tới ... Hãy cân nhắc thật kỹ nhé nếu chị bạn cần một quyết định ngay tại thời điểm này.

Như đã nói, có thể anh không khách quan, nên đừng dựa vào bài tâm sự đó mà đánh giá tình nghĩa (nhất thời) bạn ạ. Mà cũng đừng trông mong Anh tình nghĩa gì vào lúc này vì có lẽ anh vẫn đang trong tình trạng "mù quáng" mà. Mà tình nghĩa lòng tin dù có lỡ sup đổ, vẫn có thể dần dần xây dựng lại mà, nếu cả hai cùng thiện chí.
Bạn đã có dịp nói chuyện với anh về bài tâm sự trên vnexpress chưa, để tìm hiểu và may ra làm rõ những điều mà bạn cho là nhầm lẫn, không đúng sự thật? Cùng một sự việc nhưng nhìn từ những góc khác nhau nên ra những câu chuyện khác nhau quá. Đọc tâm sự của Anh bạn, còn lại trong tôi là sự ăn năn day dứt tội lỗi, trách nhiệm của anh đối với vợ, con, với cô Hà, và đặc biệt là sự ghê sợ đối với những hành động nhẫn tâm và lối cư xử của Chị hoặc gia đình chị. Nếu đã quyết định li hôn thì thôi, nhưng nếu Chị còn muốn níu kéo thì phải bằng cách nào đó xoá đi cái tâm lý sợ hãi đó của anh, thì mới mong anh trở về bạn à. Thời gian là một liều thuốc đấy, nhưng có lẽ cần thêm nổ lực của mọi người nữa.
Tại sao cùng một sự việc (ví dụ, cô Hà bị chém) mà có người thì phản ứng dữ dội (như tôi), nhưng có người lại dửng dưng? Đó chính là vì mỗi người chúng ta theo đuổi và sống với những "giá trị" có thể rất khác nhau, của cải vật chất, danh vọng, quyền lực, tình cảm, gia đình, sự chung thuỷ, luân lý đạo đức, lòng nhân ái, sự công bằng, tự do, v.v. Không phân biệt giá trị đúng hay sai, tốt hay xấu, biết chỉ là để hiểu nhau, và quan trọng hơn là để tránh không dẫm đạp lên những giá trị của người khác, nhất là những người mình thương yêu. Khi giá trị của mình bị coi thường chà đạp người ta cảm thấy bị xúc phạm va` tổn thương, nên phản ứng tiêu cực là chuyện tự nhiên.
Và khi nóng giận, mất lý trí, khủng hoảng, một số người có thể suy nghĩ, nói, làm những việc mà đôi khi mình không thể hiểu nổi, thâm chí không tưởng tượng nổi. Nhưng trạng thái đó chỉ là tạm thời thôi, rồi sẽ qua bạn ạ.

Thời gian sẽ chữa lành vết thương này bạn à. Nếu đã là quá khứ thì hãy bỏ qua đi, cho dù Anh Chị quyết định ly hôn hay không ly hôn. Giữ trong lòng chỉ khổ cho chính mình thôi. Chẳng phải chuyện dễ, nhưng hoàn toàn có thể làm được đấy nếu Chị thực sự muốn.

Rất hiểu và thương Chị vì tôi cũng đã trải qua tâm trạng ấy. Đúng là cả đời hy sinh và dâng hiến vẫn chưa đủ đâu bạn, cần phải biết khôn ngoan, biết giữ bình tĩnh, và giữ thăng bằng nữa vì cuộc đời đâu phải lúc nào cũng bằng phẳng, những lúc yên tĩnh nhất có khi lại chính là trước một cơn bão lớn

Tại sao không thể được cả hai đứa hả bạn? Tôi không biết gì về luật pháp VN, còn bên đây quyền chăm sóc con được ưu tiên cho mẹ, trừ khi đứa trẻ lớn hơn mười mấy tuổi gì đó và tự CHỌN ở với ba thì phải. Nếu phải xa con có lẽ tôi sẽ chẳng bao giờ ly hôn dù bất cứ lý do gì, nếu tôi có được sự chon lựa đó.

Bạn nên để chị bạn biết về topic này, có thể những gì mà mình và các bạn trên đây viết ra sẽ giúp ích được fần nào với chị bạn, ít ra thì chị bạn sẽ ko suy nghĩ mãi về quá khứ tốt đẹp mà thất vọng nữa.
Theo mình nhớ có 1 đoạn trong tâm sự của bạn viết rằng chị bạn đang giữ đoạn băng giữa anh bạn và cô Hà kia, đó cũng là 1 bằng chứng rất tốt để đòi quyền nuôi cậu con trai lớn nếu chị bạn quyết định ly hôn. Và vấn đề khác nữa là tình hình tài chính của chị bạn thế nào? mình thiết nghĩ bạn làm về luật thì việc nuôi con này bạn tìm hiểu rõ ràng và nên giúp chị bạn nuôi 2 đứa nhỏ hơn là để đứa lớn đi theo anh bạn, vì như bạn nói anh bạn thà ở nhà nghĩ đến 18h30 mà ko đón con tan học lúc 16h30, hành động này của anh bạn thì bạn là 1 người fụ nữ có muốn 1 người như thế nuôi con mình đầy đủ ko? Dù gì người đàn ông cũng ko thể nào chăm sóc con cái đầy đủ như người phụ nữ chúng mình huống gì người đàn ông ấy đang chạy theo 1 thú vui khác. Và chắc gì cháu trai lớn của bạn muốn theo bố, bạn nên tìm hiểu rõ và giúp chị dâu bạn điều này, vì nếu ly hôn chị bạn nuôi cháu nhỏ mới 2t sẽ ko có ai để bám víu vào thì cuộc sống sẽ rất chông chênh, nếu có thêm cháu trai lớn thì sẽ có thêm sinh lực để hi vọng vào cuộc sốgn này hơn bạn à.
Mong được tiếp tục chia sẻ với hoàn cảnh của chị dâu bạn và tâm sự của bạn

Em vẫn luôn nói rằng mỗi người có 1 quan điểm 1 cách nhìn riêng về cùng 1 chuyện xảy ra. Mọi người thương cảm và ủng hộ người chị dâu trong câu chuyện nhưng em thì lại thấy cách hành xử của chị ấy đáng bị lên án hơn là được thông cảm.
Mọi người nói chị ấy quẫn trí thì làm vậy, chị ấy đau khổ và cùng cực, nhưng em thấy những gì chị ấy làm chỉ là trút giận lên đầu cô nhân tình của chồng chị ấy. TẠI SAO KO FẢI LÀ CHỒNG CHỊ ẤY, người mà thực sự mới là người đem lại đau khổ cho chị và các con của chị. Có fải vì chị ấy ko dám làm tổn thương đến người chị ấy yêu thương ko? Thế nhưng chị ấy lại sẵn sàng làm tổn thương 1 cô gái khác, cũng chỉ là nạn nhân của chồng chị ấy. VẬY EM HỎI MỌI NGƯỜI CHỊ ẤY CÓ ÍCH KỶ KO? Chị ấy vẫn hy vọng chồng chị ấy được yên bình để hạnh phúc gia đình được trọn vẹn nên sẵn sàng FÁ HỎNG TƯƠNG LAI CỦA 1 CÔ GÁI 18 TUỔI.
Em thử hỏi, nếu mỗi người đều đem nỗi đau của mình trút giận lên người khác thì như thế nào. Nếu em gái của mọi người bị tổn thương sâu sắc như thế thì mọi người thấy thế nào. Nếu người nhà của cô gái ấy cũng hành xử như chị ấy, cũng đem tất cả những nỗi đau của con gái họ trút lên những đứa con vô tội của chị ấy thì sao???? Mọi người thử trả lời em đi.
Em cho rằng người chồng trong câu chuyện này là 1 kẻ lăng nhăng, đã cạn tình cạn nghĩa với vợ con, ko fải với Hà thì cũng sẽ là 1 người con gái khác. CHỉ khi nào, hết tiền, hết sức thì mới dừng lại thôi. Chị ấy có thể đánh ghen như thế cả đời ko? Chị ấy còn có thể làm tổn hại đến bao nhiêu cô gái bị chồng chị ấy lường gạt nữa.
Chắc mọi người nghĩ em có quan hệ gì với cô bé nhân tình, em xin trả lời là em chẳng biết cô ấy là ai, em cũng ko ủng hộ hành động của cô ấy, em chỉ thấy việc chị vợ làm là sai, em ko muốn ở 1 xã hội văn minh vẫn còn những luật rừng, tự xử, những kiểu đánh ghen làm nhục đối tượng, cắt xé quần áo, tạt axit, vv... mà báo chí vẫn đăng. TẠI SAO NGƯỜI ĐÀN ÔNG LUÔN LÀ NGƯỜI ĐỨNG NGOÀI CÁC CUỘC CHIẾN GIỮ CHỒNG CỦA CÁC CHỊ. TẠI SAO????

Tương lai của cô gái 18 tuổi này do cô ý tự phá, và cô ta đang xây tương lai cho mình bằng cách chà đạp nên mọi giá trị đạo lý, phá hoại hạnh phúc của người khác.
Cứ cho là ban đầu cô ta bị anh chồng lừa, nhưng sau đó khi biết rõ sự thật rồi, vẫn tiếp tục quan hệ với anh ta. Mình không cần phải đọc bài của lovetobeloved vẫn cảm thấy không chấp nhận được người con gái có lối sống như vậy đâu.
bạn hỏi: tại sao người đàn ông....? ( ở câu cuối cùng đó). Mình xin mạn phép trả lời: nếu bạn ở hoàn cảnh của chị vợ, bạn sẽ hiểu tại sao. Nếu người vợ lúc đó đủ bình tĩnh để hiểu rằng lỗi chính là ở chồng mình, phải giải quyết với chồng mình, thì chị ý đã không bị nỗi đau đớn dày vò. Khổ nỗi là trong trường hợp này, người vợ nào cũng muốn, cũng hi vọng là chồng mình chỉ bị quyến rũ thôi, và thường làm mọi cách để giúp "anh ấy tỉnh ngộ", đây là khởi nguồn của mọi bi kịch.
@lovetobeloved: em rất thương cảm cho chị dâu chị, mong chị hãy giúp chị ý vững vàng qua đợt giông tố này. Chị ý cũng rất may mắn khi có những người em dâu rể như các anh chị.
Được xauxauxixi sửa chữa / chuyển vào 11:55 ngày 19/10/2007

Mình cũng theo dõi bài của anh bạn trên Vnexpress và bài của bạn từ đấu đến giờ. Thực tình mình cũng như bao nhi6eu người phụ nữ khác khi đọc bài viết của anh bạn đều thấy rất vô lý và ích kỷ.
Cho dù giữa 2 vợ chồng anh chị bạn thế nào thì cũng ko được cạn tình cạn nghĩa thế.. Mình không lên án việc anh trai bạn có bồ nhí..vì nguyên nhân vì đâu nên nỗi thì chỉ 2 vợ chồng họ biết..nhưng giữa họ còn có 2 đứa con..mà anh ta làm những hành động đó để đối xử với vợ con và những người đã từng tin yêu thì qủa thật nhẫn tâm...thật đáng tiếc cho 1 người có học thức..mà xử sự ko thể chấp nhận được.... Chị bạn chọn giải pháp ly dị là đúng đấy. Bạn hãy an ủi và giúp đỡ chị ấy...Chỉ có ly hôn thì chị ấy mới có cuộc sống bình yên và lo cho 2 con tốt

Thế còn cách hành xử của người vợ thì bạn thấy sao? Là được phép cư xử như xã hội đen thế ah? Là được phép kéo đông đến lăng nhục, chửi bởi, gây thương tích, hay làm cho cả bố mẹ họ hàng của cô gái ko ngẩng đầu lên được.
bạn nói chị vợ làm thế ko ích kỷ sao? vậy em gái kia thì sao? Hàng ngày vẫn được người tình rót vào tai những câu như Em mới chính là hạnh phúc của anh, anh đã hết tình cảm với vợ. Bọn anh đã ly thân rồi. Đến ngay người vợ khi chồng đã nói là ko còn yêu vợ nữa, vẫn còn nuôi chút hy vọng rằng anh ta chỉ bị mê hoặc thì nói gì 1 cô gái trẻ lại hành xử như vậy.
Tớ chẳng ủng hộ ai, nhưng tớ thấy ghê sợ những hành vi đánh ghen như vậy. Và nếu bạn là người có người thân bị đánh ghen thế, chắc bạn sẽ ko ở đây để lên án cô bé đó đâu

Khi mình 18 tuổi - mình có nghị lực, mình có dễ dàng nhận sự giúp đỡ của một ng đàn ông đứng tuổi rồi trao thân cho anh ta không nhỉ?
Dù 18 tuổi, chẳng lẽ mình lại ngây thơ không biết các thủ đoạn của các ông đàn ông viên mãn đi tìm của lạ nhỉ. Báo chí, TV nói đầy. Chẳng lẽ cô bé này nghèo đến mức không tiếp cận được thông tin kia nhể?
Hik hik sao cứ lấy mô típ em gái nghèo, nghị lực thế nhỉ?
Không cần nghe chuyện cô em gái đã thấy giả giả rồi.
ĐÚng là.
Chia tay có lẽ giải pháp tốt.