Have fun :)) - Chuyện box tôi

Tuanchosoi cố gắng thuyết phục BIT uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, Tuanchosoi thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời BIT cố thử một giọt Scotch.
BIT nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị nó à?
- Không, tất nhiên - nàng bực tức - anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Lúa Mới trộn với rượu trắng à.
MUPMIP

Có hai người thầy giáo là đồng nghiệp, một người tên là Xí, một người tên là Khoả.
Một hôm, ngừơi bạn tên Xí viết thư cho người bạn tên Khoả rằng:
khoả thân!
đến nhà Xí họp nhớ mang theo giấy.
(sưu tầm)
Have fun
Take the TIME to know what Real LOVE is

Có hai người thầy giáo là đồng nghiệp, một người tên là Xí, một người tên là Khoả.
Một hôm, ngừơi bạn tên Xí viết thư cho người bạn tên Khoả rằng:
khoả thân!
đến nhà Xí họp nhớ mang theo giấy.
(sưu tầm)
Have fun
Take the TIME to know what Real LOVE is

A man in a hospital is dying. He told the nurse:
* Before I die, I'd like to kiss a flag( Taliban flag).
The nurse goes to look for a flag, but couldn't find one.
One of the other nurses overheard the story and came to tell the
Dying Taliban man:
* I have a flag, but it's a tattoo on my butt. Is that okay?
The man agrees.
So the nurse lowers her panty, the man kisses the flag tattoo on
Her butt, then said:
* Can you turn around, so I can kiss Bin Laden.
Take the TIME to know what Real LOVE is

A man in a hospital is dying. He told the nurse:
* Before I die, I'd like to kiss a flag( Taliban flag).
The nurse goes to look for a flag, but couldn't find one.
One of the other nurses overheard the story and came to tell the
Dying Taliban man:
* I have a flag, but it's a tattoo on my butt. Is that okay?
The man agrees.
So the nurse lowers her panty, the man kisses the flag tattoo on
Her butt, then said:
* Can you turn around, so I can kiss Bin Laden.
Take the TIME to know what Real LOVE is

Vận động viên đua xe dạp dặn vợ sắp sinh trước ngay lên đường thi đấu :
- Khi con trai chúng ta ra đời , em nhớ e-mail cho anh là "chiếc xe đạp đã tới" nhé
Sau đó người vợ sinh được một nàng công chúa kháu khỉnh , nàng vội e-mail cho chồng : "chiếc xe đạp đã tới, nhưng thiếu mất cái bơm"
Take the TIME to know what Real LOVE is

Vận động viên đua xe dạp dặn vợ sắp sinh trước ngay lên đường thi đấu :
- Khi con trai chúng ta ra đời , em nhớ e-mail cho anh là "chiếc xe đạp đã tới" nhé
Sau đó người vợ sinh được một nàng công chúa kháu khỉnh , nàng vội e-mail cho chồng : "chiếc xe đạp đã tới, nhưng thiếu mất cái bơm"
Take the TIME to know what Real LOVE is

Truyện trên báo HHT đấy nhé! Đọc thử coi:
Một người đàn ông hiếm muộn, một hôm về nhà thấy cô vợ trẻ mới cưới của mình thì thào:
-Anh ơi! Hình như em chậm ... 2 tháng rồi!
Anh chồng sướng quá hét ầm lên nhưng rồi dặn vợ phải giữ kín, ko nên để ai biết vội.
Sáng hôm sau, một nhân viên Điện lực đến nhà họ, gặp cô vợ:
-Thưa bà, bà đã chậm hai tháng nay rồi ... ( thực ra là chậm trả tiền điện)
Cô vợ tái mặt tưởng ông ta biết chuyện của mình rùi, kêu ầm lên, đuổi ông ta đi.
Anh chồng về tức tốc chạy lên Sở điện:
- Này! Các ông làm thế nào mà chuyện vợ tôi chậm hai tháng các ông cũng biết thế??
-Ah! Tất cả thông tin về khách hàng chúng tôi đều nắm kĩ.
-Hả???? Ông biết hết cả à???
-Vâng...biết hết!
-Thế bây giờ ông bảo tôi phải làm thế nào???
-Ông phải trả tiền thôi!
( Anh chồng lại tưởng mình đang bị tống tiền)
- Trả tiền? Thế nếu tôi không trả thì sao?
- Nếu ông không trả thì chúng tôi bắt buộc phải cắt thôi!
-CẮT? Trời ơi! Nếu ông cắt của tôi thì vợ tôi sẽ ra sao chứ??
-Ah...Chúng tôi xin lỗi, trường hợp này thì có lẽ bà nhà phải dùng tạm một cây nến vậy.
Đến đây thì ông chồng ngất xỉu!
And nothing else mattes
Lucky Luke

Truyện trên báo HHT đấy nhé! Đọc thử coi:
Một người đàn ông hiếm muộn, một hôm về nhà thấy cô vợ trẻ mới cưới của mình thì thào:
-Anh ơi! Hình như em chậm ... 2 tháng rồi!
Anh chồng sướng quá hét ầm lên nhưng rồi dặn vợ phải giữ kín, ko nên để ai biết vội.
Sáng hôm sau, một nhân viên Điện lực đến nhà họ, gặp cô vợ:
-Thưa bà, bà đã chậm hai tháng nay rồi ... ( thực ra là chậm trả tiền điện)
Cô vợ tái mặt tưởng ông ta biết chuyện của mình rùi, kêu ầm lên, đuổi ông ta đi.
Anh chồng về tức tốc chạy lên Sở điện:
- Này! Các ông làm thế nào mà chuyện vợ tôi chậm hai tháng các ông cũng biết thế??
-Ah! Tất cả thông tin về khách hàng chúng tôi đều nắm kĩ.
-Hả???? Ông biết hết cả à???
-Vâng...biết hết!
-Thế bây giờ ông bảo tôi phải làm thế nào???
-Ông phải trả tiền thôi!
( Anh chồng lại tưởng mình đang bị tống tiền)
- Trả tiền? Thế nếu tôi không trả thì sao?
- Nếu ông không trả thì chúng tôi bắt buộc phải cắt thôi!
-CẮT? Trời ơi! Nếu ông cắt của tôi thì vợ tôi sẽ ra sao chứ??
-Ah...Chúng tôi xin lỗi, trường hợp này thì có lẽ bà nhà phải dùng tạm một cây nến vậy.
Đến đây thì ông chồng ngất xỉu!
And nothing else mattes
Lucky Luke

Chú Lucky Luke mới mua con Serious nên khoái lắm. Được hôm rảnh rỗi, chú ra ngay Láng Hoà Lạc lượn cho mát. Đang vi vu tận hưởng không khí đồng quê thì chú Cukhoaimoc phóng babétnhè vượt lên, hét to :
- Mày có biết xe Babetta đi như thế nào ko?
Chú Luke cú lắm liền vặn ga phóng vọt đi. Được một lúc lại thấy chú Cukhoaimoc phóng lên hét :
- Mày biết xe Babetta chạy ra sao chứ?
5 phút sau, đến chỗ rẽ vào Chùa Thầy thì Luke thấy chú Cukhoaimoc và xe đang nằm dưới ruộng. Kéo chú Cukhoaimoc lên trách móc :
- Mày cứ thích tinh vi, mày đọ xe với tao làm gì?
Cukhoaimoc vừa rên rỉ vừa quát :
- Tao đâu có đua. Tao hỏi mày có biết đi xe Babetta ko thì chỉ cho tao cách hãm phanh.
MUPMIP