Have fun :D ! Let's relax :)) - Chuyện box tôi ( Đọc chú ý trang 1 trước khi viết truyện)

Tiếng Ka_mupmip trong điện thoại:
- Bác sĩ mh39c1 à, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!
And nothing else matters
Lucky Luke

Cô nàng Red_tshirt sau một quãng đời giàu có, đã qua ba lần ly dị, đăng báo tìm một người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân, không có thói vũ phu, không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổn phận người đàn ông".
Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô nàng mở cửa và thấy một chú cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia. Cô nàng tỏ ra rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viên như vậy. Người đàn ông thong thả nói:
- Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rời bỏ cô được vì...
- Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệm vụ của một người chồng?
- Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thao tác bấm chuông vừa rồi?
And nothing else matters
Lucky Luke

Bit viết đơn gửi lên thày chủ nhiệm, nhất quyết xin đổi chỗ ngồi lí do là chỗ ngồi của cô nàng đối diện ngay rest room của nam, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi học. Thày chủ nhiệm đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo Bit:
- Em nói thế nào chứ tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế thày đã trèo thử lên bàn chưa?
And nothing else matters
Lucky Luke

Chú Lucky Luke đèo Xinh_gai phóng vun vút trên đường, gió thổi ù ù vào tai nên nghe không rõ. Đang đi, Xinh_gai cao hứng cất giọng ca "Có chú chim non nho nhỏ ... ".
Chú Luke nghe không thủng, nói giật lại :
- Nhỏ là nhỏ thế nào ? Tí cho xem, hơi bị to đấy.
Xinh_gai hiểu ra, tức quá mắng vào tai Luke :
- Đồ khốn nạn!
- Sao lại có bốn lạng? Bét ra phải được nửa cân !
MUPMIP

Chú khách nọ từ Hongkong sang chơi VN, ăn trong một nhà hàng ở Hà Nội . Sau khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo anh bồi Ka_mupmip rằng ở Hongkong, người ta đưa xương này vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và xuất sang Việt Nam. Sau món tráng miệng, ông khách lại lên giọng ở HongKong người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Việt Nam...
Ka bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra ngoài. Một lát sau, Ka quay trở lại với một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Hongkong xem rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Hongkong , sau khi xài xong cái này, người ta làm gì?
- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Hongkong đấy ạ!
And nothing else matters
Lucky Luke

Bigsprite dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của chiến sĩ Ka_mupmip, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Bigsprite nói rồi hôn lên bàn chân chú Ka. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ tuanchosoi hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
And nothing else matters
Lucky Luke

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy chú tuanchosoi miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà thằng cha bác sĩ Ka_mupmip ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
And nothing else matters
Lucky Luke

Ở trường Y
Trong một kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư Ka hỏi thi hôm đó ra điều kiện là mỗi thí sinh sẽ lên thò tay vào trong cặp của ông. Trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu tóm trúng phải bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó.
Lucky lên, đưa tay vào cặp rồi nói: Tim. Lôi ra, quả đúng là tim thật. Lucky đã điểm A!
Đến luợt Tuấn chó sói: Gan. Lôi ra, đúng là gan thật. Tuấn chó sói cũng đạt A!
...
Sau cùng là nữ sinh suất sắc Xinh gái lên, thò tay vào rồi nói: Hotdog. Lôi ra, quả đúng là hotdog thật. Vị giáo sư khi ấy mới lẩm bẩm: Damn! Không hiểu sáng nay mình ăn sandwich với cái gì.

Thuốc nhỏ mũi?
Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. "Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó", cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
"Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?", cô ta hỏi, "Vâng", bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác".

Ka đến cửa hàng bán cưa để phàn nàn về chiếc cưa điện mới mua của mình:
-Sao ông nói là 1 ngày tôi có thể cưa được 10 cái cây to mà tôi cố gắng lắm cũng chỉ được có 4 cây thôi?
Nhân viên không nói gì lẳng lặng đi cắm điện để thử.Ngay khi tiếng ro ro vừa kêu lên thì chú Ka ngạc nhiên:
-Ủa.Cái này lạ à nha!Ông làm sao mà cho nó kêu đươc vậy?