Have fun :D ! Let's relax :)) - Chuyện box tôi ( Đọc chú ý trang 1 trước khi viết truyện)

Chú Ranger04 đang ngồi ăn bánh, uống bia và theo dõi 1 trận đấu bóng chày trên TV. Bỗng nhiên có tiếng gõ cửa, Ranger ra mở cửa thì thấy cô Miu_miu mang theo 1 cái túi to nói:
- Admin Terminator3 của chúng ta đã bị bọn khủng bố bắt cóc. Chúng doạ sẽ đổ xăng và đốt cháy admin của chúng ta nếu chung ta không chịu nộp tiền chuộc. Tôi thay mặt Ban quản trị ttvnol đi quyên góp tiền của member để trả cho bọn khủng bố. Liệu anh có thể đóng góp gì không vây?
- Tôi à? Tôi xin đóng góp 5 lít xăng.

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương

Trên một chiếc tàu đi qua Hồ Tây, trên này toàn dân box Thuỷ Lợi cả( vừa đi ọp lai hôm 19/7 đây mà). Bỗng nhiên tàu bị lủng một lỗ và chìm dần. Để vào bờ phải hơn nửa tiếng nữa mà nước chảy vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ.
Qua bắt thăm, người đầu tiên phải nhảy là Ranger04. Anh ta hô "Ngày về anh mong có em người ơi.." và...tõm một cái.........
10 phút sau là maudotrenvangtrang. Mọi người nghe thấy câu sau "F_323 sống mãi, anh yêu em Hương à........chủm, ọc ọc ọc.........."
Rồi cứ thế......
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này không may lại là bác ét min Terminator3 nhà ta. Bác ta hô to "TTVNOL muôn năm... Hây da, Bịch........... tõm" và chú Ka_mupmip bị đạp xuống hồ.

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương

Chú Terminator3 tìm đến ông bố vợ( chẹp chẹp, chả biết bố vợ ông này là ai nữa nhờ):
- Bố ạ, con cưới con gái bố mới có 3 tháng mà cô ấy đã sinh con. Sao lại thế được? Ai cũng cũng biết là phải đủ 9 tháng chớ!
Bố vợ hỏi :
-Anh sống với vợ anh 3 tháng phải không?
-Dạ.
-Còn nó cũng sống với anh 3 tháng?
-Dạ.
-Thế cả hai anh chị sống với nhau bao lâu?
-Cũng 3 tháng ạ.
-Thế 3 cộng 3 cộng 3 sẽ là mấy?
-Là 9...
-Thế thì đừng có hỏi như gõ vào đầu tôi như thế nữa nghe chưa!

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương

Hoacucxanh kể cho Mgicstar biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ 22.
- ''''Ôi tuyệt quá!'''', cô bạn nói ?onhưng mình hy vọng cậu không phiền nếu mình muốn biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu ?''''.
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai ?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Kinh khủng quá! Còn người chồng thứ 3???
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
..........
............
- Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ 21 của cậu!
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư ?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Đại Ca

Chiếc máy bay vừa cất cánh thì một cô nàng Bit đi lại cuối máy bay hỏi nữ tiếp viên :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi, buồng vệ sinh nữ ở đâu ?
Nữ tiếp viên đáp : Thưa cô, nó nằm ở bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy.
Nhưng cô nàng Bit đã đi tới tận đầu máy bay, mở cửa buồng ra, rồi lại vội vàng đóng lại, đi về chỗ cô tiếp viên. Nữ tiếp viên hỏi :
- Cô không tìm thấy nó ở đâu ư ?
- Có chứ, nhưng trong đó lại có bốn người đàn ông đang ngồi xem tivi.
Đại Ca

Tại một vườn thú, dân ttvnol đang nghe người dẫn đoàn miu_miu giới thiệu:
" Xin giới thiệu với quý ông quý bà , đây là con voi to nhất thế giới , 1 ngày nó ngốn hết 10 tấn cỏ , 50 cây mía, 3 buồng chuối, uống tối thiểu 100 lit nước và nhiều thứ khác . Ấy , xin quý ông Termintor3 đừng đứng sát phía sau con voi như thế, rất nguy hiểm, đã đến giờ nó sắp ... xin quý ông mau chóng tránh ra, đừng đứng gần như vậy ... xin quý ông tránh ra mau ... xin quý ông ... xin ... Ôi muộn mất rồi, bác Mup_mip đâu! Bới ông ta ra nhanh lên !!

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương

Lucky Lucke bước vào một quán " Chè xổm " bẩn thỉu bên đưòng Tây Sơn. Ở đó đã có vài ba bợm nhậu bạn hắn đang ngồi. Sau vài tuần hơi tây tây, cả bọn nảy ra ý định thách nhau làm cho con ngựa của Đại ca cười, ai làm được như thế sẽ thắng 1 triệu của cả bọn. Tất cả mọi người đều vui vẻ tham gia vì 1 triệu....
Tuy nhiên, sau đủ mọi cố gắng mà ko ai có thể làm cho con ngựa cười được, kể cả chủ nhân của nó là Đại ca....Khi đó Lucky Lucke mới lạnh lùng bước ra và thì thầm điều gì đó vào tai con ngựa, con ngựa lập tức lăn ra cười như " Liên Xô dược mùa ngô "...và Lucky Lụcke lạnh lùng bước vào lấy phần thưởng và ra về...
Sau đó vài hôm, cả bọn lại gặp nhau tại quán đó và thách nhau làm cho con ngựa khóc...phần thưởng vẫn là 1 triệu...và mọi việc vẫn diển ra như lần trước...lần này Lucky Lucke bước ra với một tấm khăn trải bàn trên tay...hắn quấn khăn quanh người và đứng trước mặt con Ngựa...khi hắn bỏ khăn ra mọi người thấy con ngựa lăn ra khóc....Hắn lại lạnh lùng vào quán và cầm tiền ra về...Thấy thế mọi người cố gắng giữ hắn lại để hỏi xem hắn làm cách nào mà tài thế....Lucky Lucke chậm rãi uống nốt cốc trà đá và nói " Lần trước tôi nói với nó rằng cái "ấy" của tôi to hơn của nó...và lần này tôi chứng minh cho nó thấy điều đó..."
Bạn đem phú quý ngâm thành rượu
Ta nướng công danh nhắm thế mồi..

Lần này bác Terminator3 dắt một bò mẹ và một bê con đi chợ bán. Đi đến hẻm núi thì T3 gặp cướp, bọn cướp dã man lắm, chúng lột hết quần áo của T3 rồi trói vào gốc cây, chúng cướp mất bò mẹ đi mất và bỏ lại bê con. Bác T3 bị bỏ đói ba ngày ba đêm chẳng có gì vào bụng, lại thêm con bê con mất mẹ kêu thảm thiết không ngừng nên T3 mệt lả. Mãi đến ngày thứ tư mới có người đi qua cởi trói cho bác ấy. Khi người này vừa cởi dây ra, bác này chẳng thèm cảm ơn mà chạy ngay đi kiếm 1 khúc gỗ to tổ chảng, Bác T3 vừa nện túi bụi vào con bê vừa chửi:
- Tao không phải mẹ của mày! Nghe chưa con ôn vật này, tao không phải là mẹ của mày!

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương

Được luckyluke42c1 sửa chữa / chuyển vào 11:30 ngày 25/07/2003

Câu chuyện sau đây được ghi lại trong một cuộc đối thoại của anh bạn Ka_ mupmip và một nhân vien hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect!
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Ka_mupmip: Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương

Bác sĩ mh_39c1 dặn bệnh nhân Hoacucxanh:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm một ngày nữa để yêu thương