Have fun :D ! Let's relax :)) - Chuyện box tôi ( Đọc chú ý trang 1 trước khi viết truyện)

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hanhhanoi hỏi hỏi một cô học viên baby44th2 :
- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?
- Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!
----------------------------------------------------------
S_holland và magic_enpi lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. NgườI chồng bèn hỏi ý kiến người hàng hàng xóm luckyluke42c1 có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi ?" luckyluke42c1đáp ?" Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi sức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? ?" người chồng hỏi.
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
-----------------------------------------------
Đêm tân hôn ranger04 hỏI hanhhanoi : Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cũng như anh thôi ?" Cô vợ e thẹn đáp.
- Nào, thế vậy hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi
Người yêu của hanhhanoi . Người thương nhớ là hanhhanoi . Người ghét nhất của hanhhanoi .

Anh Ka thời kì còn cưa cẩm baby44th. Sau nhiều lần hì hục bố trí cuối cùng anh cũng rủ được baby44th về nhà. Hôm đó khi dẫn baby về nhà tự nhiên Ka lại nảy ra ý định đòi bịt mặt baby lại rồi mới dẫn vô nhà. Ka nói là có "bất ngờ" dành cho baby.
Baby44th vừa ngồi xuống ghế thì chuông điện thoại reo. Anh Ka chạy vô bếp để nghe phone. Vì mới ăn xong, bụng quá đầy baby rất muốn "xả hơi". Cô nghĩ "thà làm liền bây giờ chứ anh Ka mà trở lại thì mắc cỡ lắm" cho nên cô khẽ nhấc mông qua một bên rồi làm một cái "phụt" nho nhỏ.
Tuy là đã dịu lại nhưng vẫn còn quá "đầy", hơi dồn xuống bụng quá khó chịu. Baby nghe tiếng Ka vẫn còn trong bếp nên quyết định dồn hết "công lực" tống hết hơi ra ngoài "phụuuut". Tuy là tiếng động to hơn lần trước nhưng lần này dễ chịu hẳn ra.
Baby nghe tiếng chân của Ka trở về, trong lòng thấp thỏm không biết "surprise" là gì. Cô nghĩ thầm chắc là anh Ka sẽ tặng cho cô món quà gì đây trước khi đề nghị cô.....
" Su...rp...rise...e.....e.....!!!!! " - anh Ka vừa tháo băng bịt mặt ra vừa la to lên - " anh xin giới thiệu em với tất cả gia đình anh !!! "
Thì ra cả gia đình anh Ka đang ngồi trong phòng khách
Được magic_enpi sửa chữa / chuyển vào 11:28 ngày 08/12/2003

Anh đối xử với em tốt ở chỗ nào
Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt ở chỗ nào, nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả, qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối tốt với em:
Trước khi quen em, anh được lĩnh học bổng, đến khi quen em rồi thì em lĩnh học bổng.
Anh chịu đựng mọi người cười cợt để giặt quần áo cho em.
Có một quả táo, anh để em ăn, có hai quả táo, anh đưa em quả to.
Cùng một con cá, em ăn phần thân, còn anh anh đầu cá.
Em xấu xí như vậy, anh vẫn nói em xinh. Anh đẹp trai thế mà em lại bảo anh xấu.
Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về ký túc anh chỉ dám ăn mì tôm (tiền em tiết kiệm đương nhiên có thể ăn phở Việt Nam)
Lúc em tức giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc vào. Khi anh bực tức, tự anh phải làm thùng rác cho mình.
Trước khi quen em anh chưa hề có bạn gái, còn trước khi quen anh em có những hai thằng bồ.
Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em đồng ý.
Em thường xuyên đánh anh, anh chưa bao giờ đánh em.
Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào, anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời là sẽ giết anh ngay.
Anh mua tặng em cái áo 40USD, nói dối chỉ có 10 USD. Em mua cái đồng hồ 5USD tặng anh, lại nói dối anh là 50USD.

Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền em ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh, một lời xin lỗi cũng không.
Lần em ốm, anh gầy mất 2 cân. Lần anh ốm, em lại béo thêm 2 cân (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ hoa quả bánh kẹo của anh).
Anh không chê em thấp, thế mà em chê anh cao.
Em đến nhà anh, anh ngủ ở sô-pha, anh đến nhà em, cũng anh ngủ sô-pha.
Mẹ anh đối với em tốt như vậy, còn mẹ em thì một chút cũng không.
Lần đó đi xem Rock ngoài trời, em cưỡi trên vai anh rất thích thú, gào hét cả buổi, còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi đã gần chết, hại anh chăm thêm hai ngày nữa thì phải đem chôn nó.
Anh giặt cho em n lần tất của em, chưa hề làm mất chiếc nào, trong khi trong lần duy nhất em giặt hai đôi tất của anh, lại vứt đi đâu mất mỗi đôi một chiếc.



Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm ngày mới để yêu thương

Năm đó là năm một ngàn chín trăm hồi ấy... Ở một lớp cấp một, cô giáo giải thích cho học sinh lớp 1 cách nhìn la bàn để tìm phương hướng:
-Cái kim có đầu đỏ này nếu chỉ phía phải là hướng đông, phía trái là hướng tây, phía trước là hướng bắc, thế còn phía sau là hướng gì các em nhỉ?".
Bỗng nhiên thấy cậu bé Ka_mupmip mặt đỏ bừng, lấy tay che mông và khóc oà "Em đã bảo mẹ rồi, thế nào cô giáo cũng phát hiện ra cái lỗ thủng ở mông quần em mà...".



Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm ngày mới để yêu thương

Magic_enpi nhà ta đang lái xe trên đường thì viên cảnh sát S_holland chặn lại. S_H yêu cầu Magic_enpi xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Magic_enpi đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
S_holland nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Magic_enpi lại nhăn nhó:
- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!
Cảnh sát S_H choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần Magic_enpi, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Lúc này thì Enpi vui vẻ tuân lệnh.
Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan S_holland này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Magic_enpi mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.
Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Enpi mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.
Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan S_holland ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Enpi mỉm cười, nhún vai:
- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?



Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm ngày mới để yêu thương

Bây giờ thì tuanchosoi mới tham ăn như thế chứ hồi còn bé tí, thèng cu mắc bệnh lười ăn. Có một lần dỗ dành mãi không ăn thua, me tuanchosoi bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý mh39c1. Bác mh cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ mh nghĩ ra một cách, bèn để tuanchosoi nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác mh hỏi.
- Cháu muốn ăn giun! - Tuanchosoi đáp.
Mừng quýnh, bác mh nhà mình bê cả đĩa giun đến:
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun rán cơ! - Tuanchosoi nũng nịu.
Bác mh đành bảo cô y tá đem đĩa giun đi rán rồi mang vào.
Tuanchosoi:
- Cháu chỉ muốn ăn một con thôi!
Bác mh chọn lấy một con béo ngậy và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Tuanchosoi lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa!
Hết cách, bác mh nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho tuanchosoi nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác mh gằn giọng, chừng như hết chịu nổi rồi.
- Bác ăn mất nửa của cháu rồi!



Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm ngày mới để yêu thương

Tại một bệnh viện nọ, một hôm có anh chàng luckyluke42c1 học bằng 2 đại học y khoa đến thực tập
hôm đó là ngày lễ nên tất cả các bác sỹ chính của bệnh viện đều xin nghỉ phép đúng lúc đó có một ca bệnh bị ruột thừa . Bà lão xinh_gai_cuc_ki 78 tuổi nhập viện. Luc liền được mời lên để mổ . Theo đúng lý thuyết học ở trường thì các bác sỹ dạy là " nếu gặp bệnh nhân bị ruột thừa thì đo từ ngực xuống một gang tay thì mổ"
Chàng ta thao tác rất nhanh liền đo một gang tay . Đang định vạch ra mổ thì thấy anh ta thốt lên " *** mẹ thằng nào mổ rồi mà không chịu khâu lại , thế có chết người ta không chứ lại"


Thanh_man

Được cu_zin sửa chữa / chuyển vào 16:52 ngày 02/01/2004

Thằng cha cu_zin vốn là phi công giải nghệ, về mở KaraOK đèn mờ. Nhưng mà đây là những gì người ta đọc được trên tờ thông báo dán ở cửa mỗi phòng của quán KaraOK Củ Chuối do hắn làm chủ:
Thay mặt cho Karaoke Củ Chuối, cơ trưởng cu_zin và ca-ve đoàn xin kính chào quý khách. Kính chúc quý khách tận hưởng thời gian thú vị và đầy bất ngờ trong thời gian viếng thăm nhà hàng chúng tôi. Tuy nhiên để đảm bảo sự an toàn và tiện lợi cho quý khách, xin quý khách lưu ý tắt điện thoại di động hoặc để chế độ rung đề phòng những cuộc gọi bất lợi.
Xin quý khách một vài phút theo dõi đội ca-ve hướng dẫn một số thao tác và phản ứng trong thời gian vui chơi:
- Xin quý khách ngồi thẳng lưng trên ghế salon, không nằm nghiêng ngửa khi uống bia rượu đề phòng bị sặc.
- Nhà hàng có 3 lối thoát hiểm: cửa trước, cửa sau, và trong trường hợp khẩn cấp có thể nhảy ra khỏi ban công xuống đường. Xin quý khách lưu ý, khi nhảy xuống đường nhớ cầm theo ô, chỉ khi nào nhảy ra khỏi ban công mới được bật ô. Không làm phồng ô trong phòng Karaoke.
- Khi có công an và thanh tra, chuông báo động sẽ nổi lên. Khi đó yêu cầu quý khách chỉnh đốn lại quần áo, ngồi đúng tư thế và cách tiếp viên một khoảng cách an toàn là 0,5 mét.
- Trong suốt thời gian trong phòng, yêu cầu quý khách hát, nếu không hát phải cho bật nhạc liên tục, tránh sự nhòm ngó không cần thiết.
- Mọi yêu cầu quý khách có thể nhấn chuông gọi phục vụ hoặc tiếp viên khác.
Và ngay sau đây, đội tiếp viên sẽ phục vụ khăn ướt cho quý khách...



Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta được thêm ngày mới để yêu thương

Một con khỉ vào quán bar của Luckyluke, nó hỏi ông chủ quán: Ông có chuối không?
Luckyluke: tao không có.
Khỉ: ông có chuối không?
Luckyluke: tao không có
Khỉ: thế ông có chuối không?
Luckyluke: ơ hay cái con khỉ này, tao đã bảo là không có
Khỉ: ông có chuối không?
Luckyluke: mày có đi ra chỗ khác không, hay là để tao đóng đinh mày vào tường làm cảnh bây giờ.
Khỉ: ông có đinh không?
Luckyluke: tao không có.
Khỉ ta lại bình tĩnh hỏi tiếp thế ông có chuối không
S_Holland_GRSP

CU_Zin đến nhà Lucky chơi được Xinh_gai chỉ lên gác thượng. Trên đó Cu_zin thấy Lucky đang co ro với mỗi cái áo trên người.
Lucky phân bua:
- Mấy hôm trước tao lên sân thượng cởi trần hóng mát bị trúng gió, cứng cái cần cổ mất mấy ngày. Thế là từ đấy vợ tao chiều tối nào cũng bắt tao lên sân thượng hóng mát.
[red]Er is geen schepsel zonder liefde, geen volkemen liefde zonder jaloezie, geen jaloezie zonder bedrog, geen bedrog zonder reden - Tisor de Molina -[/red]