Have fun :D ! Let's relax :)) - Chuyện box tôi ( Đọc chú ý trang 1 trước khi viết truyện)

Hai pho tượng

Xinh_gái đang nằm trên giường cùng gadatinh thì nghe thấy tiếng đập cửa của Lucky. Cô vội vã lôi gadatinh vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Lucky bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Xinh_gái trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh ranger mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, lucky ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng rangersuốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
Tra` Hoa Nu

LuckyLuke nhà ta đua đòi cũng đi tập chơi quần vợt. 1 hôm LuckyLuke nổi hứng làm 1 trận độ với Ad1412. khi trận đấu đang vào hồi gay cấn thì Ad1412 đã vôlê trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào cái của quý của LuckyLuke, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, LuckyLuke gục xuống sân và Ad1412 vội vã đưa Luke đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, LuckyLuke còn cố ngóc đầu dậy gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
LuckyLuke nhà ta dặn bạn bè không nói gì với vợ chưa cưới cả và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
LuckyLuke nhà ta vội vã cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Lucky Luke đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước đang đến độ phê. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt Lucky Luke và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Lucky Luke vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát cho Lucky Luke đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
Được 1 lúc cô gái xuống xe Lucky Luke liền làu bàu chửi:
- Đúng là cái đồ con gái tưởng bở ****** mới cất có mỗi cái tẩu thuốc vào túi thôi mà đã nghĩ lung tung. Nếu mà ****** mà hứng thì có mà tăng 4 lần lương chẳng hết

Chú Lake đi vắng, Bit mời người thợ Luke tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, Bit trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta.
- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Bit nói.
Luke chấp thuận ngay và cùng Bit vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Bit giải thích.
Anh thợ Luke xúc động hổn hển:
- Vâng, vâng!..
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không?

LuckyLuke vốn mắc bệnh tè dầm ban đêm nhưng ngượng không dám nói với ai. Sau thời gian dài suy nghĩ chú quyết định đến khám bác sĩ. Bác sĩ hỏi:
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok, bác sĩ nói. "Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi".
Mấy hôm sau, LuckyLuke lại đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con quỷ như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".

Cha xứ Ka_mupmip đi nghe xưng tội. Cô gái Bit đến xưng tội nhưng chả nói gì.
Ka_mupmip hỏi: Con có chuyện với bạn trai à?
Bit : Vâng!
Ka_mupmip : Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.
Bit : Vâng, nhưng còn tệ hơn
Ka_mupmip : Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái
Bit : Vâng, nhưng còn tệ hơn
Ka_mupmip : Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gái
Bit : Vâng, nhưng còn tệ hơn
Ka_mupmip : Anh ta làm thế này à? Rồi cha xứ ?!*@ cô gái.
Bit : Vâng, nhưng còn tệ hơn
Ka_mupmip tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được?
Bit rụt rè: Thằng khốn LuckyLuke đó, hắn bị AIDS

Ba người bạn LuckyLuke; Cu_zin và Cukhoaimoc, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng Luckyluke hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Cu_zin lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Cukhoaimoc: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, "xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục."
Luckyluke: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Ông bố già LuckyLuke vì muốn con trai Lucky lết của mình phải theo đường lối của mình, nên vào dịp sinh nhật thứ 15 của cậu trai, Lucky tặng cho con trai 1 khẩu súng lục.
Cậu này đi học, thấy bạn có cái đồng hồ đẹp quá thì xin đổi lấy bằng khẩu súng mà ba cậu đã tặng cho.
Vừa về tới nhà, cậu ta đã hí hửng đem cái đồng hồ ra khoe với cha
- Con làm sao có được cái đồng hồ này đó ?
- Con dùng khẩu súng ba cho con để đổi lấy nó, ba có thích hông ?
- Sao mà con ngu quá vậy ? Đi đổi khẩu súng lấy 1 cái đồng hồ... Con thử tưởng tượng coi, mai mốt lớn lên, con có vợ, vợ con ngoại tình, con bắt gặp được họ đang ******** ngay trên giường ngủ của con, chẳng lẽ con nhìn đồng hồ nói với họ "2 người còn lâu hông vậy ?"...

Xinh_gai_cuc_ki có bạn trai, do công tác phóng ngừa không tốt nên một hôm phải đi gặp bác sĩ để khám thai. Đây là lần đầu tiên nàng mang thai. Khám xong bác sĩ Ka_mupmip hỏi thân chủ của mình có gì thắc mắc không.
- À! Tôi chỉ hơi lo lắng một tý lúc chuyển dạ, nó có đau lắm không?
Ka đáp:
- Còn tuỳ, cơn đau của từng người phụ nữ khác nhau, từng ca khác nhau, nhưng thật khó mà diễn tả được cơn đau.
- Nhưng bác sĩ có thể giúp tôi hình dung cụ thể không? - Xinh_gai nài nỉ.
- Thôi được! Túm lấy môi trên của cô và kéo nó ra.
- Thế này được chưa?
- Hơn thế nữa!
- Thế này?
- Không! Hơn nữa!
- Thế này!
- Đúng rồi! Có đau không?
- Hơi hơi thôi!
- Bây giờ kéo căng nó qua khỏi đầu xem nào!
- !!!

Em jasmine04 chạy xe quá tốc độ bị chú cảnh sát giao thông cukhoaimoc cưỡi môtô đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy jasmine04 xinh đẹp quá, hoàn cảnh lại vắng vẻ, chú cukhoaimoc bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.
Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, nàng jasmine04 gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và cukhoaimoc đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:
- Anh ơi! Trước khi chạy xe quá tốc độ và bị anh bắt phạt, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường không cho xe cứu thương và cứu hoả vượt lên trước... Em xin được nộp phạt cho tất cả các lần đó!
- !!!
Được luckyluke42c1 sửa chữa / chuyển vào 11:56 ngày 30/04/2004