Have fun :D ! Let's relax :)) - Chuyện box tôi ( Đọc chú ý trang 1 trước khi viết truyện)

Bác Ka một hôm đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Bác xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Bác Long40d ngạc nhiên hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Long40d nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

jasmine04 và hai cô bạn thân ngồi tâm sự với nhau. Jasmine04 nói:
- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!

Ông bố ka thường dặn con trai lucky rằng không nên đến các hộp đêm nơi có các cô gái khoả thân làm việc vì con sẽ thấy những điều không nên thấy! Lucky rất tò mò và đến một hôm dành đủ tiền chú bé đến nay một hộp đêm gần nhà. Và chú đã thấy điều không nên thấy: ÔNG BỐ KA MUP MIP

Lại nói chuyện hộp đêm, một hôm, muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, Hoa Cúc Xanh quyết định đưa Ka_mupmip tới một hộp đêm có gái nhảy khoả thân nhân ngày sinh nhật của chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Ka! Anh khoẻ không?
Hoacucxanh ngạc nhiên lắm và hỏi xem Ka_mupmip đã bao giờ tới hộp đêm này chưa.
- Ồ không! - Ka nói. - Anh ta ở trong đội bóng rổ của trường anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Ka xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Tiger. Hoacucxanh càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Tiger?
- Cô ấy ở trong đội cổ vũ của tuyển bóng rổ, em yêu ạ. Bọn họ vẫn thường lo chuyện nước nôi cho bọn anh mà.
Chợt một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Ka tình tứ:
- Chào mupmip của em. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Hoacucxanh điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Ka chạy theo và thấy Hoacucxanh đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Ka kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng Hoacucxanh chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi Ka bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Ka à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả **** xỉn đến phát điên rồi!

Thông báo chiêu sinh
Lớp CHỒNG HỌC
Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình
(không giới hạn độ tuổi)
Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.
Đặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.
Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.
Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:
Tuần 1:
Môn học : Lễ
Đặc điểm : tiên học lễ hậu học văn
Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình sau để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.
"Nhất vợ nhì trời",
"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....
Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",
Nội qui gia đình:
Điều 1: Vợ luôn luôn đúng
Điều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất
Điều thứ 3 : Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.
Tuần 2:
Môn học : Chạy
Đặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian
Mục đích : Đào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........
Tuần 3:
Môn học : Chạy kép
Đặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......
Tuần 4:
Môn học : Té
Đặc điểm : Rèn luyện thể lực
Mục đích : Đào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....
Tuần 5:
Môn học : Nội trợ
Đặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ
Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.
Tuần 6:
Môn học : Nghi binh
Đặc điểm : Thực tập 99%
Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu một 2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).
Tuần 7-9:
Môn học : Nịnh
Đặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.
Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.
Tuần 10:
Môn học : Phản xạ
Đặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ
Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......
** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:
1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt chông chừng nồi cơm trên bếp.
2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt chông chừng nồi cơm trên bếp.
3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.
.................................
Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:
1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.
2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên
Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.
Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.
** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).
Tây Ninh, 3/5/2004
Giáo sư, tiến sĩ
Bùi Nghĩa Thuật

Quý bà Xinh_gai_cuc_ky bước vào hiệu thuốc và hỏi người bán thuốc Ka_mupmip, bà ta muốn mua một ít nhân ngôn (Arsen - loại thuốc độc bảng A).
- Bà mua nhân ngôn làm gì vậy?
- Để giết lão chồng LcukyLuke của tôi.
- Tôi không thể bán nhân ngôn cho bà để giết người được.
Quý bà Xinh_gái đưa ra một bức ảnh Lucky và Hoacucxanh (vợ nhớn của Ka - mupmip) trong tư thế thân mật.
Ka_mupmip cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Tôi không biết là bà lại có đơn thuốc.

Khi tàu Box_Thuỷ Lợi chìm, không có đủ chỗ trên thuyền cứu nạn, thuyền trưởng MH39c1 liền quyết định Moderator Ka_mupmip phải thuyết phục các quý ông nhường chỗ cho phụ nữ trẻ em. Ka_mupmip tiến tới một đám đàn ông nói rõ cho họ tình hình rồi hạ giọng nói với người S_Holland:
- Rồi tất cả các cô gái trẻ sẽ mê mẩn vì ngài.
Ùm!
Quay sang LuckyLuke:
- Ngài đúng là một quý ông chân chính.
Ùm!
Đến lượt Tuanchosoi:
- Thế hệ tương lai của loài người sẽ mãi mãi biết ơn ngài.
Ùm!
Chuyển sang Ranger:
-Đây là lệnh của thuyền trưởng.
Ùm!
Và với anh chàng Maudotrenvangtrang bên cạnh:
-Thưa ngài, theo bức điện khẩn vừa được chuyển tới tàu, công ty của ngài đã phá sản, toàn bộ tài sản của ngài đã bị tịch thu để đấu giá. Thành thật chia buồn.
Ùm!
Cuối cùng đến lượt Ianus:
-Ngài hẳn đã thấy ý kiến chung của mọi người.
Ùm!
Chỉ còn mỗi anh chàng Laducthuan chẳng nói chẳng rằng chỉ lắc đầu quầy quậy, Ka_mupmip liền rút phắt súng ra:
-Có nhảy không thì bảo.
Ùm!

Một anh hà tiện tên là Canhsatđay thuộc loại vắt cổ chày ra nước, không bữa cơm nào mà dám mua thức ăn. Anh ta treo một con cá gỗ lơ lững ở giữa nhà, dặn các con khi ăn cơm thì nhìn lên cá gỗ, chép miệng một cái rồi và cơm, coi như là đã được ăn cơm với cá rồi .
Đứa con út Luckyluke mới lên bốn tuổi, háu ăn, nhìn lên con cá gỗ chép miệng luôn mấy cái mới và cơm. Thằng lên sáu Tuanchosoi trông thấy liền mách bố :
- Thằng này nó chép miệng mấy cái liền mới và cơm đó bố ạ !
Anh ta mắng :
- Cứ để nó ăn mặn cho khát nước chết luôn !!!

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là Ka_mupmip dắt chó đi dạo. Một hôm con ********. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay Hoacucxanh:
- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?

Nửa đêm, chú scorpion_na gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:
- Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!
- Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi.
Người kia đáp:
- Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.
- Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp.
- Còn bằng cách nào nữa! - Scorpion_na phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy!