Have fun :D ! Let's relax :)) - Chuyện box tôi ( Đọc chú ý trang 1 trước khi viết truyện)

Hai vợ chồng Lucky luke và Sea làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
- Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
- Em để cho anh giữ bản quyền.
Vài năm sau...
Cô vợ đọc:
- Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm nga:
- Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
- Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay...
Anh chồng lầu bầu:
- Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...
Cha S_H xóm lẩm nhẩm:
- Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Vợ :Máy in loại xịn thật đắt tiền
Chồng: Hôm nay in thử bản đầu tiên ???
Vợ: Một trang hay mấy trang anh nhỉ?
Chồng: Thử một lần thôi sẽ thích liền
Vài năm sau:
Vợ:
Máy in cũ rồi phải không anh?
Tại sao em thấy mực hết nhanh
Không còn in đậm như trước nữa
Có cần bảo dưỡng không hả anh?
Chồng lầu bầu:
Máy cũ tại bởi in ấn nhiều
Kim thì sắp gẫy, mực hết veo
Bây giờ hạn chế in thật ít
Kẻo rồi hỏng hết chỉ có teo
Vợ:
Không in không ấn nghĩa làm sao?
Hết mực ta lại đổ mực vào
Gãy kim thì đem thay kim mới (hihi)
Để xem nó hoạt động ra sao!
Cô hàng xóm :
Máy in cũ kỹ đã làm sao
Thử in giấy khác xem thế nào
Giấy tốt máy gì in chẳng đẹp (tinh vi đấy)
Hôm nào in thử xem thế nao

Kỉ niệm ngày nàng nhận lời yêu, Luckyluke mua tặng Sea một món quà.
Luckyluke42C1: đố em yêu biết anh mua tặng em gì đấy.
Sea: Chịu thôi, em đoán thế nào được
Luckyluke42C1: Nó có 2 dây, đằng trước nhô ra, và đặc biệt là em thích thắt chặt lại hay nới lỏng ra đều được cả...
Sea: ... đồ..đồ vô duyên
Luckyluke42C1: . Ơ, thế anh cứ tưởng em thích một đôi giầy thể thao mới cơ mà....

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến S_Holland bán được những 800 ngàn đồng..
Chủ cửa hàng Ka_mupmip gọi S_H lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách Luckyluke, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, lão Lucky mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Không hẳn thế đâu ạ - S_H giải thích - Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
Được mh39c1 sửa chữa / chuyển vào 12:39 ngày 09/08/2004

Kỷ lục Guinness của Việt Nam
Bà mẹ sinh con nhiều và dị dạng nhất thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch (sinh nhiều lần).
Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.
Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển: ... Chú Cuội.
Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm ************* đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng.
Chiếc máy bay đầu tiên : con ngựa sắt của Thánh Gióng.
Người làm công tác Marketing đầu tiên : Mai An Tiêm.
Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung)
Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai.
Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.
Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
Ông tổ của nghề ''má ma'' ở Việt Nam: Tú Bà.
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng.
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn ?oNgàn Sao? ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)

Ông bố của Seamonster ngồi xem một show hài trên TV. Ông ném từng hột đậu phộng lên không rồi há mồm ra hứng lấy. Ông luôn luôn ăn đậu phộng kiểu này. Tới một màn trên TV, ông cười sặc sụa và bỗng dưng hắt hơi liên tiếp đến nỗi mặt đỏ tía tai, nước mắt nước mũi dàn dụa. Bà vợ ngồi gần đó vội vàng chạy lại: "Mình làm sao vậy?". Ông nói: "Một hột đậu phọng vọt lên lỗ mũi tôi, không xì ra được". Bà quýnh quáng chạy lên lầu, gõ cửa phòng con gái. Seamonster, 17 tuổi, và bạn trai là Luckyluke chạy ra. Luckyluke thường rù rì với Seamonster trong phòng riêng của cô bé mỗi lần đến chơi. Nghe rõ câu chuyện, Luckyluke lao xuống nhà dưới và bảo ông bố Seamonster : "Bây giờ cháu đút một ngón tay vào lỗ mũi bác, rồi bác xì mạnh lỗ mũi bên kia cho hột đậu phọng văng ra nhá!"
Ông bố Seamonster trả lời:
"Bác cũng thử như vậy rồi, nhưng hột đậu phọng ở sâu lắm, không ra được". Luckyluke bảo: "Ðể cháu thử". Nói rồi, Luckyluke đút ngay ngón tay trỏ của mình vào một lỗ mũi ông.
Tức thì ông hắt hơi một cái thật lớn, chưa bao giờ lớn như vậy. Hột đậu phọng bắn ra, văng vào mặt Luckyluke. Luckyluke cười hể hả và từ giã mọi người ra về.
Bà mẹ Seamonster khen Luckyluke không tiếc lời. Còn ông thì lầm lì mãi mới nói:
-- Cái thằng khốn nạn, chắc tôi phải cấm con Seamonster chơi với nó. Chỉ mới ngửi ngón tay của nó là tôi đã chịu không nổi. Một hột đậu phọng, chứ cả trăm hột cũng phải văng ra.
hehehe

Một hôm LuckyLuke42c1 đến gặp bác sĩ của mình.
"Thưa tôi đang có vấn đề đây", LuckyLuke42c1 nói, "Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh".
Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.
"Ông có điên không đấy?! tôi mới lấy vợ mà" LuckyLuke42c1 la lên, "Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?"
"Thế ông có muốn chết không? ", bác sĩ hỏi
Và mặc dù vô cùng đau khổ LuckyLuke42c1 vẫn phải đồng ý cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, LuckyLuke42c1 trở lại.
"Bác sĩ, Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi".
Một lần nữa, bác sĩ nói với LuckyLuke42c1 rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. LuckyLuke42c1 rất miễn cưỡng.
"Này anh có muốn chết không? và lại cái kia của anh vẫn còn dùng được cơ mà " Bác sĩ hỏi và cuối cùng LuckyLuke42c1 cũng phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.
Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi LuckyLuke42c1 quay lại.
"Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. C của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi".
Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu.
"Nếu anh muốn sống, phải giải quyết cái c của anh đi.
"Nhưng...tôi đi tiểu thế nào bây giờ? và lại vợ tôi sẽ ra sao" LuckyLuke42c1 thắc mắc
"Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì."
Và thế là cái c bị cắt. Một thời gian sau LuckyLuke42c1 lại quay lại và rất giận dữ. "Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi." "Cái gì?" "Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?". Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói, "Hmmm, tôi nghĩ cái quần jean..."

Sao có những người ghen ghét tới mức cứ muốn cắt d... của mình nhỉ???

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, ka_mupmip, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

BIT trên đường trở về nhà sau buổi dạy thêm. Qua một góc tối, BIT bị tên cướp Maudotrenvangtrang chặn lại.
- Giơ tay lên! - Maudotrenvangtrang rít qua kẽ răng.
BIT điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: ?oGiơ hai tay lên!?, chứ nếu anh nói ?oGiơ tay lên!? thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Maudotrenvangtrang cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Sinh nhật Hoacucxanh ,Ka_mupmip gói một miếng bánh ga_tô giấu ngay vào mũ đội đầu .Thấy kem chảy xuống mặt chồng Hoa cucxanhmắng:
_Giời ơi!của nhà mình đằng nào chả ăn, sao lại làm thế?
Ka đáp:
_Tôi tập để đến dự sinh nhật Lucky lucke.