Hãy bộc lộc mình để sống khác - chuyện vu vơ.

Sáng thứ 2 thật xui xẻo. Tắc đường ở ngay lối rẽ ra Cầu Diễn. Loay hoay cũng chui được ra để đi ngược lại về phía Hoà Lò, phi ra đường cao tốc Hoà Lạc. Đến lớp muộn 15 phút, từ dưới trung tâm mấy sếp đã cằn nhằn.
Cái máy photo mắc dịch, phô to bài kiểm tra cho học sinh thì giấy lem nhem. Học sinh làm bài ngọ nguậy, bị mắng cho một trận. Các bạn đến lớp không ai giặt giẻ lau à?Tôi không yêu cầu các bạn phải làm đầy đủ các bài nhưng điều quan trọng là ý thức làm bài của các bạn. Các bạn lớn cả rồi tôi không phải nhắc nhở cái chuyện mất trật tự hay giở sách giở vở trong giờ kiểm tra.
Giờ bài tập.Sao? bạn không làm được à? Bạn không hiểu chỗ nào?Bạn không hiểu phần này thì tối thiểu phần này bạn cũng phải biết. Ít ra bạn cũng phải viết được vài từ vào trong vở. Từ nãy tới giờ bạn chưa được chữ nào chứng tỏ là ý thức của bạn không muốn làm bài chứ không phải là bạn không hiểu.Còn bạn nữa, không phải là bạn biết rồi mà bạn ngồi không đấy đâu nhé. Tôi đánh giá thái độ học tập của các bạn đấy.
H vào đây V trao đổi chút, học sinh phản ánh cậu dạy nhanh và mở rộng nhiều quá.Cậu dạy chậm lại và thật chắc cho chúng nó. Vì học cái này khó hơn học những ngôn ngữ khác.
10h dạy xong vào thư viện VJCC định tìm thêm chút tài liệu để dạy nâng cao cho lớp buổi chiều. Tiện thể có nét chùa nên từ giờ dạy học xong cứ vào đây online miễn phí.
Cuộc sống là một vòng quay không ngững chuyển động.Và những thói quen thường ngày khó có thể khác được.Nếu không cảm thấy trong tâm hồn mình có gì đó dồn nén, nghẹn ngào, và cần phải viết, viết gì cũng được, miễn là cảm thấy thoải mái trong tâm hồn.

Buổi trưa ngồi ăn cơm với mấy đứa bạn hồi cấp 2 bảo rằng các cậu có thấy thiếu thời gian không?Tớ thấy vèo một cái đã hết ngày mà tớ cảm thấy mình chưa làm được cái gì. Bọn nó bảo tại cậu đặt ra nhiều mục tiêu quá.
Nhiều khi vui thì cũng vui thật, nhưng mà chán thì cũng vẫn chán, vì cảm thấy mình chưa làm được điều gì thực sự có ý nghĩa cả. Cứ bị cuốn theo vào một vòng xoáy vô hình, ngày nào cũng như ngày nào.Bố bảo dạo này bố chẳng thấy con học hành hay nghe băng đĩa TN gì cả. Thì tối nào cũng về muộn lại nằm đọc truyện là hết ngày.
Thật may mắn duy nhất tối nay được nghỉ. Z gọi điện đi uống cà fê. Hôm nọ áy náy vô cùng vì chẳng đủ thời gian để cả hai đứa đi cùng nhau lâu lâu. Cứ giữa trưa nắng lại lôi nhau ra đường, mệt mỏi kinh khủng. Nhất là ra hiệu sách tiền phong mua cho Z quyển Ngõ Phố HN và những khám phá lại bị hết mới chán.Nên cứ cảm thấy áy náy hoài.
Mọi lần hẹn nhau cũng toàn để Z phải đợi. Z trưa nào cũng kêu buồn ngủ với cả đói, nhìn cái mặt sầm sì phát chán. Nên hôm nay đến đúng giờ. Đợi hoài chả thấy Z xuống gì. Có một người vẫy tay gọi tên mình. Nhìn xa chả rõ ai, vì mắt cận. Nhưng cũng mang mang đoán được là MB. Thì đợi nhau ở cống VASC như thế này mà lại có cả mình, chắc chắn chỉ có MB.
Mới có hai ba tháng chẳng nhìn thấy nhau, cả hai đứa đều không nhận ra nhau.MB không chơi cả bộ bò và mình cũng không mặc những đồ mầu tối. MB cắt tóc ngắn còn mình buộc tóc. Nói chung cả hai đứa đều sáng sủa và toe toét hơn.
Zim đang họp, tụi mình đợi Z một lát.
Vui quá, lâu rồi cả 3 đứa hẹn hò bao lần mà chẳng có dịp đi cùng nhau. Hoặc Z đi với mình, hoặc Z đi với MB, hoặc MB đi với mình. Vì cả ba đứa đều có mục tiêu riêng là Kiếm Tiền.MB có lẽ là vất vả nhất.

Nhưng thật đáng tiếc là 6h 30 MB có việc bận, nên MB không thể đi uống cà fê được.
Hai đứa lại lên cà phê Phố Cổ ở 11 Hàng Gai, leo lên đúng tầng 3, chọn đúng cái ghế ở giữa để có thể nhìn chính diện xuống con đường phía dưới. Đây là quán Z thường ngồi. Thật lý tưởng vào mùa hè để có thể ngắm cả một góc hồ và hóng gió. Quán cà fê của mình ở Hàng Trống chỉ có thể ngồi vào mùa đông thì ấm cúng.
Nếu dòng xe phía bên kia bưu điện chảy như một dòng sông sao đèn vàng, thì dòng sông xe chính diện nơi hai đứa ngồi là một dòng sông sao đèn đỏ, vì nhìn thấy xe từ phía sau, thật đẹp. Đang nói chuyện lại có một đàn chim bay ngang qua, lấp lánh ánh bạc của đèn điện.
Đúng chỗ này hồi tết Z nhắn tin Z đang ngồi một mình và rất nhớ mình, nhớ cả HN dù đang ở HN.
Đúng chỗ này tuần trước Z nói về thơ VTL. Cậu biết không, "anh đẩy em bằng mắt".ÁNh mắt của người con trai lạnh lùng quá khiến người con gái cảm giác mình bị đẩy đi. "Có những chiều chuyếnh choáng, lời yêu lọt qua kẽ tay " Cậu tưởng tượng một người con trai đang hút thuốc và trầm ngâm nghĩ về cuộc tình...
Nhưng hôm nay hai đứa nói về lý tưởng sống, về kiếm tiền, về những chuyện vui, và tình yêu, chỉ còn là dĩ vãng. Chẳng ai muốn hao tổn sức lực, tâm hồn và khổ đau, trong khi người mình yêu chẳng hề mảy may nghĩ gì hết. Chỉ tiếc là bây giờ mình chẳng thể rung động thêm được nữa. Hoặc là mình chưa gặp được người thực sự thương yêu mình.

Rồi 2 đứa đi ăn, đi mua sách ở Nguyễn Xí. Thật thích khi chọn mua cho cháu của Z những quyển sách thiếu nhi làm mình nhớ lại những truyện ngày xưa mình từng đọc. Vui hơn nữa là ở đây cũng bán Ngõ Phố Hà Nội và những khám phá, thế là mua được tặng Z.
"Tặng Z, một ngày cả hai đứa đều vui và hì hì...."
Z bảo sợ sau này quên mất cái "Ba chấm"
Z định mua đĩa Gửi một tình yêu của NGọc ANh nhưng mình không cho mua. Z bảo:
- mua cho mẹ Z cơ mà.
-Thế lúc khác mua. Đừng mua trước mặt tớ.
-Sao?
-Vì anh ấy cũng thích.
-Cậu đúng là đồ rách việc.
-Tớ còn chẳng bao giờ mua hoa loa kèn nữa cơ. Cậu đừng có mua trước mặt tớ đấy.
Z bảo sắp hết hoa loa kèn rồi đấy. Mùa này người ta mang hoa đi bán, mang từ nhà đến nơi bán hoa đã nở bung hết ra rồi, thương ơi là thương.
Lại quên chuyện đi uống cà fê, hôm nào mình cũng mua kem mang lên ăn, còn Z uống cà fê đen. Z toàn coi mình là trẻ con, nhắc nhở đủ điều. Người ta thương mà không biết à. Lắm chuyện. Thế đấy/ Lúc nào cũng nghĩ người khác là trẻ con. Lắm chuyện.

Tôi, là kẻ chưa bao giờ biết tận hưởng đến cùng hạnh phúc của một tình yêu. Khi có người đến với tôi, tôi luôn rụt rè, hoang mang, lo sợ, tự ti, dù tôi thật cần được thương mến.
Tôi, là kẻ chưa bao giờ biết tận hưởng đến cùng sự vui vẻ của một cuộc chơi. Dù là những cuộc vui nổ trời thì trong lòng tôi vẫn có những dằn vặt riêng của bản thân mà tôi không thể chia sẻ với ai được. tôi thấy mình càng ngày càng giống nhân vật Martin Idon trong truyện cùng tên của Jack London.
Tôi, là của nợ của cuộc đời. Tôi, đứa con chưa thể làm được cho cha mẹ vui lòng....
Tôi, tự đặt mình vào tình trạng ngột ngạt, tự đặt mình vào một cuộc sống đầy mâu thuẫn.
Tôi, chưa bao giờ sống trọn niềm vui. Vì tôi không dám yêu hết mình chăng? Vì tôi không dám chơi hết mình chăng?
Cứ sống cho riêng mình ư? Ích kỷ quá đấy.
Mọi lý thuyết chỉ là mầu xám.
Mới hay, sống ở trên đời khó thật.
Con người cầu toàn quá luôn luôn khổ.

Ngày hôm qua vừa bị xoè, may mà chả sao cả. Ờ mà sao lúc ấy lại bình tĩnh đến thế nhỉ? Lúc ấy mình còn cảm nhận rất rõ lưng mình đang tựa vào thành xe ô tô nữa chứ, lại còn tự nhiên nghĩ nếu ko phải là tựa vào thành xe mà đang nằm dưới đất thì sao nhỉ. Trời ạ, ko biết mình có bị làm sao ko nữa. Tự nhiên lại có thể có ý nghĩ điên rồ như thế. Người đi đường thì cuống quýt hỏi mình có sao ko. Vậy mà mình...

Hãy bộc lộ mình ư?Biết nói gì đây khi có nhiều điều muốn nói nhưng lại ko biết phải nói cái gì trước, cái gì sau. Nhiều lúc tôi thật sự ko hiểu mình tồn tại để làm gì? Mình là ai trong cái thế giới khi thì thì nhỏ bé khi thì lại quá bao la này.
Bạn đã bao giờ hối tiếc vì đã chia tay ngưòi yêu, tôi thì có. Không phải vì tôi vẫn còn yêu cô ấy, mà vì tôi nghĩ tôi chẳng thể yêu ai đc nữa.Mà với tích cách của mình, chắc cũng chẳng ai yêu tôi, tôi quá nhảy cảm, quá ích kỷ(nhưng ko hẹp hòi).Tôi luốn muốn đc sống trong TY 1 lần nữa,1 TY đích thực, nhưng điều này thật khó.Bởi vì thế thì tôi phải thay đổi tính cách, mà bản tính thì khó dời, phải là người có bản lĩnh lắm mới thay đổi đc bản
chất của mình(chắc cũng ít), mà tôi thì ko phải là ng có bản lĩnh. Một người yếu đuối, ko có bản lĩnh thì làm đc gì cho đời.Hôm qua tôi vừa bị sếp chửi vì trong giờ làm việc mà lên net, mà lúc đó đâu có việc gì mà làm.**** off ! Tôi đã chán ngấy cái công việc hiện nay nhưng lại ko đi kiếm việc khác vì quá tự ti, vì cho rằng mình ko đủ khả năng, ko có kinh nghiệm... Nói chung là ko đủ tự tin, có lẽ tôi cần a shoulder to cry on chăng. KO, tôi quá tự kiêu để cần điều đó. Damn it !
Tuy vậy, tôi vẫn sống, vẫn tìm kiếm cái sự vui vẻ với bạn bè, tuy ko có người bạn thật sự hiểu mình. I''m still alive but no tomorrow. Anybody tell me what my ****ing future is. So just:
Get the **** out

Chú GIFO này có chút gì giống anh quên hoá ra là chổng xuống đây ta.
tâm trạng anh không tốt như những ngày qua nnhưng mỗi khi gặp em thì dường như anh không thể buồn bởi em sẽ làm anh vui cái vẻ tươi tắn ấy luôn hiện hữu trên khuôn mặt đôi khi anh rơi vào trầm cảm, anh chẳng muốn nói gì, đầu óc suy nghĩ mông lung mà chẳng rõ điều gì anh là thế đấy anh có thể đi mãi, đi mãi với cảm giác đó.
Anh nghĩ rằng mình đã yêu em nhiều đến mức những việc làm của anh được coi là bình thường. anh nghĩ mình có quyền đó. Dù em đã nói không để lẫn lộn chuyện này chuyện kia. anh đồng ý nhưng đó chỉ là chuyện nhỏ anh không yêu em tính bằng ngày, tháng. Anh yêu em từ bao lâu rồi không nhớ nữa, rất lâu, rất lâu rồi. Vấn đề cần nói là quan điểm khác nhau
Em hiểu anh nhưng chính anh lại không hiểu mình mỗi khi em giận anh thì em khuyên anh rằng anh nên dỗ dành nhỏ nhẹ với em anhh muốn làm điều đó lắm nhưng hôm nay anh không làm thế những ý nghĩ loáng thoáng trong đầu anh, giận anh hả, tuỳ thôi. rồi anh lại nghĩ: chả nhẽ tan vỡ vì những điều vụn vặt vớ vẩn ấy. anhh luôn tự hứa với lòng mình không để những điều vụn vặt, vớ vẩn làm hỏng những điều tốt đẹp nhất. Nhưng hôm nay anh không hứa.
Mệtt mỏi và chán nản với bản thân. có lẽ anh thích đi lang thang bây giờ hơn có khi nào chẳng cần làm gì, chỉ lang thang mà vẫn sống được nhỉ những thứ tốt đẹp mà anh đang nắm giữ, anh sẽ nới lỏng nó?. anh muốn sống vật vờ, mờ mờ mãi mãi???. Đôi khi phó mặc điều đó. dôi khi lại muốn toả sáng. nhưng hôm nay anh không muốn toả sáng.
Có'' lẽ anh đang viết toàn những điều vớ vẩn em sẽ biết anh là ai nhờ ông bạn đừng nói tôi là ai bởi vì ông biết tôi là ai. Hôm nay anh không muốn là anh.
Sao anh ghét cái ý nghĩ em sẽ bỏ mặc anh khi anh cố tình không thèm để ý đến em nhưng có lẽ một phút sai lầm nào đó anh sẽ làm thế. Dù sailầm nhưng sai lầm của anh có thể là may mắn của kẻ khác, kể cả với em. Nhưng hôm nay anh chưa muốn sai lầm.
Khi emm đã đọc hết những gì anh viết, có lẽ khi gặp anh em sẽ gặng hỏi. Nhưng tin anh đi, anh chẳng muốn nói gì ngoài từ: Anh yêu em. Và hôm nay anh vẫn không hết ....yêu em.
Mong rằng chị em đừng tò mò lãng quén tôoi là ai.

Xời ạ ... bên Tâm sự trật quá nên chú nhảy sang đây tâm sự hả ... túm lại đọc bài của chú thấy chú chả hiểu gì về phụ nữ hết ... chú muốn người ta hiểu và cảm thông với chú những lúc chú buồn ... nhưng mà chú lại chả hiểu những lúc buồn phụ nữ muốn gì. Này chị bảo này ... với phụ nữ khi họ giận thì chú nên nhẹ nhàng ... nắm lấy tay họ chẳng hạn ... rồi xin lỗi nọ kia ( mặc dù có khi chú chả có lỗi gì hết ) ... chứ mà họ giận thì chú mặc kệ họ ... he he ... thế thì chả khác gì đổ thêm dầu vào lửa. Mà phụ nữ vốn đỏng đảnh ... đôi khi họ gây sự, giận dỗi với các chú cũng chỉ vì muốn nhắc nhở các chú hãy quan tâm đến họ hơn thôi ... chứ người ta bảo em chán anh rồi ... chia tay đi ... hi hi ... chú nào mà dại dột chia tay luôn thì coi như đại ngốc ...
Hì ... còn khi nào cô ấy giận chú ... đòi xuống xe đi bộ về ... cũng đừng có thả cô ấy xuống rồi quay xe đi thẳng về nhà ... trừ khi chú thật sự muốn bỏ quách cái con bé đỏng đảnh đấy đi cho rồi
Mà phụ nữ luôn thích nhận được sự quan tâm nhẹ nhàng ... chú đừng nghĩ cứ tặng những món quà to tát là họ đều thích đâu ... ví dụ như chị ... chị thích được tặng những món quà nhỏ nhắn xinh xắn, có thể là một cái cặp tóc nho nhỏ vào một dịp ... chẳng là dịp gì hết ... hay khi người ta hơi húng hắng ho thì chú mua cho người ta gói ô mai chẳng hạn ... đấy cứ nhẹ nhàng thế thôi. Nhiều chú cứ quan niệm là chả phải dịp gì thì cũng chả cần tặng cái gì ... sai lầm cơ bản ... quà tặng phải bất ngờ mới thú vị chứ ...
Hôm nào chú vác con gà với cút rượu đến nhà chị ... tôn chị làm sư phụ rồi chị dậy cho mấy chiêu lấy lòng người yêu nhé. Bảo đảm người yêu chú chết chú đứ đừ luôn ...