Hãy cho tôi lời khuyên

Hãy cho tôi lời khuyên

Tôi và người đó rất yêu nhau nhưng rồi chúng tôi không thể vượt qua được những rào cản để đến với nhau. Trước khi mãi mãi rời xa tôi mong muốn có với người đó một đứa con. Có thể sẽ nhiều người cho rằng suy nghĩ đó của tôi là tiêu cực nhưng tôi đã quyết định như vậy rồi. Một mình nuôi con tôi biết không phải là chuyện dễ dàng gì, nhất là trong xã hội VN mà chúng ta đang sống nhưng tôi tin vào khả năng của mình, tôi có thể độc lập để nuôi dạy đứa trẻ đó nên người. Nhưng điều khiến tôi còn đang do dự là ngay lúc này đây tinh thần tôi chưa thật ổn định nếu không muốn nói rằng tôi đang thật sự mất thăng bằng, liệu điều đó sẽ có những ảnh hưởng xấu nào đến quá trình mang thai không? vì tôi muốn sinh được đứa con khỏe mạnh.
Tôi sẽ phải chuẩn bị tâm lý như thế nào đây??? Đã có ai ở đây rơi vào hoàn cảnh như tôi chưa??? Tôi post lên đây không phải để than thở mà chỉ với mong muốn rằng có ai đó đã từng trải qua chuyện này sẽ cho tôi được những lời khuyên cần thiết.

Rào cản đó là những gì mà lớn đến độ anh chị không thể đến với nhau ? Em chẳng biết nên khuyên chị thế nào nhưng em rất mong anh và chị sẽ cùng chung sức với nhau để vượt qua được những rào cản, để cùng nhau sống hạnh phúc.Tình yêu có thể chiến thắng tất cả mà ! Chị hãy vững tin chị nhé !

Nếu chị đã quyết định như vậy rồi thì chắc là chị cũng sẽ lường hết được những khó khăn mà chị sẽ gặp phải , khó khăn khi mang thai , sinh nở , rồi nuôi dạy con một mình ... đã đành , nhưng điều đáng ngại nhất là dư luận xã hội . Chị có tin là chị sẽ vượt qua hết được không ?
Nếu chị khẳng định là chị sẽ vượt qua được và sẽ không bao giờ hối hận về quyết định này ..thì em có thể nói cho chị là ..không ảnh hưởng gì cả , nếu chị không uống bia rượu , không hút thuốc v.v. Nhưng sau khi sinh con thì chị phải cho nó chào đón một thế giới của tình thương và niềm vui . Nếu không , sau này con chị sẽ khổ lắm đấy ...
Em khuyên chị thế này là khuyên theo ý chị thôi , vì chị đã quyết .. chứ thực lòng em mong chị hãy nghĩ lại ... có cần phải làm thế không , chị và cả con chị nữa , cả hai đều cần phải có một người đàn ông ...

em thấy chị chưa thật sự để chuẩn bị cho 1 cuộc sống mới đâu,khi yêu ai cũng muón mang đến cho người minh yêu những hạnh phúc tuyệt vời nhất,có thể chị và anh ấy ko thể đên được với nhau mà vì thế chị muốn sinh con với anh ấy,nhưng chị có biết là anh ấy muốn vậy ko? chị có nghĩ rằng đứa con đó sẽ ảnh hưởng đến tương lai của chị và anh ấy nhiều lắm ko?sao chị ko nghĩ cho thật kỹ đi,sau này chị sẽ còn gặp rât nhiều người nữa,biết đâu sẽ có người còn hơn anh ấy thì sao?chị có biết chị đang tự đẩy mình và đưa bé bào con đường tương lai ko tươi sáng ko? đứa bé sau này biết chuyện của 2 người nó sẽ nghĩ gì??? em lam trong bệnh viện và cũng có gặp 1 số trường hợp gần giống thế này và chị biết ko? hậu quả ko ai có thể lường trước được,với tinh thần của chị bây giờ tốt nhất là ko nên nghĩ gì và làm gì cả,hãy tạo cho mình 1 không gian mới đi,hãy nghỉ ngơi nhiều vào rồi chị sẽ lấy lại được thăng bằng.Có nhiều người ko yêu được nhau họ đều muốn chết hoặc làm 1 việc tương tự nhưng kết quả sẽ là gì? 1 sự đau lòng cho gia đình,1 sự tủi nhục với bản thân.....rất nhiều điều,chị cũng đã lớn em hy vọng chị có thể suy nghĩ thấu đáo hơn,có đứa bé không fải là tất cả lúc này đâu chị ạ,nhất là khi chị đang trong trạng thái này,đây chỉ là ham muốn tức thời thôi,rồi tất cả sẽ qua thôi,chị nên bình tĩnh.

Chị thân yêu, 2006 cũng đang yêu đam mê và cũng từng nghĩ mình sẽ làm như chị nếu như tình yêu không thành. Một đứa con với anh ấy để mình mãi mãi sở hữu tình yêu của anh. Nhưng 2006 thấy làm như thế độc ác với bản thân, với gia đình và nhất là với đứa con. Quá độc ác. Mình đâu chỉ sống cho bản thân mình... 2006 không thể làm thế được. Chị đang mất cân bằng, chị hãy bình tĩnh lắng nghe tất cả mọi phía đã. Được không chị?
Chị à, một đứa trẻ sẽ bị tổn thương ngay từ tiềm thức nếu thiếu vắng người cha. Dù chính đứa bé và chị đều không ý thức và cảm thấy điều đó, nhưng nó ngấm dần, ngày qua ngày, tháng qua tháng. Nó là một ám ảnh tiềm thức - ám ảnh mà không đứa trẻ nào có thể vượt qua được. Chị và đứa bé có thể sống đầy can đảm, nhưng 2006 nghĩ nỗi ảm ảnh đó vượt ngoài phạm vi can thiệp của lý trí.
Bản thân chị có lẽ cũng không đủ mạnh mẽ để vượt qua cái cảnh nuôi con một mình. Nghiệt ngã lắm. Nhưng chị đã trưởng thành, chị tự quyết định điều đó. Nhưng đứa trẻ, tại sao nó lại phải chịu thiệt thòi? Tại sao?...
Rồi chị sẽ thấy cô con gái dễ thương của chị thường ngồi một mình gặm sợi dây chun. Nó cứ gặm sợi dây chun một cách vô thức và tội nghiệp. Chị thấy nó mang cái vẻ cô đơn như bị đóng chàm lên trán. Dù chị có áp nó vào ngực suốt đêm cũng không bù lại được. Chị sẽ thấy cả hay mẹ con nhạy cảm như một con nhím, kiêu hãnh và căng sợi dây đàn. Và còn biết bao nhiêu điều nữa mà chị sẽ chỉ biết âm thầm nuốt nước mắt vào trong vì thương con.
Chị làm thế để được gì? Để được gì trong cuộc đời này? Nhiều người bạn kể lại cho 2006 cái cảm giác sợ hãi và cô đơn vô cùng khi một mình vượt cạn, dù lúc đó có chồng đứng chờ bên ngoài. "Đàn ông vượt biển có đôi. Đàn bà vượt cạn đơn côi một mình". Nhưng 2006 thấy sự cô đơn và nỗi đau vượt cạn chẳng là gì hết so với cái bất hạnh mà cả cuộc đời chị phải gánh chịu.
Để làm gì, tất cả chỉ là vô nghĩa. Chị mất anh ấy và đó là một sự thật cần được chấp nhận. Dù chị có con với anh ấy hay có con với người đàn ông khác cũng chẳng chứng minh thêm được chuyện gì. Chị đang muốn tự dày vò bản thân và dày vò cuộc đời mình.
Chị thân yêu, 2006 rất muốn chị viết tiếp để 2006 hiểu chị hơn. Tâm sự tiếp nhé! Mọi người đều lắng nghe chị. Chị sẽ cảm thấy thoải mái hơn nhiều nếu nói ra tất cả. Nghe ai đó mắng cho một trận cũng rất tốt chị à. Nếu 2006 là người nóng tính, thì 2006 đã ... mắng cho chị một trận rồi!

Tôi nghif ră?ng: Có thê? lơ?i khuyên cu?a tôi da?nh cho bạn không được bạn chấp nhận hoặc nghe theo trong bối ca?nh ti?nh ca?m cu?a bạn hiện nay. Nhưng sef có một lúc na?o đó bạn sef thấy nhưfng lơ?i khuyên na?y la? chân tha?nh va? câ?n thiết cho bạn. (Có thê? khi bạn đaf ra kho?i cơn sốt ti?nh yêu hiện nay cu?a bạn) .
Nhưng du? sao tôi cufng có một ý kiến như sau theo quan điê?m cu?a mi?nh:
- Mọi ti?nh yêu va? ti?nh ca?m, đê?u có yếu tố lịch sư? cu?a nó. Bạn có thê? nghif ră?ng: Không bao giơ? mất đi ti?nh yêu với bạn trai cu?a bạn hiện nay. Nhưng sef có lúc bạn chi? coi đây la? một ky? niệm không hơn không kém. Bạn có thê? xác định ră?ng đu? kha? năng va? can đa?m đê? nuôi một đứa con chung ca?u bạn va? ngươ?i ấy , nuôi một mi?nh cufng không sao.... Nhưng sef có lúc bạn biết ră?ng đó la? một sai lâ?m không thê? sư?a chưfa.
Một ngươ?i phụ nưf bi?nh thươ?ng, không ai xác định cho mi?nh một hoa?n ca?nh chi? đơn độc nuôi con đâu bạn ạ, trư? nhưfng trươ?ng hợp không đu? kha? năng đê? lập một gia đi?nh ma? thôi. Ngoa?i nhưfng yếu tố gia đi?nh, xaf hội, cuộc sống... tác động đến họ, cfon rất nhiê?u nhưfng yếu tố khác nưfa ma? bạn chưa thê? lươ?ng hết được, khi con bạn ra đời,. gia đi?nh không hô? hơ?i đón nó, xaf hội chấp nhận nó bă?ng cái tên "Ngoa?i giá thú", bạn be? nhi?n nó bă?ng con mắt thương hại hoặc de? bi?u.... Co?n bạn, bạn có tin ră?ng khi nó nho? đến khi lớn, bạn luôn luôn bên cạnh nó đê? nó la? chôf dựa vưfng chắc không? Khi nhưfng cơn sóng gió cuộc đơ?i ập đến, bạn có thấy mi?nh bất lực va? có tội với nó không?
Khi lớn lên, nó không có chôf dựa la? một ngươ?i cha mhư mọi bạn be? nó đê?u có, không có một ngươ?i anh em ...
Khi nó đaf tô?n tại, bạn có chắc ră?ng bạn vâfn luôn luôn đinh ninh một mối ti?nh hiện tại? hay lúc đó bạn muốn lập một tô? ấm với một ngươ?i khác, bạn pha?i tính đến nó, va? nó la? điê?u kiện bạn pha?i đặt ra với ngươ?i bạn kết hôn ră?ng: "Anh muốn lấy trâu thi? pha?i lấy luôn ca? nghé"?
Nói ta điê?u na?y có ve? hơi ta?n nhâfn va? tính toán trong ti?nh yêu cu?a bạn hiện nay. Nhưng đó sef la? sự thật bạn không thê? chối bo?. Nó sef đến với bạn một nga?y rất gâ?n thôi.
Vi? vậy, nếu câ?n một lơ?i khuyên va? hoa?n ca?nh cu?a bạn la? có thật, tôi khuyên bạn ră?ng: Đư?ng liê?u lifnh với nhưfng suy nghif bô?ng bột, ngoại trư? bạn muốn du?ng đứa con đê? la?m áp lực với gia đi?nh bạn trai bạn hoặc chính bạn trai bạn, ? có nghifa la? bạn lại đang lao va?o một to? liê?u li?nh thứ 2??
Chúc bạn luôn bi?nh tifnh va? ti?nh táo. Ti?nh yêu chi? la? một phạm tru?, thơ?i gian sef chưfa lâ?nh mọi vết thơng.

Không hiê?u sao gư?i một lâ?n được 2 ba?i, nhơ? Mod xoá hộ tôi ba?i na?y nhé
Được CATBUITRANGIAN sửa chữa / chuyển vào 22:44 ngày 06/11/2004

Xin cám ơn các bạn về những lời khuyên. Thật sự là tôi đã suy nghĩ rất lâu rồi chứ đây không phải là suy nghĩ bồng bột. Đứa con chắc chắn sẽ làm thay đổi cuộc đời tôi rất nhiều và đó là sự thay đổi mà tôi mong chờ.
Về dư luận xã hội tôi cũng đã lường trước rồi nhưng cười 3 ngày chứ ai cười 3 năm. Tôi muốn có đứa con không phải là để ràng buộc với người đó vì cho dù chúng tôi có không đến được với nhau nhưng chúng tôi sẽ vẫn luôn yêu và nghĩ đến nhau, chúng tôi vẫn luôn mong muốn sẽ có thật nhiều baby với nhau mà.
Tôi không tin rằng rồi mình sẽ lại có thể bắt đầu một tình yêu mới, giờ đây còn trẻ nên tôi có thể chấp nhận một cuộc sống đơn độc, nhưng khi tôi có tuổi rồi thì sao nhỉ? Lủi thủi một thân một mình ư? Đáng sợ lắm. Lúc đó đứa con sẽ là chỗ dựa tinh thần cho tôi và tôi có thể vì con mà vượt qua được tất cả những khó khăn. Tôi hiểu là một mình tôi thì khó có thể bù đắp sự thiếu hụt về tinh thần cho cuộc sống của đứa con mình sau này nhưng tôi tin nó sẽ không trách về việc tôi đã sinh ra nó. Con tôi không phải là ?ođứa con ngoài giá thú? vì người đó sẽ là bố nó trên giấy khai sinh.
Tất nhiên, chuyện này hiện vẫn là dự định của tôi vì tôi đang công tác xa nhà và một thời gian nữa tôi mới có thể gặp được người đó.
Chân thành cảm ơn các bạn - những người tôi chưa lần gặp mặt nhưng vẫn cho tôi được những lời khuyên.

Chị thân mến,
Em không biết là chị bao nhiêu tuổi, 22? 25? hay 30? . Em thấy đó là một suy nghĩ khá là buồn cười và đúng như chị nói "tiêu cực" , em cũng công nhận là khi yêu thì con gái thường yêu hết mình và khá chung tình và luôn muốn đến tận cùng với với người đó, một gia đình nho nhỏ hạnh phúc và một đàn con. Đó là ước mơ em nghĩ là của tất cả các cô gái đang yêu thật lòng và sâu đậm. Em chẳng hiểu tình yêu của hai người đẹp và lớn đến đâu, nếu nó mạnh mẽ thế sao kô phá tan những cái rào cản đó mà hình như chị đang tự xây một cái rào cản khác cho chính cuộc sống của mình. Mà nếu người đó mà yêu chị thật lòng, muốn cho chị được hạnh phúc em nghĩ sẽ kô bao giờ đồng ý cái điều kiện đó, chị còn cả một tương lai trước mắt cơ mà, rồi chị sẽ lại yêu, sẽ lại được hạnh phúc và sẽ đàng hoàng trở thành một bà mẹ, bên cạnh chị sẽ là một người đàn ông khác yêu thương chị và sẽ cùng chị chăm lo, săn sóc cho cái gia đình nhỏ bé đấy. Chị ah, nếu mà tình yêu đẹp như vậy thì dù có chết đi nó cũng vẫn còn đọng lại trong tâm trí của mình, đó là cái đáng quí chứ không phải một đứa con. Cuộc đời còn dài, chẳng thể nào biết được chữ ngờ, chắc khi chị ra quyết định đấy rồi chẳng thể nào nghĩ có một ngày nào đó mình ân hận, kô ai biết được điều gì đâu chị ah. Nếu như tình yêu đấy chị và anh kô giữ được, kô vượt qua được thì hãy để nó qua đi, thời gian sẽ giúp chị vượt qua mọi thứ.
Mà đứa bé, khi sinh ra , có thể nó sẽ lấp một chỗ trống trong tâm hồn chị thật đấy nhưng mà nhớ lại để làm gì khi mà tình yêu của hai người đã không đủ mạnh để vượt qua mọi rào cản, nó chỉ làm chị đau khổ thêm mà thôi.
Vài lời của em chỉ có vậy, chẳng biết có giúp ích gì cho chị không nhưng em nghĩ chị nên có suy nghĩ thật chín chắn và cẩn thận, đây kô phải là chuyện đùa và chị sống phải có trách nhiệm với cả bản thân chị, với gia đình chị và với cả tương lai của đứa bé (nếu nó ra đời) nữa. Kô đơn giản chị ah, mình nghĩ là một chuyện nhưng khi bắt tay vào thì đó lại là điều hoàn toàn khác. Mong chị đủ bình tĩnh và sáng suốt để đưa ra một quyết định đúng đắn cho chính cuộc sống của chị.
Em thành thật chúc chị hạnh phúc và sớm tìm lại được thăng bằng và niềm vui trong cuộc sống.

Tôi thì không hề thấy buồn cười chút nào mà ngược lại rất khâm phục chị ấy. Dám sống và dám hy sinh!
Việc có một đứa con như thế sẽ đem lại cho chị ấy niềm hạnh phúc lớn lao vô cùng, lớn hơn những đớn đau mà chị ấy có thể sẽ phải chịu đựng sau này. Bởi thế tôi tin là chị ấy sẽ vẫn vững vàng, bất chấp người đời nói gì. Dư luận là cái đáng phỉ nhổ nhất trong cuộc sống. Họ biết gì, họ hiểu gì, mà đặt điều bàn luận về nhân cách người khác?
Con người hay có những mối lo toan và sợ hãi thật hèn kém và ấu trĩ. Thế nào là hạnh phúc? Đừng đem suy nghĩ về hạnh phúc của mình để áp đặt lên tình cảm của người khác. Đừng quàng vào tâm trí người ta những nỗi run rẩy mà họ không bận tâm. Sống thế nào là quyền của mỗi người. Chúng ta sống theo lẽ đúng của chúng ta, chứ không phải theo số đông. Hiên ngang và không sợ hãi. Mặc dù có thể ta cô độc. Nhưng có ai mà ko cô độc? Nhiều người thậm chí không nhận thức được cái tồi tệ trong nếp sống của mình. Như vậy mới đáng thương.
Chị ấy thật mạnh mẽ. Và đó là một cách sống vượt thoát. Sau này đứa con của chị sẽ đầy tự hào và mang trong mình niềm kiêu hãnh của người mẹ. Nó sẽ là một đứa trẻ can đảm, và sẽ càng trở nên can đảm hơn khi cọ xát với những trở ngại mà nó nhất định sẽ gặp phải trong đời. Không có lý do nào để phải cúi đầu.
Đừng nghĩ đây là một suy nghĩ bồng bột. Chị ấy dũng cảm hơn rất nhiều người trong số các bạn. Đã quyết làm thì không sợ sai lầm. Có sai lầm cũng ko hối tiếc. Sống như vậy, chúng ta có được rất nhiều, và là nhiều những cái lớn lao.
Tôi ủng hộ chị ấy!