Hãy viết về những người thân yêu nhất đi các bạn

Hãy viết về những người thân yêu nhất đi các bạn

Chúng ta lớn lên ., chúng ta sống trong sự đùm bọc chở che của mọi người và có biết bao người thân đang ở bên mình m bạn có thể giúp họ , làm những việc có ích để mọi người có thể mỉm cười với bạn , mình mong các bạn cũng nghĩ như mình và chúng ta hãy sống thật là xứng đáng với những gì mà người thân mong đợi ở mình các bạn của tôi nhé, và...



Mình viết bài này trong tâm trạng cũng đang rất buồn , có lẽ đây cũng là như bao lần mình có cái cảm giác ấy , mọi người thường thấy mình như con nít , hay cười rối trêu mọi người,lúc đó mình vui vì có các bạn còn những lúc khác mình cũng chả biết là mình có phải là người như vậy nữa không cơ?


Tuổi thơ của mình gắn liền với mẹ mình yêu và quí mẹ của nhất trên đời, mẹ mình phỉa đi dậy ở xa, ngày đạp xe 2 buổi 30 km cứ như thế suốt mười năm liền , khi đó mình cũng chỉ là thằng bé lên 4 lên năm , mình cũng đã biết gì đâu, chỉ biết lúc đó có mình 2 mẹ con ở dười quảng xương, khi đó tuổi thơ cỉa mình lại là đẹp nhất , mẹ vất vả lo cho cả nhà ngoại lẫn nhà nội thế mà mình chưa bao giờ nghe thấy 1 lời than phiền của mẹ, mẹ vui vẻ và luôn làm hết mình vì mọi người!.Có lẽ những tháng năm đó đã khiến mẹ của mình bị ốm nặng sau này, mình buồn quá, khi mọi thứ đã tốt hơn , cuộc sống đã ổn định thì mẹ lại không thể được nghỉ ngơi nữa , những căn bệnh quái ác lần nữa đã lại khiến mẹ phải chịu đau đớn, giá như mình có thể chia sẻ cùng mẹ mình ước nếu ngày xưa mình lớn hơn, giúp đỡ mẹ có thể bây giờ mẹ đã không phải bị ốm thế này!
Mọi thứ đã xảy ra, mẹ mình ốm thế là cũng đã được gần chục năm , gần 10 năm qua, mẹ phải chịu những cơn đau do bênh tật gây ra nhưng dường như bệnh tật cũng không thể khiến mẹ gục ngã, mẹ vẫn âm thâm chịu đựng bên cạnh những người thân và bất kì ai trong gia đình khi có chuyện gì việc đầu tiên cũng đến bên mẹ để được nghe mẹ nói , mẹ vẫn tàn đầy nghị lực , ,và luôn ở bên mọi người!

Sáng nay trước khi mình đi học mẹ đã nhờ mình mua thuốc cho mẹ , mỗi khi mẹ nhờ mua thuốc là mình lại thấy buồn quá, thời gian trôi đi nhanh quá , chả biết thế nào nữa bây giờ mình muốn tất cả như ngưng lại để mẹ mãi bên mình, nếu cứ như thế này chả biết mình còn có mẹ được bao lâu , mình không bi quan đâu nhưng đó cũng là sự thật và mình thấy đau lòng về cái sự thật đó, mẹ ơi, mẹ mãi bên con phải không ?

Bây giờ mình cũng chỉ biết làm cho mẹ vui thôi, mẹ không ra khỏi nhà được thế nên có gì hay mình cũng về kể cho mẹ, mình muốn làm được tất cả cho mẹ, nếu như trên đời này có 1 điều ước mình ước cho mẹ sẽ không bao giờ rời xa mình và ai hỏi mình rằng thương ai nhất mình sẽ nói đó là mẹ , mẹ ơi

Các bạn có thể nói mình cá nhân quá khi chỉ thấy nói về mẹ mình nhưng đó là người mà mình quí và yêu nhất , mẹ luôn bên mình che chở cho mình và mình vui vì điều đó,, mình không cần gì khác ngoài mẹ , có mẹ mình có thể làm được tất cả!!
Mình sẽ cố hết sức để mẹ luôn vui và đề mẹ không phải thất vọng vì cuộc sống đã quá ác nghiệt với mẹ!

Vậy mình phải làm gì đây để có thể đền đáp công ơn mẹ mình muốn làm tất cả , những gì mình làm hôm nay cần dành hết cho mẹ và mình biết thời gian cũng không còn nhiều nữa mẹ đang sống trong những ngày tháng mà theo mẹ nói đó là hạnh phúc nhất bởi 2 con đã làm cho mẹ vui lắm và tự hào , nhưng đó cũng chỉ là 1 phần bé nhỏ mà anh em mình có thể giúp được mẹ , anh mình đã giữ đúng lời hứa với mẹ là con sẽ làm bác sĩ để về chữa bệnh cho mẹ anh đã làm được và anh còn mang giải quốc gia về cho mẹ vui , nhưng năm nay anh cũng mới bước sang năm 4 vậy đến khi nào anh mới xong hả anh , liệu có còn đủ thời gian không anh, ????????Mọi người đang trông ở anh đó!!

Mẹ là người mà có thể nói suốt đời mình mẹ dành tình thường cho tất cả, sống giản dị , nhiều lúc mình cũng thấy muốn trách mẹ bởi mẹ sống không bao giờ lo cho bản thân mình , mẹ chỉ luôn nghĩ tới thế nào để giúp đỡ mọi người và mẹ đã làm thế, mọi người cảm ơn mẹ nhiều lắm mẹ có biết không ?Giờ tất cả sẽ không thể nào quên được những gì mà mẹ đã dành cho mọi người và hình ảnh mẹ sẽ mãi đẹp trong lòng chúng con, trong tâm trí của những người thân!


Mẹ ơi con yêu mẹ nhất trên đời!!!!!


Không tình yêu nào rộng lớn bằng tình yêu của người đem cuộc đời mình hiến dâng cho bạn

Tình mẫu tử quả thật là bao la và ko bao giờ cạn được. Mẹ luôn là người che chở và an ủi mình lúc mình gặp rắc rối. Đối với tớ, mẹ cũng là người mà tớ yêu quí nhất. Mẹ tớ là bác sĩ cho nên cũng khá vất vả, nhiều khi cả nhà đang ăn cơm, hàng xóm gọi mẹ tớ sang khám nhờ, thế là mẹ lại phải bỏ cả cơm để giúp họ. Nửa đêm đang ngủ, có người gọi khám giúp họ hoặc có việc gì gấp ở viện thì mẹ tớ lại phải dậy. Nghề của mẹ là thế, và tớ cũng chẳng biết phải làm gì mặc dù mình thấy rất thương mẹ.
Còn rất nhiều, rất nhiều chuyện mà kể ra đây thì dài lắm, trong lòng tớ, mẹ luôn là người nâng đỡ về tinh thần và dù cho có khó khăn đến đâu , có mẹ ở bên thì tớ cũng có đủ can đảm để vượt qua. Tất cả tớ có thể làm để vui lòng mẹ bây giờ là học cho tốt và đỗ đại học. Mẹ ơi........
Imagine a world where dreams come true and magic is real

Tôi thấy tình mẫu tử thật sự thiêng liêng , nhưng dường như tôi suy nghĩ khác và đối với nhiều người , đó là sai lạc . Tôi quan niệm người thân yêu nhất là người tôi yêu và yêu tôi .
http://www.ttvnonline.com/forum/topic.asp?TOPIC_ID=105493.

Không ai vào xem thông tin cá nhân của tôi à ?

Đồng ý với bác Sadeyes

sao lại thế được nihr mình nghĩ đây là chủ đề hay và rất thiết thực tại sao chúng ta lại không viết về những nguời thân yêu của mình , vậy chúng ta còn có ích gì nữa cơ chứ, phải không các bạn , hi vọng rằng mọi người cũng nghĩ như mình và hãy cùng nhau viết về người mình yêu thương nhất, hãy để topic này sống mãi nhé
Thân!
Không tình yêu nào rộng lớn bằng tình yêu của người đem cuộc đời mình hiến dâng cho bạn

Đối với mình , ông nội mình là người mà mình thương yêu nhất, nghe có vẻ lạ nhưng đúng thế đấy. Bố mình suốt ngày đi công tác xa, mẹ mình là phóng viên nên thỉnh thoảng lại đi vắng, chỉ có ông là chơi với mình thôi. Chắc chẳng có đứa con nào như mình cả. Mình xa bố từ nhỏ đâm quen hay sao ý, nhiều lúc mình tự hỏi mình có yêu bố ko, nhớ bố ko, và mình chẳng thể trả lời nổi, có lẽ là hơi tàn nhẫn khi nói rằng mình rất ít tình cảm với bố. Còn với mẹ, mình có nhiều tình cảm hơn nhưng mẹ vẫn không băng ông, ông là người yêu quý nhất.Bà mình mất rất sớm nên ông buồn lắm, ông dồn cả tình cảm cho mình.
ông chăm cho mình từng tí một, luôn là người bênh vực mình, và ông luôn thấy tự hào khi có đứa cháu như mình tuy mình chẳng phải cháu đít tôn hay đít sắt của ông. Bây giờ ông mình ko còn nữa. Mọi khi có hai ông cháu ở nhà còn đỡ cô đơn, giờ đây chỉ có mỗi một mình khiến mình càng nhớ ông hơn....
When you??Tre down and troubled
And you need someone love and care
And nothin??T nothin??T is gone right
Close your eyes and think of me
And soon I will be there
To brighten up even your darkest night

Thấy chủ đề hay quá, tôi tặng mọi người bài tuỳ bút mới của tôi, đã post ở bên Văn học, coi như một chút quà...
Văn chương, ông tôi và nhạc Trịnh...
I. Sông bắt nguồn từ biển khơi
Hòn đá nảy cội từ cát bụi
Mỗi vật thể trong vũ trụ bao la này rồi cũng có một chốn bắt nguồn, một cõi nương thân.
Tình yêu nhạc Trịnh của tôi bắt nguồn từ đâu , và bao giờ ?
Khi ấy, tôi mười tuổi. Ấy là cái tuổi bắt đầu biết nghĩ và biết lo. Ngày ấy, nhà tôi đã tách ra ở riêng, song vẫn rất gần nhà ông ngoại. Nơi chúng tôi ở là một thị trấn nhỏ ngoại thành Hà Nội, buồn và heo hút.Ngày ngày người ta ngôì đếm những chuyến tàu hoả chạy qua , những con tàu màu xanh hay đen hụ còi ầm ĩ.Và cả những chuyến xe tải thưa thớt vụt qua, để lại những đám bụi đặc quánh màu ghi xám. Tôi, ngày ấy là một cô học sinh giỏi văn nhất lớp, hàng ngày vẫn khệ nệ ôm cái cặp sách nặng chịch đi bộ dọc con đưòng đầy bụi đến trường. Mỗi buổi chiều về, chúng tôi rủ nhau đi tắt qua cánh đồng trồng rau cải và hoa , vừa đi vừa tha thẩn la cà. Mùa, những vồng hoa cải vàng óng và dập dờn **** bay đã đi vào giấc mơ ,chăm chút dần cho tâm hồn mơ mộng của tuổi bé thơ tôi.
Khác với chúng bạn, tôi không mấy khi về nhà mà thường rẽ vào nhà ông ngoại. Một ngôi nhà rất dài với một cửa hàng mặt đường để kinh doanh và buôn bán nhỏ. Càng đi sâu vào trong càng như lạc vào một thế giới khác. Một con đường lát gạch đỏ , hai bên là những chậu cây cảnh nhỏ thâm thấp, nhỏ xinh. Rồi đến một dãy nhà ba gian mái đỏ đã phủ rêu xanh vì mưa nắng thời gian, rồi đến một khu vườn rộng rãi,trông thẳng ra bờ đầm.Ông tôi sống ở dãy nhà ngang này, căn nhà lúc nào cũng ***g lộng gió và nắng.
Mỗi lần đến chơi, dù những cuộc viếng thăm ấy là thường xuyên đi chăng nữa, tôi cũng thấy mỗi lần một khác.
Ông tôi bị liệt nửa người từ năm bố mẹ tôi cưới nhau, trong một tai nạn bất ngờ. Ông sống bằng nghị lực và tình yêu dành cho cuộc đời. Ông cũng đã tham gia cuộc kháng chiến chống Mĩ, cũng đã đau thương vì chiến tranh, vì đất nước bị giày vò, song do căn bệnh dạ dày quái ác hành hạ, ông được đưa về nhà an dưỡng.
Ngày ấy, mỗi buổi chiều tan học, hai ông cháu tôi lại ngồi trò chuyện bên chiếc giường nhỏ của ông, vì ông chỉ có thể ngồi và nằm. Hôm nào trời mát mẻ, tôi đẩy xe lăn đưa ông ra sau vườn ngắm cây cỏ, đất trời .
Ông có một cái cassette rất cũ, song vẫn còn chạy tốt. Năm ấy , tôi mười tuổi. Tôi vẫn thường thấy ông nghe nhạc , những bài hát mang mang một chút buồn phát ra từ chiếc loa rè rè, nghèn nghẹt . Tôi đã say sưa với cái giọng mê mải, da diết như có ma lực của người hát ấy ( mà sau này tôi mới biết là ca sĩ Khánh Ly ) và cả những tình khúc mà tôi chưa kịp hiểu hết lời. Ngày ấy, tôi bắt đầu làm quen với Diễm Xưa, Hạ Trắng, Một Cõi Đi Về,...Ban đầu là giai điệu và giọng hát, từng ngày một thấm vào tâm hồn và những mảnh kí ức của tuổi thơ tôi, như những giọt mưa thấm vào lòng đất Mẹ. Bắt đầu là nỗi buồn vu vơ và diệu vợi.
Tôi còn nhớ có những hôm tôi đến, rõ ràng vẫn những tiếng hát liêu trai ấy, mà ông lại vội tắt đi. Tôi đã hỏi: Tại sao thế hở ông ?
Và chỉ nhận được những tiếng im lặng thở dài.
Cũng có lần ông bảo:
- Cháu chưa nên biết, và biết cũng chỉ thêm đau thôi cháu ạ.
Tôi không bằng lòng với câu trả lời đầy bí ẩn ấy, vì trẻ con có bao giờ thích mình bị coi là trẻ con ? Vì thế thay vì bước vào, tôi tôi núp dươí mái hiên nhà và lắng nghe:
Đại bác đêm đêm dội về thành phố
Người phu quét đường dừng chổi đứng nghe
....
Hàng vạn tấn bom trút xuống đầu làng
hàng vạn tấm bom trút xuống ruộng đồng
Cửa nhà Việt Nam cháy đỏ cuối thôn
Và tôi bắt đầu có ý niệm về cái chết như là một định mệnh, song song với nó là ý niệm về chiến tranh, sự tàn khốc, máu lửa , đau thương và chết chóc. Rồi cũng từ đấy trong tôi hình thành những chồi búp đầu tiên của tình yêu thương đồng loại,cũng như tôi bắt đầu biết yêu cuộc đời này.
II.
Năm mười bốn tuổi, nhà tôi chuyển về gian trong cạnh gian ông ở, để chờ xây nhà mới. Ấy là vào hè. Đã thành thói quen, sáng nào tôi cũng nghe nhạc. Nhưng có vẻ như bị ảnh hưởng bởi chúng bạn , tôi chỉ nghe nhạc quốc tế. Những ca khúc tiếng Anh vui nhộn, giai điệu rún rẩy mà chỉ nghe một lần là quên. Những hôm tôi tìm đến với nhạc Trịnh cũng là tìm lại một khoẳng kí ức tuổi thơ bị lãng quên, là những buổi sáng mùa hè mưa rào và oi nồng. Tôi thấy ông khác hẳn. Ánh mắt ông vui hơn mọi ngày. Lúc đầu tôii vô ý chẳng nhận ra. Hai nhà ở sát cạnh nhau, tôi bắt đầu mở nhạc to hơn, để ông nghe rõ hơn. Ông vẫn giữ thói quan nghe nhạc bằng cái cassette già cỗi ấy. Rồi thì đến một ngày nó lăn ra đình công, như một người già thảnh thơi nằm xuống sau khi đã vắt kiệt sức mình cho cuộc sống này. Ông thích nghe Khánh Ly hát, còn tôi lại thích Hồng Nhung hơn , vì chị ấy trẻ hơn và hợp với tôi hơn. Thời gian ấy tôi đã đánh mất nhiều thứ, những thói quen cố hữu cũng như những niềm vui thuở nhỏ, có lẽ bởi cuộc sống gấp gáp và xô bồ đã kéo tôi đi.
Những hôm nghe Khánh Ly hát, thực ra là từ chiếc đĩa hát duy nhất mở đi mở lại không biết bao nhiêu lần, chỉ để dành cho ông nghe " ké", tôi thấy ông vui lắm. Ông ngồi trên giường, trước mặt là một bình trà nóng, một cái đĩa đựng toàn hoa nhài thơm ngát ,mắt dõi nhìn xa xăm. Nào tôi đã hiểu được ông nghĩ gì ? Một lúc sau ông khe khẽ hát, hơi ông yếu và thấp, nghe buồn lắm :
Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi
ĐI đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt...
Lúc ấy tôi chỉ thấy buồn

Đừng tuyệt vọng, tôi ơi đừng tuyệt vọng.
Cần phải sống để thấy nỗi tuyệt vọng cũng đẹp như một bông hoa...

III.
Tuổi thơ tôi lớn dần cùng với những kí ức về ông ngoại, người mà tôi vô cùng yêu thương, người đã dạy cho tôi những khái niệm đầu tiên về âm nhạc, bắt đầu bằng những bản nhạc Trịnh bàng bạc buồn. Nhạc tình đôi khi buồn quay quắt, nhạc phản chiến đau thương mà nặng chất nhân văn. Chính vì thế dù tôi không một ngày nhìn thấy chiến tranh nhưng cũng có thể cảm được một phần của những điều đau thương nhất, cũng như có thể tưởng tưởng được những bức tranh ngập ngụa một màu tàn khốc, sự tàn khốc của chiến tranh xâm lược...
Xác người nằm trôi sông , phơi trên ruộng đồng
Trên nóc nhà thành phố , trên những đường quanh co.
Xác người nằm bơ vơ trên mái hiên chùa
Trên giáo đường thành phố, trên thềm nhà hoang vu.
Xác người nằm quanh đây trong mưa lạnh này
Trên xác người già yếu, có xác còn thơ ngây....
Lúc ấy cảm giác như mình cũng là một nhân chứng đang đi như mộng du giữa một rừng máu và xương trắng, ??o bên xác người già yếu, có xác còn thơ ngây ??o.
Ngày ấy Hà Nội vào mùa mưa. Những cơn mưa tầm tã, xối trời xối đất, làm cả không gian sùm sụp một màu xám bạc. Lúc này nhà tôi đã chuyển đi, cách xa nhà ông ngoại hơn 10 cây số, và tôi đã 16 tuổi. Cái tuổi mà một cô bé con muốn làm người lớn, ríu rít bận rộn với những băn khoăn, lo lắng, những náo nức của tuổi trăng tròn. Vì thế những chuyến viếng thăm ông ngày càng thưa thớt, loãng nhạt, đôi khi chỉ là một vài phút thoáng qua, hỏi han sức khoẻ rồi lại vụt biến đi. Tôi vẫn yêu ông, nhưng tôi không nhận thức được rõ rệt tình yêu ấy, nó ẩn sâu trong tiềm thức rồi. Khoảng thời gian chừng nửa năm ấy tôi không còn những phút trầm tư ngồi nhìn trời mưa trắng xoá, nhìn chớp giật sáng loà và bó gối nghe những giai điệu Trịnh mênh mang. Tôi cũng chả nhớ tôi đã nghe cái gì, vì kí ức nhạt nhoà lắm. Một phần vì tôi không ở gần ông để có một ai vô ý đánh thức thói quen xưa cũ này....
Năm ấy tôi mười sáu tuổi. Mỗi ngày , mỗi tuần tôi lại nhận được tin tức về sức khỏe của ông từ bố mẹ và các dì. Tin xấu lắm. Sức khoẻ ông yếu dần, cộng với suy sụp về tâm lý, khiến cho tình hình càng thêm tồi tệ. Dường như cuộc sống đã không buông tha cho ông, cũng như những đau đớn thể xác vì bệnh tật, dằn vặt vì cảm giác mình - kẻ vô dụng đang làm phiền con cháu ngày đêm đeo đuổi ông. Hai lần tự tử bằng thuốc ngủ, những ngày bỏ ăn.....Tôi bắt đầu chăm đến chơi với ông, hình như tôi có cảm giác mình cần phải níu kéo những giây phút cuối cùng. Tôi đẩy xe lăn đưa ông ra vườn, nói chuyện với ông, những câu chuyện vu vơ, đôi khi là chuyện âm nhạc, nhạc Trịnh, nhạc Văn Cao , nhạc tiền chiến, hay chuyện cây cỏ, lá hoa trong vườn.... Mỗi câu chuyện thường bắt đầu như thế này :
- Mấy hôm nữa cháu sẽ mua cho ông một cái băng Khánh Ly ông nhé ! ( vì băng của ông đã hỏng hết cả rồi )
- Mấy hôm nữa mình mua một cây ngọc lan trồng trong vườn nhà mình ông nhé ! Ông thấy Hồng Nhung hát bài ??o Ngọc Lan ??o của Dương Thiệu Tước thế nào ?
- Cây thiên lý nhà mình năm nay ra nhiều hoa ông nhỉ ? Cháu bảo bà nấu canh cua thiên lý cho ông ăn tối nay ông nhá!.... Ông có nghe Khánh Ly không , cháu bật cho.....
Những câu chuyện giản đơn thế thôi, những dự định nhỏ bé thế thôi, cũng làm cho ông sôi nổi hẳn lên, và niềm vui ấy dường như cũng lây lan sang cả tôi. Tôi và ông cứ sống trong cái thế giới riêng tư và nhỏ bé ấy, có cây cỏ, đất trời và nhạc Trịnh trong suốt cả tháng liền.
Đến tháng tư, Trịnh Công Sơn mất, ông tôi khe khẽ buồn. Ông nghe nhạc Trịnh ít dần, tôi cũng bận bịu với kì thi tốt nghiệp đầy cam go và vất vả. Những cuộc viếng thăm, chuyện trò cũng thưa hơn. Sức khoẻ của ông lúc mạnh lúc yếu, cứ thất thường linh tinh...
Thi tốt nghiệp xong,có kết quả, tôi xuống thăm ông để xả hơi. Ông vui lắm. Hôm ấy là đám giỗ cụ. Ông ngồi trên giường, cười vang khoe với họ hàng ??o Con bé Linh nhà tôi nó đỗ vào lớp chọn trường điểm của Hà Nội đấy các bà ạ...??? và lắng nghe những tiếng xuýt xoa của họ hàng với ánh mắt long lanh niềm mãn nguyện.
Tôi dành cả một tháng hè để sửa sang lại đống băng cũ của ông, đem ra phơi phóng ra sân nắng cho khỏi mốc, rồi chỉnh chang, phân loại tủ sách đồ sộ của ông. Hai ông cháu tỉ mẩn ghi chép từng đầu sách, bọc bìa, dán gáy cẩn thận. Ông khuyên tôi nên đọc cái gì, đọc thế nào. Ông dần dần truyền thêm cho tôi tình yêu văn chương, cũng như ngày xưa ông đã nhen nhóm trong tôi tình yêu nhạc Trịnh. Tôi cảm thấy rõ rệt cái bóng cao cả yêu thương của ông bao trùm lên tâm hồn tôi, nhẹ nhàng như dòng suối làm mát tâm hồn tôi, bằng văn chương và những giai điệu Trịnh.
Tôi vào lớp 10. Công việc chuẩn bị không mấy vất vả nhưng cũng lấy của tôi một ít thời gian , cộng thêm với tuần quân sự đủ để mười ngày liền tôi không xuống thăm ông. Đến ngày thứ mười một thì tôi nhận được tin ông mất đột ngột, đúng vào ngày mười sáu trăng tròn, một ngày sau rằm Trung Thu.
Tôi lảo đảo bước đi trong căn phòng vắng bóng ông, mà vẫn như cảm thấy rõ mồn một bóng dáng ông đang ngồi đó, mắt lim dim thả hồn vào khoảng không thấm đẫm tiếng hát Khánh Ly, y như hồi tôi còn nhỏ.
Một lần nằm mơ, tôi thấy tôi qua đời....
Tôi nghe thấp thoáng giai điệu ấy, giai điệu của ??o Bên đời hiu quạnh ??o ám ảnh tôi day dứt, nhạt nhoà lẫn trong tiếng kèn, phách não nuột của phường bát âm. Xunh quanh bà con chòm xóm đi ra đi vào nườm nượp, ai cũng thương ông sống tử tế, tốt bụng cả một đời....
Tôi thu mình trong góc phòng, nhắm mắt lại và cố gắng nói chuyện với ông, đúng hơn là với hơi thở ông còn vương vất quanh đây. Nghe những giọt nước mắt nóng hổi lăn lăn rát bỏng cả hai má. Cảm giác hối tiếc choán hết tâm trí mình, hối tiếc vì bao nhiêu dự định chưa làm được .??o Ông ơi, cháu chưa mua cho ông cái băng Khánh Ly như đã hứa. Cháu còn chưa đọc hết cuốn ??o Đất vỡ hoang ??o mà ông bảo hay lắm. Bây giờ thì muộn rồi, cháu còn biết mua băng cho ai nghe nữa hở ông ? .... ??o .Nhìn ra ngoài trời kia, một ngôi sao vụt sáng rồi vụt tắt. Mùi hoa thiên lý mát ngọt trên giàn còn ướt đẫm sương, mùi hoa bạch ngọc trong ngần, và ai đó đang mở nhạc Trịnh Công Sơn, những thứ ngày xưa ông rất thích, nhưng ông thì đã xa xôi lắm rồi. Tôi cũng biết rằng tôi đã mất một điều vô cùng quí giá, mất mát lớn lao nhất trong khoảng đời bé bỏng thuở ấu thơ.
Trịnh Công Sơn mất vào tháng tư, ông tôi ra đi tháng chín. Năm ấy tôi mười sáu tuổi...

Đừng tuyệt vọng, tôi ơi đừng tuyệt vọng.
Cần phải sống để thấy nỗi tuyệt vọng cũng đẹp như một bông hoa...

Người mà tôi thương yêu nhất ??? khó có thể nói một ai đó được ,vì tôi yêu quí tất cả mọi người ,có lẽ mọi người cho tôi là thế này thế nọ khi nói ra điều này nhung sự thật là vậy ,tuổi thơ của tôi gắn bó với tất cả mọi người trong gia đình cũng như bạn bè ,Thật sự là vậy ,từ khi tôi mới chào đời ba tôi là người đã cho tôi ăn cho tôi uống và giặt giũ cho tôi ,< tôi nói vậy không phải là me tôi không quan tâm đến tôi đâu nha > mẹ tôi phải chịu biết bao khổ cực ,sáng sáng trước khi đi làm đưa tôi đến lớp học ,trưa đón tôi về ,chiều lại đạp xe đưa tôi vào lớp ,cứ vậy ngày qua ngày ấu thơ tôi luôn gắn liền với ba và mẹ ,rồi khi ba đi xa năm đó tôi mới 3 tuổi , mọi việc trong nhà dồn hết lên đầu mẹ ,mẹ phải chịu đựng phải lo tất cả mọi việc trong nhà mẹ phải làm tất cả mọi việc không có khi nào nương tay , tuy mệt nhưng mẹ vẫn chăm lo đầy đủ và chiều chúng tôi hêt lòng ,đối với tôi mẹ là cuộc sống là người chia sẻ mọi niềm vui nỗi buồn ,mẹ đã đem lại cho chúng tôi hạnh phúc .KHông chỉ mình mẹ ,cô tôi một người khá gần gũi và hay chơi với chúng tôi ,hàng nagỳ cô chơi đùa vơi chúng tôi ,đưa chúng tôi đi chơi .... và có vô vàn kỉ niệm về cô mag chúng tôi không bao giờ có thể quên được tong thời thơ ấu của tôi .nhưng giờ đây khi cô không còn ở bên chúng tôi thì tôi vẫn không bao giờ quên được những kỉ niệm đó ,tôi ước mình đượ lớn nhanh một chút để có thể vào đà lạt thăm cô và có thể ...có thể mong ước có thể vui chơi cùng với cô ,được cô dẫn đi chơi như ngày xưa ,ước mơ đó khó có thể thành sự thật được nhưng tương lai còn ở phía trước và quyết định nó hoàn toàn do tôi .
Khi học lớp 1 ,tôi học tây sơn nên ở nhà bà ngoại thường xuyên , đối với mọi người bà là người bệnh mọi người phải chăm sóc và mọi người không thích bà lắm bởi bà khó tính ,còn tôi thì khác ,bà rất chiều chuộng tôi và luôn cho tôi tiền ăn quà ,tiền mua truyện ,báo... mà đối với mấy đứa em tôi bà không bao giờ làm như vậy ,điều đó tôi không hiểu làm sao , nhưng dù mọi người có nghĩ bà là người thế nào thì trong tôi vẫn yêu quý bà ,giờ đây mỗi khi tôi đến chơi, bà vẫn như xưa bà vẫn đối xử với tôi rất tốt bà vẫn thường hỏi : cháu có ăn gì không hay ăn cái này nha ,cái kia nha ,bà đi mua cho ... những câu nói đó trước đây tôi nghe rất nhiều và thường cáu lên mỗi khi bà hỏi nhưng giờ đây sao tôi thấy nó gần gũi và thân thiết đến vậy ,bà ơi ! tôi mong bà khỏi bênh ,căn bênh dai dẳng đã ở trong bà từ hàng chục năm qua ,mà có lẽ là gần nửa cuộc đời của bà ,nhưng có lẽ là rất khó và không bao giờ có thể làm được ,đối với tôi dù có thế nào thì tôi vẫn mãi mãi yêu quí bà .
Tuổi thơ của tôi đã gắn liền với tất cả mọi người và rất em đềm để giờ đây khi nhắc lại tôi thấy nhớ vô cùng và luôn muốn cho thời gian quay ngược trở lại để tôi trở thành một cô bé bé bỏng như ngày nào .

.
Mình xin nói về thầy giáo đang chủ nhiệm mình , mình coi thầy như người cha thứ hai và rất quí trọng thầy giáo
Thầy tên là Hưng, thầy người hơi dong dỏng và luôn cười,lại vui tính nữa nhưng khi hung lên cũng chả ai biết thế nào đâu nha hi
Tôi thấy mình thật may mắn khi được học với thầy.Thây rất tâm lí với học sinh.Tổ toán của trường dưới sự lãnh đạo của thầy đã không ngừng lớn mạnh và trở thành khối chuyên có quyền lực nhất.Là một giáo viên lâu măn giầu kinh nghiệm nên thầy có rất nhiều học sinh ,ở mỗi lớp thầy dậy có tới hàng trăm học sinh Mặc dù bận rất nhiều công việc nhưng thây luôn quan tâm chăm sóc chúng tôi.Mỗi lúc tôi đến dù thầy bận đến đâu thầy vẫn tiếp đón rất nhiệt tình và cho tôi những lời khuyên rất bổ ích.Năm vừa rồi đáng tiếc là tôi đã không thể góp vào bảng thành tích của thầy một chiếc huy chương IMO.Dù sao tôi cũng còn một năm nữa hi vọng năm sau thầy sẽ được đi Nhật tham dự IMO
Không tình yêu nào rộng lớn bằng tình yêu của người đem cuộc đời mình hiến dâng cho bạn