HE HE HE Cười đê bà con ơi!

Càng ngày càng thô rồi đấy Còi ạ ...... MÀ có cần phải lấy người khác ra làm trò đùa thế không ??

Học sinh không thích tiền
Mà chỉ thích ông tiên
Bởi ông tiên biết ước
Ước ra thật nhiều tiền

To KLC : anh được lắm!!!
Cố gắng phát huy khả năng đi copy bài nhé , rồi thay tên nhân vật vào nhể?
< các bác bào là nạn nhân của KLC trog vụ này , yên tâm đê! Hôm qua KLC bảo với em là anh ý rất thích được ăn cà chua cà pháo, củ đậu .. Mọi người ơi , ai có dép thừa dép rách cà chua thối ... thì..... ném cho HG vào mặt nhé
GIRL-OF-BARCELONA, ấn tượng khó phai!!!![/SIZE=25]

Còn đây là:
Chồng 'Ơi' Là Chồng.............
Chồng ngu đần là Vô phúc
Chồng thông minh thì Vô sự
Chồng bỏ thì Vô sinh
Ế chồng là Vô duyên
Chồng đi ngoại tình thì Vô đề kháng
Giựt chồng người là Vô lương tâm
Chồng ly dị là Vô mưu
Còn ly dị chồng là Vô mục đích
Chồng ghen mà làm thinh là Vô tội
Ghen với chồng là Vô cớ
Nếu không nói là Vô hiệu
Con riêng của chồng là Vô thừa nhận
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Vô giá
Vợ chồng cãi lộn là Vô tận
Chồng giận mà không nói là Vô hại
Vợ chồng giận nhau là Vô hạn
Vợ chồng đánh nhau là Vô luật lệ
Chồng đánh mổi ngày vẫn không sợ là thiên hạ Vô địch
Nhưng đã bị chồng đánh là Vô phương cứu chữa
Ý chồng là Vô biên
Áo quần chồng mặc là Vô hình
Cơm chồng nấu là Vô vị
Đồ đạc của chồng là Vô sản
Nói xấu chồng là Vô công rỗi nghề
Ghẹo anh , em trai của chồng là Vô tình
Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là Vô ý
Chồng không muốn lại gần là Vô tri Vô giác
Đòi ngủ với chồng liên tục là Vô độ
Trốn chồng mà léng phéng là Vô kỷ luật
Chồng bắt quả tang với bồ là Vô can
Vì chồng mà thi rớt là Vô dụng
Vì chồng mà bỏ bạn là Vô ân
Vì bạn mà không thương chồng là Vô lại
Vì chồng mà bỏ cha mẹ là Vô đạo , Vô ơn
Vì cha mẹ mà phụ chồng là Vô liêm sỉ
Lương đưa hết cho chồng là Vô điều kiện
Lấy chồng là Vô nghĩa , Vô bổ , Vô ích , nhưng nếu không lấy thì Vô vọng !!!!!
Em trở về đúng nghĩa trái tim em.Là máu thịt đời thường ai chẳng có...

Friends forever

Hôm này các bác thấy có nên phạt KLC khong vậy? Phạt KLC chi các khoản sau bữa ăn ngày 29-01 nha . < Mà nói chung là cũng không có gì nhiều đâu nhỉ còi ? >

Chán quá nè , còi ạ, tao chẳng thấy gì mới cả, mà người ta đã phản ánh thì đừng thay tên nữa

Welcome to Final Fantasy Fans Club
Click our Logo
​

Em còn nhiều bài hay lắm nhưng post ra có đứa nó dám giết mình lắm
Dù đã có lúc tôi cố quên cuộc tình

​

1 anh sinh viên đi về quê trên 1chuyến xe.Anh ngồi cạnh 1 bác nông dân.Để giết thời gian anh đề nghị.
-Cháu với bác chơi đố vui đi.
Bác nông dân:
-Thôi tôi có biết gì đâu mà chơi.
SV:Thế này nha.Cháu đố bác nếu bác không trả lời được bác mất cho cháu 500Đ.Nếu bác trả lời được cháu mất cho bác 5000Đ.Và ngược lại bác hỏi cháu nếu cháu trả lời được bác đưa cháu 500Đ,cháu không trả lời được cháu đưa bác 5000.
Bác nông dân đồng ý.
Anh SV bắt đầu:
-Ngày sinh của Moza là bao nhiêu?
Bác nông dân móc túi đưa anh SV 500Đ.
Đến lượt bác ND hỏi.
-Con gì lên núi bằng 4 chân và xuống núi bằng 3 chân?
Anh sinh viên nghĩ nát óc mà không biết nó là con quái vật nào phải đưa bác ND 5000Đ.
Đến luợt anh SV hỏi.
-Nó là con vật quái quỷ gì vậy.?
Bác nông dân móc túi đưa anh SV 500Đ.
Dù đã có lúc tôi cố quên cuộc tình

​

Sự phân tích của máy tính
Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, "Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phải gặp bác sĩ." Bạn anh ta đề nghị, "Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hn và rẻ hn đi bác sĩ." " Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì...Chỉ tốn 10$ thôi."
Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt...một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.
Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây...Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng. Hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Ðưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái. Chúng không phải là của bạn. Hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn...
Dù đã có lúc tôi cố quên cuộc tình

​

Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.
Dù đã có lúc tôi cố quên cuộc tình

​

Con gái đi lấy chồng
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nescafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" . Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions"
Dù đã có lúc tôi cố quên cuộc tình

​