Heo beo !

hôm nay 10/3 âm lịch , ngày toàn dân được nghỉ mừng giỗ Tổ Hùng Vương ...............
Mình vẫn đi làm, sáng ra bận quá.............
Tự nhiên cảm thấy buồn buồn, anh đi ăn nhậu tụ tập với bạn bè..............
Sao mình thấy buồn quá, mình nói anh đa tình sao anh cứ cãi .
Mình ghét những kẻ đa tình, căm ghét chứ ko fải là ghét .
Nhìn bàn dân thiên hạ đi chơi, nghỉ ngơi sướng quá .
Mình mà nghỉ làm cũng chẳng biết làm gì, chẳng biết đi chơi với ai, đi chơi ở đâu ????cuộc đời ơi ! sao cô độc quá !
Có khi anh đang tụ tập với mấy người bạn, biết đâu đấy đang ăn uống vui vẻ với mấy đứa X và Ng.....Mình thấy anh hay gọi điện, hay nhắn tin với Ng...........nghe nói sinh năm 89 quá trẻ .....
Thôi đừng buồn nữa, số mình nó như vậy rồi. Buồn cũng có giải quyết được gì đâu.
Mình sợ, sợ những suy nghĩ của mình là chính xác, sợ anh chia sẻ tình cảm của anh đều cho tấtc cả các cô gái, trong đó có em.
Em thì bận làm cả ngày, tối đi học. Mấy hôm nay mình ra ở trọ sợ mình buồn nên anh cũng có ghé qua .
Tối qua ngồi với anh 1 lúc ăn chân gà thôi, sao mà lắm tin nhắn, lắm điện thoại gọi thế .
Mặt anh cứ đỏ ửng lên, em ngó vào đt thì anh ko cho xem........chẳng cần xem em cũng biết ai nhắn tin.
Em thấy chán quá, chán quá.........Mình cảm thấy đau đầu.
Hiện tại ở 1 mình, lạ chỗ nên toàn hơn 1h sáng mình mới ngủ.
Ngồi đọc lại những quyển nhật ký mình ghi, thấy trẻ con và buồn cười.Lục đống thư viết tay, thấy thư mẹ gửi từ năm 2005 đọc mà ứa nước mắt. Thấy nhớ và thương mẹ nhiều quá, con biết mẹ thương con, mẹ lo cho con.
Con biết tự chăm sóc bản thân mà, mẹ yên tâm đi. Hơn 1 năm nữa là con học xong con sẽ về bên mẹ .
Sáng nay nhiều cảm xúc buồn quá, lẫn lộn tất cả .................

Ôi đã gần 11h trưa rồi àh..........Đói quá, đói quá, ù hết cả tai .Ngồi thêm chút nữa rồi ra ngoài kiếm tý gì nhét vào bụng .
Tối qua đã ăn miến ngan thay cho bữa tối. Cứ ăn uống kiểu này mình càng ngày càng gầy đi mất. Người đã như sợi dây rồi, phải điều chỉnh thôi .
Chết rồi, chợt nhớ ra cái giấy hẹn của CA, ra 91 Nguyễn Trãi nộp 150k rồi lấy cái bằng về. Quên ko đội mũ BH, bị bắt ngay đầu ngõ.
Đúng là " chó cắn áo rách", đang lúc túng bấn ko có 1 xu thì chó lại đến cắn . Số đen như chó vậy .
Tý nữa qua hiệu vàng, bán đôi bông tai được bao nhiêu thì được thiếu thì tạm ứng lương . Tối qua bà chủ đòi tiền nhà rồi,
Ngồi kêu gào khóc thét mãi ko có giải quyết đc gì đâu, buồn vẫn hoàn buồn .

Chia buồn với e.
Cùng tâm trạng phải đi lam` vao` ngày mà người ta được nghỉ

Chiều nay lại khóc, sợ anh nhìn thấy mình fải chui vào trong toilet, sao ruột gan cứ đau quặn lên, trái tim nhức nhối .
Không biết có ai giống mình ko ? 1 tình yêu mù quáng .
Những gì anh nói như cứa vào từng thớ thịt, đau tận đến tim .
Một trái tim mỏng manh chưa một lần yêu say đắm, sao bây giờ thấy đắng cay quá !
Mình nói với anh rằng : sau này anh lấy vợ fải để cho người đó có cơ hội 1 năm để tìm hiểu tính anh, may ra mới ở được"
. (A quá khó tính và chấp vặt, nhiều khi cảm thấy anh sao giống đàn bà quá thể).
A đốp lại mình : vợ phải là môt người thông minh, chỉ cần nói qua là hiểu. Không ai lấy vợ ngu đần, biết đi vào ngõ cụt không lối thoát mà vẫn đi".
Những gì anh nói, có thể anh sẽ quên ngay nhưng đến bây giờ nghĩ lại nước mắt em vẫn rơi . Chạy vội vào trong giấu đi những giọt nước mắt. Em thấy con người ngày xưa của em đâu rồi ???một người có lòng tự trọng cao..........chỉ vì một sai lầm là thích anh...............mà em biến thành một kẻ tội đồ, ko ra gì trong mắt anh.
Đã rất nhiều lần, anh có những lời nói xúc phạm em, cay nghiệt với em........Em ........
Càng ngày e càng nhận ra rằng giữa em và anh có khoảng cách quá xa...............quá xa...........
Em biết mình fải làm gì, fải làm gì để trái tim mình ko đau nữa. Quên anh và duy trì mối quan hệ người dưng...................Chỉ thế thôi .

sáng nay nhận được SMS của 1 người nói rằng : "trước hết mình phải quý bản thân mình, tự lo cho cuộc sống của mình thì mới mong người khác quý trọng mình".
Đúng, tại sao mình cứ làm bản thân khổ với những suy nghĩ lung tung, bản thân mình chẳng nhẽ lại ko quan trọng bằng cái gọi là tình yêu phù phiếm sao ?
Tại sao cứ phải nghĩ để bẩn thân ngày một gầy yếu, tất cả nên chấm hết để sống cuộc sống là chính mình .

Mình ức chế, quá ức chế..............
càng ngày càng thấy ghét .......
Đi làm số cho máy, còn mỗi cái naming, mình cứ nghĩ là a làm được nên gọi điện về hỏi trước, câu trả lời là naming được.
Mình cầm về, cuối cùng a ko biết làm . Thật nực cười và thất vọng, lại còn nói mình là ko thông minh, tôi là kẻ ngu, kẻ ngu nên cứ nghĩ anh là người giỏi, biết làm.
Tôi ngu vì quá đề cao anh, thực ra anh cũng kém cỏi thôi . có gì cao siêu ngoài những cái tự cao, tự đại và luôn miệng chê bai người khác. Chê người ta thế này, chê người ta thế kia..........
Đàn ông như anh, giở chết đi được .

Hừm ! một buổi sáng nắng vàng khắp nơi thật dễ chịu . Hy vọng ngày hôm nay ko có lời nói nào khiến mình buồn.
Buồn là bạn thân của mình gần 5 năm. Hai đứa là bạn thân tri kỷ lúc nào cũng có nhau.
" Tôi có người bạn thân, người ấy tên là buồn hai đứa quen nhau từ hồi tớ lên HN học" . Nghĩ lại hồi học phổ thông mà phát thèm, thèm cảm giác vô lo, vô nghĩ. Thèm cảm giác vui vẻ, nô đùa thoả thích cùng bạn bè . Từ ngày lên HN học, cuộc sống mỗi ngày trôi qua thật tẻ nhạt, chưa bao giờ mình cảm thấy vui, chưa bao giờ.........lúc nào cũng nhớ nhà, lúc nào cũng lủi thủi 1 mình . A nói rằng " e giống vợ thằng N, suốt 4 năm học đh toàn ở 1 mình ko có người bạn nào " .
Có lẽ, mình sống chưa nhiệt tình, chưa nhiệt tình để có một người bạn đúng nghĩa ????Hay tất cả đều đang lo cuộc sống riêng, lo cơm áo gạo tiền mà ko còn nhí nhảnh hồn nhiên như trước và đặc biệt là ko nhớ người bạn như mình nữa.
Thôi, hôm nay phải vui vẻ đấy. Dù có chuyện buồn gì đi chăng nữa thì cũng chỉ buồn 1 mình ko nên để người khác biết . Mình còn phải cười với khách hàng nữa mà. Cười mếu thì sao làm được gì
Một ngày mới nắng to cùng nụ cười rạng rỡ lào

mấy hôm nay bán hàng ì ẹt quá, lại thấy lo rồi .
a lúc nào cũng vui vẻ, vô tư nhưng mình biết những buổi tối 1 mình, anh hay suy nghĩ lắm và chắc chắn anh cũng rất buồn.
A nói " nỗi đau của anh nuốt vào bên trong rồi ". Chẳng bao giờ tâm sự buồn chán chỉ thấy cười . Đúng là heo béo, em fải học theo cách sống của anh được mọi người yêu quý .
A ơi ! em yêu anh lắm cơ

chủ nhật này lại làm thêm buổi tối.
sao mà nhiều việc dồn dập lên đầu mình thế ko biết .
Nào là Th ốm, chưa về để giúp nấu nướng xem qua nhà cửa có việc gì ko ------------------> khi nào có ai nhắc đến mình chắc lại bị lôi ra nói ( "ăn ở đấy bao nhiêu năm, mình ốm mà ko thấy về nhờ 1 chút ......" sợ lắm bị mang tiếng vô ơn . Thời gian cứ cuốn mình đi .
Nào là, mai sáng 3h D ra ga đón D. Mình đã nói rồi 3 h sáng thì đi đón sao được. Nó lại cứ nói là " vậy là em fải langthang ở HN thật rồi . Híc !3h sáng ai dám 1 thân 1 minh con gái đi ra đường đêm hôm. Chán, khi chẳng có ai hiểu .
Ngồi nghĩ ngợi 1 lúc lại nghĩ về ông Đ hấp, sao mà ghét mà căm đến thế. đồ Phát xít, Hít le....ghét .
Sap cuộc đời cứ bóp nghẹt mình thế này, khó thở lắm . Trên đất nước VN này ko biết bao nhiêu SV sống ở trọ và tự lập. Biết XH có người này, người kia. Biết có SV ngoan và cũng đan xen vào đó những người tự đánh mất mình. Sao mình cứ như bị mọi người gò ép trong cái suy nghĩ xấu xa .Nghĩ mình thế này, nghĩ mình thế nọ.....ra ở trọ vì cái này, vì cái nọ . mịa, ở nhà người quen thì muốn hư cũng đã hư rồi .
mà cái ông Đ chuyên vuốt đuôi. Ngày xưa anh em vui vẻ thế từ ngày ông ấy đi làm mình thấy sao mà ghét cái mặt .
Tự nhiên thấy căm thù tất cả mọi người . Vì trước mặt mình họ khác, sau lưng mình họ lại khác .

A ơi ! em nhớ anh quá. Đã hai ngày nay em ko nhìn thấy anh, dù rằng hôm nào cũng điện thoại buôn hàng tiếng đồng hồ, dù rằng vẫn nghe giọng anh nói cười trong ĐT sao vẫn thấy thiếu và nhớ anh.
Nghe tin mẹ a ốm em thấy bồn chồn ruột gan và giục anh về quê gấp, dù ko fải người sinh thành ra em nhưng sao em thấy lo như chính mẹ mình vậy. Buồn cười thật
Rồi anh thông báo phải 1 tuần anh mới lên được, lúc đó em thấy buồn và lo quá. Mong sao mẹ anh nhanh khỏi....
A lúc nào cũng cười, em ghét anh. Heo béo àh ! em nhiều cảm xúc viết về anh lắm, a kể rằng có người coi anh là thần tượng. Lúc đó em chỉ cười và bĩu môi thật dài nghe a nói dóc.
Nhưng anh có biết ko trong mắt em anh là một thiên thần, một người rất tốt sống vì mọi người và là một người con hiếu thảo, ngoan ngoãn. sau này ai được làm vợ anh thì người đó sẽ thật sướng.
Đã rất lâu rồi, em coi anh như một phần cơ thể sống của mình. Ko thể thiếu được anh dù biết rằng có cố gắng thế nào thì em với anh cũng ko đi xa hơn đc nữa. Em thấy buồn vì điều đó, có đôi lúc e mộng tưởng : biết đâu giữa em và anh có duyên và có số lại được ở bên nhau thì sao. Nhưng khó lắm đúng ko anh.
Em giấu cảm xúc của mình, và càng ngày càng đau khổ khi biết mỗi ngày trôi qua là tình cảm em dành cho anh lại tăng lên bội phần.
Em nói ko lấy chồng, vì sợ sợ sẽ ko tìm được 1 người như anh. Em sợ ko yêu được ai bằng yêu anh. Em sợ mình ko quên được anh. Tất cả là tại anh quá hấp dẫn đấy
Em sợ, em sợ một ngày mình xa nhau không gặp lại sợ lắm người ơi vì tình yêu chỉ có một đừng để em phàn tai sắc hương từng đêm nhớ thương