hì...hì... Ngày mai chẳng biết ra sao nữa- Mà có ra sao cũng chẳng sao - Học không chơi đánh rơi tuổi trẻ-Chơi không học bán rẻ tương lai-Vừa học vừa chơi mới là kẻ đa tài- Học...học nữa...hộc máu -Ăn tranh thủ , ngủ khẩn trương, học bình thường , yêu đương tích cực. MỚI NỔI Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn. Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: - Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở? - Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau - Người kia trả lời. KHÔNG CÓ GÌ ĐÁNG PHÀN NÀN Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: - Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá. - Con biết nói à ? - Người mẹ mừng rỡ - Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng? - Trước giờ mọi việc đều ổn cả. RA THẾ Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn nón kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đòi thứ tốt nhất. - Tôi đã tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che chắn cẩn thận - Cô gái giải thích. Chủ tiệm ngạc nhiên: - Bộ cô bị thương ở đầu rồi à? Cô gái: - Đâu có! Ý tôi muốn nói là tôi đã từng học đại học. NGƯỜI THU TIỀN Vào đêm cuối năm. - Có ai không? - Ai đó? - Người buôn gạo đây. - Chủ vắng nhà rồi. Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân. - A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi. Người chủ giận dữ: - Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà. - Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại. Anh ta sửa lại lỗ thủng. - Xong rồi. - Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ? - Không thấy. - Vậy thì tôi không có nhà. THÂM Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ: - Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay. - ...?!? - Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không? KHỦNG KHIẾP Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu! VẪN CÒN TĨNH TÁO.. Trên một đoạn đường vắng đã khuya, một cô gái đi ngang cái cột điện thì có tiếng gọi: - Cô... ơi..híc.. làm ơn, híc..híc...làm ơn xem giùm đầu tôi đã u mấy cục rồi?? - 4 cục rồi. (cô nhận ra đó là một anh chàng say rượu). - Híc... cám..híc..ơn ...híc. vậy là còn 5 cột điện nữa là về đến nhà ( gã say lẩm bẩm). TÁI HÔN ..."Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?" "Đúng đấy, chị không bao giờ muốn để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
