Hi vọng thật nhiều!

Tối qua k tập thể dục
Tự dưng chiều qua thấy mệt. Tối qua uống có 2,5 viên. Tối anh đến tự dưng thấy nhức đầu trc khi đi ngủ. Đingủ thì tầm 5h sáng tỉnh dậy vì mơ quá. Sáng uể ỏai k muốn tập. Rồi mẹ gọi dậy cũng tập được một lúc khaỏng 30p. Tắm xogn đi làm. Ok
Ah, sáng còn thấy hơi đau bụng nữa chứ. Rồi tự dưng nso cũng hết. Còn đúng 1 tháng nữa cưới rùi. Nhanh lên nào. Háo hức quá. Chỉ cần là k ốm là ok rùi. Nhưng cũng phải công nhận. Háo hức nhất là đi chụp ảnh cưới. Vui ơi là vui. Mệt mà cũng k cảm thấy gì nữa. Hì hì. Còn thêm một vụ thử váy và áo dài nữa chứ. Cố gắng lên nhé. OK
Anh bảo hay là đi tuần trăng mật ở TAm Đảo nhưng mà mình k muốn sợ ốm. Thực ra thì thích đi lắm nhưng mà nhiều việc một lúc thế mà ốm thì chết. Phải cố gắng thật nhiều mới được. HÌ. Cố lên nào. Sắp tới một đích mới nữa của cuộc đời rồi. Nào

Cưới hết
Lớp mình vị chi năm nay là cưới hết. Chỉ còn Nhung nữa thôi. Chả biết nên mừng hay lo nữa đây. Chúng nó có con hết. Tòan con trai nhỉ. Mừng cho bạn. Mình cứoi trùng ngày với Thương. Nhưng nhà mình tổ chức vào chiều hôm chủ nhật. Chắc mọi người đi được nhiều hơn. Cũng mời vài người bạn. Hi vọng là hôm đó mọi người đến được. Mà k đến được cũng chả sao cả. Hì. Thôi cái gì cũng trọn vẹn cả mà thôi.
Tối qua lại k thiền. Chỉ đi bộ thôi. Sáng nay lười k dậy tập thể dục. Sáng còn dậy sớm đi vệ sinh nữa. Cúôi tuần lai jphải uống thêm thuốc nữa. Hì. Mình k biết nên bùon hay nên vui nữa. Thôi kệ nó. Đến đâu hay đến đó mà. Chả phải nghĩ nhiều làm gì cho mệt mỏi. MỌi chuyện của mình đến lúc này là ổn mà, phải k ? Mình k nghĩ nữa cho đỡ mệt mỏi. Và làm thế nào rồi cũng đi đến đích mà. Cúôi đời rồi mới biết ai dc ai mất cái gì. Tin vào tương lai của mình. Mặc dù cũng phải ố gắng nhiều lắm. Nhưng mình sẽ bước tiếp mà k sợ hãi nữa. Cố ganứg lên nào. Gắng lên

Tối qua k thiền. 5 ngày rồi
Sáng nay ngủ vẫn tỉnh dậy sớm. Hơi lo một chút. Hơi lười một chút nên sáng tập ít hơn. Hì. Sau đó người nhẹ nhõm thì lại thích
Tối qua Vinh nhắn tin. Mình phải gọi điện cho hắn mới được. Mẹ vẫn lo đau tay. Thươgn mẹ quá. Mẹ quen vận độgn rồi mà.

Tối qua thiền k vào. Sáng k tập thể dục
Tối qua thiền k vào gì cả. Cảm giác hưng phấn. Cảm giác mất tự tin. Cảm giác thua kém. Đó cũgn là cảm giác khi đến với Thể Hương. Chú B và thím L cũng hơn mình về vật chất. Mìnih chán. Vì chuyện anh cứ kể về anh họ anh như là chuyện gì ghê gớm lắm. Mìnhi cảm thấy a phụ thuộc vào gia đình anh rất nhiều. Đúng với nếp sống của người Việt Nam. Mối quan hệ làng xóm gia đình quá lớn. Anh về sớm. MÌnh cũng chán k giữ lại. Chả biết anh có cảm giác giống mình k nữa.
Tối qua thiền k thể nào vào đuợc. Bứt rứt và khso chịu. Mình đau lưng và đau người mấy hôm nay. Do k tập thể dục buổi sáng. Mình buồn vì sk của mình. Ai biết được mình dang bệnh tật và chỉ muốn nằm thở thôi chứ k làm được việc gì nặng cả. Ngay cả chuyện cười đùa cũng phải giảm thiểu và kìm chế. Buồn quá. Nhìn mọi người mìnih ước có sk như mọi nguời quá. Mình cảm thấy hai đứa mình phụ thuộc vào bố mẹ nhiều quá. Buồn. Chả biết anh có buồn như là mình buồn k. Anh có suy nghxi như là mìnih suy nghĩ k nữa. Thật khó nói hết được cảm giác muốn mọi thư ngứng lại của mình. Mỏi thật. Như là người đi muợn. SÁng nay k bị tỉnih dậy sớm nữa. Tuy nhiên là cũng k ngủ nhiều. Hì hì. Chiều nay cố gắng dậy tập thể dục. Hai ngày nghỉ mỏi mệt ghê gớm. MẸ cũng bị đau tay mình thưonưg ghê. Đúng lúc mình có việc thì mẹ ốm thì thươgn mẹ lắm. Thươgn cả mình nữa. Hì. Đến lúc lực bất tòng tâm. Mẹ mìnih cũng thế mà mìnih cũng cảm giác thế. Mẹ anh T buồn nhìeu. Nhà bác ấy cũn bất lực. Nhà mình cũng đến lúc bất lực rồi. Chả thể làm gì được nữa. Thôi. Thế thôi. Mình k buồn phiền nhiều nữa. Cũng chả để làm gì
Thứ tư 8/10 mình đi đăng kí kết hôn rồi. Cũng k hào hứng nhiều nữa. Cảm thấy có trách nhiệm nhiều. Nhất là việc sinh con. Mình cũng thương anh. Nhưng nhiều khi thấy lực bất tòng tâm. Anh cũng có thể nghĩ như thế. Có thể bản thân anh cũng cảm thấy khó khăn trong việc thăng tiến trong cuộc sống này. MÌnh biết phải làm thế nào đây. Tiền ít, sk yếu, bố mẹ bắt đầu già rồi. Biết làm thế nào được đây. Than thở cũng vô ích nhưng quả thật là mình muốn buông xuôi, muốn mặc kệ. Nhưng đúng là cố gắng vẫn hơn. Mình cảm thấy yêu đời và hào hứng hơn. Mình khỏe hơn. Mặc dù biết là k thể khỏi được nhưng như vậy cũng đỡ hơn là nằm hoặc ngồi than thở và kêu ca và chán nản và thây đời đen tối.
Mẹ mình già đi nhiều. Nhiều khi cảm thấy như là thở k ra hơi nữa. Thương mẹ quá. Cũng k biết làm gì cho mẹ khỏe lên. Cũng là một cú shốc đối với mẹ khi mẹ về hưu như vậy. Chú Binh và thím Lý đến cũng là cách nghĩ đến bản thân mình mà thôi. Trong cuộc đời ai chả có lúc ốm đâu mệt mỏi bệnh tật. Cũng chả phải nghĩ đén điều gì đó xa xôi mà dơnm giản chỉ là một lời hỏi thăm bình thường của một người bìnhi thường thôi. Bản thân mình thìmình nghĩ là mình sẽ sống một cuộc sống đơn giản và bình thường. Mình đành phải sống khác mọi người một chút vậy. Cuối đời này sẽ nghxi xem ai được ai mất cái gì. Mình cũng k phải mất hết hivọng. Vẫn còn một hi vọng lần cuối cũng này. Rồi mình sẽ chấp nhận cuộc sống chung với bệnh tật này. Cũng k có gì là mất hết cả. Còn hơn có người k thể sống trên cuộc đời này nữa. Hi hi
Chán nản rồi cũng hết. Cố gắng để k hông bị ốm. Chỉ còn 3 tuần nữa là đến đám hỏi của mình rồi. Thật sự là nhanh k thể tưởng nổi. Mình cũng k đến nỗi có gì phải chán. Rồi hai đứa ở với nhau cũng có nhiểu cái thú vị đấy chứ. Cũng thích chứ k phải là mất hết sự chán nản cả đâu. Đúng k nào. Mình cũng hi vọng cuộc sống mới sẽ giúp mình phấn chấn và khỏi bệnh. Biết đâu đấy. Cuộc sống vốn diệu kì mà. HI vọng thật nhiều

K tập thể dục. Đau lưng
Mỏi mệt quá cơ. Chán quá. Đau lưng, mỏi vai. Chỉ vì lười k tập thể dục buổi sáng mà mình lại chán nản khi đến cơ quan cơ. Mệt ghê. Chán nản quá. Mai đi đăng kí rồi, phải tập thể dục cho nhanh nhẹn trước mặt mẹ chồng thôi. Chán quá đi thôi. Ghét quá. Bực mình quá. Chán nản quá. Mẹ hôm qua vẫn dấm dứt đau. Lo cho mẹ quá. Mẹ sáng nay lại đi chợ. U uh h. Ghét nhỉ. Đau lưng quá. chỉ muốn nằm thôi. Chán nản quá. Hay là sắp bị rồi nhỉ. Ghét ghê!

Sức khỏe của chị kém như thế mà chị cứ bỏ tập thể dục hoài vậy.... phải cố gắng lên chứ chị.... mọi việc đều có cách giải quyết hết, đừng lo nghĩ nhiều... sức khoẻ là quan trọng nhất.. có sk là có tất cả.... chăm chỉ tập đi chị nhá

NGủ tỉnh giấc
K hiểu sao mình uống 2,5 viên rồi mà sáng mình vẫn tỉnh dậy lúc sớm. Sau đó chỉ nằm mơ màng và dậy thôi. K tậpt hể dục gì cả. Cứ muốn nằm lì ra đó thôi. Hôm nay nằm ườn ra và k thấy đau lưng nhiều như hôm trc. Có thể bị thiếu thuốc. Nhưng cũng có thể mình đang sắp bị rồi thôi. Nên mình thấy uể oải và khó chịu. Mệt thật.
phải đến 1 tuần rồi mình k tập thiền. Phải chăng vì thế mà giấc ngủ của mình k đc đằm nhỉ. Ối trời. Cuối tuần này mình về nhà rồi. Nhanh quá đi thôi. Thấy sao mà lắm việc đến thế cơ chứ. Hí hí. HI vọng đầu xuôi, đuôi lọt. Mình sẽ có một cái váy và áo thật đẹp. Hì

Đi ăn đám cưới
MÌnh sẽ xin phép về sớm. Đi nhiều sẽ thấy mệt lắm đó. Mình ác cảm với bạn cấp 3 của mình. Nó gắn với sự sụt của mình và mình luôn nghĩ là: các bạn thật là ghê gớm. Mình mất tự tin trước sự nhanh nhẹn và ghê gớm của các bạn. Buồn ghê. Nhưng trách nhiệm thì đến đám cưới MA thôi. Vả lại cảm giác mình cũng khỏe nên cũng muốn đi. Có N và có N mình cũgn cảm thấy bớt trống vắng. HÌ. HI vọng k bịi ảnh hưởng gì hết
Tối qua mình nằm ngủ gật gù và k đi tập thể dục. Sáng nay cũng k tập thể dục. Ghét nhỉ. Mình cảm thấy mất tự tin về điều này về sự trễ nãi và cơ thể hơi nặng nề của mình. Hi vọng mình sẽ khỏi bệnh để có thể yên tâm hơn. Nhưng biết đến lúc nào mới khỏi đây. Buồn ghê. Thôi kệ nó đi!

Tối qua k tập thể dục
Hom qua bận một cách đột xuất. Hic hic. Chả kịp gọi xem có ảnh chưa. Cứ thế là đến và nó chưa có ảnh cho mình. Ghét thật. Tối qua k đi tâạ thể dục. Ngủ quên mất và cũng k thiền nữa. Hì hì. Mìnih thật là tội lỗi. SÁng nay k tập đc thể dục vì buồn ngủ quá. đã dậy rồi. dà tập rồi. Nhưng mà chỉ đc một lúc thôi. Tắm xogn cũng thấy khỏe người lên một chút. Cố gắng dần dần vậy

Ỏai
Tối qua lại thức giấc. Có thể là do mình ngủ buổi tối. Nhưng mỏi mệt quá đi. Hôm nay đến công ty cũng thấy mỏi ghê. Sáng k tập thể dục. Nằm ườn ra. Chán mình quá đi mất. Chiều qua thì đi ăn uống linh tinh. Chắc là sắp ns rồi cũng nên. Còn vài ngày nữa thôi mà. Hic hic.
Công việc của công ty thì lộn xộn quá đi mất thôi. Ai cũng đi côgn tác công việc thì lấn sang cả mình. Ối trời ơi. Mình thì cảm thấy cứ lung ta lung tung. Chỉ sợ sai sót cái gì đó thôi. Không kịp ra báo thì chết mất. Hic hic. Mệt quá đi thôi. Ối trời ơi. Ghét ghê cơ. Sao tháng này tự dưng thay đổi nhiều việc thế nhỉ. Làm mãi. Chơi mãi thì cũng chán. Như hôm nay cũng chẳng có việc gì nhưng mình cứ cảm thấy bất an thế nào ý. Đầu thì hơi nóng. Hay tại mình k tập thể dục nhỉ. Biết làm thế nào đây. Mỏi lười và mệt.
Còn sợ lên cân nữa chứ. Ghét thế cơ chứ. Lên cân thì chít. Mà kệ nó đi. Mình k làm được gì đâu mà lo lắng. Cứ cố gắng bình thường mọi việc đi nào. Còn đúng 1 tuần nữa là mìnih ăn hỏi rồi. Chả có cảm giác gì cả. MỌi việc vẫn diễn ra như thế thôi. Mình chả cảm giác gì hết. Hì hì. Mình làm gì cho nó thỏai mái thì làm. Ối trời. Hóa ra là mình ăn hỏi xong thì báo cũng hết việc rồi. MOi j nguời lại thảnh thơi chơi bời thỏai mái. Chả có việc gì mà phải đến công ty cả. Ah, hay là gần đến ngày ăn hỏi thì mình mời nhỉ. Lúc đó mọi nguời rảnh rang cả mà. Uh, ý kiến hay đấy nhỉ. Tuần sau còn gì. Mình mời vào khoảng thứ 4 thứ 5 là ok mà. Nhỉ. Còn phải bảo anh đưa cho mình 2 3 cái thiếp nữa nhỉ. Còn sơ cua nữa. Ối trời ơi. Sao mình chỉ muốn về ở với nhau mà k có chuyện cưới xin làm gì cho mệt ra. Biết làm thế nào nhỉ. Chỉ sợ ốm thôi. Lo quá đi mất. LO công ty nhiều việc mình về mọi nguời lại trách móc nữa. Mình hi vọng mọi việc đơn giản để mình có thể thảnh thơi về mà k phải nghĩ gì cả. HHi vọng thế. hi hi. Rồi mọi việc cũng xong cả thôi