Hi vọng thật nhiều!

Đi khám
Từ hôm đi khám về mình chưa viết nhật kí nhỉ. Hôm đi khám về buồn nhiều lắm. Bế tắc nhiều lắm. Đúng như dự đoán là k tể bỏ thuôc và khó có thể có con mà k ảnh hưởng gì hết.
Hôm nay cảm giác bế tắc lại đến. Mình thấy tiền mình đi làm k đủ tiền thuốc. Mua thuốc bổ để uống đắt biết chừng nào. Bố mẹ chồng rất yêu quý mình, rất hi vọng vào mình. Còn mình k thể đáp ứng được. Biết làm sao đây. Bế tắc nhiều lắm. Ôi trời ơi, biết làm sao đây. Rồi một ngày bệnh đến. Lúc đó mới vỡ lở ra thì làm sao đây. Buồn k? Sợ k? Lo lắng k?
Hôm qua ngủ ngon hơn. JK bị tỉnh giấc giữa chừng nữa.

Tin buồn
Nghe nói là cơ quan mình đang sắp bị sập vì sắp bị đình chỉ xuất bản. Có chị H là buồn đứng buồn ngồi. Còn mình thì k buồn gì nhiều cả. Phải chăng là quyền lợi của mình k nhiều. Nói vậy thôi. Ở nhà kiếm việclà cả một vấn đề đấy. Giờ mình lại có gia đình rồi nữa chứ. Lại còn đang dưỡng bệnh nữa chứ. Lại còn đang chuẩn bị khám bệnh nữa chứ. Lại còn... k có tiền nữa chứ. Lại còn .... Cũng sợ lắm. Nhưgn mà cứ bình tinĩh mà tiến thôi. Mới chỉ là tin đồn thôi mà

Bế tắc
Một ngày nghỉ trễ nải và không vận động nhiều khiến mình trì trệ và sợ béo. Ăn nhiều, ngủ nhiều và tối k ngủ ngon là hệ quả của việc lười vận động. Mình k tập thể dục thì k thể nào khỏi bệnh đc. Dứt khoát điều đó đúng. Mình làm thế nào để tập thể dục trở lại đây. Về rồi ngủ gật cũng được. Lại làm thế nào để dậy sớm tập thể dục đây. Mình muốn lắm rồi. Nhưgn mà lười. SÁgn nào c ũng nằm đến k muốn nằm nữa thì thôi. Đến cơ quan người co rúm lại. Hic hic
Chuyện có con thì sao?
Mình cũng mong muốn có con và thử nghiệm để có lắm rồi. Chắc phải ra tết mới bắt đầu được. Ra tết cũng tầm tháng 2 rồi. Cũng có phần hi vọng. Nhưng chưa biết làm thế nào cả. Hi vọng mọi việc sẽ diễn ra tốt đẹp cả. HI vọng là mọi chuyện k to thêm vì bản thân mình hiện nay mọi người đang k biết. Để một người biết thì người khác sẽ biết mất. Như vậy càng mất tự tin hơn nhiều. Mình k muốn nghĩ nhiều. Chắc chỉ có lối đi thế thôi. Mình đi theo lối trời định sẵn mà k có nhiều sự lựa chọn nữa. Đi theo lối đi hẹp.

Chán nản
K biết làm gì. Tối qua ngủ ngon, yên bình lạ. Anh k động cựa nhiều. K biết anh có ngủ ngon k nữa?
Chuyện con cái thật là bế tắc. Anh chắc cũng buồn nhiều. Nhưng chắc k dám oán trách gì mình. Chắc anh buồn lắm. Mình cũng buồn mà. Biết làm sao được. Phải đi khám và liều lĩnh thôi. Đơn giản nhất là chị đẻ hộ cho mình và nuôi con hộ mình. Biết làm sao đc đây. Giờ mình cảm thấy cũng hơi vô vọng lắm. Lúc nào mình cũng mất phương hướng biết làm gì nhỉ. Hôm nay có lương rồi. Mình sẽ để dành để tiết kiệm. MÌnh được 13,5 triệu. Anh có 10 triệu. Lương của mình 2,5 triệu nữa. Tổng số được 26 triệu rồi. Mới chỉ được ngần đó thôi. Thế là cũng ổn hơn rồi. Đúng k nhỉ. Mình sẽ tiết kiệm dần. Một năm được khoảng chục triệu là được rồi. Cố gắng sống từng ngày tốt đẹpnhé
Chuyện có con sẽ một sớm một chiều là có thôi mà. MÌnh cũng đừng thất vọng nhiều quá nhé. Được k hả ?
Sống từng ngày và cố gắng từng giờ. HI vọng rồi mọi cái sẽ tốt đẹp như mình có thể. K thể như mìnih mong muốn nhưng mà sẽ tốt đẹp nhất trong mức có thể

Quyết định vui lên
Hôm qua mình đã quyết định là mình sẽ vui lên. Và tối qua mình đã tập thiền rồi. SÁng nay tuy chưa dậy được nhưng người cũng khỏe lên một chút. Sáng mai chắc chắn là mình sẽ dậy tập thể dục. Và mình cũng sẽ ót bụng vào cho nó nhỏ đi chứ k thì mệt lắm. Mình cứ vạ vật thế này cũgn buồn. Bỏ thuôc đi đưộc một vìa ngày vui vè và hưng phấn thì lại dễ tái phát và ốm trở lại. Thôi có giá của nó cả. Mình quyết định sẽ vui lên và làm đưộc nhiều việc có ích hơn nữa. Cố gắng lên nhé. Không chán nản nữa

Tập lại bỏ
Mình đã tập thiền đc một ngày, tập thể dục buổi sáng đc một buổi. Vậy mà sau đó mình lại k dậy đc vì k thể nào thắng nổi bản thân. Hômnay mìnih lại bắtg đầu buồn. Cứ k tập thể dục là mình lại có tâm trạgn như thế đó. Vậy mà... Mình vẫn lười sao? Phải cố gắng lên chứ. Mình ơi!

Noel
3 ngày rồi k dậy tập thể dục ròai. Lại bắt đầu lười rồi đấy. Tại trời lạnh quá mà cũng là lúc bố xuống nên cảm thấy hơi xáo trộn, k muốn cố gắng.
Cũng là hai ngày mình bắt đầu ăn muối vừng rồi. Thấy cơ thể đòi hỏi ít đi nhiều rồi. Cảm thấy cơ thể nhẹ nhàng hơn rất nhiều. K ăn quá no như trước nữa.
Thứ 6 mẹ xuống ròai. Hay là bảo mẹ tuần sau hãy xuống. Vì như thế mẹ đỡ phải ở nhà một mình.
Mong đi khám quá. Hi vọng lắm cơ. Hic hic. Mìnih muốn có con quá trời ah. Cảm giác làm mẹ thật là lớn lao và hạnh phúc. Mìnih muốn cái cảm giác mệt mỏi, mong chờ, chăm bẵm, lo lắng, thậm chí là kiệt sức ý. Hic hic. Không biết mình có được cái vinh quang đó k? Uh mình sinh được. Nhưng mà uống thuốc sợ bị dị tật thôi. Cái đó là cái lo nhất mà. Lo lắm cơ. Biết làm sao đây. Thôi. Trời sẽ tính điều đó mà. Mình không thể làm gì được đâu. Chỉ biết cố gắng sống sao cho thật tốt là được mà. Hì hì.
Tự dưng mình cảm thấy lấy chồng rồi cứ xa cách với bố thế nào ý. Tự dưng cảm thấy thế thôi. Chả biết làm sao nữa. Thương bố mẹ lắm. Nhưgn quả thật có đứa con như mình bố mẹ lo nhiều hơn là vui. Bố mẹ chồng biết chuyện mìnih ốm sẽ ra sao nhỉ. Thôi k thể đóan trước được tình huống như thế nào. Mình chả biết nên làm gì. Hôm nay thấy ảnh đứa bạn bảo vệ luận văn thạc sĩ mà trong lòng mìnhi trống trải quá. Mìnih cũng muốn được nhưu vậy. Nhưng giờ mình béo nhiều và cũng k nhanh nhẹn nữa. Cảm giác của mình về mọi vấn đề đều đã chậm chạp và thiếu chính xác. Đôi mắt của mình thì đờ đẫn hơn nhiều ánh mắt sắc sảo tinh thế ngày nào. NHớ lắm. Thèm lắm cảm giác ngày xưa ấy. Chỉ vì một năm học quá độ thôi. Thế mà. Giờ đây mình chỉ biết cố gắng sống sao cho thật tốt. Để hậu quả bớt nặng nề với mfinh và cha mẹ. Làm được điều gì tốt thfi làm. K l àm được thì đổ cho số phận. Hic hic.

Vẩn vơ
Hôm nay bắt đầu ns. Vậy là hôm về TH là ns rồi. K biết có chỗ thay k nữa.
Mẹ đã khỏi ốm rồi. Mừng cho mẹ. Chỉ có ta là vẫn triền miên với căn bệnh mãn tính thôi. Hôm nọ nói chuyện với một bác ở nhà xb, bác ấy nói về nhà ngoại cảm, có nhắc đến cô Thiêm Hòa Bình. Ước gì mình được gặp nhỉ. Mình muốn chữa khỏi bệnh cho mình. Ước gì mình có thể gặp cô ấy nhỉ. K biết có mất nhiều tiền k? Ứớc gì mình biết nhỉ. Mình có viển vông k? Miình có hão huyền k nhỉ?
Công việc nhàm chán nhỉ. Chỉ có mỗi lúc lại bận chút ít rồi lại chơi nhỉ.

hy vọng nhiều thất vọng lại càng nhiều. hmm,

Muốn mình tốt hơn nữa
So với mọi nguời mình trầm tính và ít nói. Thôi kệ. Cứ coi đó là phong cách của mình. Hôm qua đi về k ngủ được, đau đầu. Mình k hợp với hội hè đàn đúm hay sao ý. Mình rụt rè bảo chồng là k đi sinh nhật chồng đã mắng cho té tát. Chán! Mấy hôm liền k tập thể dục. Tối cố gắng về sớm để còn gội đầu và tắm giặt. Mẹ k biết làm sao nữa. Thấy bảo là k xuống. Mẹ có ốm lại k biết nữa? Chuyện đi khám của mình thế mà cũng nhiêu khê ghê. Bảo hiểm của mình trên nhà nên cũng rắc rối lắm. Chán thật. Cuộc sống cũng quả là nhiều thử thách.
Mình hôm nay chợt nghĩ: Mình sẽ chấp nhận rằng mình bị bệnh. K thể ao ước rằng mình k bị. ''Sự thật là mìnih đã bị rồi và giờ chỉ còn nghĩ cách làm sao cho nó nhẹ nhàng đi hơn thôi và khắc phục những điểm yếu của mình mà thôi. Mình đã tập thể dục rồi. Mình sẽ cố gắng sống thật vui vẻ, quan hệ tốt với mọi người, sống thật chân thành.
Mình hi vọng sẽ được trời thương và ban cho mình phước lộc. Mình sẽ cố gắng k phụ lòng tin tưởng của bố mẹ và mọi nguời