Hi vọng thật nhiều!

Lâu lắm rồi mình k viết. Hôm nay buồn quá. Mình khóc thật nhiều cả buổi tối. Chuyện cũgn chả có gì/ Nhưng mình cô đơn quá. Mình buồn tủi quá. Và mình nhớ mẹ quá. Thương mẹ quá. Nếu mẹ biết mình không hạnh phúc. Chắc mẹ không thể nhắm mắt. Lúc mẹ ra đi mẹ cũng đâu có thanh thản đâu. Mình ở bên mẹ lúc gần mất mà. Thế mà lúc đó mình ngủ một giấc thanh thản. Do tác dụng của thuốc. Giờ mình an hận lắm. Dạo này nhớ mẹ thật nhiều. Cô đơn thật nhiều. Con người thật là đa đoan , thật là khổ.Mẹ cũng như mình. Cũng cô dơn cho đến lúc mất. Hi sinh thật nhiều rồi có được gì đâu. Số phận thật biết đùa. Mình kém cỏi. So với người khác mình có tài năng đâu. Thương bố lắm. Thương chi lắm. Chị cũng k hạnh phúc. Anh rể thể chắc chị còn buồn và cô đơn hơn mình nhiều. Cuộc sống không cho gia đình mình. Cũng cố gắng phấn đấu/ Nhưng chỉ có vậy. Hai cô con gái và hai chàng rể thờ ơ. Mẹ đã mất. Cuộc sống vẫn không mỉm cười với mình. Vẫn biêt phải cố gắng nhưng những lúc như này đây chỉ biêt skhóc cho vơi đi cảm giác yếu đuối bơ vơ và mất phương hướng. Giờ mình mà ốm nữa thì biết trôgn cậy vào ai
Mà nguy cơ ốm cũng caop lắm. Thôi cố gắng đừng buoòn nữa. Chuyện đâu khác có đó. ĐỂ k bị ốm nữa

Hi vong bo'' hieu con,

Căng thẳng
Hôm nay là một ngày căng thẳng. Không biết có phải do mình giảm thuốc. Hay là do về quê tiệc tùng đông đúc. Mình lại bị căng thẳng trở lại. Mình k biết. Nhưng thực sự là cả ngày k làm được việc gì hết. Đầu hơi căng căng. H chắc k làm gì đc cho mình đâu. Phải tự mình hết thôi. Lo lắng lắm. Sợ hãi lắm. Giờ bị ốm thì ai sẽ là người chăm cho mình. Bố thì chưa nguôi ngoai về mặt tinh thần. Chị thì con nhỏ. H thì chưa đủ thôgn cảm và yêu thương cũng như cứng cáp đế lo. Biết làm sao đây. Cuộc sống sao mà vất vả quá chừng. Trời cho mình cái gì đây. MÌnh có cái gì trong cuộc đời này. Mình phải làm gì đây. Để bớt căng thẳng, bớt khó chịu và có thếoógn một cuộc sống bình thường. Buồn quá. TRời ơi. Thương con

Đã bình ổn trở lại
Hôm qua là một ngày kinh khủng. Mình sợ hãi bệnh lại tái phát trở lại. Lo lắng quá.
Hôm nay đã nhẹ nhõm hơn. Tối qua mình ngủ mơ nhiều. Mơ thấy DH va T. Minh vẫn k tự tin lắm vế sức khoẻ của mình. Mình mơ gặp lại họ. 6h30 mình vẫn nằm mơ chưa tỉnh. Chuôgn của anh mình mới bừng tỉnh. Đi làm thấy tĩnh tâm trở lại. Sau khi tập thể dục xong. Hi vọng mọi thứ sẽ tốt đẹp đến với mình. Cảm ơn trời. Nhớ đến mẹ và thương mẹ nhiều. Thấy mình bất hiếu vì không làm được gì cho mẹ trước khi mất. Mẹ mogn tuổi già trông cậy vào con cái. Thế mà con cái lại k làm được gì cho mình cả. Thương mẹ lắm. Mẹ tha lỗi cho con mẹ nhé. Cùng trót sinh ra một con người. Sao có người được hưởng nguowì không. CẢ đời mẹ lam lũ vì con. Con xin lỗi mẹ thật nhiều. Ngay trước khi mẹ mất mẹ cũng khôgn được tí an ủi nào về tình thương của con cả. Cũgn tại con mà mẹ mới mất như thế. Con có lỗi với mẹ thật nhiều. Khôgn ai biết được ngoài vợ chồgn con và bố. Chả ai trách con cả. Nhưng con biết là con mang tội bất hiếu với mẹ rồi. Mẹ tha lỗi cho con nhé. Con xin lỗi mẹ

Tối qua đã thanh thản trở lại
Tập thể dục buổi chiều. Tập thể dục buổi tối. Tuy nhiên tối hơi buồn ngủ một chút. Không tập được hết bài. Xuống hơi cáu với chồng một chút. Tối xem phim hay nhưng hơi mỏi lưng. Chồng chơi điện tử suốt. Không được tình cảm lắm.
Sáng nay đang phơi phới. Tập thể dục được hơi ít. Mình đang muốn dậy sớm hơn để tập được nhiều hơn nữa. Nhưng mà vẫn lười lắm đó. Lúc dậy rồi mới thấy là không có nhiều thời gian để tập lắm. Hic hic. Vẫn ước có nhiều thời gian hơn để cầu nguyện nữa.
Hôm nay sếp tuyển thêm nhân viên biên tập soát bài tạp chí. Thế là mình đỡ việc rồi. Mình cũng làm được những việc đó nhưng đó k phải là trách nhiệm của mình nên mình không cố gắng. Tuyển một nguời hoàn toàn mới thế cũng phí thật đó. Nếu trả thêm tiền cho mình mình sẽ làm tốt việc đó hơn vì mình có chuyên môn.
Hôm nay bị đâm xe rách mất yếm. Hai đường. Xót xe quá. Xe đang đẹp thế cơ mà. Tiếc quá. Mình cũng k bắt đến nó. Thắng đó con trai mà kém kém. Ai c ũng chỉ nghĩ về lợi nhuận của mình thôi. Mình thì k giỏi bắt đền nên đành thôi. Dây dưa cãi nhau cũng mệt. Hic

Sóng dậy
Tối qua em N đến chơi. Thế là em kết thúc sau 6 năm đèn sách. Cả hai em D nữa. Mỗi người một số phận. Rồi k biết hai em sẽ làm ở đâu. Số phận thế nào. Cuộc nói chuyện với hai em rất vui. Nhiều thông tin về những người cũ đã lập gia đình, đã sinh con. Có anh M người mà mình đã hâm mộ ngày nào giờ cũng lấy một cô TS và có một con gái. Đúng là TS gặp TS. Mình hơi chạnh lòng. Chắc giờ anh rất hp chứ k phải sống cô đơn như ngày nào. Chị H giờ đã có con sau bao năm khám chữa mà k thành. Một lí do rất tự nhiên và ngẫu nhiên. E của N cũng học ĐH KT năm 2. Thế là thành công và hp. Chị H tuởng ế chồng giờ cũng đã lấy chồng và ở riêng k ở một trong hai ngôi nhà to đùng của cha mẹ nữa. Bác chủ nhà giờ đã có hai nhà to. A C có con trai thì mfinhbiết rồi. T thì yêu S chàng mà hay đến chơi hồi ấy. Giờ cô nàng k béo như hồi xưa nữa mà có 52 cân thôi. Chả bù cho mình giờ 60 cân. Hơn cả T ngày ấy. Chị T thì lấy có người yêu ở HN người ta xin cho vào làm luôn ở đây.
P nhà H thì đã lấy vợ nhưng đã mất. T và T vẫn yêu nhau. TA thì làm ở bệnh viện tư nhân. Nói chung là nhiều thông tin lắm. Tất cả đều thân thuộc và gân gũi làm mình xáo động một chút. Tập thể dục toàn nghĩ đến mọi người. Tối qua phim cũng hay nữa. Hai vợ chồng chắc nói chuyện phải 12h30 mới đi ngủ.
Anh thì nói với a N về chuyện a T vay tiền chưa trả và hẹn đến cuối tháng. Mình nói anh k khéo và anh từ chối nói về vấn đề này. Mình cũng bực mình lắm. Nhưng chưa biết cách giải quyết ra làm sao cả. Tí nữa sẽ gọi điện cho chị để hỏi số điện thoại của a T. Để anh hỏi xem thế nào. Nếu không được thì đưa trước cho anh 5 triệu để trả nợ cho anh N trước. Đúng là k ra làm sao cả. Hic hic. Mình bực anh lắm. Nhưng chả biết làm thế nào cả. Thế là hết sạch tiền tiết kiệm rồi. Hic. Mệt ghê. Mà bảo anh tự trả thì lấy đâu ra đây. Nói chung là đi vào đường khó. Đúng là đồ ngốc! Ghét quá!

Về thăm bố
Bố khỏe. Lành mạnh. Bố tâm sự về mẹ nhiều. Trăn trở về mẹ nhiều. Cay cú. Thương xót. Đau khổ. Khổ tâm. Và k có ai để tâm sự và giãi bày. Mặc cho nhu cầu của người già thì lớn. Thương bố lắm. Mà không biết làm thế nào.
Mệt. Mặc dù trưa nào cũng ngủ được khoảng 30p. Bố gầy và đen. Mình sẽ về thăm bố. Ít nhất 1 tháng 1 lần.
Tối qua Q đến ăn cơm. Và ngủ lại ở đó. Mình bị lạ nên mãi k sao ngủ đc. Mệt mỏi quá. Anh thì vô tâm vô tư lắm, chả biết gì cả. Bảo em đừng dằn vặt anh nữa. Anh mệt lắm rồi đi ngủ thôi.
Đúng là bố chưa chịu đc nếu giờ mình lại ốm lần nữa. Mình cứ từ từ hẵng có con kệ mọi nguời giục. Không thể vội vàng trong chuyện này đc. Anh thì cứ thích có ngay rồi cơ. Không thể kiềm chế dc. Chẳng biết phải làm sao. Cuộc sống thật là khó khăn.
Nguy cơ ốm cũng là có. Vì dạo này cổ mình mắc đờm. Và dễ khó thở lắm. Đó cũng là một dấu hiệu của việc cơ thể mệt mỏi. Cũng sợ lắm chứ.

Dễ chịu
Chiếu qua tập thể dục. Dễ chịu. Mới đầu khó chịu. Nhưng tập dịch cân kinh thoải mái trở lại. Thế là ok rồi. Sau đó tập động tác bụng một chút. SAu đó đi ăn cơm. Tốtậpthể dục. Thoải mái. Đi ngủ vào giấc ngay. Tuy sáng dậy 5h. Ngủ đc 5,5 h. Vẫn thế nhưng thoải mái. Không ức chế. Sáng nayđậy tập thể dục. Thấy thoải mái.
Đi đổi thẻ tiết kiệm. Vậy là có 13 triệu rồi.
K nhức đầu nữa. Thấy thoải mái quá. Trưa ngủ sẽ cầu nguyên. Mình sẽ học cầu nguyện nhiều hơn nữa. Ăn sẽ ít đi. K để no quá mà sẽ mệt mỏi. Sáng nay đi anh ôm hôn mình tình cảm. Thấy vui vui.

Vẫn hơi nhức đầu
Sáng nay phải dậy giặt giũ. Tối qua nằm ngủ đc 15p thấy dễ chịu quá. Tập thể dục rất dễ chịu. Có lẽ mình nên nằm ngủ sớm một chút rồi dậy tập thể dục. Nhỉ.
Anh nhờ mình giặt quần áo hộ. Mình mãi mới giặt đc quần áo của mình mà ạnh lại nhờ mình giặt. Ngại quá. Dạo này anh bận. K trò chuyện đc gì với mình. Mình cũng k biết chia sẻ cùng ai. Chỉ lúc đi ngủ mới tình cảm một chút. Nhưng anh cũng k thích tâm sự. Buồn quá. Mình phải gào lên là anh k tâm sự với em là em k cho anh đụng vào người đâu đấy. Thế là chịu nói với mình một chút nhưng cũng khôgn hào hứng lắm.
Bảo là mua đồ ăn ít thôi thế mà mình vẫn mua nhiều. Anh chêm một câu: Ăn chỉ ăn một bữa thôi chứ 2 bữa kinh lắm. Mình ghét chữ kinh thế cơ chứ. Nó cứ thể hiện con người k sát thực và oai vớ oai vẩn thế nào ý. Trong khi đó bao nhiêu nguời ăn thế có sao đâu mà mình lại nói câu thế. Trong khi nhà mình có dư thừa gì đâu. Người ta thừa người ta nói thế k sao. Mình không thừa thãi gì cả mà nói những câu thể hiện sĩ đó làm gì cơ chứ.
Lại chuyện đòi sinh con. Anh nói tục: Thế thì thà *** có còn cơn. Mình sững cả người. Nhưng cũng quen rồi. Quen với phản ứng đó của chồng. Biết là chồng là người nói tục. Không quá đáng nhưgn cũng có. Tuy nhiên mình cứ thấy làm sao ý. Anh chỉ mong có kết quả thôi. Sao có là được. Chăm thì cũng k nói đến chuyện chăm mình như thế nào. Bảo là về mẹ chăm. Không nói là lấy tiền đâu để chăm sóc cho mẹ và con, thuốc thang, khám khủng. Mình bảo anh đọc về thuốc và mang thai để hiểu hơn về bệnh của mình anh cũng không đọc. Anh tránh né nói đến chuyện ốm đau của mình. Khôngmuốn bàn đến chuyện mình ốm thì sẽ chăm sóc và chữa trị ra sao. Mình thấy tủi thân lắm. Vì rằng điều đó hoàn toàn có thế xảy ra. Chỉ là may mắn là mình chưa làm sao từ khi lấy anh về thôi. Có lẽ là anh k xác định được điều đó trước khi lấy mình. Không xác định dược khó khăn gian khổ. Không xác định sẽ phải khó khăn như thế nào. Anh chỉ muốn được như nguời khác. Dễ dàng có con và không phải cố gắng điều gì.
Điều mà anh k thích nóichuyênn cũng là một điều mà mìnih kthích. Hoặc chuyện k thích làm chung việc nhà cùng vợ là điều mình cũng k thích. Ngay cả lúc tình cảm cũng k để ý nhiều đến cx của vợ cũng là điều mình k thích.

Sáng dậy sớm 3h
Anh ngủ phòng bên. Mình ngủ một mình thấy hơi buồn. Hơi khó ngủ nhưng cũng đi vào giấc ngủ nhanh. Nhưng 3h30 mình đã tỉnh dậy rồi. Nhưng cũng mơ màng đến anh TA gì đó. Nói chung là ngủ không sâu. Sau đó ngủ thêm hoặc nằm thêm đến 6h30 thì mình tỉnh dậy. Sáng dậy thấy ghét anh thế cơ chứ. Anh có vẻ thoải mái. Ôm mình một cái rồi đi làm. Nếu mình là người khỏe mạnh, thì chắc chắn mình sẽ cảm thấy vui vậhnhphúc lắm rồi. Tuy nhiên mình mệt và yếu quá. Mặc dù trông mình to béo và sung sức. Dạo này da mặt mình trắng ra. Dấu hiệu giống như lần ốm ở docbao.Cũng khò khè phải ngậm nước muối. Sau đó da mặt cũng trắng lên và trông nhanh nhẹn xinh đẹp lên. Nhưng sau đó 1- 2 tháng là mình ốm. Còn lần này thì được hơn 1 tháng rồi từ ngày 10/6 - triển lãm - từ ngày bỏ hết thuốc Tisecin
Cũng lo lắng nhiều lắm. Nhưng không biết phải làm sao. Vì thực ra tập thể dục cũng chỉ nâng cao sức khỏe, không thể thay thế cho một cơ thể ốm yếu và chưa có sức đề kháng được.
Anh thì k sao lường được sự nguy hiểm tiềm tàng. Không hỏi thăm mình các dấu hiẹu khác, ngoài việc hỏi xem mình có ngủ được k? Ngủ được chỉ là một dấu hiệu của bệnh thôi mà.
Sáng nay mình ngủ đc có hơn 3h nhưng sau khi tập thể dục, lau nhà cửa, ăn sáng. Mình đã khỏe trở lại. Tập dịch cân kinh 1000 cái, hơi thở tự dưng nhẹ bẫng, cổ không khò khè chút nào. Tập xong lại bị. Hôm nay tập động tác vẩy tay nhiều hơn, va tập ngồi thiền một chút.
Phòng lau rồi nhưng vẫn hơi có mùi, không được thoáng lắm nhỉ. Mùi mồ hôi của anh đấy. Hôm qua anh thật là cục tính. Mình đùa đưa cái chăn lên mặt anh thế mà anh quát lên thật to và đầy giận dữ. Một sự thiếu tinh tế mà mình vẫn khao khát. Mình hay nghĩ đến V nhưng V chỉ đc cái tình cảm thôi chứ sẽ yếu đuối và hơi nhu nhược trong mối quan hệ vợ chồng. Thế cũng k hợp cho lắm. Nhưng hôm qua tc với anh xong mình cũng thấy k quá khó chịu vì anh chỉ biết nghĩ đến mình. Khi nào mình khó chịu là mình dừng lại và k để cảm xúc khó chịu ấy đến nữa. Nằm xuống thư giãn thấy thoải mái. Đi tập thể dục thấy cũng thoải mái hơn nhiều và sớm sủa hơn nhiều so với mọi hôm.
Đến cơ quan gần 9h. Gặp chị H và a L. Đến cơ quan H và a TA đi thử xe rồi. Không khí thật thoải mái. Dê chịu.
3 tháng rồi mình k bị NS. Cũng hơi lo. Uống thuốc D này thì sẽ bị rối loạn kinh nguyệt. Thế những người uống thuốc suốt đời thì nó sẽ k ra ah? Làm sao đây. Hôm nào phải đi khám tổng thể sức khỏe của mình mới được. Anh bảo là khám người quen nhưng mình k thích.
Gọi điện cho bố. Cảm giác bố vẫn nhớ mẹ và day dứt. Bất lực vì mẹ mất rồi mà mình k làm được gì cả. Thương bố quá. Mình cũng bất lực trong tình yêu thương với bố. Cả chị nữa. Đời người thật khổ quá. Mình chỉ nghĩ là mình ốm thì có chị có bố. Nhưng chị ốm thì có ai. Bố ốm thì có ai. Anh rể và chồng mình chắc chắn k lo rồi. Mình phải làm sao đây? Có lẽ phải tiết kiệm hơn mới được