Hi vọng thật nhiều!

Cầu nguyện
Sẽ ăn ít thịt, ăn nhiều muối vừng và lạc. Sẽ cầu nguyện hàng ngày. Tối qua và sáng nay đã tập thể dục đến 1000 cái rồi. Thấy nhẹ nhõm hơn nhiều. Cổ họng cứng cứng vì ngậm nước muối nhiều quá. Nhưng sẽ làm cho nó dịu hơn trong ngày mai.
Nội dung cầu nguyện hàng ngày:
Nam mô a di đà phật. Nam mô a di đà phật. Nam mô a di đà phật.
1. Cầu chúa phù hộ cho con có một sức khỏe ổn định. Bệnh không tái phát. Hàng ngày con được hít thở bầu không khí trong lành. Không cảm thấy mỏi mệt. Không cảm thấy khó chịu hay căng thẳng. Đầu không nhức, không tức giận hay bất lực hoặc thất vọng. Cho con niềm hi vọng vào tương lại của mình. Một tương lai không bệnh tật và sống bình thường như bao người bình thường khác. Cho con được nụ cười hồn nhiên, thoải mái, ánh mắt nhìn tự tin và thẳng thắn. Một sự lạc quan và mạnh mẽ trong cuộc sống. Sự nhạy cảm cần thiết và vừa đủ để yêu và hiểu cuộc sống này.
2.
Cầu Chúa ban cho con giấc ngủ sâu, không trằn trọc. Dậy không mệt. Đêm không mê man
3.Xin người ban cho con giây phút thảnh thơi, thư giãn, nhẹ nhõm với cuộc sống này. Một cảm giác gần gũi, thân thiện, âu yếm và dễ chịu với người con yêu thương, biết cách thể hiện tình yêu và được yêu trở lại.
4. Cho con có một vật chất đầy đủ để không phải lo lắng đến tương lai. Cho con có một sự tự trọng cần thiết để được tôn trọng và khẳng định được mình trong cuộc sống và công việc.
5. Con cầu xin mẹ an nghỉ nơi chín suối. Xin mẹ tha thứ cho tội bất hiếu của con, không chăm sóc được mẹ lúc đau ốm và khi ra đi không được nương tựa vào con. Con không có khả năng lo cho mẹ một cách tốt nhất. Con cảm thấy con có tội nhiều lắm.
6. Con xin người rủ lòng thương đến người bố tội nghiệp và nghị lực của con. Con xin người ban cho bố con sự thanh thản, bớt hiu quạnh, cô đơn. Con xin Người tìm cho bố con sự sẻ chia và thanh thản với một người nào đó trong cuộc sống này.
7. Con xin người giúp anh rể con có trách nhiệm và nghĩa vụ với vợ con mình. Kiếm được đồng tiền mồ hôi xương máu của mình. Biết yêu thương gia đình vợ con và sống có trách nhiệm với chính bản thân mình.
8.
Con xin Người giúp chồng con tinh tế hơn, sống bớt khô khan, có trách nhiệm với bản thân và vợ hơn nữa.
9. Con xin Người ban cho con một đứa con khỏe mạnh, thông minh và nhanh nhẹn.
10. Con xin Người giúp đỡ các cháu của con nên người, thành những đứa con ngoan, có hiếu với bố mẹ và trưởng thành.
11. Con xin người ban cho chị con sức mạnh để nuôi dạy con cái, và hòa hợp với người chồng của mình.

Nhức đầu cả tuần sau khi về TN. Đến thứ 6 đỡ. Thứ 7 ngủ đc một chút trưa. Về quê chồng ngủ nhiều. Đêm thì ngủ ít hơn. Nhưng ra, sau cuộc nhậu nhẹt của bạn chồng. Nhức đầu trở lại. Sáng nay lại phải uống thuốc TT vì chồng lỡ để tuột bcs. Tức quá. Thật là chủ quan và thiếu trách nhiệm quá. K để ý để tứ gì cả.
Sáng đi làm trời lụt lớn. Ngập nửa bánh xe.
Chị thông báo mua lò vi sóng cho mình rồi. Yêu chị quá. Chắc mình sẽ để ý hơn đến chị. Chị cũng vất vả lắm thay.
Chắc mấy hôm nữa mình đi khám trở tổng thể cơ thể thôi. Rồi đi khám ở bv TT Bạch Mai nữa chứ. Mình đang nghĩ đến khám bs An xem thế nào. Để chị ấy tư vấn cho xem sao. Bỏ thuốc thế nào. Triệu chứng của mình đang như thế này nghĩa là sao...Cũng sợ bệnh tái phát trở lại lắm. Sợ lắm. Giờ thì mất tất cả. Lại còn xấu xí nữa chứ. Mất việc. Mất bố mẹ chồng. Mất cả tình cảm của chồng nữa. Nói chung là mất nhiều thứ lắm. Cố gắng mà giữ gìn thôi.

Sụt sịt như cúm]
Mặc dù đã tiêm cúm 1 năm. Cứ hắt xì hơi và sổ mũi liên tục. Lạ quá. Hay là dấu hiệu của mang bầu. Mình mua que thử rồi cơ mà nhỉ. Hic hic.
Hôm qua uống thuốc TTKC. Nó ảnh hưởng đến thần kinh và kị với thuốc chống ĐK, nên mình nhức đầu quá. Gọi điện cho chị và cho anh cầu cứu. Anh gọi lại ngay. Giờ mà có bầu là chết. Hic hic. Phải đi bỏ thôi. Hôm nay hết dấu hiệu của việc đâu đầu. Tuy nhiên cái bụng cứ kềnh kềnh lên thế nào ý. Khó chịu lắm. Cũng có thể do áo chật.
Hôm nay mua cái túi hết gần 3 trăm. Trông cũng ưng ý. Tiếc là k dã chiến thôi. Phải bảo quản thật tốt k nó hỏng mất.
Chính vì việc hôm qua anh quan tâm đến mình. Về sớm, âu yếm mà tối đó hai dứa có giây phút thật lãng mạn chưa bao giờ có. Hì hì. Tối mình đi ngủ sớm. K cho anh xem ti vi. Bắt ôm mình nằm một lúc, nosic huyện với mình. Mãi đến khi mình buồn ngủ rồi mới cho anh đi ngủ. Tối qua mình hết đau đầu. K tập thể dục. 1h30 dậy. Ngủ lại. 6 h dậy tiếp. Nói chung là ngủ ngon lành.
Sáng nay đi làm thấy thoải mái trở lại. Hic hic. Hi vọng là sẽ khỏi bệnh. Mình sẽ đi khám lại vào một thời điểm gần nhất. Thêm vào đó. Mình sẽ tập thể dục hơn nữa để k phải vào bệnh viện. Bệnh viện thật đáng sợ.

Khó chịu
Sếp H thì bắt mình đọc bông đến lần thứ 2 để sửa câu. Vì trước mình toàn sửa chính tả. Qua 3 người rồi mà vẫn phải đọc lại. Đọc xong bài nào thì sửa ngay bài đó với TK. Đúng là oai cóc.
Sếp TA thì chê tin mình này nọ. Sếp muốn tin thành một bài văn cơ. Dở hơi.
Hôm nay đã hết đầy bụng. Chắc là k có bầu đâu. Tối về sẽ tập thể dục trở lại. Mọi việc lại trở lại bình thường. Mấy hôm nữa phải thử thai lại. Hi vọng là k sao.
Tối ngủ vào giấc ngay. Nhưng 1h 30 hay 2h30 hay tỉnh. SAud dó đi vs rồi đi ngủ tiếp đến 6h. 6h30 dậy tập thể dục. Giặt quần áo. Đi làm trong thanh thản. Nói chung là cs dễ chịu

Nhiều cảm xúc
Tự dưng ứa nước mắt. Vì sự lố bịch của mình. Tại mình thấy phần tin của mình có liên quan đến phần biên tập. Có tin của hãng gửi cho nhưng chuyển vào hòm thư ...Mình cứ tưởng nó vẫn như cũ. Nên cứ hỏi mãi pass của H. Nhưng H có vẻ lần khân k trả lời. Hơi lạ. Mình hỏi Q nhưng Q bảo H biết. Sau đó Q bảo để Q cố nhớ xem thế nào. Sau đó mình hỏi a TA thế là anh ấy bảo là cái này chỉ hai nguời biết. H và Q. Còn mình k dc biết. chị H trêu là sợ U đi mang hết mấy hòm thư đi. Anh ấy kéo dài chữ: U thì...Tỏ vẻ khinh thường, k cần quan tâm. Mình ứa nước mắt muốn khóc quá. Vì cảm thấy tủi thân và k đc coi trọng. Sau đó anh ấy nói là mang anh ấy đi thì bằng mấy cái hòm thư ý. Đùa để giảm nhẹ nhưgn mình cảm thấy tổn thương. Hôm nay nhiều cảm xúc quá.
Sáng nay sửa quạt cả buổi sáng. Mình cứ tưởng mình làm đúng quy trình rồi sao mà nó k chạy. k biết phải làm sao cả. Khó chịu quá. Sáng nay cũng k tập thể dục. Trưa vừa đi ăn về xong thì nhớ đến nồi cá. Chả nhớ là tắt chưa. Cũng sợ. Vội vàng về. Cả đi cả về hết đúng 1h. Trên đường tưởng tượng hết nào cháy nhà nào nổ bình gas. Sợ quá. Lần sau phải rút kinh nghiệm mới đc. Mà nhà cô Vũ lại có một đống bình gas ở nhà nữa chứ. Chán chả buồn chết.
Sáng chị H nói linh tinh về chuyện đọc bông, nào sai nào đúng. Tranh luận loạn xa. Cũng hơi bị ức chế.
Tối qua ngủ một mạch đến 5h49 ngày hôm sau. Hơi bị ok rồi đấy. Cố gắng lên nhé.

Sáng sang thăm chị và cháu.
D ốm. Trông phờ phạc hẳn. K còn đc nhanh nhẹn như hôm trước. Sốt 3 ngày rồi. K biết có lây gì bố chồng chị k? Mua hoa quả cho bác và BD. BD tự dưng tình cảm hẳn. Cứ đòi sang nhà dì chơi. Đòi ôm hôn gì.
Tối qua buồn vì anh về muộn. K rửa bát. Chơi điện tử. K chịu sửa ổ cắm quạt. Trước khi đi ngủ thì quát mình vì tội bật sang kênh này kênh khác. Mình thì chỉ muốn làm sao cho kênh nó nét chứ k phải muốn xem gì nữa. Vậy mà anh quát lên. Mình tức quá ném cái điều khiển ti xuốnggiwơgng. Đi lên tập thể dục ngồi khóc mãi. Chuyện công ty. Đơn độc. Thất vọng và bế tắc. Rồi tập thể dục nó cũng thoải mái trở lại. Rồi Đi ngủ. Đọc báo một chút rồi đi ngủ ngay. Tỉnh giấc một chút giữa đêm nhưng cũng ngủ đc đến hơn 5h. Chỉ tội là gối cao quá. Sáng đau hết cổ. Sáng nay sửa đc quạt rồi. Ốc lỏng. Hì hì. Thế là ok rồi. Thế mà hôm qua cứ khó chịu. Rồi còn cái dây mạng nữa. Kệ thôi.Sống hòa hợp là đc mà.

NS
Thế là có Ns sau 4 tháng. Mừng quá là mừng. Cũng có thể nó là dấu hiệu sau khi dùng TTTKC. Lần nào dùng xong mình cũng bị sau mấy ngày. Lần này sau hơi lâu 7 ngày. Thôi. Có là may mắn rồi. Chả thế mà mình nhạy cảm hẳn.
Hôm qua chính thức giảm 1 viên Dep. Tại thứ 7 mình ngủ trưa ngon. K có anh. Ăn uống xong. Xem ti vi. Ngủ một mạch từ 2h đến 4h. A TA gọi mới dậy. Thoải mái quá. Thực ra trước khi lấy anh. Mình đi làm về cũng ngủ đc như thế. Cũng k có gì lạ. Thời gian cắt thuốc của bác C. Mình cũng ngủ ngon. Thỉnh thoảng có chấn động gì thì mới khó ngủ và mất ngủ thôi. Ví dụ lần anh bảo mẹ anh bị liệt nửa nguời. Mình mãi mới ngủ đc. Hôm sau đi làm mắt lờ đờ thâm quầng.
Mắt mình cũng sáng long lanh hơn, da đẹp hơn, bóng hơn, hồng hơn. Cảm xúc nhanh nhẹn, nhạy bén, yêu đời hơn. Có nhiều hi vọng hơn. Dễ có ý tuởng và có nhiều dự định hơn.
Hồi mình làm ở Docbao. Mình cũng bị khò khè. Phải mang lọ muối để gầm bàn. Sau một thời gian căng thẳng. Khó chịu với T với mọi nguowfi trong phòng về cách làm báo, nội dung báo... Sau đó k đc vào chính thức vì bị lỗi trang báo. Mình đã cảm thấy thất vọng với quyết định của sếp. Thế là mình bị rơi vào trạng thái mất ý thức, hoang tưởng. Mình làm ảnh của tên cướp thành bí thư thành ủy BN. Gặp một người bạn đại học làm chỗ tốt. Mình nghĩ là ám chỉ mình xứng đáng làm chỗ tốt. chứ k phải chỗ này. Mình đang sắp ra đi. Nhưng mình phải có trách nhiệm với sếp phòng. Phải làm cho tinh thần của phòng nhất nhất như một. Tất cả vì phòng. Vì chỉ có mình và sếp là lớn nhất và có kiến thức kinh nghiệm nhất. Chắc tại anh H thấy mình làm việc lơ là và k tập trung. Thế là gọimìinh vào để hỏi xem có quyết định làm việc nữa k? Thế là mình nghỉ. Mình nói cũng k có gì sai sót nhiều. Tối về vẫn ngủ bình thường. Sáng vẫn đi làm. Mua dưa đến cho mọi người. Mua tờ báo đọc. Có lẽ một điều khác lạ là mình căng thẳng mà thôi. Cho nên vẫn có cái k tỉnh táo.. mất ý thức. Mình đem tất cả đồ đạc của mình cho vào một cái túi và đem tống vào sọt rác khi có cô em bên cạnh cười cười. Khi nó cười mình nghĩ nó đang cười mình. Mìnih cho rằng quan điểm của nó là cái túi là quan trọng nhất. Vì nó mua túi mới và T cũgn mua túi mới. Còn mìnih thì k có gì cả. Mình đem cái túi vất vào sọt rác.

Giảm thuốc đc 2 ngày. Giờ dùng 1 viên De 200 mg
NS đc 2 ngày. Chuyện td ngày càng vui thú và hòa hợp, có tác dụng làm giảm stress nhiều. Tối qua buồn ngủ díu mắt nhưng vẫn cố gắng đi tập thể dục rồi mới đi ngủ. Trời nóng. Nhưng mình vẫn sang phòng ngủ để ngủ, kệ a ngủ một mình. Hẹn giờ điều hòa vẫn chưa làm đc. Hôm nay tỉnh giấc sớm 4h50. Ngủ đc gần 5h30p. Nằm một lúc 6h quyết định dậy. Tập thể dục tốt. Nhưng quên động tác thở ngồi. Lôi quần áo cũ ra. Hóa ra có mấy cái có thể mặc đc. Tuy hơi chật tí thôi. Ngày xưa mình cũng nhiều quần áo đẹp phết. ah. Mà may quần mặc đẹp hơn là mua đấy. Hôm nào đi mua vải bò và vải kaki để may quần.Vừa đẹp vừa dễ chịu.
Mang quần áo cũ sang nhà chị VA. K có ai ở nhà. Mỗi mình chị và hai đứa nhỏ. D trông gầy và đen hơn chút. Không cười nhiều. Bố chồng chị nghi bị ung thư hoặc lao. Sợ quá nhỉ. Hi vọng là bác k sao.
Bố bảo là mình nên theo dõi, cố gắng tập thể dục vì giai đoạn này là giai đoạn khó khăn. Nếu bị bệnh nên uống thuốc trở lại. Cố gắng lên thôi. Chị VA bảo là mình hay mua sắm hơn. Mình cũng phải chú ý đên đặc điểm này để mà

Sáng.: Dậy sớm hơn 15 phút. 6k15. Tập thể dục đầy đủ. Thoải mái. Giặt quần áo. Ngâm màn. Phơi chăn. Lau nhà. Ăn uống.Rưá cọ bát bồn... Đi làm. Đến cty vẫn sớm hơn chị H. 9h10. Mua thẻ viettel cho mình và cho chồng. 400.000. Khuyến mại 100%.hi vọng trúng 3 tỉ. Hi hi.
Đến lau dọn bàn. Hơn 10h mới xong. Làm NB.
Tâm trạng vui, khỏe. Tập thể dục sảng khoái. Nhiều dự định. Thế là vay quỹ hết 600 rồi. Rồi trả nợ ốm.
Anh nhiều axit uric. Thế là phải ăn ít thịt đi rồi. Hợp ý mình quá. He he. Bi mắng vì giá xe sai. Tháng này tha hồ mà cập nhật lại nhé. Hí hí.
Sang phòng chị H ngủ trưa. Thoải mái hơn và dễ chịu hơn chút. Ngoài này ồn ào hơn nhiều. Trong đó lại mát hơn nữa.
Dạo này k nói chuyện với Y. Có lẽ hắn k vui khi mình hay ca thán và hay kể về mình có cái gì. Điều đó làm hắn chạnh lòng chăng? Và k thích?
Mìnhthíchlàm việc nơi này vì thời gian thoải mái có thời gian chăm sóc bản thân hơn. Mình thích có nhiều thời gian dành cho bản thân. Như thế sẽ sống yên ổn và dịu lặng hơn. Dạo này mình nhẹ nhàng hơn rồi. K khò khè nhiều như hồi đầu. Đã biết giữ hơi và nam mô hơn. Đi làm nam mô suốt. Hi vọng là mình sẽ k bị tái phát trở lại để có thể mang bầu vào thời gian tới
K biết có nên về thăm bố k nữa. Hay để mấy hôm nữa vậy. Chả biết nên thế nào. Vì tuần này về nhà chồng rồi mà. Mình thích ở nhà vào cuối tuần thế k biết. Ngủ ngon và thoải mái. Làm được bao nhiêu là việc.
Thôi đi G báo đây. K mai lại phải đi. Cho xong việc. Nhé

Mệt. Đau người. Chắc do cái áo chật quá. Hic hic. Tối về phải là quần áo mới dc. Hơi nhức nhức đầu nữa chứ. Mệt quá đi thôi. Tối qua giận anh. Vì cảm thấy tủi thân vì anh chả làm giúp mình cái gì cả. Lại còn xem thể thao đến 8h15. Mình giục xuống thì để mình xuống dọn dẹp trước còn ngồi nán lại xem đã. Mình ức chế quá.Xuống cái mình độp cho luôn. Thế là tức.Nồi cơm lại k bật được nữa chứ. Thế là tha hồ mà thêm tức. Mình lau dọn, rửa ráy. Mệt mỏi quá đi mất. Sau đó lại tập thể dục nữa chứ. Rất tốn thời gian. Thế mà anh thì cứ điềm nhiên như k ý. Rồi có con thì biết làm thế nào. Mình cảm thấy chả muốn có con chút nào cả. Sợ lắm. Tự dưng thấy chán nản khủng khiếp. Tối về chỉ muốn nằm ở một chỗ thôi.
Mấy hôm nay, dọn dẹp, giặt chăn, giặt màn, giặt quần áo, lau nhà cửa, lau bếp, lau đồ đạc, phơi chăn. Cảm thấy như k đủ thời gian cho việc này nữa. Sáng vội vàng. Tối về vội vàng. Chắc cũng do mình mệt vì NS nữa. Nhưgn hôm nay đã hết rồi mà. Chắc mình phải bình tâm một chút hơn nữa. Từ giờ trở đi. Có AT mình sẽ k gọi điện cho bố nữa. Cũng k vào phòng chị H nữa. K thì lại dị nghị. Cũng tránh vào bếp vì như thế k minh bạch. Cũng vì chuyện này mà hai vợ chồng cãi nhau. Mình bảo anh chỉ làm vấn đề thêm trầm trọng. Còn em thì chỉ mong nó nhẹ nhàng hơn. Là thế đấy.
Giờ hai vợ chồng ngủ riêng. Hầu như hai vợ chồng mỗi người nằm một giường từ 1 tuần nay rồi. Thôi thế cũng được. Mình cũng k phiền. Mình chỉ sợ mình bị ốm thôi. Còn lại mình chả sợ điều gì cả. Hic hic. HI vọng trời phật k khiến con bị ốm nhiều nữa. Hi vọng trời sẽ thương con và cho con một cơ hội. Sáng nay con vẫn khỏe mà. Thế mà giờ đây con bải hoải bài hoài. Chắc con phải dậy từ 6k15 thì mới đủ thời gian để tập hết các bài mình muốn. Nói chung là phải nghỉ ngơi thôi. Mệt lắm rồi. VỀ thôi.