Hi vọng thật nhiều!

đúng là bài viết còn chưa kịp đọc lại thì tình hình đã xấu đi thảm hại.
Cười thôi chứ biết làm gì giờ.
Cùng lắm là lại chia tay

chiec_la_mau_xanh: bạn đừng thất vọng nhé. Hiện tại mình đang thấy yêu đời trở lại. Mặc dù biết là mình có thể sẽ lại bịi ốm. Nhưng trong giai đoạn này. Mình cảm thấy thỏai mái và tự tin hơn rất nhiều rồi. Mình có quyền hi vọng quãng thời gian này sẽ kéo dài chứ. Đúng k?

Hôm nay mình đã dậy sớm tập thể dục. Khỏe và mát. Thế là lại yêu đời trở lại rồi. Mặc dù chỉ là đi bộ thôi, không chạy như buổi trước nhưng mình cảm thấy mình rất khỏe. Đi làm sớm và k sợ bị lườm. Đến công ty thấy nhẹ nhõm. Mặc dù ăn vẫn thế nhưng không có cảm giác quá no
Cảm ơn cuộc đời cho tôi một ngày khỏe mạnh không bệnh tật gì để tôi có thể cố gắng

Sáng nay lại dậy tập thể dục
Người nhẹ nhõm mặc dù hơi buồn ngủ và tập ít hơn hôm qua một chút. Cố gắng lên nhé. Hi vọng một ngày mai khỏi bệnh. Mặc dù mình biết là thật khó nhưng vẫn hi vọng thôi. Giờ chẳng có gì là quan trọng cả.
Tối qua sinh nhật chị. Cũng vui vui. Có nến, hoa và bánh ga tô. Thật ngon và tươm tất. Chúc cho chị ngày càng hạnh phúc và thạt đạt
Hôm nay đi làm cũng thỏai mái. Công ty hầu như không có ai cả. Mình thấy thỏai mái. Tuy nhiên mình mua nhầm xôi nên ăn hơi no. HIc. Quên cả mất là hôm nay được nghỉ chiều. Thật ngố quá cơ

Tập thể dục
Sáng nay phải đấu tranh tư tưởng một lúc mới dậy được. Buồn ngủ quá. Điện thoại thì mất chuông. Buồn cười thật. Rồi lại sửa được. Đi tập thể dục mọt lúc rồi mới thấy biết ơn vì mình đã cố gắng đi tập. Dù sao cũng thấy sảng khoái và lành mạnh.
Đến công ty hơi chán và buồn ngủ, không biết làm gì cả. Công việc hơi nhàm nhán quá. uh. Thì lại phải cố gắng vậy. Đúng là sau tháng đầu tiên phải cố gắng thì mình luôn rơi vào tình trạng nhàn nhã mà không sao cố gắng lên được. Công việc chỉ có thế. Và không đòi hỏi phải động não nhiều. Có lẽ mình cũng nên nghĩ cách để có thể sống lành mạnh và có ích hơn. Tối nên quàng khăn vào cổ để có thể giữ cho nó khỏi lạnh. Mình tập thể dục buổi sáng đã là một điều có ích rồi. Hì. Tự dưng dạo này muốn gặp anh nhiều hơn. Anh thì về vẫn thế mà sao thấy anh cứ thờ ơ. Buồn cười ghê. Mình đúng là con ngố. Dạo này chả thấy Y lên mạng gì cả. Và hay về sớm. K biết có chuyện gì k nữa. Hì. Sắp sinh nhật mình rồi. Chả biết có ai nhớ k nữa. uh, thì thôi đành vui một mình vậy. Càng ngày bạn bè càng cách xa nhỉ. Mình thì không làm đuợc nhiều việc từ 3 năm rồi. Đi làm chỉ đủ sống. Để không phụ thuộc vào bố mẹ. Thế đã gọi là cố gắng chưa nhỉ. Mình còn cố gắng điều gì nữa đây.
Chị mình cũng có những nỗi khổ riêng không nói được với ai. uh, nếu là mình thì mình cũng buồn lắm. Nhưng thôi, cuộc sống nó thế. Đành phải cố gắng thôi. Biết làm sao được. Biết làm sao được. Mẹ thì nghĩ tiêu cực hơn bố nhiều. Và mình cũng thông cảm cho mẹ thôi. Không nói gì hết. Mẹ thế là cũng cố gắng rồi.
Tự dưng thấy hơi chán chán. Chả biết làm sao nữa. Thấy hơi nhàm chán công việc nhỏ vặt và lẻ tẻ. Chán thật đấy. Chỉ hơi chán thôi. Mình cũng hạn chế dịch và không làm bất cứ điều gì một cách nỗ lực nữa.
Mình phải làm gì để duy trì cuộc sống này một tốt hơn nhỉ? uh, đó là không ngừng cố gắng. Và kết quả thế nào thì k care. Hôm qua lại lải nhải với anh về chuyện k có con. Thấy anh hơi suy tư. Mình lại thấy buồn. Mình k kiềm chế được chuyện này, cứ nói thế làm gì. Đó là biểu hiện của sự không nỗ lực. Phải cố gắng lên nữa nhé,. Đừng như thế nữa. Cố gắng lên

K tập thể dục
Hôm nay mình quyết định cho mình xả hơi. K tập thể dục. Nằm ườn ra và muộn màng cho đến gần 8h. Mai lại như thế tiếp. Cũng hơi chán. Ngày kia là đi tập thể dục rồi. Mình sẽ lại bắt đầu lại chứ k nằm vạ vật như thế này, Mình dang sốt viêm họng, nên có thể vì thế mà mình thấy hơi mệt và người đau nhức. Hôm qua đã quàng khăn vào cổ rồi. Hi vọng là nó khỏi nhanh. Ăn no quá cũng làm cho mình thấy khó chịu quá. Rồi mình phải ăn ít đi thôi. Cho nó thỏai mái. Mình lên cân nhiều, phải tập luyện thôi. K thể lười được.

Buồn ngủ và k tập thể dục
Sáng nay buồn ngủ cả buổi sáng, chả làm được việc gì cả. Chán nản và mệt mỏi. Chuyện a Thái làm mình và mẹ hơi suy nghĩ. Thật là. Sao anh lại có thể nói là chả còn gì để ăn. Anh tật là quá đáng. Coi như mọi nguowì phải phục vụ anh sao? Thật là. Chuyện cả anh chắc chị mình cũng nghĩ nhiều lắm. Mình cũng thương chị nhiều lắm. Nhưng đành vậy thôi. Không biết H có như a Thái k? Mình là người chịu thưuơng chiụi khó, chị cũng vậy. Gia đình mình là như thế mà. Có thể điều đó cũng k làm cho anh thấy như thế là hợp lý nhưng mà ..Thôi đành kệ. Chuyện của chị để chị lo. Mình đừng có lối cư xử gì làm ảnh hưởng mối quan hệ của họ là được.
Thực ra hôm qua cũng hơi buồn. Vì mọi người k nhớ nhiều lắm. Chỉ nhắn tin đến thôi. Thôi đành vậy. NHư thế là vui rồi. Mình chả phải làm gì cả mà có đông người và có đồ uống đồ ăn ngon. Thế là được rồi
Tự dung thấy chán nản một cách ghê gớm. Đành vậy thôi. Cố gắng lên. Mai nên dậy tập thể dục cho khỏe lại?? Cố gắng lên nha

Buồn
Có thể là do mình uống ít thuốc đi. Mình cảm thấy hơi buồn. Có thể là do tin bà bị ốm. Về nhà thấy quang cảnh nhà vắng hoe. K BD, k bà. Vậy là một không khí lạnh lẽo. Hôm qua trời mưa thật to. Nằm trong nhà và thầm cảm ơn vì mình có một mái nhà ấm áp và vững chắc. Hôm nay làm công việc tỉ mẩn về các con số bé tí ti. Hơn 6h mới về nhà. Cũng hơi bực mình thật. Cũng có vài cảm giác lo âu. Nào là: nếu lúc nào đó mẹ hoặc bố mất. Mình có hoang mang hơn lúc này k? Rồi một lúc nào đó có một biến cố nào đó lớn hơn trong đời đến thì mình có cảm thấy hoang mang hơn thế này k?
Về nhà mua một đống mận. Ăn xong cồn hết cả ruột gan. Ăn cố vì nấu cơm một mình chưa quen. Chợt thấy nhớ bà biết bao. Mình thật là đáng trách. Hay càu nhàu với bà vớ vẩn
Tự dưng cảm giác về anh cũng hơi có sự lo âu. Đó là hôm thứ 6 anh tự dưng về nhà k đến chơi. Mình chợt buồn nếu anh bất chợt k còn thích mình nữa thì sao? Cơ hội đến với mình sẽ ít đi rất nhiều? Mình liệu có thích anh chàng nào khác k nhỉ? MÌnh còn tự hỏi: Hay là anh rất kém, phải châpnhận một người có nhược điểm lớn như mình? Còn mìnih tuy có nhược điểm nhưng mình cũng có những ưu điểm rất lớn đúng k? Mình cảm giác vấn đề là ở chỗ đó. Ban đầu là tình yêu nhưng sau đó chính cái này khiến con người ta suy tính và lý trí trong chuyện này.
Hi vọng là bà không bị sao? Còn chuyện đám cưới của mình. Bà mất trong năm nay thì thật là buồn cho mấy đứa cháu đều đến tuồi cập kê này. Có lẽ là mình nên uống thuốc trở lại thôi. Hôm nay gặp một bạn cùng cảnh ngộ. Hi vọng bạn và mình đều có thể tìm ra một hi vọng cho chuyện của cả hai. Bạn ấy còn k bị tái phát. Còn mình tái phát nhiều lần rồi nên mình thấy sợ hãi lắm
Thôi. Hi vọng là mọi chuyện đều ổn thoả. ah. Dạo này mình mơ rất nhiều. Hôm qua mình mơ thấy Hạnh Hồng lớp cấp 3. Hắn vẫn rất béo. HÌnh ảnh hắn giơ điện thoaịi lên sát vào đống lửa hồng. Hình như chiếc điện thoại bằng nhựa trong. Thế mà nó k cháy. Hắn còn bảo. đó là điện thoại dạng rẻ. Mình cũng lơ mơ biết về mấy cái điện thoai jkiểu này. Nó rất bền và dùng rất chắc chắn.
Hôm trước còn mơ về gia đình anh và gia đình mình. K thấy hình ảnh của bố. Chỉ nhớ bố H thì đi ra ngoài đi dạo, ngắm nghía cái gì đó. Duy nấu nướng. Mẹ H và mình thì lăng xăng phụ ngoài. Mẹ H nói mình đổ đầy nước vào một cái bình giống như một chai dầu loại to. Nhưng nó bị cắt phần đầu. Đổ đầy rồi mới cảm giác là k biết nên làm gì tiếp vì nó rất đầy và không có quai để nhấc lên. Mình dáo dác tìm mẹ để hỏi ý kiến.

Ngày nào thức dậy tớ cũng mang theo rất nhiều hy vọng cho ngày mới.
Nhưng mỗi giờ mỗi phút đi qua không hiểu nổi hững hi vọng đó rơi đâu hết, để đến khi đêm về là nỗi buồn chán, cô đơn đến nản người.
Tớ lại đang mất cân bằng rồi.

Thanh thản
Không làm gì cả vì tin xong hết rồi. Ngồi đọc truyện mấy ngày hôm nay. Cũng không có gì buồn chán cả. Hôm nay tự dưng sếp nói là ở đây đòi hỏi cao làm mình thấy hơi buồn cười và hơi khó chịu ức chế. Tự dưng nghĩ đến năng lực của mình mà thấy buồn. Có nhiều lúc tự mình mong muốn được như T hay là như L...Cống hiến cho cuộc sống này: Học tập. lao động và làm việc hết mình. Buồn. Nhưng chợt nghĩ: Có lẽ đó là điều tự nhiên vì ngày xưa mình đã sống như thế rồi và có vẻ đến năm đầu đại học thì nó stop vì nó không còn phù hợp với mình nữa. Vì nó chạm đến một điều gì đó không phù hợp với bản thân mình. Cho nên nó nhạy cảm cảnh báo rẳng: Đã đến lúc dừng lại rồi. Và cuộc sống của mình diễn ra theo một chiều hướng hoàn toàn khác. Mình sống đơn giản hơn, ít cạnh tranh hơn. Và cũng ít nghĩ ngợi hơn
Giờ không còn phải ghen tị với ai cả. Mình biết là có người như mình. Và không phải chỉ mình mình chịu đựng được nỗi khổ của cuộc sống. Nhiều lúc tự hỏi: Không biết bố mẹ mình có phải là người thất bại trong việc giáo dục con cái k? Nghĩa là có một đứa con như mình có phải là một sự thất bại k? Có bao giờ bố mẹ chạnh lòng và nghĩ là giá như k nhỉ? NHiều khi muốn trách bố mẹ mình, nhưng không thể được. Biết rằng lỗi k phải là do bố mẹ gây ra, hoặc có phải chăng là bố mẹ gây ra đi chăng nữa thì cũng là do chính mình phải thay đổi điều đó. MỌi thứ là do bản thân mình quyết định mà.
uh, mình hay so sánh với bạn bè mình như Hà chẳng hạn, hoặc như H chẳng hạn. N thì mình ít ghen tị với nó hơn vì mình biết nhiều về tâm trạng của nó. Mình nghĩ nó cũng k sướng hơn mình là bao.
Nghĩ đến T chẳng hạn. Nó k thân gì với mình nhưng mà nghĩ đến chuyện nó có một đứa con, một gia đình hạnh phúc... và một người chồng tốt thì mình cứ nghĩ: D diều gì tạo ra điều dó nhỉ? Mình chỉ nghĩ: Đó là điều bình thường mà một cô gái bình thường có thể có. Vậy mà mình ghen tị với cả họ. Mình ghen tị cả với những điều bình thường nhất ấy.
Chị nói sẵn lòng giúp đỡ mình, nuôi mình nếu sau này mình gặp hoạn nạn mà bố mẹ đã k còn đủ sức nữa. Điều này mình k bao giờ nghĩ đến và chính mình cũng tự nhủ rằng mình phải cố gắng lên để điều đó k bao giờ xảy ra. Nếu moi điều tốt đẹp thì mình sẽ có nhiều thứ nhưng nếu k tốt đẹp thì điều gì cũng có thể xảy ra. Mình không đoán được tương lai của mình. Nhưng cũng có nhiều hi vọn chứ. Điều đầu tiên là mình nghĩ đến chuyện mình sẽ có tiền chứ k phải túng thiếu như tháng đầu đi làm đã làm mình phấn khích. Mình thây vui vì điều này. Và đay là bài học giúp mình không phải nợ nần và nghxi đến tiền bạc nếu mình tiết kiệm ngay từ bây giờ. Mình sẽ k tiêu gì cả.
HÔm nay sếp có hỏi mình ăn gì buổi trưa mà mình ngại quá. Sếp quá giàu còn mình quá nghèo để đóng vai một cô gái tằn tiện từng bữa một. Mình k thấy mình thảm quá mà chỉ là mình thấy mình k phù hợp nhưng điều quan trọng nhất là mình có tiền tăng lên trong túi. Điều đó k phải là k vui sao? Giờ đây nghĩ đến chuyện mua quần áo sao mà xa xỉ đến thế kia chứ. Nhưng có lẽ chuyện phòng thân là ...
NGhĩ đến Linh. Nó cũng hạnh phúc. Mình ghen tiijv ới nó. V cũng thế. Có lúc nghĩ đến yeu V mà nghĩ là V k thể hợp với mình như anh đc. Dù sao anh cũng thơm tho và sạch sẽ hơn V rất nhiều.