HIỂM HOẠ RÌNH RẬP CÁC GIA ĐÌNH HẠNH PHÚC

HIỂM HOẠ RÌNH RẬP CÁC GIA ĐÌNH HẠNH PHÚC

Bức thư gửi bạn đọc dưới đây đã gây uất ức cho đa số những người đọc nó.

Quả thực, cánh đàn ông chúng tôi qua bài đọc này cũng cảm thấy hoảng sợ và lo lắng và dần mất lòng tin, bức thư làm vẻ đẹp của phụ nữ Việt Nam lung lay sụp đổ...

Xã hội với những phụ nữ thành đạt, có gia đình, chồng, con êm ấm và của cải vật chất, địa vị và sắc đẹp.. nhưng họ có thể vứt bỏ tất cả những gì tốt đẹp đó đi vì .....


--------------------------------------------------------------------------------------------

From: Trúc
Sent: Friday, June 13, 2008 10:51 AM
Subject: Gui toa soan: Tinh yeu toi loi

Chào các bạn đọc,

Hôm nay tôi thật sự buồn, vào trang tâm sự đọc và ngẫm nghĩ đến nỗi lòng mình đang giấu kín bấy lâu nay.

Các bạn biết không, tôi là một người đàn bà ưa nhìn và hầu như là tâm điểm của mọi người vì vị trí, trọng trách mà tôi đang nắm giữ trong xã hội khá cao so với tuổi của mình. Nhưng kể từ khi có địa vị thì cuộc sống của tôi bị xáo trộn hoàn toàn.

Mối quan hệ vợ chồng tôi bị đe dọa nghiêm trọng một phần vì anh ấy nhận thấy mình đang thua kém vợ nên có thái độ dửng dưng, hay đay nghiến vợ, lao vào rượu để tìm quên nỗi buồn khi trình độ và kinh nghiệm xã hội lại tương đồng với vợ.

Tôi cũng xin nói thêm là vợ chồng chúng tôi đều xuất thân từ những gia đình được xem là danh giá và cả hai là bạn học, đều tốt nghiệp thạc sĩ từ một trường đại học danh tiếng ở Mỹ. Hiện nay chúng tôi đã có hai cậu con trai ngoan ngoãn, học giỏi và đặc biệt rất yêu mẹ. Gia đình không vướng bận vấn đề tài chính.

Câu chuyện bắt đầu cách đây gần 4 năm, khi tôi đang mải chứng tỏ sự thành công của mình bằng những hợp đồng béo bở để đem lại lợi nhuận cao cho công ty và gia đình tôi đang có trục trặc thì tôi gặp anh. Một người đàn ông chưa vợ trên 40, hơn tôi 15 tuổi, nhưng thua kém xa chồng tôi về ngoại hình cũng như trình độ học vấn, là đối tác trong thương vụ tôi đang đàm phán.

Vì ngưỡng mộ tài năng và kiến thức sâu rộng của tôi nên anh đã thường xuyên liên lạc trao đổi những vấn đề trong và ngoài công việc. Chúng tôi đã có một sự đồng cảm sâu sắc về nhân sinh quan và dường như ông trời đã sắp đặt cho chúng tôi gặp nhau để trả bớt những duyên nợ từ kiếp trước.

Chúng tôi ngày càng thân thiết và chuyện gì đến cũng đã đến. Chúng tôi lao vào nhau như những con thiêu thân mặc cho người bạn gái nhỏ tuổi hơn tôi, đang sống cùng anh ghen tức vì hiểu rằng cô ấy đã bị tôi đánh knock-out khỏi con tim của anh ấy.

Nhưng cả hai chúng tôi đều hiểu rằng mối tình này là tội lỗi và cảm thấy rất hối hận sau những giờ phút cuồng say với nhau. Tôi và anh ấy lại lao vào công việc như để quên đi và càng chăm sóc gia đình của mình hơn nữa.

Nhưng ngọn lửa tình vẫn âm ỉ cháy trong lòng hai chúng tôi. Chúng tôi lại lao vào nhau và lại thấy hối hận để rồi cho đến bây giờ chúng tôi vẫn không dứt ra được vòng luẩn quẩn này! Có thể nói, tôi và anh đều cảm thấy mỗi lần gặp nhau như lần đầu mới quen. Hấp dẫn, cuồng nhiệt, điên dại...

Thêm một điều trớ trêu nữa là do tôi giới thiệu, hai người đàn ông trong đời tôi hiện giờ đã là bạn rất thân của nhau, cũng đang là đối tác của chồng tôi. Anh giúp đỡ vợ chồng tôi rất nhiều trong việc kinh doanh như để chuộc lỗi với chồng tôi về chuyện của chúng tôi. Và cho đến giờ này, chồng tôi không biết về mối quan hệ thân mật của chúng tôi.

Các bạn ơi, tôi biết mình là một người đàn bà không tốt. Nhưng trước mắt mọi người, tôi rất hoàn hảo, một người vợ được xem là rất đáng để mọi người học tập. Kể cả bản thân chồng tôi cũng rất hãnh diện về tôi đồng thời cả hai bên dòng họ rất khâm phục và nể nang vợ chồng tôi.

Tôi đang bối rối và phó mặc cho số phận...

Trúc

(trích từ mục Tâm Sự - vnexpress)

Ý kiến phản hồi của bạn đọc
----------------------------------------------------------------------------------------
From: Phuong Lien
Gửi chị Trúc,
Tôi là bạn đọc thường xuyên của mục tâm sự. Tôi đã đọc những dòng tâm sự của chị và của bao nhiêu hoàn cảnh khác. Mỗi con người một hoàn cảnh tâm sự khác nhau, nhưng qua những hoàn cảnh đó tôi cũng có thể tự rút kinh nghiệm cho chính mình.
Tôi xin chia sẻ những sự khó xử trong lòng chị. Nhưng chị Trúc thân mến, chị đừng nhân danh tình yêu trong hoàn cảnh của chị, đó chỉ là một sự ham muốn trớ trêu mà chị đã phạm phải. Nếu là tình yêu sẽ không như vậy, không phải tôi nói theo sách vở, yêu là phải hy sinh cho nhau là phải trăn trở cho nhau.
Mặc dù có thể chị cũng đã rung động, nhưng sự rung động của chị chỉ là tầm thường và của người kia cũng vậy. Tôi biết tầm tuổi của chị và tôi đều thường xuyên có những nỗi trống trải trong lòng, có nhiều điều không thể chia sẻ được với chính người thân trong gia đình, và mình có thể có sự thông cảm nơi người khác... Và thường có những hoàn cảnh trái ngang dẫn đến tan cửa nát nhà giống chị (nếu chị không dừng lại thì điều đó chắc chắn xảy ra).
Nếu chị là một người có trách nhiệm thì chị đã phải suy nghĩ mỗi khi chị làm việc gì, nhưng đúng như có người đã nói chị chỉ ích kỷ nghĩ đến bản thân mình quá và chị cũng đã gặp người ích kỷ giống chị. Nếu anh ta là người tốt thì sẽ phải lo lắng cho chị, cho hoàn cảnh của chị sẽ thật trớ trêu chứ, nhưng anh ta lại đồng tình với việc làm của chị, dẫn dắt chị mắc hết sai lầm này đến sai lầm khác.
Chị thử nghĩ coi nếu anh ta yêu chị thật lòng thì phải lo cho chị sẽ tan cửa nát nhà khi chuyện bị vỡ lở. Chuyện đó tôi không nói chắc chị cũng đã có lúc nghĩ đến phải không chị.
Tôi biết có những sự đồng cảm rất đáng trân trọng, dù gặp nhau muộn màng nhưng họ không bao giờ đi quá giới hạn, luôn trân trọng nhau nhau và nghĩ cho nhau, động viên an ủi nhau, chứ không bao giờ nghĩ rằng sẽ phá hoại hạnh phúc của người mình yêu.
Dù sao tôi cũng xin lỗi chị nếu tôi đã dạy khôn chị. Đó chỉ là suy nghĩ của tôi khi đọc những lời tâm sự của chị và của những người chia sẻ với chị. Chúc chị sáng suốt chọn đúng hướng đi cho mình.
Thân ái chào chị.

Ý kiến phản hồi của bạn đọc
--------------------------------------------------------------------------------------------
From: Hoa Huong Duong
Chào chị Trúc!
Tình yêu tội lỗi ư? Tôi nghĩ chị không cảm thấy tội lỗi đâu. Chị nói chị là người tri thức ư? Tôi không cho là vậy. Tự chị cho mình giỏi giang hơn chồng nhưng sau khi chuyện này bị phơi ra ánh sáng thì chị thua kém chồng một trời một vực rồi. Chẳng một ai muốn làm ăn với người như chị cả. Chị tự cho mình giỏi giang hiểu biết rộng thì chị nhìn ra ngoài xã hội, nhìn ra ngoài thế giới xem có ai thành đạt dù là đàn ông đi nữa có lối sống phóng túng và thiếu thẩm mỹ như chị không nhỉ?
Tôi cũng từng du học ở Mỹ, tôi cũng bảo vệ luận án tiến sĩ của một trường danh tiếng, tôi cũng thành đạt chẳng kém ai. Tôi cũng làm ăn kinh doanh với bao nhiêu đàn ông thành đạt lẫy lừng, trong nước có, nước ngoài có, châu Á có, châu Âu có, châu Mỹ cũng không ít. Nhưng thưa chị, chị biết chồng tôi thế nào không ạ? Anh chỉ tốt nghiệp đại học bình thường ở Việt Nam thôi ạ. Anh chẳng đẹp trai, hay hót hay. Nhưng tôi không bao giờ dám có suy nghĩ tự cho mình giỏi hơn chồng hay có ý coi thường anh ấy như chị bao giờ.
Đối với tôi anh là tất cả và quan trọng hơn anh là bố của 2 thiên thần nhỏ bé của tôi. Đời cũng thật trớ trêu chị cuối cùng có suy nghĩ tự cao tự đại, hợm hĩnh lại đi ngoại tình với một anh chàng kém chồng chị xa. Chị thật đáng thương.
Chào thân ái!

Nếu ở vị trí chồng Trúc, tôi không cần sự thành công của chị
From: xuan
Sent: Tuesday, June 17, 2008 4:36 PM
Subject: Gui toa soan: Khong the tin noi cach suy nghi va hanh dong cua chi Truc
Kính gửi ban biên tập,
Tôi rất thường xuyên đọc mục tậm sự trên VnExpress nhưng chưa một lần viết bài. Hôm nay sau khi đọc bài viết của chị Trúc tôi thực sự cảm thấy bức xúc và quyết định viết lên quan điểm của mình.
Trước hết tôi xin tự giới thiệu tôi tên là Xuân, 35 tuổi đã có gia đình và có một con trai. Là một người đàn ông, một người chồng tôi thật sự không thể chấp nhận được trước cách suy nghĩ và hành động của chị Trúc.
Chị Trúc ạ, chị nghĩ chị là người thành công trong xã hội ư? Đối với tôi thì tôi lại nghĩ khác. Người thành công trong xã hội thì không bao giờ lại hành động một cách hoang dã như chị được. Có thể chị ngộ nhận thành công của chị mà thôi. Mà đối với tôi những gì chị cho là thành công chẳng có ý nghĩa gì cả.
Cái mà một người đàn ông, một người chồng cần ở vợ của mình là lòng trung thủy và sự chân thành. Riêng tôi tôi không cần mà chính xác hơn là không thèm một người vợ như chị. Có thể các bạn cho tôi là phong kiến nhưng xin thưa xã hội Việt Nam này dù có phát triển đến đâu đi chăng nữa thì những giá trị truyền thống không thể mất đi được.
Tôi xin lỗi nếu các bạn đọc những suy nghĩ của tôi mà cảm thấy khó chịu. Chúc các bạn thành công, mạnh khỏe và cầu mong cho những người đàn ông như chúng ta đừng có những người vợ như chị Trúc. Các cụ thường nói là "Phúc đức tại mẫu" mà.
Trân trọng,
Trần Thanh Xuân

Thế gian sẽ loạn nếu ai cũng làm như Trúc
Nếu vì lý do vợ chồng cãi vã, chồng có thói quen tật xấu, chồng mình không bằng người khác, hay đại loại những gì đó, chúng ta không chung thủy thì nói thật là thế gian này sẽ loạn. Vì không ai có thể hoàn thiện cả và không ai trên thế gian này dám nói tôi là người giỏi nhất. (Nguyen Phuc)
>Giật mình khi đọc tâm sự của Trúc/Tình yêu tội lỗi
From: PHUC NGUYEN
Sent: Tuesday, June 17, 2008 9:50 AM
Subject: Tôi dong y voi y kien cua ban vn5
Chào chị Trúc, chào VN5!
Trong bất cứ ai trong chúng ta khi giao tiếp đều gặp phải rất nhiều cám dỗ. Nhưng không thể vì lý do này hay lý do khác mà chúng ta có thể quên đi mục tiêu lớn nhất là con cái. Thử hỏi khi một ngày nào đó gia đình tan vỡ và con chúng ta sau này biết được lý do là do cha hoặc mẹ đã vì thỏa mãn bản thân mà quên đi chúng. Chúng sẽ nghĩ sao, trong lòng chúng còn sự kính trọng đối với cha mẹ mình hay không? Hay chúng sẽ học theo cái gương của cha mẹ?
Nếu vì lý do vợ chồng cãi vã, chồng có thói quen tật xấu, chồng mình không bằng người khác, hay đại loại những gì đó, chúng ta không chung thủy thì nói thật là thế gian này sẽ loạn vì không ai có thể hoàn thiện cả và không ai trên thế gian này dám nói tôi là người giỏi nhất. Vậy chắc chắn vợ của họ sẽ theo người đàn ông khác hay sao?
Tôi từng rơi vào hoàn cảnh giống như VN5. Có một thời gian vợ tôi cũng có những biểu hiện rất lạ sau mỗi khi đi làm về và giờ giấc rất bất thường. Linh tính của một người chồng báo tôi phải xem chuyện gì đang xảy ra và tôi đã phát hiện vợ mình có một mối quan hệ bất thường với một người khác phái. Lúc đó tôi rất giận và quyết định rời xa vợ mình, nhưng vì thương con và sau khi điều tra biết được mình đã phát hiện đúng lúc nên tôi đã bỏ qua, nhưng lòng tin của tôi dành cho vợ mình giờ đây đã mất.
Giờ đây tôi không còn tin tưởng vào lòng chung thủy nữa mặc dù trước đây tôi luôn tự hào mà nghĩ mình may mắn sinh ra và lớn lên ở châu Á, trong đó người phụ nữ luôn là hình tượng chịu thương chịu khó, dám cực khổ vì chồng hy sinh vì con, và người phụ nữ của chúng ta luôn biết bốn chữ ?oCông, Dung, Ngôn, Hạnh?.
Đừng vì một phút vui sướng cho bản thân mà đánh đổi hạnh phút gia đình và con cái chúng ta các bạn nhé. Cảm ơn.

Thất vọng vô cùng khi đọc tâm sự của Trúc
Tôi đọc xong tâm sự mà cảm thấy thật đáng thương cho chồng và con chị. Nếu mọi chuyện vỡ lở ra thì chồng và con chị sẽ ra sao? Chị đã làm xấu đi hình ảnh đẹp của người phụ nữ.
>Tình yêu tội lỗi
Sent: Tuesday, June 17, 2008 8:55 AM
Subject: em manh than mem
Chào chị Trúc,
Khi đọc tâm sự của chị Trúc, tôi thực sự thấy thất vọng vô cùng. Bởi tôi không hiểu chị coi hạnh phúc gia đình là cái gì mà có thể bán rẻ như vậy. Tôi nghĩ chị cũng là người có trình độ, có văn hóa vậy mà chị lại xử sự quá xoàng. Chị không xứng đáng với tình yêu thương của chồng, con và gia đình tin tưởng dành cho chị.
Phải chăng chị nghĩ rằng là người thành đạt, chị dùng tiền để mị dân lừa dối gia đình, lừa dối cả cha mẹ đẻ ra mình? Hơn nữa lại còn quan hệ với những người bạn thân của chồng mình. Tôi đọc xong tâm sự mà cảm thấy thật đáng thương cho chồng và con chị.
Những người bạn đó sẽ nghĩ gì khi có một người vợ của bạn mình như vậy nhỉ. Và khi mọi chuyện vỡ lở ra thì sẽ như thế nào, liệu chồng và con chị sẽ ra sao?
Chị làm xấu đi hình ảnh đẹp của những người phụ nữ. Tôi nghĩ chị sẽ dùng một chút lương tâm còn lại để hành động một cách đúng đắn nhất.

Sự khâm phục phái đẹp suy giảm khi đọc tâm sự của Trúc
Tôi đã không viết ngay khi đọc bài của chị, bởi tôi còn phân vân có phải đó là lối sống mới của người phụ nữ hiện đại mà tôi chưa được biết? Tôi chờ xem phản ứng của mọi người, và giờ thì tôi biết rằng, cánh đàn ông chúng tôi đã đã được mở mang "tầm nhìn" qua bài của chị. (Hoang Huy Doan)
>Tình yêu tội lỗi
From: Hoang Huy Doan
Sent: Monday, June 16, 2008 8:59 PM
Subject: Viet cho bai Tinh yeu toi loi
Kính chào tòa soạn cùng các bạn, chào chị Trúc,
Chị Trúc à! Trước tiên tôi xin cám ơn chị, vì chị đã cho tôi thêm một góc nhìn nữa về người phụ nữ "hiện đại". Tôi đọc bài của chị ngay khi nó mới được tòa soạn đăng, gần 30 phút tôi ngồi lặng yên nhìn màn hình, (3h30'' sáng) rồi tôi nhắn tin cho bạn gái.
Đại ý nói rằng mặc dù tình yêu của chúng ta đang rất đẹp, nhưng thời gian và lòng người bất định, nếu một ngày nào đó, em nghĩ nhiều đến một người khác, muốn rẽ theo một hướng đi khác hay không còn yêu anh nữa, hãy thẳng thắn nói với anh, chúng ta sẽ giải quyết theo cách nhẹ nhàng và tình cảm nhất, chia tay. Đừng bao giờ lừa dối, cùng một lúc không thể bước trên hai con đường. Sự phản bội khi bị phát hiện, với anh sẽ phải trả giá đắt, kể cả bản thân anh.
Chị Trúc, tôi đã không viết ngay khi đọc bài của chị, bởi tôi còn đang phân vân có phải đó là lối sống mới của người phụ nữ hiện đại mà tôi chưa được biết? Tôi chờ xem phản ứng của mọi người, và giờ thì tôi biết rằng, cánh đàn ông chúng tôi đã đã được mở mang "tầm nhìn" qua bài của chị. Với riêng tôi, rất tiếc phải công nhận rằng, tình cảm tôi vẫn dành cho những đức tính tuyệt vời của phụ nữ Việt Nam đã giảm phân nửa, sự khâm phục trước tài năng, trí tuệ của phái đẹp có lẽ bây giờ cũng giảm.
Vâng, một người "nổi tiếng" bây giờ chắc không còn là tâm điểm bắt buộc phải khiến ta chú ý, nhưng một người nghĩ mình "nổi tiếng" và thể hiện điều đó chắc sẽ thu hút được sự quan tâm nhiều hơn. Và chị Trúc à, chị đã khiến tôi phải suy nghĩ, suy nghĩ về nhận thức của mình, suy nghĩ về người phụ nữ "ngày nay".
Chị nói rằng cuộc sống của chị bị xáo trộn từ khi chị có địa vị. Vâng, tôi nghĩ rằng sự xáo trộn đó đã tiềm ẩn sẵn trong con người chị, địa vị có lẽ là chỉ là mồi lửa châm cho nó bùng lên mà thôi.
Từng xem một bộ phim Trung Quốc, tôi ghi nhớ câu nói "đàn ông chinh phục thế giới để chinh phục đàn bà, còn đàn bà chinh phục đàn ông để chinh phục thế giới". Tôi tiếc cho chồng chị, những gì anh ấy đạt được kể cũng đáng để tự hào, xứng đáng để anh ấy có được một điều gì đó không cao và đủ khiến mọi người ngước nhìn. Nhưng có lẽ anh ấy đã nhầm khi mang những gì mình có được để chinh phục chị, bởi khả năng và tham vọng của chị lớn hơn nhiều cái thế giới mà anh ấy có thể có cho chị. Thật đáng tiếc thay!
Chị nên viết đơn ly dị trước khi anh ấy (nếu là tôi) làm điều đó, vì chị đã hết yêu chồng, thương con rồi. Và nếu là tôi, không chỉ là đơn ly dị mà sẽ kèm thêm một sự trừng phạt đủ để chị mang theo đến hết cuộc đời.
Chị tài năng, kiến thức của chị sâu rộng, chị đi đây đi đó và học tập trong những môi trường văn minh nhất. Tôi tin là chị biết nhiều, hiểu nhiều lắm. Bằng chứng là cái lĩnh vực "nhân sinh quan" mà chị và người đàn ông kia đồng cảm, trong đó chắc có cả việc đồng cảm trong suy nghĩ, hành động về tình yêu, ********, về hạnh phúc gia đình mà chi và người đó đang cùng nhau làm.
"Dường như ông trời đã sắp đặt cho chúng tôi gặp nhau để trả bớt duyên nợ kiếp trước". Thật khôi hài, vậy thì tôi đoán già đoán non rằng kiếp trước vợ chồng chị từng là vợ chồng, và chồng chị giờ đang trả nợ cho sự phản bội mà kiếp trước anh ấy đã làm với chị. Chị tin có kiếp trước, kiếp sau? Vậy tôi tin là chị cũng biết kiếp sau của chị sẽ phải trả những gì.
Xinh đẹp, tài năng... và chị tự hào vì đã đánh knock-out một đối thủ trẻ hơn, chị đúng! Nhưng tôi tin rằng chị đã sai khi đánh giá chồng mình hơn người đàn ông kia cả về ngoại hình lẫn trình độ học vấn. Tất cả những gì người đàn ông phấn đấu, kể cả học vấn kết cục cũng để chinh phục người đàn bà, vậy nhưng chồng chị đã bị người đàn ông kia đánh knock-out, chồng chị đã thua cuộc, không hơn... Cho tôi gửi lời chia buồn đến chồng chị, một kẻ bại trận.
Chị viết: "Nhưng cả hai chúng tôi đều hiểu rằng mối tình này là tội lỗi và cảm thấy rất hối hận sau những giờ phút cuồng say với nhau". Người nào nói hai từ "hối hận" có nghĩa là đừng tự hào về mình. Chị học nhiều, biết nhiều, sao lại hối hận. Còn với tôi, hãy suy nghĩ kỹ đi, và làm rồi thì đừng nói hai từ đó.
Lần cuối cùng tôi xin lỗi chị, chị vượt qua và thực sự cao hơn hẳn cái mức "một người đàn bà không tốt". Chị nên suy nghĩ kỹ và đưa ra quyết định dứt khoát trước khi chồng chị không còn cảm thấy "hãnh diện" về vợ mình.
Thân chào chị!

Thà chịu tiếng ích kỷ còn hơn để vợ thành đạt như Trúc
Không biết có lẩm cẩm không khi lo rằng vợ mình sẽ thành đạt như chị, chị Trúc ạ? Tôi tự nghĩ ra tương lai như thế đã vài lần, nhưng thật may là vợ tôi lại chưa thành đạt như chị. Tôi nói thế không biết có ích kỷ quá không? Tôi sẽ chịu tiếng để gia đình tôi hạnh phúc.
>Tình yêu tội lỗi
From: L.C.N.
Sent: Monday, June 16, 2008 5:15 PM
Subject: Gui toa soan: Toi thuong hai chi Truc va ca chong cua chi.
Chào chị Trúc,
Tôi thấy thật thương chị và cả chồng của chị nữa. Bản thân tôi cũng là một người đàn ông ngoài 40 tuổi, gia đình tôi cũng đang rất hạnh phúc nên tôi lại giật mình khi đọc tâm sự của chị gửi tới diễn đàn.
Tôi giật mình vì vợ tôi hàng ngày cũng đi làm từ sáng đến tối mới về, vợ tôi cũng có thể gọi là xinh và rất giỏi giao tiếp. Qua tiếp xúc với bạn bè trang lứa của vợ mỗi khi có dịp thì tôi nhận ra rằng vợ tôi cũng là người có thể coi là biết hội nhập. Vì thế sẽ rất có cơ hội để giao lưu, gặp gỡ khách hàng, ký kết các thỏa thuận làm ăn, kinh doanh - việc mà công ty giao phó.
Tôi cũng từng e ngại rằng sẽ xảy ra nhiều chuyện khi hằng ngày vợ tôi phải sống trong môi trường như thế. Vì ngày nào cũng phải gặp đàn ông, toàn đàn ông thành đạt, có nhiều người phong độ hơn tôi, thành đạt hơn tôi và tất nhiên là thích hơn gần tôi vì tôi chẳng bao giờ dùng nước hoa hay thứ gì để... giăng hoa mướp cả.
Chị Trúc ạ, có điều này tôi thấy rằng đàn ông chúng tôi ra đường rồi thì có than khổ, than nghèo, than là kém cỏi vẫn có đàn bà thích. Thế mới khổ, cái luộm thuộm, bù xù, xộc xệch của mình, thậm chí cái ngờ nghệch của mình rồi cũng bị một cô nào đó bắt gặp và thương lúc nào chẳng biết.
Bản thân tôi thì cũng không đến nỗi nào để vợ phải xấu hổ với bạn bè hay thiên hạ, đôi khi sáng dậy là bộ quần áo lại bị vợ... lườm và đi làm về nhà có đi tắm ngay còn bị vợ... nghi sao hôm nay tắm sớm thế! Nhưng trong đời sống hằng ngày, tôi từng giao thiệp với nhiều phụ nữ thành đạt, có chị là doanh nhân nhiều năm, nhưng nhìn thấy đời sống gia đình của họ thì tôi lại lo cho gia đình tôi. Không biết có lẩm cẩm không khi lo rằng vợ mình sẽ thành đạt như chị, chị Trúc ạ?
Tôi tự nghĩ ra tương lai như thế đã vài lần, nhưng thật may là vợ tôi lại chưa thành đạt như chị. Tôi nói thế không biết có ích kỷ quá không? Vì tôi cho rằng nếu thế mà mình là người mang tiếng ích kỷ thì cũng phải chịu, tôi sẽ chịu tiếng để gia đình tôi hạnh phúc. Đối với tôi lúc nào cũng muốn và yêu cầu vợ phải về nhà khi hết giờ làm việc, chăm con, và nếu có thể thì tham gia đạo diễn bữa ăn tối cho gia đình.
Tôi cho rằng không nên đẩy vợ vào hoàn cảnh bị sức ép của công việc kinh doanh, kiếm tiền và thành đạt như các doanh nhân nữ mà tôi từng gặp. Và tôi cố gắng làm mọi việc để không bị một ngày kia, có một tay nào đó trên diễn đàn này gửi bài chia sẻ sự thương hại tới tôi như tôi hôm nay đang gửi cho chị và chồng chị.
Chồng chị đáng thương quá!

Giật mình khi đọc tâm sự của chị Trúc
Tôi không biết vợ tôi có lẳng lơ như chị không? Chị quá khôn khéo lại giỏi ngụy trang qua mặt được tất cả mọi người, duy nhất chị chưa qua mặt lương tâm của mình mà thôi. Chị làm cho tôi có cảm giác nghi ngờ tất cả mọi người, luôn cả vợ - người tôi rất thương yêu.
> Tình yêu tội lỗi
From: vn5
Sent: Monday, June 16, 2008 2:07 PM
Subject: Giat minh khi doc tam su cua Truc
Kính gửi tòa soạn VnExpress và chào chị Trúc!
Là một người đàn ông đã có gia đình. Sau khi đọc những dòng của chị viết, tôi thật sự giật mình, vì chị quá khôn khéo lại giỏi ngụy trang qua mặt được tất cả mọi người, duy nhất chị chưa qua mặt lương tâm của mình mà thôi. Chị làm cho tôi có cảm giác nghi ngờ tất cả mọi người luôn cả vợ mình - người vợ mà tôi rất thương yêu, thương hơn cuộc sống của tôi.
Tôi không biết vợ tôi có lẳng lơ như chị không? Có đem hạnh phúc gia đình mong manh ra đánh đổi không? Dạo này vợ tôi đi về rất bất thường nên tôi phải chuẩn bị đề phòng cho trường hợp vợ tôi giống chị.
Tôi thật sự ngỡ ngàng vì không ít phụ nữ như chị được xem là chung thủy yêu chồng con đang có cuộc sống gia đình hạnh phúc luôn được sự ủng hộ của mọi người lại làm những chuyện như vậy. Tôi đặt ra trường hợp này nhé vì tôi nghĩ không sớm thì muộn chuyện này cũng được phơi bày ra ánh sáng thôi. Nếu lỡ chồng chị Trúc biết chuyện này thì sao nhỉ? Chắc chắn lúc đó tôi nghĩ gia đình hạnh phúc của chị bây giờ như một chiến trường vậy.
Chị đã làm những người xung quanh chị, những người thương yêu chị đau lòng và không loại trừ vợ chồng chị sẽ ly dị, rồi con cái chị sẽ về đâu. Nỗi hối hận trong chị sẽ không bao giờ nguôi ngoai lúc nào cũng tiếc thương khi sự việc lỡ làng. Tôi thật sự còn muốn nói nhiều rất nhiều về những chuyện sai trái của chị đã gây ra cho chồng mình.
Nếu giả sử là tôi bị rớt vào hoàn cảnh ấy điều thứ nhất tôi làm là mời chị ra khỏi nhà không muốn gặp mặt chị phút nào nữa, không cho chị được gần gũi hai đứa con và về nhà bố mẹ vợ trình bày sự việc đau lòng này giải quyết xong đường ai nấy đi, vì không có điều gì chứng minh được là chị sẽ sửa đổi (có câu nói là "giang sơn dễ đổi bản tính khó dời") vì chị đã hết yêu chồng của chị rồi, nếu còn yêu thương chồng mình tôi nghĩ chị không dám làm vậy đâu.
Với tình cảnh chị bây giờ tôi nghĩ cách tốt nhất chị phải quyết tâm phải thật sự cứng rắn, nên tìm mọi cách tránh mặt người kia đi và gần gũi chồng mình nhiều hơn lo cho hai đứa con nhiều hơn. Nhưng đời bây giờ trớ trêu lắm, chị xem chừng khi chị làm vậy người bạn kia của chị có chụp hình hay quay phim "tươi mát" giữa chị và anh ta âu yếm với nhau hay (quay lén) không? Nếu có thì chị cũng biết trước tương lai của mình rồi đó.
Không có thời gian nhiều để tâm sự, có vài ý kiến trái chiều góp ý cho chị đọc và hiểu mỗi người một ý không ai giống ai, mong chị thông cảm. Tôi nghĩ khi đọc được bài này tất cả cánh đàn ông của chúng tôi sẽ phải nghiền ngẫm lắm đây. Cám ơn chị vì chị đã cho tôi học thêm một kinh nghiệm sống xương máu.
Chào thân ái.

Trúc chẳng yêu ai ngoài bản thân
Chính chị không muốn đánh mất đi sự nể nang, khâm phục của mọi người đang dành cho chị, cho gia đình chị dù rằng chị biết rõ điều đó là giả tạo. Chị vừa muốn được đóng vai một người vợ hoàn hảo bên chồng lại vừa muốn được đóng vai một người tình lý tưởng với người thứ ba. (Vy Khue)
>Tình yêu tội lỗi
From: Vy Khuê
Sent: Tuesday, June 17, 2008 10:17 AM
Subject: Gui Toa Soan : Re : Tinh yeu toi loi - Chi Truc chi yeu ban than minh
Chào chị Trúc!
Chưa khi nào tôi có thể tưởng tượng được việc một người phụ nữ mà theo chị nói là ưa nhìn, hầu như là tâm điểm của mọi người, xuất thân từ gia đình khá giả, tốt nghiệp thạc sĩ mà lại có thể làm được chuyện trái luân thường đạo lý như vậy.
Quan niệm phương Đông dù thoải mái đến đâu cũng không chấp nhận được việc làm như chị. Đó là tôi chưa đề cập đến khía cạnh luật pháp. Chị thừa kiến thức để biết rằng chị đang bước những bước đi hoàn toàn sai lầm.
Tôi cũng là phụ nữ, có lẽ nhỏ hơn chị không bao nhiêu tuổi. Dù chưa lập gia đình nhưng tôi luôn đánh giá cao giá trị tinh thần mà tình cảm gia đình mang lại cho mỗi người chúng ta. Thuộc thế hệ đầu của 8X, tư tưởng tôi về hôn nhân khá thoáng nhưng chưa khi nào suy nghĩ mình sẽ phản bội lại người bạn đời sau này của mình lại hiện diện trong tôi.
Mặt khác, ở đây, tôi không thấy chị nói yêu chồng. Chị chỉ đề cập đến nền tảng gia đình, xuất thân và ngoại hình của cả hai. Tôi không hiểu liệu tình yêu có tồn tại giữa hai vợ chồng chị hay không nữa. Có thể là có, cũng có thể là không, tôi không rõ. Duy có một điều tôi nhìn thấy rất rõ rằng chị đã quá yêu bản thân mình.
Chính bản thân chị cũng nghĩ về chồng như một người thua kém chị về mọi mặt. Từ trình độ, địa vị, thu nhập và đến cả vị trí tâm điểm khi ra ngoài xã hội nữa. Lẽ ra khi chồng tự ti, mặc cảm vì cảm giác thua kém vợ như vậy thì với vai trò làm vợ, chị nên khích lệ, động viên, khuyên nhủ anh và tìm cách dung hòa những điểm khác biệt.
Chị có thể tìm ra và phân tích cho anh thấy những việc chị không bằng anh để anh dễ dàng vượt qua những suy nghĩ không đáng có trong quan hệ vợ chồng dễ gây đến hiểu lầm, rạn nứt tình cảm. Đằng này, chị lại dễ dàng chấp nhận sự tư ti của chồng như một lý do cho chị tìm sự thông cảm và ngã vào vòng tay của người khác.
Mà ngay cả trong mối quan hệ bất chính này, chị cũng chưa hề đề cập đến tình yêu. Tôi chỉ thấy ở chị sự si mê người tình bởi những gì chị không tìm thấy được ở chồng. Tôi đang tự hỏi, rốt cuộc, chị yêu ai, chồng hay người tình, hay thực sự, chị chỉ yêu đúng một mình bản thân chị.
Chị ngoại tình, rồi ăn năn, nên để cho người tình giúp đỡ chồng như một cách chuộc lỗi và rồi lại tiếp tục? ngoại tình. Vậy thì có gì khác trong suy nghĩ của chị đâu. Chị vẫn tiếp tục làm điều lầm lỗi. Dối chồng, lừa con, che mắt tất cả mọi người. Chị bối rối nhưng có hối lỗi không. Không. Chị bảo là phó mặc cho số phận. Tôi không hiểu số phận nào có thể quyết định được cho chị trong trường hợp này nữa. Chị là người bắt đầu mọi việc thì cũng sẽ phải là người kết thúc mọi việc.
Tôi không có lời khuyên cho chị. Vì sao, chị biết không? Vì chị thừa thông minh để biết, khi chị đưa câu chuyện này lên, người ta sẽ khuyên chị những gì. Hoặc thú tội với chồng, kết thúc với người tình, xin chồng tha thứ để chị quay về với bổn phận làm mẹ, làm vợ. Hoặc thú tội với chồng, ly thân và suy nghĩ chín chắn rồi quyết định mà không bị ảnh hưởng đến sự phát triển tâm lý của hai con. Hoặc xác định, củng cố lại tình cảm đích thực của mình với người tình trong 4 năm dài và ly hôn để danh chính ngôn thuận đến với anh ta.
Vâng, tất cả những giải pháp ấy, nếu tôi đoán không lầm, chị đều đã nghĩ đến. Vậy nên tôi không làm một việc tôi cho là quá thừa thãi. Mấu chốt ở đây là chị. Chính chị vẫn đang không chịu bước ra cái vòng lẩn quẩn mà chị tự tạo ra và tự đưa chân vào. Chính chị không muốn đánh mất đi sự nể nang, khâm phục của mọi người đang dành cho chị, cho gia đình chị dù rằng chị biết rõ điều đó là giả tạo.
Chị vừa muốn được đóng vai một người vợ hoàn hảo bên chồng lại vừa muốn được đóng vai một người tình lý tưởng với người thứ ba (mà tất cả, theo tôi là vì quá yêu bản thân nên không muốn đánh mất hình tượng của chị trong mắt mọi người). Nên chăng những lời khuyên không hề mới đối với chị?
Cuối cùng, tôi có một lời muốn nói. Chị trông ngóng điều gì đó không thực. Chị mong mỏi điều gì đó không tồn tại. Hạnh phúc sẽ là rất mong manh đối với những người như chị. Chị không giữ lấy đến khi mất, sẽ rất, rất ân hận đấy chị ạ.
Nhìn nhận lại bản thân mình một cách khách quan hơn, yêu mình ít hơn một chút, suy nghĩ cho chồng và con nhiều hơn một chút, đánh giá vấn đề bằng cặp mắt của người ngoài hơn một chút, chị sẽ có thêm nghị lực và quyết định nấc thang kế tiếp trong cuộc đời là gì. Mong chị đủ tỉnh táo để tiếp tục cuộc sống không phải trên con đường tội lỗi này nữa.
Thân chào.