HIỂM HOẠ RÌNH RẬP CÁC GIA ĐÌNH HẠNH PHÚC

Cháu nhà bác kháu quá

Xin đa tạ

Không có gì

hihì. bắt đầu có dấu hiệu xì pam rồi

Mình không đồng ý mọi người xì pam một tí nào, nhở littlebraid_aof nhở

Lại copy với paste, chán! Lần sau cho 1 cái link vô là đc rồi, copy paste làm gì cho mất công, đúng là đỉnh cao trí tuệ ngồi nhai cỏ.

Đọc kỹ lại phía trên để biết lí do tại sao COPY và PASTE mà không đưa đường link nhé!!! Đọc kỹ rồi hãy Sủa nhé, hay là Không biết Đọc, chỉ biết Viết... học trường Nguyễn Đình Chiểu à
Được ilovemywife sửa chữa / chuyển vào 19:28 ngày 20/06/2008

( Ý kiến tiếp theo - COPY tiếp)
Tôi cũng đang lâm vào bế tắc giống Trúc
Tôi thấy hầu hết ý kiến các bạn đều phản đối chuyện ngoại tình. Bản thân tôi cũng thấy mình đang làm điều sai trái. Nếu chấm dứt thì có nghĩa là hai chúng tôi phải hy sinh bản thân vì con cái, vì sợ dư luận xã hội. Chẳng nhẽ lại không có lối thoát cho một gia đình bất hạnh ư? (Phuong)
>Tình yêu tội lỗi
From: nx phuong
Sent: Thursday, June 19, 2008 6:57 PM
Subject: Tình yêu toi loi
Chào các bạn,
Tôi là Phương, suốt tuần qua tôi đã theo dõi tất cả các bài viết liên quan đến mối tình của chị Trúc.
Trước hết tôi xin cảm ơn chị Trúc đã dũng cảm đưa vấn đề của mình ra mục tâm sự nhờ độc giả góp ý. Tôi cũng rất cảm ơn ý kiến đóng góp của nhiều độc giả bởi vì bản thân tôi (và có thể nhiều người khác nữa) cũng đang ở trong tình trạng như chị và tôi cũng đang cố tìm lối thoát cho chính mình.
Tôi là người phụ nữ khá thành đạt và chồng tôi cũng là người có địa vị cao trong xã hội, thu nhập của chúng tôi rất tốt. Tuy nhiên cả hai chúng tôi đều rất say mê với công việc và chúng tôi thường xuyên đi làm về muộn. Anh coi việc gia đình, nuôi dạy con cái là của người phụ nữ.
Tôi phụ trách một văn phòng kinh doanh và để có thể đảm đương được khối lượng công việc tôi đã giao phó lại cho người giúp việc. Hằng ngày bác giúp việc đưa đón các cháu đi học, cho ăn tối. Khi chúng tôi về thì các cháu cũng đã xong xuôi chuẩn bị đi ngủ.
Lúc đầu mọi việc khá ổn, nhưng sau đó dần dần tôi nhận ra chúng tôi ngày càng ít tâm sự trao đổi chuyện tình cảm. Con cái học hành sa sút và có những biểu hiện không tốt. Tôi đưa vấn đề ra bàn với chồng xong anh cho đấy là việc của tôi và nếu thấy cần thiết thì tôi nên nghỉ ở nhà trông con.
Công việc kinh doanh ngày càng khó khăn, chồng tôi ngày càng về muộn hơn và cũng không nói cho tôi biết là đi đâu. Nếu tôi có hỏi thì anh cáu gắt nói tôi xoi mói. Đôi lần tôi đã nói với anh nếu không còn tình cảm trách nhiệm thì nên chia tay, song anh cho là tôi vì giận mà nói vậy, anh cho rằng tôi rất nên bằng lòng vì có người chồng biết kiếm tiền và có ngoại hình như anh ấy.
Tôi ngày càng bị căng thẳng mà không biết chia sẻ với ai và tôi lại lao vào công việc để quên đi sự cô đơn.
Rồi rất vô tình tôi gặp một người đàn ông trong một lần đi công tác nước ngoài. Chúng tôi nói dăm ba câu chuyện rồi trao đổi địa chỉ cho nhau hẹn khi nào rảnh qua văn phòng thăm. Sau đó chúng tôi vài lần trao đổi email, gặp nhau uống nước.
Khác với chồng tôi anh ấy khá điềm đạm và chịu khó lắng nghe. Anh cũng đã có gia đình 2 cháu. Đâu tiên chúng tôi cũng chỉ nói chuỵện công việc xã hội, sau đó ngày càng cảm thấy có nhiều điểm chung và chúng tôi đã ngã vào nhau.
Chúng tôi đều rất hạnh phúc mỗi khi được nói chuyện hay ở bên nhau. Cả hai đều hy vọng sẽ được cùng nhau chung sống và sẵn sàng ly hôn với chồng, vợ riêng. Điều duy nhất cản trở là các con còn nhỏ nên sợ sự chia tay sẽ ảnh hưởng đến các cháu.
Tôi thấy hầu hết ý kiến các bạn đều phản đối chuyện ngoại tình. Bản thân tôi cũng thấy mình đang làm điều sai trái. Nếu chấm dứt thì có nghĩa là hai chúng tôi phải hy sinh bản thân vì con cái, vì sợ dư luận xã hội. Chẳng nhẽ lại không có lối thoát cho một gia đình bất hạnh ư?
Tôi biết các bạn sẽ khuyên tôi hoà giải với chồng hoặc ly hôn dứt khoát. Cả hai cách tôi đã thử rồi. Tôi thấy khi tình cảm đã không còn thì mọi thứ đều vô nghĩa.
Tôi biết mình sai nên các bạn cũng không cần phải chỉ trích chỉ mong các bạn chỉ cho tôi lối thoát.
Xin cảm ơn.
Phương

COPY tiếp vì Bạn Đọc này có bài rất hay phân tích kỹ lưỡng về vấn đề Đàn Ông ngoại tình trong trường hợp nào, lý giải ra sao! Mời các bạn đọc tiếp nhé, đặc biệt là các bạn nữ. THANK
Trúc có nguy cơ trắng tay
Thứ nhất, nếu chồng, con, gia đình và bè bạn cô biết được chuyện này, thì chắc cô biết rồi đó, hậu quả sẽ khôn lường. Thứ hai, người đàn ông thành đạt kia chắc chắn sẽ không bao giờ lấy cô làm vợ, vì ai bảo đảm rằng cô sẽ không tiếp tục với những người đàn ông khác nữa. (Phan Van Truong)
>Tình yêu tội lỗi
From: Phan Văn Trường
Sent: Thursday, June 19, 2008 7:55 PM
Subject: Gui toa soan
Gửi cô Trúc và các chị em có tình cảnh tương tự,
Kính gửi tòa soạn, bài viết này của tôi có thể hơi nặng lời, cay nghiệt, không hoa mỹ, hành văn lôn xộn, nhưng quan trọng đó là suy nghĩ thực của một người đàn ông từng trải, ngoài 40 tuổi. Kính mong tòa soạn cho đăng nguyên vẹn.
Đọc xong bài của cô Trúc, tôi thấy nhiều cô mà xã hội vẫn coi thường còn đáng trân trọng hơn cô Trúc nhiều lần. Tại sao tôi nói như vậy?
Tôi là người đàn ông ngoài 40 tuổi, 3 bằng đại học, là giám đốc 2 công ty, công việc vô cùng bận rộn với quỹ thời gian eo hẹp, nhưng một ngày cũng cố dành ra vài phút để lướt qua mục tâm sự rất bổ ích của VnExpress này. Đọc xong trường hợp của cô Trúc, tôi không thể không lên tiếng.
Tôi cũng là một doanh nhân, làm ăn trong Nam ngoài Bắc, nước ngoài nước trong, tiếp xúc đủ với các hạng người, từ các quan chức cao cấp cho đến các cô "****", nhưng thú thật tôi chưa gặp một trường hợp nào như cô Trúc (mặc dù cô có rất nhiều chữ, vì học ở Mỹ về cơ mà).
Vì là một doanh nhân, tôi không phủ nhận việc thỉnh thoảng tiếp xúc với các cô ?o****? (do chủ quan hoặc khách quan). Khi tâm sự với họ, tôi hiểu ra rằng, phần lớn họ phải làm ?o****? do bị hoàn cảnh đưa đẩy, phần lớn họ rất ghê sợ việc phải tiếp xúc với cánh đàn ông đi tìm của lạ. Phần lớn họ muốn hoàn lương khi có điều kiện, và quan trọng nhất, phần lớn họ đều mong muốn và khao khát có một mái ấm gia đình với những đứa con xinh đẹp.
Nhưng đối với họ thật khó. Khi tâm sự với họ, tôi cũng thấy rằng, mặc dù họ đang phải làm phần ?ocon" trong con người họ, nhưng phần ?ongười? của họ còn rất lớn, lớn hơn phần ?ocon? nhiều. Thế nên mới có trường hợp như của bạn Thanh ?o****? mà tòa soạn VnExpress đã đăng cách đây không lâu, một câu chuyện đầy tính nhân văn. Và tôi nghĩ rằng rất nhiều cô ?o****? có hoàn cảnh và suy nghĩ giống Thanh, nhưng họ lại không được may mắn như Thanh mà thôi.
Còn về cô Trúc và các cô có tình cảnh tương tự, các cô đang có gì? Một mái ấm, một ông chồng tử tế, có học thức và có nghề nghiệp ổn định, và những đứa con xinh đẹp, bản thân thì cũng có địa vị xã hội và nghề nghiệp ổn định... Ngần đấy thôi nhưng cũng là khát vọng của bao phụ nữ. Nhưng cô lại đánh đổi tất cả để chạy theo dục vọng. Trong cô Trúc, phần ?ocon? lớn hơn phần ?ongười? rất nhiều.
Cô Trúc là một người còn rất trẻ (khoảng 25-27 gì đó), mới chập chững bước vào đường đời, phía trước con đường còn rất dài và nhiều chông gai, sóng gió. Những cái mà cô đã đạt được về học vấn, về địa vị cao trong xã hội (như cô mô tả, nhưng tôi thì không tin lắm) mới chỉ là thành công bước đầu ở một khía cạnh nào đó về sự nghiệp. Nhưng cô đã rất kiêu căng và ngạo mạn.
Cô có biết người phụ nữ Việt Nam, ngoài sự nghiệp ra, còn phải gánh vác trọng trách gì nữa không? Cô phải trở thành một người mẹ tốt, mẫu mực, một người vợ thủy chung, một người con hiếu thảo? Tóm lại, phải trở thành người phụ nữ ?oCông, Dung, Ngôn, Hạnh?. Để đạt được điều đó, cô còn phải học rất nhiều, phải trải nghiệm rất nhiều, mà chưa chắc đã làm được, chứ đừng nói là thành công.
Nếu sau này, cô gặp một người đàn ông khác, ?ocao cấp? hơn anh người tình của cô bây giờ về mọi mặt, tôi cá là với tính cách của cô, cô sẽ lại lao vào như con thiêu thân, để rồi được tận hưởng cảm xúc ?oHấp dẫn, cuồng nhiệt, điên dại...?, và cứ như thế, mãi mãi?
Thật bất hạnh cho chồng cô lại rơi vào trường hợp sau. Còn trường hợp của anh doanh nhân có trong câu chuyện của cô ?o****? Thanh thật đáng khâm phục. Cả hai người đàn ông nêu trên đã minh chứng câu nói trên là rất đúng trong mọi giai đoạn lịch sử của xã hội, kể cả thời nay.
Cũng muốn nói thêm để các cô hiểu. Đối với cánh đàn ông chúng tôi, vì tạo hóa sinh ra chúng tôi là phái mạnh, nên bản chất của phần lớn đàn ông chúng tôi là thích chinh phục, thích khám phá. Chinh phục, khám phá trong công việc, trong cuộc sống, và kể cả trong vấn đề tình cảm. Phụ nữ thường yêu bằng tai, thích nghe những lời ngọt ngào, chính vì vậy mà phần lớn đàn ông, khi gặp phụ nữ là tung ra những lời có cánh. Mà chúng tôi có cả một kho tàng những lời có cánh đấy các cô ạ.
Cô nào tỉnh táo và từng trải, thì sẽ biết cách biến những lời có cánh đó thành các câu chuyện vui, còn cô nào ngây thơ trong tình trường thì sẽ ngộ nhận và dễ dàng ngã gục (như cô Trúc chẳng hạn). Và đàn ông chúng tôi chả mất gì cả, nhưng được thì lại được rất nhiều.
Nhưng có một điều chắc chắn cho các cô biết rằng, phần lớn đàn ông đã và đang có vợ con như chúng tôi (nếu không muốn nói là 99%), nếu có quan hệ ngoài hôn nhân (đi **** hoặc ngoại tình) thì cũng không bao giờ bỏ vợ và con (trừ trường hợp vợ có vấn đề, như kiểu cô Trúc). Vì đối với chúng tôi, vợ, con và gia đình bao giờ cũng là điều thiêng liêng nhất, đáng trân trọng và giữ gìn nhất.
Việc chúng tôi quan hệ ngoài hôn nhân, chẳng qua cũng là do bản năng thích chinh phục, thích khám phá như trên đã nói. Chứ nói thực, chúng tôi chẳng có một chút tình cảm gì với những cô ả đó cả, ngoài vấn đề ********. Và xin thưa, nếu có phát sinh tình cảm lằng nhằng, thì chúng tôi sẽ dùng mọi thủ đoạn để cắt cái đuôi đó đi mà không hề thương tiếc, để khỏi ảnh hưởng tới vợ con và gia đình chúng tôi.
Chân tướng của cuộc sống là như vậy đấy các cô ạ. Sự thật phũ phàng, nhưng chúng ta phải chấp nhận.
Tôi thấy cô Trúc đang có nguy cơ trắng tay. Thứ nhất, nếu chồng, con, gia đình và bè bạn cô biết được chuyện này, thì chắc cô biết rồi đó, hậu quả sẽ khôn lường. Thứ hai, người đàn ông thành đạt kia chắc chắn sẽ không bao giờ lấy cô làm vợ, vì anh ta sẽ nghĩ rằng khi cô trở thành vợ của anh ấy, ai bảo đảm rằng cô sẽ không tiếp tục với những người đàn ông khác nữa, chưa nói đến chuyện con chung con riêng lằng nhằng, trong khi bao nhiêu cô gái trẻ vây quanh. Thôi thì tốt nhất cắt bỏ cái u tình cảm đó đi.
Mong các cô đừng lên án và đừng phật ý với những gì tôi nói.
Một lần nữa, kính mong tòa soạn cho đăng bài này. Xin chân thành cảm ơn.

Lại còn "Quả" này nữa, 50 tuổi vẫn mê Sinh Viên
Đã 50 tuổi, nhưng tôi lại say mê cậu sinh viên
From: Duong
Sent: Thursday, June 19, 2008 10:23 PM
Subject: Tâm su cua Vy
Thân gửi bạn Vy,
Mình cũng có hoàn cảnh tương tự như bạn Vy. Đọc thư của Vy, mình định im lặng vì không muốn gợi lại những kỷ niệm buồn, nhưng vì nhiều người có ý kiến trái ngược nhau, nên mình muốn qua diễn đàn này mọi người cùng góp ý giúp mình để có cuộc sống thanh thản hơn.
Mình là giáo viên ĐH, trạc tuổi Vy, đã có chồng thành đạt và hai đứa con ngoan, học giỏi. Cuộc sống gia đình mình đầy đủ về tinh thần và vật chất, tưởng không còn gì để phàn nàn nữa. Thế nhưng hơn một năm nay, gia đình mình đang ở trong cơn sóng gió mà không biết có ngày trở lại bình yên.
Số là mình đã có cảm tình sâu nặng với N., một nam sinh viên tạc tuổi Tú. Từ tình cô trò, mình đã đem lòng yêu thương N. như con trai mình vậy. Mình đã yêu cầu N. gọi mình là mẹ, suốt ngày hai "mẹ con" quấn quýt bên nhau, kể cả những kỳ nghỉ hè.
Hai "mẹ con" thường gặp nhau trong trường hoặc ở nhà mình, hoặc ở quán cà phê, nói chuyện rất say mê. Đêm nào bọn mình cũng chat hoặc nhắn tin cho nhau đến quá nửa đêm. Hễ xa N. là mình lại thấy nhớ và N. cũng vậy. Mỗi lần được gặp N. là mình cảm thấy một niềm vui vô giá. Mình có cảm giác yêu N. đắm say hơn cả chồng con mình.
Rồi sự vụng trộm của bọn mình cũng không thể qua mắt được chồng mình. Lúc đầu anh ấy tỏ ra khó chịu nhưng không nói gì. Nhưng rồi cuối cùng anh ấy đã gọi mình lại, nói rõ "khuyết điểm" của mình, yêu cầu chấm dứt quan hệ với N., hoặc là ly hôn.
Anh ấy không chấp nhận một người vợ mà sao nhãng công việc gia đình, hững hờ với chồng con mà say mê một cậu thanh niên, dù mình gọi cậu ấy là "con" chăng nữa. Chồng mình coi đó là một hình thức ngoại tình, phản bội chồng con, và ra điều kiện: Hoặc là từ bỏ N., hoặc là ly dị.
Lúc đầu mình cũng tức giận vì nghĩ rằng chồng đã can thiệp vào đời tư của mình, vì mình không có quan hệ ******** với N., chỉ có những âu yếm thân mật như đối với con mình mà thôi, sao lại bảo mình ngoại tình được. Mình vẫn giấu chồng con quan hệ với N., làm sao mình có thể dứt bỏ được N. dễ dàng như thế.
Nhưng rồi mình biết chồng mình đã nói thật, anh không chấp nhận vợ mình chia sẻ tình cảm với người ngoài. Hiện nay vợ chồng mình vẫn sống với nhau, và anh ấy không truy bức mình gay gắt như trước nữa. Nhưng anh ấy cũng không còn tình yêu đối với mình nữa.
Cuộc sống vợ chồng mình bấy giờ chỉ còn là nghĩa vụ, mà không có tình yêu chồng vợ. Cuộc sống gối chăn cũng gượng gạo, được chăng hay chớ. Mình biết anh ấy đã mất lòng tin và sự tôn trọng đối với mình. Anh ấy đã nhiều lần bóng gió nói, đợi cho con cái trưởng thành thêm tý nữa rồi sẽ ly hôn.
Giờ đây đã đánh mất tình yêu của, hai người đang sống cùng dưới một mái nhà mà như những người xa lạ. Ở tuổi 50 mình đang cân nhắc cái gì là cần thiết cho cuộc sống. Mình phải làm sao bây giờ?
Dương