HITORI DE

Nghĩ ngợi vớ vỉn quá. Nhìn sự việc theo một chiều hướng khác. Tất cả sẽ khác. Hâm thật. Thôi, không nên như thế.
Được sad_movie sửa chữa / chuyển vào 08:46 ngày 06/06/2004

Đêm, sau khi ta đẩy lùi cái thế giới của ta với công việc, sách vở, phim ảnh nhạc nhẽo đằng sau lưng, đối diện với chính mình ta trằn trọc thao thức và thấy mình là một người hoàn toàn khác, yếu đuối kinh khủng.
Ngày cuối tuần, ta còn dường như ta còn quên mất mình là ai. Quên những việc mình đang làm, đang phấn đấu, quên những gì đã hứa với bản thân. Ta hành hạ mình đến khổ sở bằng việc không tự chăm sóc cho chính mình. Và khi đêm xuống, ta đắm chìm trong nhứng suy nghĩ quẩn quanh, để sáng ra lại tháy mình đúng là điên loạn.
Khi bình mình của một ngày mới bắt đầu, của một tuần mới bắt đầu, ta lại nhận ra chính mình, một người không nằm ngoài quy luật và vòng quay của cuộc sống.
Đừng hành động thế, đừng mãi suy nghĩ như thế. Chính bản thân ta khi tinh táo trở lại, ta cũng thấy rằng như thế thật chả đúng tý nào. Ta không biết rằng như thế trước tiên ta làm khổ chính bản thân ta, ta còn làm phiền hà đến bao người khác. Những ai bị tôi gọi điện vào buổi đêm, lúc đó tôi thường không tỉnh táo, tôi không biết mình là ai, tôi như quay cuống trong một điều gì đó mà sáng ra tôi cũng nhận rằng mình không bình thường.
Tôi sẽ tỉnh táo hơn và suy nghĩ khác, đối xử khác với mọi người.Tôi sẽ cố tránh để mình khỏi phải rơi vào tâm trạng ấy.Có lẽ tôi cần ngủ nhiều hơn.
Khi tôi gọi cho ai, không phải tôi cần người đó, cũng không phải tôi quý người đó. Mà đơn giản, về đêm, tôi là người hoàn toàn khác, yếu đuối, đơn độc, không biết mình là ai nữa, quên mất mình phải làm gì. Đêm qua, tôi thèm được đi xa, nghỉ việc để đi đâu đó thật xa. Tôi chới với giữa màn đêm dày đặc. Nhiều khi, tôi muốn kill myself khi tôi chỉ có một mình.Vì thường cuối tuần tôi không đọc sách, không làm gì, mà chỉ nghĩ, nghĩ và nghĩ. Tôi đã sai khi cố tạo khoảng cách giữa mình và mọi người. Tôi có những suy nghĩ cần phải loại bỏ. Nếu không, một ngày nào đó, có khi tôi chết mà chẳng ai hay.
Đấy chỉ là tôi ban đêm, còn ban ngày tôi khác.Sáng nay, công việc vẫn đều đều. Và vẫn là con ngoan của papa và mama.

Đời lắm chuyện lởm khởm thật.

Đúng là mấy ngày vừa rồi đầu óc mình có vấn để. Sao lại suy nghĩ một cách ấu trĩ như thế để hành hạ mình. Mà càng mệt thì càng chán chường. Dở hơi, ấu trĩ, nhỏ nhen, ích kỷ, xấu xa.Cần phải tỉnh táo để nhìn nhận lại cả chính mình nữa.....
Còn chuyện cũ, bao nhiêu tình cảm bỗng thành nhạt nhẽo, vô vị. Tốt nhất là để trắng. Để bước tiếp.
Đã tìm được lối thoát. Hy vọng sẽ thấy vui. Vì dù sao mình cũng thích hợp và sống tốt hơn khi có nơi để mà gửi gắm tâm sự. Dù chỉ là một người bạn thôi cũng đủ.
Và suy nghĩ thoáng hơn một chút.

Hôm nào cũng chỉ vội vội vàng vàng ghé qua mạng như là đi ăn cướp, vì chẳng đủ thời gian. Nhiều khi muốn đi thật xa, muốn chạy chốn cuộc sống hiện tại nhưng điều đó hoàn toàn không thể được. Tại sao lại luôn có ý nghĩ là muốn đi xa nhỉ,khi xung quanh mình, có những người bạn, có những lúc mình cảm giác họ thật đáng ghét, nhưng có những lúc lại thấy thật thân thương tình cảm như đã là một phần cuộc sống của mình rồi.
Tâm trạng thì thất thường quá. Lúc vui lúc buồn,lúc hào hứng lúc chán nản. Thực sự mong muốn gì thì không bao giờ dám nói thẳng, mong muốn gì ư? Một người để sẻ chia. càng giữ trong mình ý nghĩ đó, chỉ càng thấy cuộc sống u ám hơn. Vì cánh cửa quá khứ đóng sập lại, với những kỷ niệm, mà giờ nghĩ lại, thật chẳng đâu vào đâu cả, chẳng ra một tình yêu. Tương lai thì không tới, vì chưa nhìn thấy ai có thể làm mình rung động.
Cứ như thế, cái cuộc sống này, gò mình sống một cách khuôn khổ để đạt được mục đích cuối cùng không được, mà sống kiểu lỡ cỡ lưng chừng nửa nạc nửa mỡ thì chán. Suy cho cùng, sống càng nhiều tham vọng thì càng không thấy hạnh phúc. Vì nếu như không đặt yêu cầu quá cao cho một người bạn tri kỷ thì không thấy cô đơn, và không đặt cho mình mục tiêu quá cao thì không suốt ngày chửi mình là không có chí.
Những gì đã qua, những gì đã viết, thật chuối,thật không chấp nhận được. Tiếc nuối một thời gian quá dài đắm chìm trong những mộng tưởng, lãng mạn viển vông. Ước là có thể xoá sạch tất cả. Lửng lơ, muốn ở muốn đi. Muốn trốn đi để làm một điều gì đó hẳn hoi. Nhưng như thế chỉ làm cho khoảng cách giữa mình và những người bạn xa thêm, mà chắc gì đã làm được điều mình mong muốn. Nên, phải bắt đầu một cuộc sống mà có tất cả mọi hương vị.
Không buồn về một điều cụ thể nào vì không có ai và không có tình yêu nào để buồn. Quan niệm về hạnh phúc cũng khác nhiều. Chỉ thấy trống rỗng vì không có cảm xúc và không có nỗi buồn cụ thể nào. Hơn nữa, không sống tốt như mình mong muốn. Thế nào là tốt nhỉ. Là không nhịn ăn, không để sách vở bừa bãi, không để bố cằn nhằn, chăm chỉ học hành, không đi chơi nhiều, không lang thang vô bổ...tạm thời là thế...nhưng nhiều khi vẫn cứ phí thời gian vào chuyện mạng mẽo,Mà không thể không có mạng được, tri kỷ không có, biết tâm sự cùng ai mà không vào mạng.
Đến giờ phải out rồi, lại vội vội vàng vàng như ăn cướp.
Ngày mai có tốt hơn ngày hôm qua không? Tuần này lại đi chơi à? Không thể ở nhà ngoan ngoãn nghỉ ngơi sao?
Niềm vui là gì? Hạnh phúc là gi?
Mãi thế, cứ cô đơn thế nào ấy.

" Tương lai là tất cả những gì không chắc chắn, nhưng những gì ta đã làm trong quá khứ và đang làm trong hiện tại sẽ biến cái không chắc chắn của tương lai thành cái chắc chắn " ( Khuyết danh )
Harukaze nói rằng : " Con người chỉ có một cuộc đời và sống 1 lần thôi nên không bao giờ yêu cái không thuộc về mình và không bao giờ theo đuổi cái không phải là của mình "
" ......Để luôn giữ cho mình những xúc cảm mới mẻ và nguyên sơ của thuở ban đầu, để có thể nhìn tình yêu bằng cái nhìn dường như hãy còn trong trẻo lắm, để vẫn thấy trong mình bao nỗi dịu dàng cũng như những rung động đẹp đẽ. Để biết yêu và biết san sẻ, để biết thương và biết hi sinh. Để hiểu rằng Niềm vui và Nỗi buồn, Khổ đau và Hạnh phúc, tất cả những điều khiến con người mỉm cười hay rơi lệ rồi sẽ trôi qua, sự Giàu sang, Tiền tài, Danh vọng chẳng phải rồi sẽ không còn là điều quan trọng ? Để khi nhìn lại con đường đã qua chỉ mong rằng hãy còn có Tình yêu, còn Yêu và được Yêu "

Nửa muốn làm một cái gì mới, vì cũng quá nhàm chán phải gặm đi gặm lại cái hình bóng của chính mình, nhưng ai thì vẫn cũng là người ấy cả thôi, nên đành quay lại topic cũ để viết.
Chẳng biết có giải quyết được vấn để gì không, nhưng ít ra cũng đang phải chờ một người bạn nên phải ngồi online. Lại cắm cái tai nghe, lại rock, thứ âm thanh này khiến cho con người ta tạm quên đi những suy tư của hiện tại.
Thì vẫn thế thôi.Không thể đi xa cũng không thích cuộc sống hiện tại.
******************
Hôm qua chị gọi điện cho em, lâu rồi chị em mình ko nói chuyện.Chị hỏi han về mọi nguời. Em hỏi chị thế nào. Chị nói chị vẫn thế. Em sợ câu trả lời ấy. Giá mà chị cứ tâm sự với em chuyện của chị, có lẽ em sẽ thấy hạnh phúc hơn. Chị nói chị không thích đi chơi, chẳng làm gì cả, chẳng gọi điện, chẳng nhắn tin cho ai, cũng không thấy buồn cụ thể về điều gì, chỉ thỉnh thoảng thấy chạnh lòng.
Anh ấy bỏ em đi vì "Anh chỉ tiếc không thể đưa được em ra khỏi vỏ ốc của mình". Chị hỏi em có buồn về người đó nữa không. Không,quá mờ nhạt để tưởng tượng rồi chị ạ. Em cũng chẳng buồn cụ thể về điều gì. Có người để mình yêu đơn phương thôi cũng tốt, nhưng chả thấy yêu mến ai, nên chẳng buồn vì ai. Chỉ buồn vì cứ mong ngóng một điều gì đó.
Hôm qua lại thằng bạn bảo sao ấy cứ chui vào vỏ ốc thế?
Em nghĩ: Chị thì còn thế được. Chả lẽ em lại như chị có mà thành bà cô sớm. Nhưng em cũng không thể hoàn toàn như những người bạn của em. Em không thể thế được. Em sinh ra từ một cuộc sống khác. Em có những dự định khác. Nhưng em rất sợ sự cô đơn, em sợ quanh mình không có người bạn nào, dù chỉ là bạn theo nghĩa biết một cái tên trên mạng và tham gia những cuộc vui, đôi khi là hơi vô bổ.
Vỏ ốc, vỏ ốc.
**************************
Không có ai bên đời, mãi chui vào vỏ ốc thế này ư?Rồi lại điện thoại cho một người bạn nhỏ. Con nhỏ bạn thân học chung thời đại học dưới mình một khoá nó dặn đi chơi ít với bọn TTVN thôi, chị chơi thế đủ rồi đấy, lại sắp đến kỳ thi năng lực rồi, lúc nào cũng bảo chị đang ôn, đang ôn, đến ngày thi lại bảo chị đang chán vì buồn về một người nào đó, năm nào chị cũng kêu thế, em chán chị lắm.Rồi bảo nó rằng:.Chị chỉ cần một người bên chị, chị ko đi chơi như thế nữa.
Được sad_movie sửa chữa / chuyển vào 11:13 ngày 09/06/2004

watashi ni kaite agete arigatou gozaimasu.

Vòng Tay Bạn Bè (Circle of Friends) (5:47)
http://nghetructuyen.org/rockviet/track.asp?ID=10
Music & Lyrics by Nguyễn Đạt
Đạt@Vocals,Acoustic & Electric Guitars ~ Nhã@Drums
Quang@Bass,Backing Vocals
Ad***ional Piano,Keyboard : Hoài Sa
Ad***ional Backing Vocals : The New Generation Trio
Gió hỡi gió, gió bay về đâu hỡi gió ?
Mây trôi theo lang thang về bốn phương biết gặp nhau ngày nào
Có nhớ đến những lúc cứ đi tìm nhau khắp nơi
Ôi bao nhiêu băn khoăn và ước mong sao ngày mai có nhau
Ngày mai sẽ đẹp, đẹp như bao giấc mơ hồng,
và ta sẽ nắm tay trong tay chúng ta tìm đến tương lai
Ngày mai ước vọng, và cho nhau những tấm lòng
Tình yêu đốt cháy trong con tim chúng ta ngàn nỗi yêu thương
Chorus 1 : Tình yêu đến với nhau ngàn năm
tình yêu sẽ hát lên ngàn lời
Tìm nhau mãi biết ai đợi ai, vòng tay lớn trái tim bạn be ø
và ta sẽ nắm tay trong tay chúng ta tìm đến tương lai
trong vòng tay bạn bè
The wind and dust blowing on the road
Cloudy skies tonight and the lonely one walk through the night
You remember when you look for me, don''t you ?
Now I''m coming home and we will share the same beliefs
In the sun shine, we throw up the sad past
We will hold together and we come to future world
In the sun shine, we throw up the sad past
We will hold together and we come to future world
Chorus 2 : We''ll fall in love a thousand years
we''ll talk together a thousand words
I believe you keep the faith, and he shows us a promised land
We will hold together and we come to future world
a circle of friends
(Solo Đạt) (Chorus 1) (Chorus 2)

Không có gì đâu. Anh tình cờ rẽ qua đây và thấy một cô gái ngồi tâm sự một mình nên có đôi lời chia sẻ.
Anh nhận lời cám ơn của em nhưng anh thích nghe bằng tiếng Việt hơn Sad à . Vậy nhé.