HITORI DE

Alone
(Heart)
http://nghetructuyen.org/rock/track.asp?ID=117
I hear the ticking of the clock
I''m lying here the room''s pitch dark
I wonder where you are tonight
No answer on the telephone
And the night goes by so very slow
Oh I hope that it won''t end though
Alone
Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
You don''t know how long i have wanted
to touch your lips and hold you tight
You don''t know how long I have waited
and I was going to tell you tonight
But the secret is still my own
and my love for you is still unknown
Alone
Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
How do I get you alone
How do I get you alone
Alone, alone

Lượn một vòng TTVN, mệt thật.
Không có cảm xúc gì để viết cho mình.
Chuẩn bị cho một chuyến xê dịch tại chỗ.Hết chiều nay thôi. Là xong. Giờ phải về vẽ nốt bức tranh trong chiều nay để kịp đưa cho các anh chị mang bán đấu giá. Xong thì bắt đầu, bắt đầu...
Ngày mai bắt đầu từ ngày hôm nay.
Tối qua nghe truyện của Nguyễn Ngọc Tư hay phết.

Ôi, lạy chúa tôi con vừa làm một việc không theo lý trí mà theo trái tim. Ôi, lạy chúa tôi...Run quá, phải ra post bài mới đi ăn kem tiếp được....

24 tuổi, thấy mình lông bông hơn hồi mười tám đôi mươi.
24 tuổi thấy mình quá cầu toàn, đòi hỏi quá nhiều ở mình và người khác.
24 tuổi, thấy mình sống ơ hờ, mờ nhạt, không chút hào hứng nhiệt thành đầy ước mơ như hồi hai mươi.
24 tuổi, thấy hối tiếc về thời gian đã qua, làm những việc của một người thiếu suy nghĩ.
24 tuổi thấy mình đầu óc không bình thường, muốn chốn tránh hiện tại, muốn đi đâu đó thật xa.
24 tuổi, sống cuộc sống nửa thực, nửa ảo, những mối quan hệ trời ơi đất hỡi.
24 tuổi ơi, bao giờ mới hết điên rồ đây?

Đêm đã khuya, xung quanh chỉ còn tiếng lách cách của bàn phím. Dạo này ngay sát nhà có một hàng nét nên thật tiện để online.
Chưa bao giờ cảm thấy thật sự vui như ngày hôm nay. Có lẽ cái niềm vui nó bắt đầu từ chiều hôm qua, khi nhiều sự kiện dù không trọng đại nhưng xảy đến với mình. Bởi nó là những điều nằm ngoài suy nghĩ và nằm ngoài sự mong đợi của mình. Nó làm cho mình cảm thấy lòng tốt và sự chân thành của mình không bị người khác phụ lòng.Thêm nữa là khi con người ta sống bớt ích kỷ hơn trong chuyện tình bạn, dẹp bỏ những dỗi hờn và lòng tự ái, thấy mình thật được bạn bè quan tâm và quý mến.Cả ngày hôm nay, khi thực sự vui vẻ hết mình, khi ngồi quầy quần bên những người bạn, mà có những lúc mình thở dài, mình muốn tránh xa, mình hận, mình ghét, mình đổ lỗi rằng quen qua mạng chỉ là cái vẻ bề ngoài và hết sức viển vông. Nhưng một năm trôi qua,bạn bè trên mạng TTVN đã thực sự là một phần trong cuộc sống của mình.
Có một điều làm mình vui nhất, vui hơn tất cả mọi điều. Điều mà tất cả bạn bè đều phê phán, là viển vông, là sao không để dành tình cảm của mình cho người cuối cùng, là sao không xoá hết những bài viết về anh trên TTVN đi, không sợ sau này chồng đọc được sẽ thấy ghen à.Mình không biết sau này người yêu mình, chồng mình sẽ là ai.Mình cũng biết rằng mình và anh chỉ là bạn. Nhưng mình tin rằng khi hết lòng với một điều gì đó, trong nỗi buồn ta vẫn cứ tìm thấy hạnh phúc. Mình không biết đó là mối quan hệ gì. Nhưng cứ thế này cũng là đủ vui.
Nhiều khi cũng thấy tâm trạng mình bất ổn, lúc nắng lúc mưa, về những quyết định trong cuộc sống. Nhưng tình cảm đã dành cho một ai đó thì khó đổi thay. Trừ khi cảm thấy đau khổ mà ảnh hưởng tới công việc thì cần loại bỏ. Trừ khi cảm thấy điều đó làm cản trở con đường hướng tới tương lai.Giờ đây, thực sự mình không mong đợi điều gì ở chuyện cũ, mình chỉ cần đó là một tình bạn mà thôi. Hoặc cũng chẳng cần là bạn, cứ ẩm ương lặng thầm như thế này cũng hay.Mình cũng không biết người tương lai của mình sẽ là ai, nhưng nếu có cơ hội để có hạnh phúc thì mình cũng không chối từ.
Nhiều khi cũng biết là tâm trạng mình không được bình thường, giữa những cái mình mong muốn và những điều mình đang thực hiện. Nó không diễn ra như mong đợi. Vẫn biết là như thế sẽ ảnh hưởng đến bạn bè hoặc là gây khó hiểu. Nhưng cũng không biết làm thế nào khác. Chỉ mong cái giai đoạn ẩm ương này qua mau.
Hôm trước đã nghĩ vẽ xong bức tranh và gấp xong đống sao là bắt đầu bắt tay vào những công việc đã dự định. Hôm qua đã ngoan ngoãn ở nhà nghỉ ngơi nhưng vẫn bị lôi đi. Hôm nay cũng muốn ở nhà sắp xếp và chuẩn bị một số thứ. Nhưng thôi để nốt hôm nay để xem cái số phận những đồ xinh xắn mình làm sẽ vào tay ai.Đôi khi người ta có thể buồn rất lâu về một điều nhỏ nhặt và vặt vãnh nhưng cũng có thể sống khác một cách đầy vui vẻ và hạnh phúc chỉ vì một điều giản dị.
Nhiều khi muốn thoát khỏi TTVN, nhưng bây giờ chắc là sẽ không rời xa khi bên ta nhiều bạn tốt. Khi ta thay đổi ý nghĩ, cách nhìn, ta luôn nghĩ rằng ta cần quan tâm đến người khác và mọi người luôn yêu quý ta, như thế thì thật vui,. không thấy cô đơn, không thấy lạc lõng. Với ý nghĩ mình ko bị lãng quên, mình luôn được mọi người quan tâm, mới thấy hạnh phúc nhường nào.
Đã định bắt đầu một cuộc sống ổn đinh hơn về tâm trạng cũng như cuộc sống từ ngày thứ 6. Nhưng bắt đầu từ giờ phút này trở đi mới có thời gian để tĩnh lặng và thấy rằng mình đang rất hăm hở để trở thành một con người phấn đấu để không chỉ tự hài lòng với bản thân trong công việc và cuộc sống mà còn là bạn tốt của tất cả mọi người.
Mọi dự định đã được vạch sẵn từ lâu rồi và chỉ cần thực hiện thôi.
Dù sao tuần này cũng phải mất thêm 1 ngày đi với MFC, một ngày sinh nhật nữa.Dù sao thì vẫn phải đi chơi, nhưng hy vọng là đi chơi về đừng có buồn, đừng có dỗi, đừng có tự ái ai để mà ảnh hưởng đến cuộc sống là được.
Mọi tin nhắn ngắn ngủi của anh em sẽ giữ gìn, không vì lòng tự ái mà xoá đi nữa.

Một cái bánh, một cốc sữa, một cái máy tính.Phải vội vàng online buổi sáng để trưa đi dạy học về ghé qua thư viện.Bây giờ phải chăm chỉ lên thư viện.
Lời ước cho ngày sinh nhật:
-Gửi anh H: Dù anh đang đi công tác trong nam nhưng hôm qua em vẫn gọi điện chỉ để thông báo với anh rằng anh K đã gửi tin nhắn khen bức tranh của em đẹp.Anh K còn là người sở hữu món quà mà em kỳ vọng nhất và thật chẳng bõ công cho 3 tuần em kỳ cạch ngồi gấp 300 ngôi sao.Cảm ơn anh vì anh đã hiểu là em vui như thế nào. Em chỉ ước là một ngày nào đó anh sẽ nói chuyện với anh ấy với tư cách là người anh của em, nói dùm em về tính cách của em, về hoàn cảnh gia đình em, về những ý nghĩa của những hành động lắt léo khó hiểu của một người đầy phức tạp, đầy tự ti, đầy tự ái như em. Để anh ấy hiểu và đừng đối xử với em như thế.
-Gửi K: Em ước sẽ nhận được quà sinh nhật của anh chứ không phải là một tin nhắn ngắn ngủi. Em ước một ngày em và anh có thể ngồi cùng nhau, đối diện trước nhau, hoặc là không cần nói gì, chỉ im lặng thôi cũng đủ.Hoặc là chúng ta bắt đầu một mối quan hệ mới, nói chuyện với nhau một cách vô tư và chân thành, coi nhau như hai người bạn tốt, chứ không phải giả đò coi như chưa từng quen biết mỗi lần gặp mặt. Dù sao, có những lúc em nghĩ là em đã quên được anh, không muốn nghĩ đến anh, nhưng trong những lúc tâm hồn trống rỗng nhất chỉ có hình ảnh của anh là lấp đầy những khoảng trống trong em. Cảm ơn anh đã làm cho em thấy thực sự vui trong suốt một nửa năm nay chỉ sống trong ưu phiền. Mà biết đâu đấy, em còn trẻ mà, em sẽ đợi đến khi nào anh có người yêu, anh lấy vợ, thì em thôi không nghĩ đến anh nữa. Còn bây giờ, đúng là em không thể yêu được ai khác. Không biết đối với anh tình cảm của anh là gì, nhưng em nghĩ là nó khá đặc biệt.
-Gửi các bạn: Hy vọng mọi người sẽ cùng mình có một bữa kem vui vẻ tại nhà Hát lớn, hoặc là trong một quán trà ấm cúng nào đó. Mình cũng chưa biết chắc chắn vì chưa có kể hoạch cụ thể. Nhưng hy vọng mọi người nhớ đến mình.

Viết cho anh H:
Hôm thứ 7 anh gọi em đi uống cà fê. Em biết là anh kiếm cớ làm lành. Em biết là anh sắp lấy vợ rồi, và anh em mình sẽ hiếm có dịp ngồi chuyện trò với nhau như thế.Vì anh em mình cãi nhau đã khá lâu. Lý do cãi nhau là do em kiếm cớ để vặc nhau với anh.Hoặc không phải là kiếm cớ, mà có thể là do em ích kỷ. Nhưng sự ích kỷ ấy hoàn toàn có nguyên do của nó.
Lúc anh gọi điện xong,nước mắt em trào ra, em vừa dắt xe vừa khóc, và em đã khóc suốt chặng đường đi.Em không biết em khóc vì lý do gì. Nhưng có lẽ đó là sự dồn nén của nhiều nguyên do mà có ai động đến sẽ không kìm nén nổi. Lúc đó, em có ý nghĩ, giá mà em và anh yêu nhau chắc là cuộc sống của em sẽ khác rất nhiều, sẽ tuyệt hơn rất nhiều. Chớ trêu thay, trong những cái chúng ta giống nhau lại có những điểm khác nhau mà không thể hoà hợp được, không thể tiến đến tình yêu được. Dù cả anh và em đều là những người hiền lành, dễ nhường nhịn và dễ bỏ qua cho nhau, nhưng chỉ vì một hai điểm bất đồng nhỏ xíu không thể hoà hợp, đã khiến quan hệ của anh em mình chỉ dừng lại ở mức độ tình bạn.Mà không, em nghĩ là hơn tình bạn, nhưng không phải là tình yêu. Tình cảm em dành cho anh khác với tình cảm em dành cho anh K. Em cảm nhận rõ nét sự khác biệt này.
Anh mời em về nhà ăn cơm.Anh rủ em tới mấy lần nhưng em ngại không dám tới.Dù em chưa đến nhà anh lần nào, nhưng em biết ơn anh về việc đã hay kể chuyện em cho gia đình anh biết. Để khi em đến em là người không hoàn toàn xa lạ với mẹ anh, với cô cháu gái dễ thương của anh. Mẹ anh quả là một người phụ nữ dễ mến và có giọng nói hết sức tình cảm. Mọi thứ và mọi người trong gia đình anh hoàn toàn khác với những gì em đã tưởng tượng. Tất cả đều toát lên một vẻ giản dị, dễ gần. Rất đỗi giản dị.
Anh nói anh muốn dập tắt ngọn lửa trong em, khi em sống mà chỉ quan tâm đến một điều duy nhất, là tình yêu với một người con trai mà em chưa từng bao giờ đối diện để nói chuyện một lần.Anh muốn em quan tâm đến nhiều điều khác hơn, đến bạn bè hơn. Chính những gì anh đối xử với em, với những người bạn khác của anh, như L, như chị L, như một vài người bạn cũ của trong câu chuyện của anh, khiến em có cách nhìn nhận lại rất khác. Với em, thì khi có người yêu em sẽ không quan tâm đặc biệt đến người nào khác.Chính vì lý do đó, mà em đã kiếm cớ để nói là em ghê tởm anh, khi anh và L đi ăn cơm trưa với nhau. Lúc đó trong suy nghĩ của em, anh có người yêu rồi, L có người yêu rồi, sao hai người còn hay chát chít, nhắn tin, đi ăn trưa với nhau làm gì. Lúc đó trong suy nghĩ của em, em nghĩ rằng mình là người em gái duy nhất của anh, nhưng không ngờ anh lại làm quen với L theo kiểu đã làm quen với em, rồi anh mời L đi ăn trưa như đã mời em đi ăn trưa.Nhiều khi em cứ nghĩ rằng em rất quý mến ai thì người đó cũng sẽ quý mến anh như vậy. Nhưng em biết hôm đó anh rủ L mà không hề rủ em. Vì L biết em là bạn anh nên L đã gọi. Đó là điều em cảm giác em không phải là người em duy nhất của mình. Thêm nữa, vì những điều về L mà anh em mình nói với nhau, em đã quy tội, chụp mũ cho anh là người không tốt, là người bắt cả nhiều tay, và lên đỉnh điểm em nói em ghê tởm anh. Từ đó anh em mình không nói chuyện với nhau. Trong câu chuyện đó, có một phần là do em thấy mình không còn vị trí là người em gái của anh. Mãi về sau cho đến bây giờ em hiểu rằng anh tốt với tất cả mọi người.
Thêm cho cái điều dẫn đến đỉnh điểm chuyện cãi nhau của anh em mình, là chuyện về những món quà em tặng anh. Vì anh không lãng mạn, anh không tâm lý, nên nhiều khi anh đã làm em tổn thương. Có hôm ở quán ăn em đã chạy vào nhà vệ sinh khóc thầm. Anh cứ làm như em phải tốn tiền khi mua những món quà cho anh. Em nói với anh nhiều lần rằng lòng tốt của anh em không thể đáp lại. Vì tình cảm của em dành cho anh K mất rồi. Và một cô vợ đáp ứng mọi mong muốn của gia đình anh, họ hàng anh và anh không phải là một người tính khí như em. Em nói với anh bao nhiêu lần là em nhỏ bé mong manh lắm, em không làm được những điều lớn lao như anh đã dành cho em, nên em chỉ biết bày tỏ lòng biết ơn của mình bằng những món quà nhỏ. Nhưng lần nào em tặng quà anh là anh em mình cãi nhau to. Còn anh đã tặng em bao món quà anh còn nhớ không? Và anh có biết là nó đã được chân trọng đến múc nào?
Anh em mình luôn luôn cãi nhau to về việc tặng quà là một. Việc thứ hai là chuyện quan điểm chọn người yêu, chọn vợ chồng, cái cách mà anh tìm cách tiếp cận và tìm hiểu người bạn gái. Em là người lãng mạn, đã yêu thì yêu hết mình, chấp nhận khổ đau, chấp nhận tất cả. Còn anh thì khác. Nên lúc nào đề cập đến vấn đề ấy, chúng ta đều cãi nhau. Em cho rằng anh là người già cỗi. Anh cho rằng em là kẻ bốc đồng.
Thế cho nên, nhiều khi em cứ thở dài, em tiếc lắm. Anh bảo tiếc cái gì. Em không nói. Nhưng em tiếc là nếu không bất đồng hai điều kia, biết đâu em và anh có thể có một cái gì đó khác tình bạn. Giá anh quyết liệt hơn một chút trong tình yêu, anh đau khổ vì một cô gái nào đó, anh đừng đắn đo lựa chọn nên yêu hay không nên yêu, thì chắc là em cũng sẽ quyết liệt giành giật lấy anh đấy. Em thì không ngại chuyên bộc lộ tình cảm của mình quyết liệt với tình cảm của mình đâu, nhưng phải còn tuỳ vào người đó là người như thế nào thì em mới sống chết với tình cảm của mình. Như em đã sống chết với một tình cảm mà anh quyết liệt phản đối trong suốt thời gian qua. Có hai con đường, một là quyết liệt để có hạnh phúc, hai là quyết liệt để chẳng có gì. Xác định nếu chẳng có gì mà không sao, hoặc có sao thì chấp nhận đau khổ thì sẽ quyết liệt được thôi. Đấy, em lãng mạn thế, còn anh thực tế thế, hỏi làm sao chúng ta yêu nhau được.
Thế mà khi anh có người yêu, dù lòng em cũng có chàng trai của riêng mình, nhưng em vẫn khóc mất một tối. Như em đã từng nói khi nào anh lấy vợ em sẽ buồn lắm. Anh bảo vợ anh cũng sẽ rất quý em đấy. Nhưng em đã không thèm nhìn mặt người yêu anh. Chỉ vì trước kia mọi chuyện anh đang tìm hiểu ai,anh có người bạn nào, chuyện gia đình anh mối lái cho anh ra sao, anh đều kể cho em. Vậy mà khi anh có người yêu anh không nói với em mà nói với L. Nên em giận em không thèm nhìn mặt người yêu anh. Và coi như không chấp nhận chị ấy.Thấy em ích kỷ chưa. Biết tính em rồi mà. Dù thế nào chắc là hôm anh lấy vợ em cũng sẽ buồn. Buồn vì mất một người bạn đã từng chia sẻ với em trong suốt những tháng ngày em bỡ ngỡ. Em không bao giờ ghen với hạnh phúc của người khác, nhất là người mà mình quý mến, như em đã luôn động viên anh phải quyết liệt dành giật lấy chị T từ tay người khác và cầu chúc cho anh hạnh phúc. Em chỉ buồn vì em mất một người bạn hiểu tính cách của em, hiểu mọi ngóc ngách vấn đề trong mối quan hệ của em với gia đình em.
Anh có nhớ em kể chuyện con mèo nhà bác L cho mẹ anh và cháu anh không. Con mèo trắng của bác L khi thấy con mèo đen nhà hàng xóm đến chơi, nó đã đặt một chân của nó nên chân của bác L như muốn nói với con mèo đen, đây là chủ của tao mày cấm đến gần. Nhiều khi em cũng ích kỷ trong tình bạn như con mèo trắng đấy. Nhưng em chỉ ích kỷ trong suy nghĩ thôi. Còn hành động thì em mặc xác ai thích là bạn của ai thì mặc kệ.
Nhưng hôm nay em viết bài này, như là lời xin lỗi anh trong suốt một thời gian dài là bạn của anh, em chưa bao giờ nói với anh được một lời tử tế, toàn khiêu khích và chọc ngoáy anh, và cũng để anh hiểu hơn về những gì em đã dành cho anh.
Em luôn cảm thấy bình thường khi viết những điều này. Em không bao giờ sợ ai ghen tuông. Vì tình cảm em dành cho ai như thế nào, em luôn phân biệt rạch ròi, đâu là tình bạn, đâu là tình yêu, đâu là tri kỷ,đâu là hiện tại, quá khứ tương lai. Kể cả những người em quý cũng được phân theo cấp độ. Em không sợ người khác nghĩ gì. Vì ai là người yêu em, ai là bạn của em, phải là người hiểu và cảm thông cho tất cả.

Tôi đã được quý mến, thương mến, yêu mến và cả sự ban ơn. Trong niềm vui vẫn phảng phất đâu đó vài ba nỗi buồn gợn sóng. Nhưng hoàn toàn có quyền nuôi hy vọng về mọi chuyện tốt đẹp hơn trong tương lai.
___________________
Điều này rút ra từ những niềm vui và nỗi buồn qua ngày sinh nhật, về bạn bè, về học trò, về tất cả.....
Nhắn người bạn gái của tôi: Làm ơn nhé, chỉ cần cậu không làm theo điều mong muốn của tớ. thì suy nghĩ của tớ sẽ lại đi theo vết xe đổ như trong câu chuyênj với anh H. Nghĩa là khi cái gì không còn là của riêng tớ, tớ sẽ không bao giờ có những suy nghĩ và tình cảm đẹp như tớ đã nâng niu trân trọng. Tớ đã từng nói tớ ghê tởm anh H chỉ vì anh ấy và ấy thân nhau.Và có thể tớ sẽ bị dày vò khổ sở nữa đấy. Tớ muốn đây là câu chuyện của riêng tớ. Một cái gì rất đỗi thiêng liêng mà tớ đang muốn sống trong thế giới của riêng tớ. Tớ không muốn ai chen vào, không muốn ai khơi tung ra. Tớ đã quen thầm lặng với chuyện này. Hãy để tớ thầm lặng. Tớ không cần xúc tác. Tớ muốn tự tớ với chuyện của riêng tớ. Nếu trong lòng tớ không có một góc nhỏ dành cho điều thương mến nhất, tớ không làm được nhiều điều lớn lao khác. Tớ sợ mất nó. Không phải là sợ từ phía đối phương. Mà sợ tớ thất vọng về đối phương, kô còn cảm thấy đẹp nữa. Đấy mới là sự mất mát lớn nhất. Nên, làm ơn. Hãy để mọi thứ như tớ mong muốn. Ấy có nhiều bạn, nên ấy có thể không có thêm một người bạn mà người bạn này ấy quen là do tò mò khi đọc chuyện của tớ. Tớ không muốn thế. Trong đầu óc tớ lại đang có những suy nghĩ tiêu cực. Tớ không muốn thế. Tớ có thể im lặng một thời gian dài để ấy là bạn thân của anh H. Nhưng tớ không muốn ấy nói chuyện với anh K.Tớ có thể đánh đổi tất cả những người bạn khác, trừ anh ấy.Ấy hứa với tớ nhé.Đừng bao giờ nói chuyện với anh K chỉ vì sau khi đọc tâm sự của tớ.Vì mọi người đều im lặng khi đọc tâm sự của tớ. Hãy làm như tất cả mọi người.Thanks.
Được sad_movie sửa chữa / chuyển vào 16:04 ngày 19/06/2004

Lại vui, lại muốn viết. Lại nhiều cảm xúc. Chỉ viết khi nào có cảm xúc.Mấy hôm rồi mệt tưởng là không viết được. Lâu rồi hôm nay mới được buổi ở nhà ngủ một giấc thoải mái. Tỉnh dậy, lại muốn viết.Viết để thấy lòng thoải mái hơn. Viết để sống tốt hơn.
Được sad_movie sửa chữa / chuyển vào 16:34 ngày 19/06/2004

ôi thôi thôi, viết một bài dài bên trên cho anh nhưng nhầm sang nút sửa chữa thế là mất bài cũ. Anyway không sao cả, giữ cho riêng mình.
Cảm ơn anh đã làm em thấy vui. NIềm vui này có thể nuôi sống em được một thời gian dài nữa.Em có quyền được hy vọng.