HLC Offline Messages

Bình thường rất hay nhận được tin nhắn ofline của mọi người gửi lại,đặc biệt là những dịp lễ Tết hay ngày gì đó.
Nhiều tin thú vị lắm, đọc đi đọc lại vẫn thấy buồn cười,cũng có nhiều tin đọc xong tức anh ách(kiểu như:Nếu ko gửi cho 10 người khác tức là bạn không yêu mẹ mình---ghét).Vậy nên góc nhỏ này coi như cái kho tạm giữ những tin nhắn offline kiểu vậy,là nơi niềm vui cũng treo lơ lửng và cáu kỉnh cũng treo lơ lửng để giải trí trong những khi sì-trét.
Chúc mọi người vui vẻ!



Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào".

Tôi nghe nói a sắp cưới vợ? - Fải.- Nhưng a đã ngoài 50, cô ấy mới 20. - Thì sao, 20 thì có gì là già.
Chàng trai đặt thẳng vấn đề với bố người yêu:- Cháu muốn cưới con gái bác!Ô. bố trợn mắt: - Thế a đã gặp vợ tôi chưa?- Tuy cháu chưa gặp vợ bác nhưng chắc chắn cháu vẫn thích con gái bác hơn!
Jack hỏi John: - Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?- Sáng mai tớ lấy vợ. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong quần chồng..
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Được phuongngocmai sửa chữa / chuyển vào 12:12 ngày 19/03/2007

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một ng<f

không có ai bon chen cùng em pnm à?? vậy thôi, để tôi vào góp zui 1 tí. mấy cái YM Fun này thì nhận được hơi nhiều. post cho vui.
chapter 1

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đái bậy giữa quãng trường
chapter 2
Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính <=== khỏi có bạn gái luôn
----
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó, nước tui có đầy"
----
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?. bó tay

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi
-----
Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi: - Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao? Thằng nhóc liền trả lời: - Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy ca? lớp mới kéo ba? qua được
---
Một anh nông dân vừa chuyển sang nghề nuôi ngỗng, anh hăng hái lắm, đi đâu một lúc là sốt ruột chạy về hỏi vợ xem ngỗng thế nào. Ngày nào cũng vậy khiến cô vợ rất bực mình. Một hôm, mới mờ sáng đã nghe chồng hỏi ngỗng ăn chưa, cô vợ gào toáng lên: - Ngỗng gì mà ngỗng, sao anh ngỗng nhiều thế hả? Cứ thấy mặt tôi là anh lại ngỗng. Đi ngủ ngỗng, vừa thức dậy lại ngỗng... ngỗng mãi mà không biết mệt à?

Có 2 thầy giáo vốn là bạn thân với nhau 1ng tên là Khỏa và ng kia tên Xí .Một ngày nọ fòng giáo viên đg sửa chửa nên mọi ng quyết định chiều wa nhà thầy Xí họp vì nhà thầy gần trừơng nhất.Trưa hôm ấy thầy Xí tìm thầy Khỏa hoài mà ko thấy nên thầy Xí đành viết trên bảng thông báo để thầy Khỏa bít rằng chiều wa nhà thầy Xí họp : " Khỏa thân,lát wa nhà Xí họp nha,khi đến nhớ mang theo giấy nha !!!"
----
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa?"
---
Người Mỹ sợ nhất là người Nhật vì... người Nhật ko nói mà làm...
Người Nhật sợ nhất là người Trung Quốc vì...người Trung Quốc đã nói là làm...
Người Trung Quốc sợ nhất là người Việt Nam vì...người Việt nói một đường, làm một nẻo....

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là ****** hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!! hết đỡ

Có 2 anh chị đang yêu nhau. Một bữa đi chơi xa, mãi mê nên về không kịp, trời đã tối hẳn, không thể đi tiếp được nữa. Đành phải thuê phòng trọ ngủ lại rồi sáng mai lại về. 2 người giao hẹn trước là thuê 2 phòng riêng để tránh chuyện không hay xãy ra... Nhưng ngặt nổi nhà trọ chỉ còn mỗi 1 phòng, đành ở chung vậy, nhưng anh bạn trai nói: Anh sẽ ngủ dưới đất, em ngủ trên giường. cô gái đồng ý. Nữa đêm cô gái thức giấc thấy người yêu của mình nằm co ro vì lạnh. Tội nghiệp quá cô gái bảo: Anh lên giường mà nằm cho ấm, nhưng em sẽ để cái gối ở giữa, đứa nào bò qua cái gối này đứa đó làm con chó nhé.. Anh bạn trai thật thà đồng ý, xong lên giường và đánh một giấc tới sáng. Khi thức dậy nhìn sang người yêu thấy cô nàng mặt có vẻ hơi giận, anh bạn trai nói: Sao em lại giận anh? lúc tối anh có làm gì sai với em sao? Cô gái quay qua trả lời một cách giận dữ: Bởi thế, con người gì mà không bằng con chó, có cái gối ôm cũng không bò qua được..

nuoc My the nay day: Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử

Ne''u 1 bà già và 1 cô gái lên xe thì cau se nhuo`ng ghe'' cho ai ? - Tuy` chu'', ne''u bà già là me cua cô gái thì nhuo`ng ghe'' cho bà ta, ne''u là nguo`i dung thì nhuo`ng ghe'' cho cô gái, còn ne''u bà bao là me cho`ng thì se không nhuo`ng ghe'' cho ai ca.
Nếu 1 bà già và 1 cô gái lên xe thì cậu sẽ nhường ghế cho ai?- Tuỳ chứ,nếu bà già là mẹ của cô gái thì nhường ghế cho bà ta,nếu là người dưng thì nhường ghế cho cô gái,còn nếu là bà mẹ chồng thì sẽ không nhường ghế cho ai cả...===>>>> Ôi cái sự ga-lăng của con trai thời nay