HLC Offline Messages

Năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện ấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đúng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi.................. bỏ phiếu chán bỏ mẹ !!!

Chả tin được cái đứa chỉ nói mà không làm! Cơ mà tớ thích cái dòng "chết vì cô" nhất!

Cúmèo, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện ra ĐạtHL ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Cúmèo liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng ĐạtHL cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Cúmèo hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị ĐạtHL bắt kịp.
Ngạc nhiên quá, Cúmèo rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà bác có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
ĐạtHL cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì Cúmèo đã viết và nguyệch ngoạc:
"Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! ".

Có 1 gã trai trẻ tên NeverLove_Again do yêu cầu công việc thường đi công tác rất xa. Một hôm anh chàng quyết định gọi điện về cho vợ là Sun_flowerHL và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc:
- A-lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm.
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao !! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.
- Dạ, ông muốn em làm gì.
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mịe hai đứa ấy đi.
Sau đó NeverLove_Again nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ ... vậy có phải số máy 847......... không đ...ấ....y ...?
Ặc...ặc.....

Hi hi. Anh cảh biết gì về chồng em cả. Nếu ở gia dình em thì chỉ có TH ngược lại thui.
Sun gọi điện về nhà......

... " Sun gọi điện về nhà và .... pèng pèng pèng ! Sau đó là giọng nói hớt hơ hớt hải của Osin:
- Thế còn 1 cô dưới gầm giường , 1 cô trong toilet và 4 cô trên gác xép nữa thì sao?? Súng này không đủ đạn... "
Phải rưa rứa thế nì không pà chị?

Vô cùng xin lỗi những người đã, đang và sẽ học và làm ngành y!
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"

Somebody , Nobody , Mad , Fool , Brain live together in a house. One day ,while Brain is in the toilet , Somebody killed Nobody . Mad call the police :is this the police ? "yes" - Somebody has killed Nobody ! "Are you mad?" - Yes, i''m Mad -"Don''t you have Brain ?" No, Brain is in the toilet ! -"You Fool ! " -No, Fool is reading this message ++===>>>

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ "