Học tiếng Pháp bằng truyện cười

Hì hì cái blague của bác hơi tốn chỗ nhưng cũng đểu phết. Đang nói chuyện về thánh thần, em chuyển sang chuyện cười với "humour français" một tí :
1 jeune garçon entre dans 1 pharmacie et *** au pharmacien : " bonjour, pouvez vous me donner 1 préservatif, ma copine m''a invité à dîner ce soir et je crois qu''elle attend quelque chose de moi ".
Le pharmacien lui donne le préservatif et en sortant , le garçon se retourne et lui ***:" donnez moi encore 1 autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu''elle aussi attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne 1 second préservatif et en sortant le garçon se retourne et lui *** de nouveau: " tout compte fait, donnez m''en encore 1 parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... et comme elle m''a invité à dîner, je crois qu''elle attend quelque chose de moi".
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite, et la mère en face de lui, quand le père arrive , le garçon baisse la tête et se met à prier : " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes....bla bla bla..." 10 minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée, ils se regardèrent tous très surpris
et la copine plus encore que les autres, elle s''approche du garçon et lui *** dans l''oreille: " je ne savais pas que tu étais aussi croyant" et le garçon répon***: " je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!!! "

Thôi để xin lỗi, em đưa ra 1 chuyện tử tế :
Les passagers d''un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l''avion en uniforme de pilote; ils
portent des lunettes noires.
L''un d''eux est accompagné d''un chien pour aveugle et l''autre tâte son
chemin à l''aide d''une canne blanche.
Ils avancent dans l''allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte derrière eux.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques
instants plus tard, les moteurs de l''avion s''allument et l''avion prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l''avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L''avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu''ils ne décolleront jamais et qu''ils vont tous plonger
dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l''avion, mais juste à
ce moment, l''avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d''avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l''incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il *** ensuite au
copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l''autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

hahhâhhha... pô mal

Lettre d''une mère à son fils !
Mon cher fils,
Je prends la plume pour t''écrire au crayon, car je n''ai plus d''encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu''on a eu de la chance qu''il n''y avait plus d''encre dedans.
Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n''es plus là.
Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c''était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.
Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n''est plus malades depuis qu''on est guéris.
Je t''envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.
Dimanche c''était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.
Tu sais quoi? Il est inter*** de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.
Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c''est celle qui nous a tant fait rire à l''enterrement de ton grand-père!
J''espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l''improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d''obus.>
Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?
Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.
Ton père t''envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n''a pu retirer que 1F50, il *** que le reste est dissout
Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.
Ici tout va bien, sauf l''oncle Jules qui est mort, j''espère que ma lettre te trouvera de même.
Ta mère pour la vie.
Auteur inconnu
Cũng buồn cười fết nhờ

Quelques définitions rigolos
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu''on est dedans.
BABY-SITTER: Adolescent(e) qui doit se comporter en adulte de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
BANQUIER Personne qui serait d''accord pour vous consentir un prêt, à la con***ion que vous lui apportiez la preuve, que vous n''en avez pas besoin.
CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée, de son bureau Climatisé, a son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu''il a pré*** hier n''est pas arrivé aujourd''hui.
HARDWARE: Partie de l''ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE: optimiste qui a l''expérience.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l''huile.
SECRET: Information que l''on ne communique qu''à une seule personne à la fois.
SYNONYME:Mot à écrire à la place de celui, dont on n''est pas certain de l''orthographe.
TRAVAIL D''EQUIPE: C''est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

L''ambassadeur d''Arabie Saou***e vient de terminer son discours ; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc.
L''ambassadeur demande à Bush :
- ***es-moi, j''ai une question concernant quelque chose que j''ai vu en Amérique.
- Votre Eminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d''Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n''y a pas d''Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s''approche de lui et lui murmure à l''oreille :
- C''est parce que ça se passe dans le futur...

Je continue le monologue
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A la question de savoir ce qu''il fera après la guerre d''Irak, Bush répond :

" Nous partagerons l''Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb".
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Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l''Irak possède des armes de destruction
massive ?
" Nous avons gardé les factures ".

Les FranĐais sont douâs pour les langues... (surtout anglais)
Entretien d''embauche
Trois personnes sont convoquâes pour un entretien d''embauche en Angleterre. Arrivâs au test d''anglais, le recruteur leur *** :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. "

C''est d''abord le Belge qui se lance :

" I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ".

C''est ensuite au tour de l''Allemand :

" I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ".

Enfin, le FranĐais s''avance et *** :

" I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... and I pink up ze phone and I say " Yellow?"

Soit nos bachotiers ont un problème d''assimilation, soit notre Education Nationale a révisé quelques chapitres de son enseignement ....
- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu''Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l''an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d''Arc n''aimait pas trop qu''on la traite de pucelle.
- L''armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d''habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l''état solide à l''état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c''est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n''avaient pas besoin d''ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu''on ignore le nom de l''auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l''Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l''homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l''eau. On *** qu''ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s''appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homo***uels.
- L''artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s''appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Un accidenté de la route arrive aux urgences. L''interne lui ***:
+ J''ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle ...
- La mauvaise ?
+ C''est qu''on va devoir vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
+ C''est que j''aime beaucoup vos chaussures : Je vous en offre huit cents francs.