Hội 3c - Hội chim cụt cánh (Tầng 7) - Nơi chia sẻ của những người đã li hôn.

Ba dòng thơ cuối với sự lặp tuyệt đối như một lời trách giận hay là lối hỏi chua chát? Người sống với người như thế nào?
Ừ nhỉ, người sống với người như thế nào? Mình sống với người như thế nào? Người sống với mình như thế nào? Câu trả lời nằm ngay trong chính dòng đời miết mải.
Chẳng hiểu sao ngay từ đầu, cái câu hỏi đầy ám ảnh kia lại tạo cho mình ấn tượng sâu đến thế. Để đến lúc đọc lại cả bài thơ rồi, thì lại bật cười, có lẽ ... ừ có lẽ cả bài thơ đã là lời giải đáp. Người với người sống với nhau để làm cuộc sống của nhau đầy đặn hơn, tô màu thêm sắc để cuộc đời trở nên xanh tươi hơn, và chúng ta tôn nhau lên, để cho những cái riêng của từng cái tôi nổi trội lên, nhưng đồng thời cũng hòa vào nhau, đan vào nhau trong một cái sắc chung - CUỘC ĐỜI.
Và cứ thế, đất, nước và cỏ còn thua chúng ta nhiều lắm. Chúng chỉ tạo được cho nhau, chỉ cho được cho nhau một điều nổi bật, trong khi chúng ta, CON NGƯỜI làm được rất nhiều, nhiều hơn thế.
Không phải là tôi ngây thơ đến mức hiểu nhầm dụng ý của tác giả, nhưng vần thơ là để người tán tụng, để người suy diễn. Nhà văn, nhà thơ có nhìn thấy, có chỉ ra được một khía cạnh, thì tâm hồn người đọc vẫn có thể lần tìm những ngóc ngách khác. Chỉ xin hãy nhìn đời bằng một con mắt lạc quan, để cả ba lần hỏi nhức nhối được trở thành ba lần nhấn mạnh, điểm nhấn cho lòng yêu thương, sự bao dung và tình đồng loại.
Còn nhớ Trịnh Công Sơn đã có câu hát: ?oSống trên đời sống, cần có một tấm lòng. Để làm gì em có biết không? Để gió cuốn đi...? và cũng chính ông đã ngụ ý rằng, chỉ với một tấm lòng nhỏ nhoi ấy thôi, mà con người vượt rất xa những loài vật khác. Nếu mà cũng nhìn đời bằng con mắt ấy, cũng sống theo tôn chỉ ấy, thì xin được trả lời rằng: Người với người sống với trong Tình và Nghĩa
Lời bình luận của ai đó làm người ta giật mình ... cái dụng ý hiển nhiên của tác giả bỗng chốc bị lật ngược, bị thay bằng một cách hiểu mới hoàn toàn khác. Quả thật, có lẽ hầu hết ai đọc bài thơ đều thấy khâm phục tác giả, bài thơ ý nhị, giàu ẩn ý nếu không nói là giàu ẩn ý một cách xót xa.

Người sống với nhau như thế nào?
Người sống với nhau như thế nào?
Người sống với nhau như thế nào?
Ba câu hỏi giống nhau về câu chữ, nhưng khác nhau nhiều về cách đọc nó. Người bộc trực dễ lên giọng ở hai câu cuối, cái cảm xúc ấy nó cứ trào ra như sự uất hận bấy lâu bị dồn nén, như một lời quát thẳng vào mặt ai đó, một ai đó hư vô - cuộc đời. Người điềm đạm thì cứ xuống giọng, nhỏ dần, tưởng chừng như bất lực. Cái nín nhịn thắt chặt, sự bức bối ngậm ngùi giữ chặt trái tim, đã biết câu trả lời, đã hứng chịu đủ cuộc đời và giờ đây thì im lặng ...
Đúng, giá trị của bài thơ chính là ở ba câu hỏi cuối, nó không những giá trị ở chỗ tác giả đã gửi vào đó tâm sự sâu kín không chỉ của riêng mình, mà còn là cơ hội để người ta nhìn lại chính mình _ những cái gì bên trong được gọi là Tình và Nghĩa? ...
Được nightstar87 sửa chữa / chuyển vào 15:32 ngày 04/05/2009

OK, bởi vì ĐKL đã đưa chiện này thẳng thắn lên diễn đàn, nên tôi cũng có dịp để đáp trả lun.
Thứ nhứt: chiện này do ĐKL đưa ra, không phải tôi đưa ra, nên không thể nói là tôi muốn làm "sang" cho bảng "thành tích" của mình. Người muốn tra hỏi mọi chiện từ chiện tôi và anh Hoàn tình cờ gặp nhau ngoài đường trước khi tới nhà Ngọc Lan 73 là Hiền, không phải tôi, mà tôi cũng chưa kịp buôn chiện này với ai cả trong nhà 3c, và người hỏi tiếp tục hỏi tôi về cái đêm anh Hoàn "bỏ rơi" tôi(chưa nghĩ ra từ rì chuẩn hơn) cũng là Hiền và chiện này tôi và Hiền cũng trao đổi rất
công khai trên diễn đàn này rồi.
Thứ hai: Nếu Hiền vẫn tiếp tục là người vui thích với chiện hóng hớt, tôi xin rút lại lời của mình.
Thứ ba: Tranh luận trên diễn đàn nên duy lý, không nên dùng các cụm từ như là "cười người hôm trước hôm sau người cười", như vậy có thể là công kích.
Thứ tư: Chuyện của tôi thì tôi tâm sự, vì tôi nghĩ đó là người bạn tốt với tôi, quan tâm tới tôi, không ngờ người đó cố ý đơm đặt, dựng chuyện mà tôi tâm sự thành một chuyện hoàn toàn không đúng như những gì tôi nói đó là Ngọc Lan 73, không những thế còn dùng những từ ngữ hết sức thô là từ "********".
Thứ năm: Cậu hãy nên tin tưởng vào ông xã của cậu, đừng có nên mù quáng quá.
Thứ sáu: nghỉ đã vì có người đang quan tâm tớ ......

Về đến nhà còn thấy đau đầu hơn .....Lại lượn vậy
Cứ như thế này thì chả ai muốn về nhà nữa... Nản....

Gà cùng 1 mẹ chớ hòai đá nhau

Em chào cả nhà
Thứ 1 : em thiết nghĩ là đây là ngôi nhà chia sẻ tình thương yêu và trách nhiệm chứ ko fải để soi mói nhau và nói này nói nọ vì dù sao chúng ta ai cũng 1lần đổ vỡ và đau thương rồi,đừng làm cho nhau thêm đau hơn nữa...Đến bây giờ em cũng sợ khi về nhà...
Thứ 2 : Cách đây ít lâu em đã tbáo là em bận ko thể có time jữ quỹ và làm trợ lí cho nhà mình nữa ,đến jờ chưa tìm được ai thay thế nên có lẽ em sẽ chuyển giao lại cho a Tuấn nhé. Cả nhà thông cảm cho em !!!

Nice day !
Được dieukyla sửa chữa / chuyển vào 16:16 ngày 05/05/2009

Toi vo tinh roi vao the nay, nhung ai sai ai dung, ai tot voi ban be thi moi nguoi se hieu, doi co luat nhan qua"

Được nhophoxa sửa chữa / chuyển vào 16:50 ngày 05/05/2009

Lời Nói Không Mất Tiền Mua.
--------------------------------------------------------------------------------
Con người sinh ra ngoài bản năng sinh tồn còn có nhu cầu được người khác quan tâm đến. Đây là tình cảm tự nhiên vì không ai sống làm một hòn đảo cô độc, bởi thế già trẻ lớn bé mọi người đều muốn được chung quanh chấp nhận. Thực tế còn hơn thế nữa, người ta ai cũng muốn được người khác chú ý và khen ngợi.
"Lời nói không mất tiền mua,
lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau."
Một lời nói bình thường vốn dĩ không mích lòng đã tạo nên sự thoải mái cảm thông huống chi một lời khen ngợi đúng mức còn đem lại sự phấn khởi về thể chất và tinh thần cho mọi người. Các chuyên gia tâm lý học cho rằng lời ca ngợi chúc tụng sẽ kích thích trung tâm não bộ tiết ra một loại hóa chất có tác dụng mạnh đến hệ thần kinh không khác gì loại thuốc chống bệnh trầm cảm. Thậm chí người nghe có tỏ ra nghi ngờ lời khen tụng đi chăng nữa nhưng một lời nói tích cực gửi đi luôn có tác dụng làm hưng phấn tinh thần người nghe. Và hơn bao giờ hết các nhà giáo dục tâm lý học đều khuyến khích mọi người đừng nên tiết kiệm lời khen thưởng tích cực để khích lệ cổ động người khác lên tinh thần, nhất là với đối tượng các em học sinh.
Tiến sĩ giáo dục Fitzhugh Dodson kể lại một kinh nghiệm thực tế như sau: Có một người anh đang học đại học và cô em gái đang học phổ thông. Một hôm cô đưa cho anh đọc một bài viết để xin anh cho ý kiến. Người anh đọc kỹ từng dòng một, ghi ý kiến rõ ràng điều gì anh thích và điều gì không thích: "đoạn này hay đấy" và "đoạn này dở quá", "cách diễn đạt trong câu này khá hay", và "câu này vụng về quá", v.v... Anh góp ý kiến cho em rất tận tình và hy vọng việc góp ý sẽ làm cho em hài lòng.
Nhưng kết quả làm việc nghiêm túc, cẩn thận của anh đã đưa kết quả trái ngược dự đoán: cô em từ đấy không viết một bài nào nữa. Tại sao? Cô em đã mất tinh thần trong sự cố gắng đầu tiên của mình với một số nhận xét có phần tiêu cực của người anh. Tại sao vậy?
Theo tiến sĩ Dodson, người anh đã nói tất cả những ưu điểm của bài viết, điều đó hoàn toàn chính đáng. Trong bài đã có những chỗ hay đáng nói, còn những chỗ vụng về anh nên nói sao để khích lệ cô em.
Nên nhớ rằng nêu khuyết điểm không phải lúc nào cũng có tác dụng tích cực. Rất tiếc là trong ngành giáo dục có người thích nói khuyết điểm của học sinh mà rất dè dặt khi đề cao ưu điểm của chúng. Đồng ý có ưu thì có khuyết, nhưng khuyết điểm cần để khuyến khích chứ không thể làm nhụt chí các em. Muốn cho con em ngày một tiến bộ, chúng ta không nên cứ lôi những khuyết điểm của cháu ra trách mắng, mà quan trọng là nên khuyến khích những ưu điểm của cháu, để cho trẻ ngày càng phấn khởi làm tốt hơn. Phải chú ý từng tiến bộ của cháu mà động viên khuyến khích kịp thời chứ không chờ đến bao giờ cháu thật tốt theo ý muốn của chúng ta rồi mới khen ngợi cổ động cháu. Tiến sĩ Dodson kể thêm một kinh nghiệm sau đây:
"Người ta đưa đến cho tôi một cháu 9 tuổi để chữa tâm lý trị liệu về một thói quen xấu ở trường: cháu hay đánh các bạn cùng lớp. Cháu đã bị cô giáo cho điểm rất xấu trong cách đối xử với bạn bè. Khi cháu đến gặp tôi lần đầu tiên thì cháu đánh nhau với các bạn trung bình mười lần trong một tháng. Sau ba tháng trị liệu, cháu chỉ đánh nhau có hai hay ba lần trong một tháng. Nhưng cô giáo vẫn cho cháu điểm xấu, cô giải thích cho cha mẹ cháu rằng cô phải làm như vậy vì tuy cháu có tiến bộ thật nhưng dù sao cháu vẫn còn đánh bạn."
Cách phản ứng của cô giáo thật đáng trách. Cô làm như vậy chẳng khác nào nói với cháu: "Cô không thể xếp loại cho cháu tốt hơn đến khi nào cháu đạt đến đích cuối cùng là không bao giờ đánh một bạn nào nữa." Điều này có nghĩa là trước sự tiến bộ rõ rệt của cháu, cô giáo không làm gì để khuyến khích cả. Kết quả là cháu đã tức giận và bỏ cuộc. Cháu tức giận nói với ông: "Thưa bác sĩ, cháu cố gắng để làm chi nữa. Tháng này, cháu chỉ đánh nhau với ba bạn, mà cháu vẫn bị xếp hạng xấu như vậy." Về mặt tâm lý, cháu nói đúng. Cháu đã cố gắng một cách đáng khen mà không nhận được một sự khuyến khích của cô giáo cả.
Chúng ta là các bậc cha mẹ và thầy cô, luôn luôn có dịp để khen trẻ nếu chúng ta chịu khó để ý. Bất kể là trẻ đang tập đọc, đang tập đi xe, đang chơi một loại đàn nào đó, nếu chúng có một tiến bộ nào dù nhỏ, chúng ta cũng phải kịp thời khuyến khích, cổ động các cháu.
Có một cháu học mẫu giáo có tính "bất trị", thầy cô đều sợ. Cả thầy cô và cha mẹ rất khó tìm được cơ hội để khen ngợi cháu để khuyến khích cháu trở nên tốt hơn. Tiến sĩ Dodson nói:
"Nhưng cuối cùng chúng tôi đã tìm ra giải pháp. Trong một buổi nghỉ trưa, chúng tôi thấy cháu nằm ngủ rất yên lặng. Cô giáo lợi dụng cơ hội bất ngờ này để nói với cháu: "Cháu là đứa ngủ ngoan nhất lớp trưa nay đó!". Chiều hôm đó khi mẹ cháu đến đón, cháu liền khoe với mẹ rằng: "Cô giáo nói con là đứa ngoan nhất trong lúc ngủ trưa hôm nay đó mẹ." Quả thật trưa hôm sau, cháu ngủ ngoan ngoãn, không quậy phá các bạn nữa.
Khi trẻ ngoan ngoãn, không làm phiền chúng ta thì thường là người lớn không chú ý. Lúc đó chúng ta không làm gì để khuyến khích sự ngoan ngoãn đó của cháu! Ngược lại, chúng ta chú ý tới trẻ ngay lập tức khi nào cháu làm điều gì phật lòng người lớn. Nói cách khác, chúng ta vô tình khuyến khích cháu làm những điều ngược lại ý muốn của người lớn để được mọi người chú ý. Cha mẹ nên dành thời giờ mà khuyến khích trẻ vì làm những việc tốt thay vì không chú ý đến chúng lúc chúng tỏ ra ngoan ngoãn. Đó là điều rất quan trọng khi bạn có một đứa con quậy phá, khó dạy và hay cãi lời cha mẹ. Lúc nào chơi ngoan, bạn nên xoa đầu cháu và nói những câu tương tự như thế này: "Con ngoan lắm, chơi yên tĩnh như vậy là rất tốt, có phải không?"
Có một lần ông Dodson đang chơi cờ với con trai mười tuổi thì đứa con trai bốn tuổi cũng đòi tham gia. Ông nhận lời hứa sẽ đánh cờ với cháu. Nhưng làm thế nào đánh cờ với đứa bé bốn tuổi? Cháu không thể nào hiểu được luật lệ để có thể chơi cờ như người lớn nhưng cháu cứ nằng nặc đòi "chơi cờ với bố".
Làm thế nào? Làm thế nào cho cháu chơi mà cháu "thắng" được? Rất dễ. Tiến Sĩ Dodson tự mình bày ra những "luật chơi" cho hợp với trình độ của một đứa bé bốn tuổi. Hai cha con chơi cờ bằng cách thay phiên nhau mỗi người đi một nước, ông giúp cho con "ăn" quân của ông và cuối cùng cháu đã "thắng". Cháu hớn hở khoe với mẹ rằng: "Con đã thắng ba rồi!". Ông đã giúp cháu thành công trong việc chơi cờ, từ đó giúp cháu yêu mến trò chơi bổ ích này. Hằng ngày, cha mẹ có rất nhiều dịp để động viên giáo dục con, tạo nên không khí giáo dục lành mạnh vui tươi trong gia đình.
Việc khen ngợi trẻ là điều không khó làm vì có tác dụng và hiệu quả trong việc giáo dục. Tuy nhiên chuyện khen ngợi giữa người lớn chúng ta với nhau lại có phần khó khăn. Nhiều người cho rằng khen người khác có thể tạo cho mình một hình ảnh yếu đuối trước đám đông. Trong khi một số người nghĩ rằng họ không muốn đối tượng được khen phải ngượng ngập trước lời khen hoặc sợ người kia nghĩ mình đang có ẩn ý gì đây.
Thực tế có hai mẫu người khó chấp nhận một lời khen ngợi chân thật: một là quá khiêm nhường, hai là quá đắn đo cân nhắc suy nghĩ lời người khác nói. Thông thường một lời khen chân tình là có ý tốt, và dĩ nhiên tạo phấn khởi cho người nghe.
Các nghiên cứu cho thấy những cặp vợ chồng thường xuyên khen ngợi cổ động lẫn nhau sẽ tạo niềm cảm thông gắn bó với nhau hơn. Có người cho rằng chồng khen vợ hay vợ khen chồng thì không hay, thật ra quan hệ vợ chồng không thoát khỏi qui luật tự nhiên. Vợ chồng nói không vừa lòng nhau vẫn gây mích lòng, còn biết khen đúng chỗ sẽ thương yêu gần gũi nhau hơn.
Hager Scher kể lại năm rồi chồng bà quyết định xin nghỉ làm... vì những lý do gì bà không được rõ lắm. Hager chỉ biết chồng thường xuyên bị căng thẳng và muốn thay đổi môi trường công ăn việc làm. Cả hai vợ chồng đều trưởng thành và trên 30 cho nên Hager nghĩ là chồng biết rõ việc anh ta làm. Bà rất lo lắng cho tài chánh gia đình nhưng cố gắng ủng hộ chồng. Cuối cùng anh ta quyết định trở lại trường học ngành kinh tế thương mại.
Mãi đến khi chồng đưa xấp đơn ghi danh nhập học cho bà coi thì bà mới hiểu anh ta rất nghiêm túc trong việc này. Hồi nào đến giờ hai người đi làm đời sống gia đình và tài chánh thong thả, nay một người đi học trở lại toàn thời gian là cả một sự đắn đo suy tính ghê gớm. Thời gian vài năm tới sẽ có nhiều thay đổi trong gia đình nhưng Hager không thể làm chồng nhụt chí. Hager nói: "Em biết anh muốn thay đổi để cuộc sống sau này khá hơn, và em tin tưởng là anh sẽ làm được." Nghe vậy cặp mắt anh ta sáng rực lên và đầy hy vọng. Sau đó anh mới thú thật là bấy lâu nay cảm thấy rất lo ngại vì sợ vợ không đồng ý. Nay được sự khích lệ, anh cảm thấy tự tin và phấn khởi hơn trong quyết định này. Tin tưởng, động viên chồng không những giúp chồng lạc quan tin tưởng mà chính bà Hager cũng cảm thấy hạnh phúc lây.
Trong tình cảm vợ chồng còn cần sự đồng tình vui vẻ của hai bên thì huống chi trong các quan hệ đồng nghiệp và bạn bè. Lời khen ngợi có tác dụng hưng phấn tinh thần, là một chất keo dính tạo sự gần gũi cảm thông giữa mọi người, bởi vậy có nói ra một lời ca ngợi không quá đáng, và cũng chẳng mất tiền mua thì tại sao người ta phải hà tiện lời khen chứ! .

Cám ơn bạn đã ghé qua nhà 3c chúng tôi và tôi mong rằng sẽ ko fải nghe bất cứ lời nào từ bạn ở nhà 3c này nữa.
Vì những lời nói của bạn đã xúc phạm tất cả các thành viên trong nhà 3c chúng tôi. Trước khi bạn nói bạn có suy nghĩ ko vậy ??? Xã hội có người này người kia chứ ko fải ai cũng hoàn hảo bạn nhé,chả lẽ những người đã từng li dị ly hôn đều là "rác rưởi" à??? Tất nhiên trong 1hội thì cũng sẽ có người nọ người kia và ai tốt ai xấu rồi cũng sẽ lộ ra thôi mà.
Tất cả chúng tôi đều đã mất mát quá nhiều rồi vì thế mọi người đừng làm tổn thuơng nhau thêm nữa!!
Mọi việc xin mọi người ra ngoài nói chuyện với nhau nhé
Đừng làm nhà 3c bị vẩn đục thêm nữa