Hôm nay bạn cảm thấy thế nào ???? (Nhà số 11)

Hôm nay thứ tư, ngày 23 tháng 2 năm 2011, mình cảm thấy chạm đáy.

Mình 29 tuổi, mình đang yêu 1 người đã có vợ, mình đang có thai sau lần phá thai đầu tiên chỉ 3 tuần, chờ 2 tuần nữa lại phá tiếp, mình ko có bằng cấp nghề ngỗng gì, ko làm gì, mẹ cho tiền tiêu khoảng 2 triệu 1 tháng, kèm theo điều kiện: "Cứ chơi thoải mái như con thích, về trước 11h tối", mình ko nói chuyện với bố từ tết vì bị ông già đập te tua cái tội rượu mực đến 2h đêm mới thèm về, mình chửi bố :" Đ.miẹ mày mày đẻ con mày ra xong mày đánh con mày như con lợn thế này à, thằng ******** kia", mình hình thức dưới trung bình, ăn mặc hết sức lôi thôi luộm thuộm, mình ngủ hoặc đi ăn, đi lang thang vào bất kỳ giờ nào trong ngày, mình ko nói chuyện với ai ngoài đứa có vợ kia, mình đến giờ phút này tóm lại là quá mù ra mưa.

Sao viết ra những thứ này xong lại cảm thấy dễ chịu thoải mái thế nhỉ, cả chiều nay nằm queo, u uất.

Mình điên điên thế nào đó, ko nhận thức rõ những gì đang xảy ra nữa, thế nên mình phải kiểm soát bằng cách viết ra đây. Hôm nay bạn cảm thấy thế nào? Hì, có lúc cảm thấy bê bết như 1 con chó vậy. Bây giờ là 6 rưỡi, mình sẽ đến phòng c303 của trung tâm ngoại ngữ hải phòng học buổi thứ 2 của chương trình nghe nói sau A, viết thế nào nhỉ, listening and speaking upgrading, hình như thế. Mình học buổi đầu tiên hôm kia rồi, cô giáo phát âm khá chuẩn và dễ thương, tí nữa thì mình đã kêu lên :" You're so lovely, I like you".

Mình ko thể sụp xuống lúc này được.

Hôm nay trong lòng dễ chịu hơn nhiều, ngày mai chắc sẽ là một ngày nắng ấm...hy vọng thế....

23/24h --> Buồn. Nhớ về quá khứ và những kỉ niệm!

Nhiều việc quá ! chẳng có lúc nào mà rảnh thở nữa ! Giá như có thêm nhiều thời gian hơn nữa !!! Dạo này điều chỉnh tâm trạng tốt vừa tranh luận với đứa này xong vài phút sau cười dc ngay. Hê hê

Một ngày đáng chán

23/02/2011

Muốn gọi điện khủng khiếp. Rồi lại tự an ủi bản thân, tự viết ra, tự chìm vào trong công việc.

Chat có hai, ba câu mà người run lên.

Cảm xúc vẫn hỗn độn.

Lúc nào cũng tự nói với bản thân, phải tin, phải tin, nhất định mọi chuyện sẽ tốt lên...

Quá nhiều việc vẫn chưa làm xong.

Vẫn hỗn độn trong đầu về những hướng đi và những sự lựa chọn. Mệt quá lại thôi không nghĩ nữa.

... Vẫn buồn, vẫn nhớ... Nhưng rồi lại nghĩ nếu tiếp tục thì tương lai sẽ thế nào, có ổn không...

Đâu mới là con đường đúng đắn mà tôi nên đi, tương lai sẽ thế nào... những ngày ở nhà vật lộn với những suy nghĩ...
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Đừng cố nữa... Biết là không thể rồi mà...

Bây giờ hay về sau sớm muộn gì thì cũng phải đối diện chuyện này. Đừng có cố gắng hi vọng hão huyền vào những điều không tưởng nữa.

Hãy tin là một tương lai tốt đẹp khác đang đợi mình phía trước. Chỉ là mình chưa khám phá ra mà thôi.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Hôm nay mưa cả ngày. Ở nhà suốt mấy ngày rồi. Tối chạy ra đường cafe cứ như đứa trẻ được xổ ***g. Nói chuyện bô lô ba la.

chắc như hôm qua, đang nằm xem bóng đá

Biết sao đây, khi mà cuộc sống lứa đôi không hạnh phúc, lòng em cứ canh cánh nhớ về anh vì anh đã cho em những niềm vui khi có anh, đổi lại em đã từ bỏ những niềm vui ấy để đến bên người mà em cho rằng họ có thể mang lại cho em hạnh phúc.
Nhưng anh ơi cái hạnh phúc đó càng ngày càng rõ ràng là thứ xa xỉ đối với em, họ không yêu thương em như em vẫn tưởng những ngày còn tán tỉnh nhau, chỉ có những ngày đó em mới có niềm tin. Còn ngày nay, là chuỗi ngày hoang mang về tương lai và niềm hạnh phúc mà em muốn có.
Phải chăng em đòi hỏi quá nhiều, trong khi có anh mà em lại đến với người khác, rồi lại quay về làm khổ anh.
Nhưng anh ơi em lẽ ra đã rất hạnh phúc nếu anh chủ động tiến tới với em. Em có anh mà thứ hạnh phú đó rất mơ hồ vì hai chúng ta chưa một lần hẹn hò riêng tư. Những người thân của em nói anh không có tình ý gì với em đâu, anh là của mọi người. Họ cho rằng em ảo tưởng về anh.
Em cũng tin lời họ và tìm cho mình một hạnh phúc rất tầm thường, bên một người đàn ông mà em những tưởng sẽ yêu thương. Thế mà cũng không được. Em đã đánh đổi nhiều thứ, kể cả anh, để giờ đây em mang trong mình một nỗi hoang mang rằng em đang bị lợi dụng.
Chỉ có anh yêu em nhất, nhưng biết đâu đây lại cũng chính là nỗi hoang mang của lòng em vì em biết đâu em lại đang ảo tưởng về anh.
Và liệu sau bao nhiêu cuộc tình trăng hoa của em, em có còn là người xứng đáng với tấm lòng của anh hay không? Với dư luận và những người thân yêu của anh hay không? Em không dám tin vào điều gì cả, kể cả việc anh có tình cả với em.
Nhưng nếu tình cảm đó là thật, thì em đã làm anh tổn thương rất nhiều, ngàn vạn lần. Em càng đau khổ thì càng nghĩ về anh và thấu hiểu nỗi đau mà anh phải chịu trong hơn một năm qua. Lẽ ra anh và em đã rất hạnh phúc, nhưng em đã đánh đổi niềm hạnh phúc cao sang ấy để bên một người quá đỗi tầm thường và ích kỷ.
Liệu rằng bây giờ, sau bao nhiêu việc em và anh đã trải qua, anh có còn tha thứ cho em hay không? Và liệu nếu chúng ta đến với nhau có còn hạnh phúc hay không? Một điều em chắn chắn rằng, niềm vui sẽ chẳng bao giờ trọn vẹn.
Có những đêm em nằm mơ thấy anh, anh ở đó và em ở phía dưới này cố tìm cho được món quà để tặng anh mà sao khó quá, toàn là những thứ em không vừa ý.
Có khi em mơ thấy anh tỏ ra cần em dù em biết là trong thâm tâm em đang chối bỏ một người chân thành chỉ vì niềm hạnh phúc tầm thường mà em tưởng em có.
Rốt cuộc là anh có còn chấp nhận em hay không? Em phải đối diện với điều đó. Để một hôm nào đó em sẽ đến gặp anh để xem em có còn được như xưa trong mắt anh không? Như xưa là điều không thể, nhưng em vẫn hi vọng vào một cái gì đó cho những ngày sắp tới.
Có thể là tháng này, hoặc không được thì tháng sau em sẽ tìm đến anh. Anh vẫn biết là em ngồi cafe chỉ mong có bạn cùng tâm sự mà sao không bao giờ anh ghé. Giả thuyết vẫn là giả thuyết em chỉ mong xác nhận trong lần gặp anh sắp tới đây. Mong anh đừng đuổi xua em.

Bỗng nhiên giật mình, bỗng nhiên sợ điều quên lãng biết đâu lại đến. Mình không muốn quên.