Hôm nay bạn cảm thấy thế nào???

Hôm nay ra ngoài lạnh quá, giờ ngồi vẫn thấy lạnh, giá có anh ở đây thì ấm áp biết mấy. Mai là gặp anh rồi, nhanh nhanh lên thời gian ơi

Có những khi anh quyết định được và anh đã quyết định nhưng anh không nhìn thấy sự tin tưởng trong em, anh không nhận được lòng tin của em dù chỉ là 1 chút chút, em bảo rằng em không có lòng tin, em bảo rằng em không có mơ ước, không có ước vọng, em yếu đuối và mỏng manh?. Có lẽ là vậy, chính bởi em yếu đuối nên anh muốn và anh ước mơ được che chở và vảo bọc em, anh muốn được yêu em trọn vẹn.
Em bảo em không có mơ ước và ước vọng gì cả, anh buồn chơi vơi bởi em bảo anh rằng em cũng không biết chuyện của chúng ta sẽ đi đến đâu, sẽ như thế nào bởi em còn trẻ nên không tự quyết cho mình được, em không dám đấu tranh bởi em không ?.. biết sẽ như thế nào. Em biết không? Chính anh cũng không biết nó sẽ thế nào nhưng anh dám đặt mục tiêu cho mình, anh dám khẳng định là anh sẽ yêu em và sẽ cố gắng để gìn giữ và bảo vệ nó, chính vì ước vọng và mục tiêu đó sẽ làm cho người ta nỗ lực và cố gắng cho dù tương lai có thế nào, chỉ có thể coi như tình yêu chưa đủ, có thể coi như là ..không dám mơ ước và nếu như thế thì không thể trách được phải không em. Anh chỉ mong sau này khi em trướng thành hơn ,khi em bắt đầu bước chân vào cuộc đời em sẽ tập cho mình thói quen hy vọng, ước vọng và biết cách đấu tranh cho bản thân mình những cái mình mong muốn ( ngoại trừ mình không muốn ). Anh tuy thế vốn là kẻ vụng về khi yêu, anh không biết tặng quà cáp thế nào, không biết làm những chuyện lãng mạn, không biết tạo ra những điều bất ngờ nhân dịp này nọ nhưng chỉ có 1 điều là anh yêu với sự chân thành đích thực và 1 trái tim nồng nàn và nóng bỏng và có thể em cảm nhận thấy điều này.

Hôm nay vâfn hơi đau đâ?u, tuy nhiên đỡ hơn hôm qua rô?i

Hôm nay lạnh nhỉ Đi đường mà rét đau hết cả 2 tai, ko biết làm thế nào cho hết lạnh được
Ai đã nói rằng trong cuộc đời hạnh phúc là có 1 việc để làm, 1 điều gì đó để ước mơ và 1 người để yêu... thì cả 3 thứ kia mình đều ko có... ko công việc, ko một nửa và ko đam mê... Giờ mới nhận ra sống ko đam mê thật kinh khủng... sao thời gian này lại khó khăn đến thế?!?
Có fải tự mình huỷ hoại những đam mê của mình ko... ngồi nghĩ ra thì là do mình, tại mình hâm... hờ hờ
Hy vọng mình sẽ gạt bỏ hết được những ám ảnh sang 1 bên, quẳng nó đi... để lại nhẹ nhàng, lại cười toe toét và lại thấy yêu tất cả
Có lẽ tất cả chưa đến nỗi trầm trọng vì mình vẫn tự vượt qua được, chẳng hiểu sao tự bao giờ mình lại biết dồn nén cảm xúc ... chỉ để 1 lần duy nhất papa nhận ra là con gái papa buồn... lo lắng, an ủi, hỏi han... tự hứa rằng đó là lần đầu tiên và lần cuối, papa ơi

Nhớ và Yêu.

Thiếu ngủ, mệt mỏi.
Em đang tự đặt câu hỏi cho chính mình, đặt câu hỏi cho những việc của anh. Anh có thật lòng hay không, hay là trò đùa tưởng chừng vô hại nhưng độc ác với em? Nếu như những gì em nghĩ chắc anh cũng đã hiểu và nghe đủ để biết em bị những gì. Em chả mong manh, yếu đuối đâu và em biết em đang làm gì mà-em chắc chắn vượt qua được. Nhưng em thật sự không có lòng tin và ước vọng cho tương lai gì cả. Mà làm sao em tin anh được với những việc đã qua. Em thật sự không hiểu anh muốn cái gì hết. Tất cả chỉ thấy em bị đem ra làm trò đùa năm lần bảy lượt, bị xúc phạm, bị anh cười vào mũi cho sự ngốc nghếch của em. Mà nhận em ngốc thật, em ngốc để người khác đùa vui nói hứa nhiều thứ-lúc khác thì cố tình làm cho em ngấc đầu lên không nổi. Như vậy nghĩa là sao? Em đáng bị thế à, em có lỗi gì với anh? Tất cả mọi thứ cứ lập lờ không hề có một cái gì rõ ràng, không hề có gì xác định cả; vậy em tin vào cái gì? Em nghĩ cái gì, anh chỉ em coi đi. Đã mấy lần anh nghĩ đến sự tồn tại và suy nghĩ của em từ những gì em nói với anh hay chỉ là anh đanh nghe một câu chuyện em kể đem làm trò cười? Em biết em không đáng gì trong mắt anh cả, không là gì nhưng em không đáng để bị xỉ nhục như vậy. Có lẽ bài viết này cũng sẽ tiếp tục bị như thế nhưng em sẽ viết hoặc là những suy nghĩ của em không đúng thì kệ thôi.
Em không có khả năng nói nhưng em nghĩ anh đủ trưởng thành để cho em hiểu một chút.

trời lạnh wa..........nhưng lòng mình ko thấy lạnh nữa....cuộc sống thật đẹp nếu mình nghĩ là nó đẹp

Hôm nay đi làm không để ý thời tiết nên mặc đồ mảnh mai quá, giờ thấy lạnh quá

Anh thật lạ!Chả biết em có đồng ý không anh cứ xông thẳng vào.Hơi ngạc nhiên một chút ,em không phản ứng,một chút tò mò,vẫn cười vẫn nói vẫn vô tư coi như...không biết,anh sẽ làm thế nào nữa nhỉ?Em định chuồn đi như cách mọi khi em vẫn làm,nhưng có cái gì đó giữ chân em lại...Em tần ngần...hơn 1 năm đã đủ vết thương cũ hơi liền sẹo,trái tim em đã bắt đầu mở ra,cánh cửa không khoá nữa mà chỉ khép hờ....
Anh biết không?Trái tim em thật ra luôn cô đơn được đặt trong một cái tủ ghỗ cất kín trong 1 phòng kín,xung quanh toà nhà là gai góc,là hàng rào.Theo thời gian gai góc càng mọc dày hơn,nhưng em vẫn chờ đợi,chờ đợi cái ngày sẽ có một người đến mở tung cánh cửa nắm lấy tay em và thì thầm" em không cô đơn".Sẽ có một người có thể nhìn thấy đằng sau sự mạnh mẽ, ồn ào và bận rộn là một trái tim yêu thương và luôn chờ đợi yêu thương,luôn tìm một chốn bình yên cho riêng mình.Đằng sau sự vui vẻ là những nỗi niềm không thể chia sẻ cùng ai!Đằng sau sự tự tin là sự yếu đuối đáng ghét.
Anh sẽ là thế nào với em nhỉ?Đặc biệt hay chỉ là thoáng qua như những người khác,em chờ.....

Chợt nhớ là đã mấy hôm ko type...bất chợt có quá nhiều thứ mà ko biết phải làm thế nào
bỗng dưng muốn khóc...thấy buồn kinh khủng...
CHẳng thể hiểu được chính mình đang cảm thấy thế nào và đang muốn cái j` nữa
cứ nghĩ là đã quên nhưng trong lòng vẫn nhớ 1 cách sâu sắc
ngồi cạnh đấy...nói chuyện đấy...vẫn có cảm xúc đấy
nhìn người đó bên cạnh ng` khác vẫn buồn đấy...vẫn thấy ghét đấy
nhưng sao với 1 ng` khác...lại nhiệt tình thế...lại muốn nói chuyện thế....lại buồn thế khi biết ng` đó khác...vẫn còn ai đó bên cạnh thế
liệu là thật lòng với ai đây...ko ai cả...chỉ là cảm xúc nhất thời a`...liệu có lỗi ko thế....nhìn thì vẫn có cảm xúc đấy...nhưng sao...chẳng có j` nữa thế này...lo lắng j` thế này...
Bất chợt ngày hôm qua...nhận ra 1 ng` ko vốn như mình đã nghĩ...đó là người đã từng rất iu quý...ng` mà đã rất vui vẻ...giờ đã hiểu tại sao lại lạnh lùng đến thế
ko phải thời gian làm cho tình cảm ko còn như trước...mà là đã thay đổi...đến đáng sợ...đến kinh khủng
ko thể hiểu nổi...sao bản chất lại có thể thay đổi đến thế
mới tr''c đây còn là bạn bè vui vẻ...giờ lại đá nhau đến mức lạnh lùng...tàn nhẫn...xấu xa
buồn vì thời gian đã qua...buồn vì đã tin nhầm...đã iu quý nhầm a`...so sad